夫婦喧嘩で旦那に暴言を吐いてしまいました。 それ以来、敬語で話してきます。 …
夫婦喧嘩で旦那に暴言を吐いてしまいました。
それ以来、敬語で話してきます。
私悪くないですよね？
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暴言を吐いてしまったんですよね？ それは主さんも悪いですよ。ちゃんと旦那さんに謝りましょう。
お互いに言いたいことを伝えるのは必要なことです。でも言い方には気をつけたほうが良いですよ。
そうじゃないと、主さんの言いたいことが正しく旦那さんに伝わりません。言葉を伝えるのと暴言を吐くのは、全く違うものですからね。
私は他人と話す時無意識に敬語になる事があります。高校生の時には既にそうでした。距離をつめてほしくない相手とかには無意識にそうなります。私の場合なので旦那さんがどうかはわからないですが、少し距離を取ろうと思ってるのかもしれません。喧嘩の原因が書かれていないので何ともわかりませんが、喧嘩はしたままより仲直りしたほうがいいのかなと私的には思います
＞私悪くないですよね？
え、何でそう思うの？暴言を吐いた事に関しては悪いのでは？
まさか、暴言吐かせるような態度取ってる相手(旦那)が悪いからとか、そういうモラハラ的な発想ですか主さん。
旦那さんがよそよそしく敬語使いになったのは、主さんと距離を取りたいからではないでしょうか。
鬱っぽくなった原因が職場の人間関係にせよ、自宅でも主さんに責められ怒鳴られていたら更に心身病みますよ。
…っぽい、ってだけで通院や服薬してないんですか？
イジケてるだけだの甘えだのと決め付けて追い込まずに、受診した方が良いと思います。本当に鬱なら、主さんの対応は良くないです。
逃げでも甘えでも無く、本当に鬱だから具合が悪いのだろうと思います。
もっと酷くなると、この先立ち直るのにもっと時間がかかったり、治らないまま寝たきりになったりしますよ。
責めるのは逆効果です。
主さんの言い方で、旦那さんを追い詰めてしまったのではないですか？
そうだとしたら、主さんが悪いと思います。
鬱っぽいけど出来るはず、甘えだ、というのは、主さんの主観的判断です。
もしかしたら本当に、出来ないのかもしれません。
それを甘えだと決めつけられたら、もう何も言えなくなります。
旦那さん、主さんに対して心を閉ざしてしまったのではないかと思います。
何を言っても分かってもらえない、この人はと話しても仕方がない、と。
だから敬語なのではないでしょうか。
私と妻の関係に似ているのかもしれません。
失礼を承知で伺いたいです。貴女に対して怯えている旦那様を見て、貴女は何を想うのでしょうか。旦那様を見下すような叱責をして楽しいのでしょうか。
私と同じで旦那様、もう貴女に心を開かないのではないでしょうか。
それでもあなたの正義を守りたい、いつも唯一私だけが正しいとおっしゃるのなら、それで良いと思います😌
ただ、旦那様を開放してあげてほしいです。
勝手を言って申し訳ありません。
そうやってイライラをぶつけて、旦那さんを追い詰めて、それで物事は解決しますか？
さらに悪化しただけではないのですか？
主さんは、自分のイライラをぶつけて相手の傷口をさらに広げて治りを遅くさせたのだと思います。
本当に解決したいならどうすればいいか、もっと冷静に考えられてはいかがでしょう。
主さんは旦那さんに、どうなってほしいですか？
そのためには主さんは、どんな風に旦那さんを支えていけばいいとお思いですか？
主さん一人で支え切れないなら、病院などほかに助けを求められてはと思います。
腹を立てるだけでは、何も解決しません。
酷い言い方をしてしまい失礼しました。
貴女が大変な思いをされている事も理解します。
ただ、今の旦那様を責めた結果、本当に働けなくなってしまうとそれこそ一大事です。今は甘えに思えるかもしれませんが、旦那様の味方になってあげられるのは貴女しかいないのもまた事実です。
家事については少し妥協しながら手抜きできないでしょうか。食事は冷食、惣菜もありですし、掃除を少しぐらいさぼっても、取り込んた洗濯物をそのままたたまず着ても大丈夫です。
大変だとは思いますが、無理しすぎないようにして下さいね。
主さんの気持ち分かります。
私の旦那は鬱病です。
もう何十年もです。初めの頃はやる気が出ないと言ってずっとゴロゴロしてて、私は旦那の辛い気持ちを聞いてあげたりしてました。でも疲れました。優しく声かけしても反応ないし、一日中ボケーっとしてるし、その間、私一人で家事育児。鬱病と分かっててもイライラして、限界になってました。
鬱だからと言って怠けてるんだろーっとも悪いように思ったりしました。
