39歳婚活中の男です。 年上が苦手なので3歳くらい年下の女性と結婚したく活…

うーん。

主様は、年収は、いくらくらいなのでしょうか。

また、いわゆる顔面偏差値は？

子供は、ほしいですか？　それとも、いらないですか？

差支えがなければ、教えてください。

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>>1
レスありがとうございます。

年収：600万超
顔面偏差値：普通？（女性の友人曰く容姿が原因でというのは考えられないとのこと）
子供：ほしいです。しかし、デリケートな話なので親しくなるまで話題に出さないようにしています。

他にありましましたら、可能な限り答えます

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コミュニケーションが取りにくい
エスコートが下手
モーションをかけてこない

こんなところかな

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〉〉異性としてみられない

主さんは中性的なタイプですか？
例えば『昭和の男の強さ』のようなもの
ありますか。
精神的な強さであったり、
肉体的な強さ。
トレーニングやアウトドアしていますか？
健康的でしょうか。

女性に会う為に
努力されているのはお見受け出来るのですが
実際、会話はどうですか？

キャッチボール出来ていますか。
女の人は話を聞いてくれる男性が好きなのです。
興味ない内容でも質問してもらったり
しっかり、合槌を打ったりして
『この人は私の話を真剣に聞いてくれる』と
思わせれば良いのです。

つまらない話は実際は聞き流して良くて。笑
聞いてるフリでOK

楽しい時間を過ごすこと。をより心掛けてみてはどうでしょう。


女友達はいるのであれば
思い切って、何が足らないのかを
率直に言ってもらうとか…。

職場に異性がいるのであれば
アドバイスもらうとか。

自己啓発本とか読んでみるのも
良いかも？

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>> 3 コミュニケーションが取りにくい エスコートが下手 モーションをかけてこない こんなところかな 最も心当たりあるのが「モーションをかけてこない」ですね。
グイグイ行って相手を不快にさせないよう心掛けているのですが、言い換えれば何も仕掛けてこないと感じてしまうのかもしれません。

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>> 4 〉〉異性としてみられない 主さんは中性的なタイプですか？ 例えば『昭和の男の強さ』のようなもの ありますか。 精神的な強さであっ… ありがとうございます。
キャッチボールは出来ていると思いますが、話を聞いてくれることが好きという事であれば、もっと女性に楽しく話してもらえるように心がけてみます。

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変に振られることがトラウマになって気を使いすぎていて、きっと気ごちない雰囲気になっていると思います
好きなら　離したくないっという、ガツガツした行動もなければ、相手は本当に私の事愛してくれてる？って不安に感じるもの
2回目ならキスの覚悟はしてると思います

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>> 7 お恥ずかしい話ですが、ガツガツ行くことを極度に恐れているという自覚はあります。
下手にボディタッチしたり意思を見せると体目的なのか？と思われてしまうのではないかと意図して避けているという点は確かにあります。
実際、その手で嫌な思いをする方が少なくないという事例もありますし・・・

勿論、私も相手に対してキスしたい触れ合いたいという気持ちはあるのですが上記が怖くてアクションを起こせないです。
ここはもう、思い切って行くしかないのでしょうか？

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なるほど。

がつがつしすぎても、嫌われますので、ほどほどを心がけたほうがいいとおもいます。

なにか趣味はありますか？

趣味が一緒の相手だと、会話がはずむ可能性は高いですよ。

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毎日連絡はしてないですよね？

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>> 9 なるほど。 がつがつしすぎても、嫌われますので、ほどほどを心がけたほうがいいとおもいます。 なにか趣味はありますか？ 趣味… 「誠実で真面目でとてもいい人」と断り文句で必ず出てくるので、外面的や単純な行動面でマイナス印象を与えているわけではないと考えています。
（例：不潔、自分語りが多い、粗雑な態度をとる等）

