子供嫌いなはずなんですが、義父の体調不良を見ていたら急に孫を見せたいかも？と思う…
子供嫌いなはずなんですが、義父の体調不良を見ていたら急に孫を見せたいかも？と思うようになりました。
結婚して二年、20代後半夫婦です。
私は昔からずっと子供が嫌いでした。
絶対に妊娠、出産したくないと思ってました。
夫には当初から話しています。
ありがたいことに理解してくれています。
僕はたぶん君よりは子供が好き。出来れば欲しいと思っているけど、実際に体を痛めるのは君だから君の考えを尊重したい。君と一緒にいられればそれだけでいいと言ってくれています。
でももし気が変わったらいつでも言ってね！とも言ってくれました。
私が罪悪感を持たないようにおちゃらけてくれたのだと思います。
本当に優しくて愛情深い人です。
結婚当初は義父母から多少孫コールがありました。
でも夫と二人で申し訳ないけど自分たちはこういう考えだからと伝えました。
義父母も思うことはあったでしょうが理解を示してくれて、変わらず私によくしてくださいます。
ありがたいです。
そんな義父ですが最近あまり体調が良くありません。
ここ一年で急に痩せ、食が細くなり早く眠るようになりました。
医療系の仕事をしている義母もとても心配しています。
※義父は60代です。
そしてここ最近私の中で気持ちの変化があります。
前はYouTubeやテレビに流れてきてもなんとも思わなかった子供の動画に無意識に指を止めるようになっていたり
うるさくて苦手だった赤ちゃんの泣き声にそこまで嫌悪感を抱かなくなっていることに気付いたり
ネットで児童虐待のニュースを聞いて泣きそうになる程辛くなったり
友達に出産祝いを贈る際に無意識に「私たちの子供がいたらさ〜…」と夫に話していたりと
なんとなく自分が子供という存在を受け入れている、自分が妊娠出産をするイメージが前よりは浮かんでいるような気がします。
孫の顔を見せたら、きっと義父は喜ぶだろうなと想像してニヤけます。
でも冷静に…
この感情は一時的なものではないか？
ちょっと感傷的又はハイになってるだけ。
あんなに子供嫌いだったんだから根本的な部分は変わらない。
後悔する。
こんな中途半端な親の元に子供が産まれたら可哀想。
夫にも義父母にも子供は持たないと宣言してやっぱり欲しいですは虫がよすぎるか？
とかいろいろ考える自分もいます。
まとまらない文章ですが何かアドバイスいただけたらと思います。
ちなみに私の両親が話に出てこないのは絶縁しているからです。
18歳まで虐待されていました。
そこらへんが私が子供を持ちたくないと思っていた理由につながっています。
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まさに、字の通り、案ずるより産むが易し。かな？
確かに難しい話です。後悔するかも？とおっしゃる通り後悔するかもしれません。でも悩んで子供を持つ選択をした親はみんな「後悔するかもしれないけど後戻りもギブアップもできないからとにかくやり遂げる」覚悟を持って子供を持ったと思うんです。
私がそれです。一人でいるのが大好きなのに「結婚ってどんなものだろう？なんで先人達はみんな赤の他人と一緒に暮らす選択をしてきたんだろう？不快なはずなのになんで？子供苦手だけど出産って本当に痛いのかな？どのくらい痛いのかな？興味あるな」全て好奇心だけで突き進んできました。子供はまだ小中学生。そりゃ最近の若者は結婚したくなくなるわ、と思ってしまうくらい辛いです。自由が欲しいです。でも自分で選んだ道だし、自分で選んだ結婚相手だし、自分でほしいと思った子供だから頑張れるのだと思うんです。
主さんの場合「義両親のため旦那さんのため」？だけならやめたほうがいいと思います。そこに「自分のため」が加わっているのなら、覚悟を決めて突き進んでみるのもいいと思います。
虐待の経験があるとのこと。自分もそうなるのではないかと不安になるのでしょうね。実際そうなってしまう人もいるけど、反面教師にできる人もいます。
よく考えて、それでも答えが出なければこの葛藤の全てを旦那さんと話し合ってみてもいいんじゃないかな。
主さん、とっても愛情深い方ですね。