だから主さんの気持ちが分かります。
うちの旦那も仕事の人間関係とかで鬱になりました。
今は逆に切れやすくなって、毎日イライラしてて、爆弾抱えてて、私は毎日ビクビク、全く楽しくないです。
≫25
仕事に行っておられるのですね。
もうそれだけで、精一杯なのではないでしょうか。
一緒に食事する気力も、残っていないのではないかと思います。
あとはとにかく横になって、体力と気力の回復を待つ。
そうしてようやく、翌日も仕事に行けるのだと思います。
旦那さんは、自分に出来る精一杯のことをされていると思います。
うつ病の人を支えるのも、とても大変なことです。
支える側も鬱病になってしまうことも、往々にしてあります。
限界だと感じるなら、離れる選択肢もあると思います。
配偶者が回復不能の精神病になった場合、それは法的に正当な離婚理由になります。
お互いが本当に限界を超えてしまう前に、離れる方がいい場合もあります。
なんで一緒にいるのかわからない。
あなたがじゃなくてお互いにです
お子さんのためですかね
確かにそんな家にいたら限界にもなるし暴言はきたくもなるし、鬱にもなりますね。
転職は可能ならさせてあげたらいいと思います
主さんは家事やれ、子育てやれと言ってますが旦那さん時間有るんでしょうか？
お互い離れてみたらどうですか？
子供にもよくない。
主さんは、仕事されてますか？
人間関係が、辛く転職したいと言われてるなら、転職させてあげても、良いのでは？
次の職場で、人間関係が良いとは限らないし、転職すれば、給料もその職場で下っ端になるでしょうが。
主さんが、旦那さんに暴言はく気持ちもよく分かります。私の夫も、何もせず、ソファで、ゆりかごのように寝てばかりで、何もしませんでした、鬱っぽくなくてもです。それどころか、私の両親や、私や、子に対して、してはいけない、言っては、いけない事も、していました。
私の場合は、主さんの旦那さんのように、仕事人間関係含めて、鬱っぽくなってた時期が、度々ありました。
その時は、私の体調心配して、家事の手伝いを、するようになりましたよ、自然と。
だから、主さんも、元気だとは、思いますが、「最近疲れて、体や心の調子悪いんよね、少しだけ、家事手伝って！！」って、
よこになってみては？
そしたら、旦那さんが、ちょっとした手伝いしてくれるかもしれませんよ。お互いが、お互いの気持ち知るきっかけになれば。
夫婦ですし、お互いの気持ちや悩み言い合って、落ちついて、話合いする事も、必要ですよ。
しかし、主さんが暴言はいても、無視したり怒ったりしていないなら、夫婦関係は今は大丈夫だと思います。
子供さんからみれば、両親がいつも笑顔で仲良くしている姿の方が、良いと思います。
旦那さんの鬱っぽい所が、自然と治るようになれば、良いけれど、ひどくなるようだったら、心療内科に予約し付き添って、行ってみることも必要だと思います。
主さんは悪くないです。
家庭があるのだから。
くやしかったら、立ち上がれ！
くらい押していわないと、
楽できる位置にあぐらをずっとかき続けると思います。
楽しても生活は回っていくんだ、と思わせてはだめです。
主さんがすればいいと思いますが。何か主さんのスレと言い分を読んでいたら、主さんの方が家のこと、なんにもしていなさそうに思えるのですが。家事、育児が嫌なら結婚なんてしないで独身でいればよかったのではないですか。そのほうが腹を立てることもないし、育児もしなくていいので楽だったと思いますよ。
旦那さんも甘えてるが、そんな旦那さんとまだやってく気力が有るなら相当辛いけど旦那が立ち上がるまで付き合ってあげな、もう付き合えないなら一緒には居られない。どちらも違う立場だけどかなり辛いと思います。暴言吐きたい気持ちわかります、旦那さんも家族守る為必死なんだろね。主様の選択は後悔ないように考えた方が良いですよ。
暴言はどういう理由があろうとパワハラですね。
ご主人の仕事は妻子を養う為に稼いでくる事ではないの？
主の家では夫子を養う為に稼いでくるのは妻の役目で、ご主人の役割は家事子育てなのでしょうか？
日本の女性は夫が妻に暴言を吐く事はパワハラだとして厳しく非難しますけれども、妻が夫に暴言を吐く事に関してはそれが適応されず甘いですね。でも、暴言を吐かれて受ける傷、ショックは男女関係なく同じです。
妻の為に夫を取り締まってくれる存在はいくらでもあるけど、その逆は無いので強気になってるでんでしょうけど、相手の心が萎えた時は相応の痛手が返って来ると思いますよ。
とことん逃げさせてやれば良いのに。
嫌なら自分も旦那から逃げれば良いじゃん。
怒って解決するなら、もう解決してるはずでしょ？言ったところで怒ったところでできないんですよ（笑）