自分の気遣いが逆にマイナスになっているというのは悲しいですが、それが必要だったのかな……と過去を振り返っています。

趣味は料理、漫画などの読書、旅行、ウォーキングとかですかね。
確かにこれらを話題に出すことは多いです。
性格上、自分が話過ぎてしまうことが多いので、聞き手側に回って相手の話を聞きその内容に付随する質問をするような形で会話を広げていくよう心掛けています。
前の方は、己惚れ出なければその辺りは上手くできていたとは思っています。

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>> 10 毎日連絡はしてないですよね？ はい、していません。
そういうのは相手に圧をかけてしまうと考えているので、最初は連絡事項程度にあえて留めています。
正式にお付き合いをするまでは、言ってしまえば"知り合ったばかりの他人"ですし、付き合ったあとも過度な連絡はマイナス行為だと考えています。

LINEなどでやり取りするよりは、実際に会って色々と話をする方が大事なのかな、と思っています。

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もしかして低身長？
それならあきらめましょう。
極端に小柄な男性（150センチ代）はいくら顔が良くてもモテない。

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>> 13 もしかして低身長？ それならあきらめましょう。 極端に小柄な男性（150センチ代）はいくら顔が良くてもモテない。 慎重は183cmあります。
体重は82と多めで肥満体というほどではないですが、それに寄ってはいるのでウォーキングなどで70台に落とそうとしています。

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『異性として見れない』は断りの常套句かも？
私も傷つけないようにとその言葉を使います。

異性として見れないの言葉だけを考えるよりも
何か別の原因があるかもと思います。

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>> 16 >>『異性として見れない』は断りの常套句
私もそのように考えています。
俗に言う、自分は礼儀正しいだけの人になってしまっているのでしょうね・・・

何度か会い、その結果として"今後も一緒に過ごしていくに足らない人物"と判断されたからこその結果だと思っています。
婚活なので他の人と並行して会って比較した結果、とも考えられますし、"この人なら"という決定打的なものが無いのだと考えています。

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活動場所はどこですか？
婚パ、相談所、アプリ？

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>> 18 最初は相談所で、今年になってから婚活パーティにも足を運ぶようになりました。

相談所の方は登録者を検索してお話依頼→相手OKなら掲示板→会話から直接会う、という流れのケースがメインでした。（アドバイザーからのお見合いとかは無し）
直接会い、その後にもう１度会うくらいまではそこそこ行くのですが、その先に進めない（交際NG、またはフェードアウト）という形です。

前回の人は婚活パーティで知り合った方です。
マッチング→デート２回で告白OK→付き合い開始→デート、と個人的には順調だったのですが、前回のデートの時点で思うところがあり、別れ話となってしまいました。
次のデート日や店も互いに相談して決めていた矢先の話だったので、結構ショックでした。

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みんなに良い顔しようとしてませんか？
自分を抑えてると個性を感じられず普通の良い人で終わってしまうと思います。
相手もそれだと貴方である必要はなくなってしまう。
特徴がないわけで心にささらない。
ちょっと毒っけがあったり変わってる方が私は面白いと思ってしまいます。

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>> 20 みんなに良い顔しようとしてませんか？ 自分を抑えてると個性を感じられず普通の良い人で終わってしまうと思います。 相手もそれだと貴方である… ご指摘の通りと思います。
"誠実で真面目でとてもいい人"なんて言葉が正にソレですよね・・・

女性に対してどこまで我を出していいのか分からず怖がっていると自覚しています。
一人で勝手にしゃべって引かれたらどうしよう、不快に思ったらどうしよう等々、どうしても考えてしまいます。
自分の行動が相手を嫌がらせてしまったらどうしよう・・・という感情がどうしても付きまといます。
前回のデートの時も私の方から手をつなぐ程度のアクションも起こせていたら、少しは印象も変わったのでしょうか・・・

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もうお互いにそういう年齢で婚活なら、三回会ったらプロポーズぐらいの
決断をしないと女性も前に進めないのかもしれませんね。

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>> 21 うーん。真面目でいい人なんだろうけど つまらなそうってかんじは文章から伝わる 女性は多少強引な人が好きな人多いと思うし たまにはわ… ありがとうございます。
ロボットみたい……その通りかもしれません。
過去を振り返れば、思い当たるフシは確かにあります。