お舅さんへの感謝やご主人への愛情、年齢的に心身が成熟してきたことが相互作用して、主さんに子どもへの嫌悪感を薄れさせたのでしょう。
主さんが被虐待者であること、もともと子どもが嫌いであることを思えば、決して大丈夫だよーなんて軽々しくは言ってはいけませんが
子どもは大嫌いだったのに、産んでみたら我が子は死ぬほど可愛いって人、たくさんいます。
下手したら、よその子まで前より可愛くなった！なんて人もいます。
それから、子どもなんて大嫌いで小さいころは愛せなくて本当に辛かった、でも子どもたちが15歳超えたら急に愛しくなったと言う人にも出会ったことがあります。
みんな結果的に子どもを産めたことを本当に喜んでいましたよ。
だからその不安ごと、ご主人や、可能ならお姑さんに詳しく伝えて相談してみてはどうですか？
「やっぱり産むのは怖いんだけど…」と前置きして、それでもちょっとだけ欲しい気持ちも持ち始めてるって。
文章を見る限り、主さんは気持ちも落ち着いているし、本当にご主人と義両親を信頼していらっしゃるのでしょうから
そんな人たちが全面的にサポートしてくれるのなら…、
きっと産んでも、愛情持って育てられるんじゃないのかな、と思います。
人生で子どもを産める期間はほんの一瞬。
私は1人目は「今子どもを産みたい」という衝動に突き動かされてすぐに妊娠できましたが、2人目は治療をしながら2年以上かかってしまいました。
楽天的になれとは言えませんが、前向きに検討できるといいですね。
長文乱文で失礼いたしました。
「子供が欲しい」という感情が、一時的なものなのかどうか判断するには、ある一定の期間を決めて判断した方がいいと思います。
例えば、半年とか1年とか期間を決めて、それを過ぎても欲しいと思うのならば作ればいいですし、思いがなくなるかもしれません。
ただ、仮に子供を持つという選択し、生まれたとします。
めっちゃ辛い時に、「子どもなんて産まなきゃよかった」とふと思うことは誰しも親なら経験します。
その時に、子供の存在自体を否定するような言葉は決して口に出してはいけないという覚悟は決めてください。
整理して考えてみましょう。
旦那：子供希望（でもあなたのために我慢）
義父母：子供希望（でもあなたのために我慢）
あなた：子供拒否
前提は、この状態なんですよ？
「やっぱり欲しいですは虫がよすぎる」
なんてことはないです。
全員が幸せになりますよ。
子供の泣き声に嫌悪感を抱いていたのは、あなた自身が幼い頃に泣いた時に「うるさい！」と叩かれていたのを思い出してしまうから、とかではありませんか？
周りの人に恵まれ、すっかり安心できる場所に身を置いて、その上で「子供って可愛いのかもしれない」と思うようになったのなら、その感覚こそが本来の主さんが持つ気質に近いんじゃないかな、と思いました。
文章を拝見して、周りの優しさに感謝できる主さんもまた、優しい方なんだろうなと感じたので。
ど素人が無責任にこんなこと書いてすみません。
義父の体調不良と妊娠出産は別で考えるべきだと思いました。
義父が今もピンピン元気だったら今の子供欲しい感情は果たして湧いていたのか？と考えるとそう思わなかったのではないかと考えるからです。
それと1番最後の文で腑に落ちました。結構根深いものがありますから今は一時的だと考えます。義父と連動して考えていることに不安を感じました。ですが最終的には主さんがどうしたいかです。
義父のために出産して後悔した時、義父を責めるのですか？
育児放棄するのですか？
昔は猫がきらいだったのに、だんだん好きになってきたから飼ったなんて言ってた人がいましたが、動物にも命があります。
そんな気持ちならやめた方がいいですね。
子供は、生きることに痛み、苦しみ、そして死にます。
義父に見せたい、という思いで
命を存在させて、
世の中を生き
子供が死にたい、と思い至ったら
どう責任を取りますか？
虐待を受けて、この世には
ありとあらゆる理不尽、残虐さ、痛み、苦しみが存在することを知っているはず。
もし、生んで、
子供が痛み苦しむことがあった場合、
その罪をしっかりと受け止めてください。
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