残念だけど、そういう旦那さんなんです。
悪いかって、一場面だけ切り取って悪いか聞かれても分からないですね。
普段から暴言吐く人なのか、積もり積もったものが爆発したのかにもよるし。
①一緒に病院いく。無理やりでも連れて行く。
あなたもカサンドラかも。一緒にカウンセリングうける。
②見切りをつけて捨てる。養育費と寡婦手当貰って主さんが働いた方が気が楽。
の、どちらかです。
鬱は甘えではありませんが、
病院も行かないでウダウダ鬱だとか言ってるなら、治す気が無いわけだから、甘えというより怠惰です。
私なら捨てます。
会社の人間関係と家庭の夫婦仲も悪い…じゃ八方塞がりでたぶん潰れるから
とりあえず、夫婦仲を改善させることは、した方がいいよね。
そして、辛いのは夫だけでは無い。
主さんだって日々大変で辛い。1人で何もかもやんなきゃいけないのは孤独。
そして、旦那さんも会社ではきっと孤独。
二人とも仕事、
そして育児や家庭でそれぞれ頑張ってるよね。
共倒れしそうな状況が悪いのであって
二人とも頑張りすぎてることが辛い
という共通認識を持った方がいいよ。
旦那さんが悪いわけでも主さんが悪い訳でもないからさ。
主さんは
「仕事が辛くて家庭で休みたい、甘えたい。その気持ちも分かるから私もあなたを甘えさせてあげられたら良いのだと思うけど、状況をみてくれ！私には今、そんな余裕が無い！！精一杯だなんだよ。私にも助けが必要なんだよ」って伝えられたら良かったよね。
今からでも遅くないから
落ち着いて旦那さんと話してみて。
大切なパートナーを失ってしまわないよう。
ちなみに、我が家の話ですが
1人目が1歳のとき、激務のうちの夫が主さん旦那さんと同じように、会社のストレスで潰れました。会社のパワハラ的な人間関係、長時間労働、重すぎる責任、などなどから、帰宅したら倒れ込むようになり、土日も生気がない顔で本当に疲れきっていて。私はワンオペ育児で疲弊、夫婦で穏やかに話す時間も皆無でイライラや孤独感でおかしくなりそう。
夫婦喧嘩も多くなりました。
結論を言えば、夫が退職してくれたおかげで、穏やかな生活が戻ってきました。
このままだと共倒れする、と感じて、次の仕事見つかってないけど会社辞めよう、となり。
無事に転職も成功して
定時で仕事を上がれるし、人間関係も良好。
夫も育児や家事も参加出来る時間や心の余裕があり、夫婦円満な日々が作れてます。
あの時、本当に会社を辞めて良かった！
と数年経った今も夫と話してますよ。
主さんの気持ちはめちゃくちゃ分かります。
私の夫も昔、鬱で退職し無職になり、そこから私は何年もフルタイムで働いて家事育児もほとんど１人でやっているうちに夫にイライラして殺意を覚えるまで行きました。
でも一番腹が立ったのは、夫が何もしてくれない(できない)ことじゃなくて、私が全部やって当たり前だと思っていること、自分のプライドを守るために私のことを馬鹿にしたり横柄な態度をとってくることでした。
ゴロゴロとアニメみたりスマホゲームしたりしてるから「もう少し家事分担してほしい」と伝えたら「俺が鬱だって分かってる？まだ鬱ってものが理解できてないわけ？鬱だと動けないのは仕方ないんだよ！」と高圧的な返し。
それどころか私の家事や育児に対してダメ出ししまくり。
「この子のことちゃんと考えてるか？(失笑)」と人格否定レベルにショックなこと言われたり。
私が夫に暴言を吐いたのは、決まって上記のような言葉で傷つけられた時。
普段溜め込んでいる鬱憤もあいまって怒濤の反撃をしました。
でも反撃してスッキリしたかと言うと、気分が悪くなる、それこそこちらも鬱っぽい気持ちになるばかりでした。
私はこんなこと言う人間じゃなかったのに。
もう、夫婦はお互いに攻撃し合う関係になってしまったらズブズブの底なし沼。
気持ちはすごくわかる、怒りもしんどさも限界超えてると思う、すごく理解できるけど。
キレても暴言吐いてもお互いに何も良いこと起こらないです。
家の中が好転しないです。
お互いに落ちついて話をする。
相手がどうしても無理だと言うことはいったん諦める。
自分自身も無理しない。
ごはんが出来合いでも家が散らかってても「今は無理」なら諦める。
鬱病なら私みたいに長引かない様に早めに病院へ行くことをお勧めします。
私は鬱状態が酷い時は病院にも行けませんでした。
旦那さん仕事だけでも行っていて凄いと思います。
ですが、このままでは部署異動とかしないと仕事にも行けなくなると思います。
家事をそんなに怒鳴りつけてまでやらせたいですか？
敬語を使うのは主さんに対して何もかも諦めてるからだと思います。
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