自分を殺してる、までは行かなくとも抑圧してるという感覚は確かにあります。
こんな行動を取るとリスクあるから避けよう、我を出すと引かれるかもだから出すな、とか考えて無味な人間に映っているのかもしれません……

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うーん。何でですかね。
トーク力がない？
一緒にいてて楽しくないとかですかね。
会話が面白くないとか？

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>> 23 もうお互いにそういう年齢で婚活なら、三回会ったらプロポーズぐらいの 決断をしないと女性も前に進めないのかもしれませんね。 婚活という場を経ているので、交際申し込み＝結婚前提、と踏み込むことも考えました。
とはいえ、会って間もないのに結婚前提な交際申し込みって重い男だな・・・と思われるかも？と考えたりもしています。
ハッキリしない態度、というのも考え物かもしれませんね。

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>> 25 私は真面目で話ずらいかな？とよく思われます。でも会話していく中で自分を自虐して笑いをとります。ギャップ。 自分をさらけ出す事で相手も自… 弱さは見せてはいけない、堂々として頼りがいのある人間を無理にでも演じなければと考えていたところもあります。
常に相手をリードしなければ、隙や弱みを見せちゃいけない、常に堂々たれ。
下心をわずかでも出すな、常に紳士的な態度をみせなきゃならない、と自分に言い聞かせていました。
それが最も無難で、相手に対して礼を失しないと考えていたからです。

勿論、そういった気遣いが不要なわけではないことは知っています。
しかし、他の方も指摘されているように、それが過剰になっていたのかもしれません。

もう少し、肩の力を落として接してみようと思います。

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>> 26 うーん。何でですかね。 トーク力がない？ 一緒にいてて楽しくないとかですかね。 会話が面白くないとか？ 私自身は話をすることが好きなので、気を抜くと一方的に話しちゃう癖があります。
なので、それは極力抑えて聞き手に回ろうと思っています。
楽しく思ってくれるかは微妙なところですが、互いの好きなことを言いあって先の旅行計画を立てたりもしてたので全くダメという事はないと(多分)思ってます。

過去に誘った場所も喜んで友人等に話した、なども教えてくれたのでデートが楽しくなかったわけでもなさそうです。

やはり"真面目で誠実ないい人"から抜け出せない点だと思います。
相手が自分を好いてくれているんだ、という実感を持てなかったんだと思います。

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文章を見ると、真面目で誠実な方なんだなと思いました。

自分は男ですが、主さんと似ていて、いい人なんだけど・・・とよく振られましたね。

今は独り身なので、一人が気楽だと思っていますが。

頑張り過ぎて真面目でマメな人は、いい人なんですけど、つい周囲を見失いがちです。

なので、程よい距離感で人と接するといいと思います。

人との距離感って結構大事で、近すぎても離れすぎてもダメです。

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>> 30 周りにいる夫婦や付き合いをしている人の話を聞くこともありますが、正直なところ何でそんな男が結婚してるの？と思ったことがあります。

家事はしないで暴言を吐く、モラハラ気味で嫉妬深い、詐欺をしてお勤め等々。
言っては悪いですが、そんな男性に伴侶が見つかり、自分は何故にお付き合いする人すらできないのだろう・・・と落ち込んだこともあります。

結婚相談所で「真面目で誠実な人は鉄板ですし高身長で相応の年収がある、女性からアプローチが無いわけありません」と言われても何も響かず捻くれ気味になっていたこともあります。

考えすぎて視野が狭くなり閉じこもり気味になりがちですよね。
その点は十分に気を付けたいと思います。

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コミュ力かも。

女性に、この人(主さん)は自分にそんなに興味なさそうって思われてる。
がっつき過ぎても怖いから引かれる。
無意識でも上から目線な態度や言動があった。
話が続かない。
話がつまらない。
話が噛み合ってない。
相手の話は聞かず持論が多い。
相手に否定的な言葉を使った。
店員にタメ口や強めの口調をとった。
気を使い過ぎ(または使われ過ぎ)て居心地が悪い。
金銭感覚が合わない。
結婚後のビジョンが合わない。
価値観が合わない。
目つきがやらしい。
ボディタッチが不快。
食べ方が汚い。
理想が高い。
女性に求める条件が多い。

