決して同情を誘ってる訳ではありませんが、 こんな自分って本当に幸せになれるんで…

決して同情を誘ってる訳ではありませんが、
こんな自分って本当に幸せになれるんでしょうか？
長文ですみません。読んで頂ける方がいれば幸いです。
20歳女性 社会人3年 高卒です

私は多分躁鬱です。
何故多分かと言いますと、単純に病院で診断を受けてはいないからです。(ただ、症状が酷似してるだけで判断しています)

社会人になって、重度の躁鬱、微笑み鬱なのではと自覚しました。(会社でメンタルチェックを受けた際重度と診断されましたが、病院で診断を受けてはいません。)

私は学生の時、無意識だったんですが、思いっきり壁や顔など殴ったりする自傷癖がありました。
何故かと言いますと、私は幼少期から鬱病の母、姉のご機嫌をとる毎日を過ごしてきました。幼い時から暴言や暴力を振るわれても、自分を保つために常にポジティブでいようと笑顔を絶やさないようにしていたので、自傷癖はそんな自分のネガティブな感情を殺すために無意識でやってしまっていたんだと思います。自分のネガティブな感情が消えて正気に戻るまで何度も何度も自分を殴ってました(正直、殴ってる間は痛みとか何も感じません。)
正気に戻った時には、腫れ上がった顔や手を見て「なんで怒ってたんだろう。」とさっきまで泣き叫びたいぐらい辛かったのが嘘のように消えていつものように明るく振る舞うことができました。
ただ自傷癖はありますが、自分は死にたいとは一度も思ったことがありません。自傷癖以外でも頭の中では死にたくないと思ってるのに、体が死にたいって訴えてる感じがします。(意味わからなくてすみません)
高校を卒業するまでは、自分がおかしいという事に気付かず、ただただ自分が死なないようにと必死に耐えてきました。
ですが、高校を卒業して社会人になり、自分の事に使える時間の余裕ができ、
そして、過去の自分と今の現状を踏まえ、自分はこれまでずっと鬱病に似た症状があるのでは？と思うようになりました。
主に、このような症状で悩んでます。
過去の自分👉自傷癖、過呼吸、騒音や話し声を聞いてると眩暈を起こす、過眠、自己嫌悪、強い光が苦手、頭痛もち
今の自分👉幻聴、過呼吸または上手く呼吸が出来ない、虚無感、孤独感、だるさ、目眩、手の震え、何かに見られてる気がする。

過去の自分と比べると自傷もしなくなり、見つめ直せたからこそ治ったものもあります。

私は、学生の時に比べれば本当に幸せな時間が増えました。好きな趣味や、友達、仕事や人間関係にも恵まれ、良く考えれば、不安なんかありません。
ただ、しあわせだなと思う時にどっと色んな不安が押し寄せて来ます。自分って幸せになっていいの？とか、思います
また、周りにはうつ状態の事を言っておらず、もし言ってしまったら周りが離れていくんじゃないかと考えると病院にも行けないです。病院行ったとしてもカウンセリングの時や医者の問診に明るく振舞って、自分の症状をきちんと言えるかが不安です。
出来れば、薬の治療などはしたくないです。
母が鬱病を患った際、薬物治療をやっていたのですが、余計に悪化して大変だったからです。

自分の症状は薬がないと治らないのでしょうか？
自分自身でメンタルケアをして、直していくには限度があるのでしょうか？

自分で治せるなら頑張って治したいです。

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