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25歳の女です。付き合って2年半の30歳の彼氏がいます。 私から猛アタックして…
25歳の女です。付き合って2年半の30歳の彼氏がいます。
私から猛アタックして今も本当に大好きです。仲良く一緒にいます。
しかし、私は結婚願望があり、将来的に子供が絶対に欲しいと思っています。
でも彼は、結婚はいいけど子供はいらないと考えているようです。仕事の収入が不安定なため不自由なく生活させる自信がないと言われました。
先日、私より一つ歳上の別の男性に告白されました。彼のことが大好きだと断りましたが
「今すぐじゃなくていいから真剣に考えてほしい」と言われました。
性格が良くて収入もあり、子供も欲しいと言っていて、結婚相手しては申し分ないと思います。
正直、少し心が揺さぶられています。
彼氏が、結婚して子供も作ろうという気持ちになれば一番いいのですが、いつまで待てばいいのか？という感じです。
彼氏には悪いけれど、彼と何度か会って決めようと思っています。
恋愛と結婚は別なのか？とずっと考えていますが、答えがでません。
みなさまの意見やアドバイス頂けたら嬉しいです。
23/05/18 10:27 追記
みなさま色々なご意見をくださり有難うございます。
好きな人と別れ、別の人と結婚した方がいらっしゃれば教えていただきたいです。
幸せですか？後悔していますか？
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彼が子供ほしくない理由が収入の問題だけなら、主さんが共働きで頑張れば大丈夫だけど、それで説得できないんですか？
それとも、自分で頑張らなきゃいけないなら彼と別れても良いレベルの好意ですか？
彼が大好きで自分が多少苦労しても一緒に結婚したいのか、経済的に頼れる人と子育てして生活したいのか、主さん自身の希望を明確化する必要がありますよ。
あと今アプローチしてきている男性はあまり良い男性ではないので、もし彼と別れるとしてもその人は選ばない方が良いですよ。
主さんが彼氏が大好きだからって断ったのに食い下がるのは倫理観が低く他人の気持ちを思いやれない男性だし、主さんの気を引くために主さんと価値観合うように話を合わせている可能性があります。
状況的に仕方がないのかもしれませんが、随分したたかですね笑
きっと、本当にこの人とずっと一緒にいたい、と思える人と結婚しないと主さんは後悔すると思います。
告白してきた彼のことを、条件以外も好きになれたらそれでいいんじゃないでしょうか？
でも、条件だけに惹かれてるならやめておいた方がいいと思います。
というのは、世の中には彼氏とその彼の二人だけではないからです。
必ずどっちかから選ばないといけないってわけではないです。
なので、条件だけで結婚するのはおすすめできません。
今の彼は、いずれにしても主さんと早く結婚してくれたり子供のことを考えてくれるわけではないので、将来が考えられないなら別れも視野に入れて考えた方がいいと思います。
新しい彼も、主さんとあっている内に別れてもないのに手を出してきたり、不誠実な行動が見えたらやめておいた方がいいです。
主さんも、彼氏をキープしながら他の男性と遊んでいても、二兎を追うもの一兎も得ずで、どちらも失うかもしれません。
その彼と会って見て気持ちが動かなければ、早めに切った方がいいと思います。
主さんも働くのにそれでも子供いらないと言う事は、仕事の収入が不安定なため不自由なく生活させる自信がない、って理由は矛盾してますよね、だってお金はあるんだもの。
つまり子供か彼氏かを選ぶしかなくなる。
二兎追うものは一兎も得ずです。
絶対的に子供が欲しいなら他の人と結婚することが望ましいですね。
今言いよってきてる男性と期限付きでお付き合いしてみては？
上手く行けばスムーズに結婚できるかも。
それと同時進行で他の結婚相手も探して行く。二股三股しろってことじゃなく、広く浅く男性を見て選択肢を増やす。相手を選びたいならここから数年が勝負どころですね。
子供って必ず授かるとは限らないですよ。
自分はお互いに子供いるいない関係なく2人でずっと一緒にいたいから、で結婚しました。
ずーっと愛し、愛されたい人と結婚したくないですか？経済的な事は主さんの場合、なんとかなりそうですけど。まぁ、女性としては主が望むなら俺はもっと仕事がんばるよって言って欲しいところですね。彼まだ結婚する意識薄いのかも。
もう1人の方とも何回か会ってみないと分かりませんしね、誠実な方だといいですね。
他の方も言ってますが、二兎追うものは一兎も得ずです。
子供を取るか彼氏を取るかのどちらかです。
待てばいつか彼氏が子供を欲しがるとかは期待しない方がいいです。
個人的には頑張って猛アタックしたすごく大好きな彼と別れるのは勿体ないなと思いました。
彼と別れて告白してきた人と結婚したとして、お互いに子供が欲しくても子供が絶対できるかなんて保証は出来ないです。
そうした時にやっぱりあの時大好きな彼と別れなきゃよかったと後悔しませんか？
色々な人に意見を聞いても最後に決めるのはあなたです。
後悔しない選択をしてください。
恋愛と結婚は別だとよく聞きますね。
私だったらこうするという主観でしかアドバイスが出来ませんが、まずは今の彼氏ときちんと話す時間を設けます。
収入が不安定だから子供が考えられないのであれば今より収入が安定する職場へ変える気持ちはあるのか、そうではなくて単に子供が好きじゃないのならそこは自分と合わないので別れる選択をとる。