例えばですけど、上記のいずれかに心当たりがありますか？
面倒なのですが女性は些細な事でも見逃さず、
ここがどうしても引っかかると思った部分があったらもう会わないって人は多いです。

特に女性は警戒心が強く感性に敏感な人が多いです。
何気ないふとした仕草や言動に直感でのセンサーが働き、相手の素性や自分との相性を本能的に探ろうとしてしまうところがあります。

もてる男性は女性の警戒心を解くため、コミュ力のカバーが凄く、女性に心を開かせるのが得意な人が多いです。

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>> 32 >>女性に、この人(主さん)は自分にそんなに興味なさそうって思われてる。
>>気を使い過ぎ(または使われ過ぎ)て居心地が悪い。
この二つですね・・・
特に後者は付き合い始めても余所余所しさが抜けていない（会話が敬語交じりなど）と思ったので、そういった雰囲気があったのかもしれません。
会った当初はともかく、告白してつきあい始めても変わらなかったのは私の態度からくるものだったのかもしれません。

もっと自分の好意をアピールしても良かったのかもしれません。
もっとも、やり過ぎて引かれる、という２番目のダメポイントにならないよう気をつけなきゃいけないですが。

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これは男女共に言えるのですが、奥手な方は少々大袈裟なくらい相手を異性として褒めた方が良いと思います。

ただ可愛い、綺麗、だけよりもより具体的にですかね。

例えばヘアカラーをしている女性で髪の根本まで綺麗に染まっている方は美容院に行きたてなのです。
もしかすると主さんとデートをするから美容院に行ったのかもしれません。
ネイルなんかも同じです。
なので、その髪色素敵ですね。僕が凄く好みのカラーで、◯◯さんにとても似合ってます。とかネイルも同じくように言ったり。

服装やカバン、髪型やアクセサリーなど何でも良いのでここが良いなと思った部分を具体的に褒めてあげてください。
おしゃれしてきて良かった！！お気に入りのアクセサリーを褒められた！！などと女性は喜びます。

あとは次のデートの約束も主さんからしてますか？
会話から相手の趣味や好きな食べ物などを探って、じゃあ次はそこに行きましょう！とデート中に誘われると女性は喜びます。もちろん帰宅後LINEで具体的に約束もしてください。
あと夜から会うよりも昼デートの方が嬉しいです。

また婚活となると、他にも複数の人と会ってると相手は当然思います。
なので2回目のデートの時に、何人かデートしたけど、もう今は他の方とは連絡取ってません。もし良ければまた僕とデートしてください。と伝えればこれはアピールになります。
そして3回目で会ってくれれば付き合える可能性はグンと上がるので、そこで告白すれば女性も心の準備も出来ます。

付き合ってからもよそよそしいと確かに嫌ですね。
敬語はしなくてもいいですが、いきなりがっつくのはと思うのは正解です。

なので旅行計画を立てるのが良いかと思います。
場所や時期を話して具体的にしていけば、女性の心も離れにくいと思いますよ！
旅行がタイミングかな？とも思いますしね。
敬語は早いタイミングでやめましょう。

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>> 34 女性のオシャレは男性とは違い、時間も手間もかかるものと知っております。
仰る通り、良いと感じたら素直に褒めるようにしています。
女性の服装やオシャレは男性とは異なってる上に凝っていて面白いので、見るのも好きだったりします。

デートの約束も基本的にはこちらから提示しています。
こっちから提示すれば向こうも意見を言いやすくなりますし、会話のきっかけになりますし。
会うタイミングは、付き合うまでは夜のディナー程度、付き合い始めてから昼からの半日が適切かな？と思ってプランを考えますね。
この辺りは私の考えと一致しているので、ホッとしました(笑）

>>もし良ければまた僕とデートしてください。
この一言を最後に言えないのが私の欠点ですね。
私は貴方に好意を持っているんです、と強くアピールできないのは過去でも心当たりが多いです。
敢えて無難に「今日は楽しかったよ、ありがとう」くらいしか言わなかったです。
上記ようなことを言って「アピールが過ぎるな、変な人」と思われるのが怖かったからです。

（がっつかない程度に）アピールするところはしっかりする、そこは気を付けようと思います。

ちなみに、敬語を辞めるタイミングは付き合い始めてからかな・・・と思ってます。
付き合い始める前だと「馴れ馴れしいなこの男」と思われないかな、と怖がってたりもします。

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婚活してるのに、下心見せない、堂々としてるって言ってる自分の矛盾に気づくべき。

結婚したい、女と出会いたいからやりとりして会ってるんだから、広義ではそれは下心。
それを認めるべき。

年下狙いなら、主さんからガツガツ好意を伝えなきゃ。ガツガツっていうのは、きちんと言葉で。
ボディタッチは厳禁。
そこの違いは明確に。

聞き役に回るっていうと、ただ相手の話をよく聞いてるイメージだけど、本当の聞き上手は会話を広げられること。
相手が話しやすいように、先回りして会話を誘導する。
同時に自分の話もして、主さんがどんな人物かっていうのを開示する。

主さんはスマートに事を運ぶことに囚われすぎてて自分の感情も相手の反応も置き去りになってる気がする。
ちょっとカッコ悪い、抜けたところ見せても良い。

なにより、もし結婚したら上部だけ取り繕ってその後一生生活なんかできるわけない。
もっと相手に自分の素を見せること。
そして素の自分を好きになってもらいましょう。

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私と趣味合いそう。条件も悪く無いと思います。
真面目なんですね、とても。礼儀や気遣いだって悪くないと思います。
お相手の方々が主さんの事が分からないんだと思います。聞く側にばかりじゃなく、ご自分のことも沢山伝えないとですね、こんな人間ですーって。どんな人か分からないし、相手の事ももっと知りたいって態度でいかないと私の事興味ない？魅力ない？って不安に思わせてるのでは。お相手に、もっと知りたい、会いたいって好意を素直に伝えていいですよ。
女性ははっきり言葉と態度て伝えてくれないと嫌です。
距離もとりすぎてるのかも。もうちょっと強めで攻めていいと思います。頼りなく思っちゃいます。
お互いがどんな人間か分からないと次に続きません。次に会えるように繋げるために、もっと素直に自分を出して伝えてください。

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>> 36 婚活してるのに、下心見せない、堂々としてるって言ってる自分の矛盾に気づくべき。 結婚したい、女と出会いたいからやりとりして会ってるんだ… >>自分の矛盾に気づくべき。
本当にその通りだと思います。
過去、結婚したいという意思は自身のエゴの押し付けだ、なんて考えたこともありました。
婚活してる人間が何言ってんだ、という話ですよね。
他の方にも指摘されましたが、自身の感情を殺して変に拗らせてしまっているのだと思います。
相手はそういうのを感じて壁を感じてしまっているのかもしれないですね。

>>主さんからガツガツ好意を伝えなきゃ。ガツガツっていうのは、きちんと言葉で。
そうですね・・・
本当に過去を振り返ってみると、本当にコレが出来ていないです。
今後、頂いたことを振り返りながら活動したいと思います。

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>> 37 私と趣味合いそう。条件も悪く無いと思います。 真面目なんですね、とても。礼儀や気遣いだって悪くないと思います。 お相手の方々が主さんの事… 真面目というと良い意味になりがちですが、私の場合は悪い方になっていると感じ始めています。
言ってしまうと臆病なんだと思います、アクションを起こすことで相手に拒絶されたらどうしようと恐れてスマートに立ち回ることに固執してしまう。
だからこそ、距離を私から詰められないですし、向こうも余所余所しいままになってしまう。
振り返ってみると、心当たりがあり過ぎます。
機会はいっぱいありました、それに対してアクションを起こさず自身の感情も見せなかった。