好きな彼氏ならばもう少し掘り下げて話す必要性があると感じます。
そこであなたが何かしか感じれば、彼氏と別れるのか、またはアプローチしてくれてる相手との交際を始めるのか真剣に考えます。
多分、幸せだけ見れば、後の方の方がいいと思います。彼の考え方曲げて結婚しても無理があります。ならば、別れると言ってみては如何ですか。子供を背負えない人は、主さんも背負えない、守れないと思います。
収入面に自信がないだけでなく、将来幸せにする姿が見えて来ない。
最終的には、主さんが決める事です。好きな事言ってます。
私なら彼に私は子どもが欲しいから、あなたが望まないのなら結婚は出来ないと伝えて彼の判断に委ねます。
ですが、収入の多さと子どもの欲しさはかなり重要ですよ！
収入も確かに共働きすれば世帯年収は増やせますが、産後復帰するとなった際に、主さんの職場が続けられる環境なら問題無いですが、
休みづらい(子どもはしょっちゅう熱出します)とか早く帰れないとか、何かしらの事情で働きたくても退職せざる得ない場合は考えられます。
そうなると、自由度の高いパートを空き時間にやる程度しか稼げなくなる可能性があります。
あとは育児です。
元々子供に興味が無い人は、育児に参加してくれない可能性も高くなります。
丸投げのワンオペはまじでキツいです。
プラスで家事や旦那の夕飯作りだと疲労とストレスで爆発しますよ。
高収入なら日中はベビーシッターさんを雇うことも出来るので、多忙でもそこで休めます。
でも相手が低収入で自分が育休中でワンオペだと外部に頼るお金も無いし、
旦那の育児協力も無いと睡眠時間もまともに取れないので心身ともに病んでいきます。
なので私なら高収入の子ども希望の彼のが自分がしんどくない人生を歩めるかな~と思いますね。
自分がもし退職せざる得なくても相手に頼れるし、育児協力orシッター雇えるのどちらかでもあればだいぶ助かると思いますよ！
まあ主さんか今彼の親が太くて実家も近くて気軽に頼れる環境で、金銭面も育児も協力してくれるのなら今彼でも子供作って良いってなれば何とかなると思いますけどね！
早く子どもが欲しい理由が祖母のためってのが引っかかる。人生が大きく変わる問題なのに私の祖母を優先してよ！ってのも違くない？
理由はそれだけじゃ無いだろうし、彼に言ってないにしても。
主さんが30半ばならまだわかる。高齢出産になるからね。
でもまだ25歳でしょ？彼が好きで大事にしたいなら彼の気持ちが変わるまで付き合ったらぁ！くらいの気概は無いの？
さっさと結婚、出産がステータスだと思ってる？年上ならそれなりに結婚願望あって話が早く進むと思ってる部分ない？
主さんの人生だから主さんの考えでいいとは思うけど、本当の望みがなんなのかよーく考えた方がいい。
えーごめん。彼のこと本当に大好きならその男性からのお誘いも断ると思うんだけど🤣
子どもがほしいとかほしくないとか考え方の違いはもうどうしようもできないし
あなたが諦めるか、別れるかの2択しかないよねえ
他人に期待するほど無駄な時間って正直ないと思うよ。
お誘いしてくれた男性が条件的に今の彼よりよくてもどこかしら悪いところは必ずしもあるし、覚悟していくことだね🥹
私も ずるいけどあなたと同じことして、天秤にかけるな〜。結婚したらもう選べないし、後悔しかないしそうなる前に見極めるのは今しかないよね。頑張って〜！！
気持ちが揺らぐ時点で、彼のこと本気じゃないですよ。
誰に何を言われても好きなら一緒にいればいい。
他の異性に告白されるような状況作ってるのですか？？
ちなみに私があなたの立場なら別れます。
なぜなら、私が子供を産みたいと思っているので、それに合わない人との未来は考えられないからです。
私はあなたほど男性にのめり込まないので。
好きで好きでどうしようもない！とはならないですし、結婚は好きなだけではやっていけないので。
結婚生活は長いです。
好きも嫌いも通り越しても一生の相手だと思います。
今現在、大好きな彼氏でも結婚して何十年経っても同じ気持ちとは限りません。
中にはずっと好きなままの夫婦はいるだろが生活してるとお互いの嫌な部分が見えたりしますからね。。。
結局は妥協出来るか？否か？でしょう。
収入が安定してる人でもいつコケるか？分からないし
何かあっても夫婦2人で協力し収入面にしても2人で支え合っていける人じゃないと長くは続かないでしょう。
最終的には主さん次第です。
お子さんが欲しいなら2人で検査したりして授かりやすいのか？チェックしたりもあるだろから。
自分にとって何が1番譲れない条件なのか？をゆっくり考えてみては？
結婚は一生の事ですから。
有難うございます。
色々なご意見があり非常に勉強になります。
私も彼氏も両親が離婚していて、毒親だったり
子供ながらに苦労がなかったといえば嘘になります。
彼はその経験の上で、家庭を持たないほうがマシと思っていて
私は逆に、安心できる家族が欲しいと思う気持ちが強いです。
たくましい祖母・母を見て、私もお母さんになりたいと思います。
おっしゃる通り、揺らいでいる時点で本気ではないのかもしれませんが
できることなら彼と一緒に幸せになりたいです。
アプローチしてくれている男性と会ってみて、ほかにも視野を広げ
自分が何を一番望んでいるのか考えたいと思います。
©2024 秋山孝
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