こうやって考えると、お恥ずかしい限りになります。

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>> 38 削除された回答 ありがとうございます。
30代前半の女性は40歳間近の男性は興味ないかな、と勝手に考えていました。
自分で敢えてスコープを狭くするのではなく、もっと広く考えてみます。

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>> 42 社宅住まいだったので、子供の頃は年上の男性と一緒に遊ぶことが多かったのです。
イベントとか公園で遊んでたら向こうも混じってくる、そんな感じですね。

当時は園児でしたが、小学の高学年はとても大きくかつ、怖くて兵隊のように付き従っていました。
年上には絶対服従、とまではいかなくともそういった雰囲気はちょっとありました。
実際は、年上のお兄さんが小さい子供を引き連れて遊んでいた、というだけの話ではあるのです。
虐められていたわけでもないです、ですが心の奥底で恐怖感があったのも事実です。

それがずっと続いてしまい、いい年になった今でも年上の人物は一線を引いてしまう癖があります。
年上の上長に話しかける時なんか、大したことのない雑談でも気合を入れなきゃいけないくらいです・・・

年上の女性が苦手、というより年上の人物だと強張ってしまう感じですね。

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82キロ。

私はコレが無理。男性として見れないです。
くまもんとかトトロみたいと言われませんか。

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>> 44 身長のせいなのか、体重はそんなにあるの？と言われます。
ですが、仰る通り太めに寄っているのは事実ですし自覚もあります。

ただ、顎といいますか顔全体が妙にふっくら感といいますか、そういうのありますし。
どう贔屓目に見てもスマートな体系では決してないです。

75kgくらいまで落とさなきゃ、典型的な中肉中年でしょう。
遅まきながら、それを実感しており今はダイエットを続けております。

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30代半ばくらいの女性だと早く結婚したい気持ちが強いのでないなと思ったら次って切り替えが早いんじゃないでしょうか。この年頃の女性にとってずるずる時間を無駄にすることが一番怖いです。
主さんからも「結婚したい」という気持ちをもっと強めに出してはいかがですか？その方ととなると会ってすぐじゃ重いですけど、自分の人生プランとして結婚はしたいんですよね、というのを伝えるだけでも相手は安心すると思います。

ちなみに今まで交際経験はどれくらいありますか？
女性って女性扱いされると喜ぶ人が多いと思います。この人と付き合うとこんな気持ちになれるんだ！というのを与えられればいちころです。

＞家事はしないで暴言を吐く、モラハラ気味で嫉妬深い、詐欺をしてお勤め等々。
言っては悪いですが、そんな男性に伴侶が見つかり、自分は何故にお付き合いする人すらできないのだろう・・・

これについては、悪い部分しか見てないと思いますがこの人たちは女性を気持ちよくさせる行動もとってきた結果だと思うんですよね。だから悪い奴と分かった後でも離れがたくなる。
女の前でしか見せないから見えないんでしょうけど、彼らは女性に上手に甘えたり、尽くすところはとことん尽くしたり、容姿を褒めたり、愛情表現を豊富にしたりしているんです。で、自分にメロメロにさせてから悪い面を出していく。
最初から悪い面しか見せなければさすがに女性もついていかないですよ。

女性もさみしさとかを抱えているから婚活しているんです。友達の距離感の相手では埋められないものを求めているんです。当たって砕けろでぐっと距離を近づけてみてください。

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そもそも根底が間違っていそうです。
お相手女性も婚活しています。
ガツガツという認識も間違いです。
積極的に行動してみると今までとは違い良い方向にいくと思います。
あれこれ考え過ぎてチャンスを逃しています。
あとは、良い人ぶるのはやめましょう。
長続きしません。
自然体で接していきましょう。

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「年上が苦手なので」
こういう余計な一言をつけるところじゃないですか?

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年上苦手の理由はわかりましたがいつまで
引きずってるんですか？

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