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家庭、夫婦の問題です。 長文になると思いますがよろしくお願いします。 私35…
家庭、夫婦の問題です。
長文になると思いますがよろしくお願いします。
私35歳、妻32歳、子供7歳(女の子)現在3人で生活しています。
今年に入り当時1年生の娘が登校できなくなりました。最初の原因は寂しくて行きたくない、お母さんと離れたくないという理由でした。その際妻は仕事を退職し子供の為に向き合ってくれていました。そして現在はかなり学校に足が向くようになってきました。
子供が学校に行けるようになっていくのは本当に嬉しかったですが夫婦間の溝が顕著に表れるようになってきました。結婚9年半になるのですが今考えると表面上でのコニュニケーションしかとれていなかったのだと思います。僕は仲良し夫婦だと勘違いしていたのだと気づかされ、現在妻の意向で離婚する方向で話が進んでいます。
妻は、自分を偽り頑張って家庭のカタチを守るために長年生活してくれていたのだと思います。本当に今となっては感謝の気持ちでいっぱいです。自分の幸せを後回しにして僕と娘の為に頑張ってくれていたのだと感じました。
子供が学校に行けなくなるのは夫婦仲が良くないからとインターネットにも記載されていました。
子供が不登校になった時から今までほんとに苦しかったと思いますが、僕は妻を支えることができませんでした。自分のことでいっぱいいっぱいでした。
本当に情けないです。
今後金銭面でしか妻を支えることはできなくなると思いますが、離婚後も子供の為に同居してほしいとのことですので、妻の意見を尊重したいと思います。
子供の事も僕自身大好きです。
同じようなご経験されたかたが居られましたらご意見聞かせて下さい。
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奥さんが離婚を考えるくらいの夫婦の溝?このように改善してほしいと言う話は奥さんからなかったんですか?奥さんが、苦しい時話を聞いてあげず、娘さんの事を任せっぱなしにしたのかな?奥さんが望むなら金銭面を支えてつつ、同居して様子を見ればどうでしょう?
結局は、妻のことはよく分からないけど、離婚したいと言っているからそれで良いと言うことで話がまとまっただけなのだと思いました。
表面上のコミュニケーションしか取れていないのは今も同じだと思いますが、「自分を偽り頑張って」というのは、何かしら夫(主さん)に対する不満があるが、それを我慢したまま生活を続けていたという意味だと思います。
自分を偽った原因は夫にあったにしろ、自分が思ったことを夫と話し合って改善出来なかったのは夫婦の問題であって、一方的に夫が悪いというわけではありません。
妻が夫は話を聞かないと不満に思うことなど、どこの家庭でもよくあることだと思います。
離婚する具体的な理由がいまいちわかりませんが、婚姻関係を存続しようとすることで、それが夫婦にとって何かしらのストレスになっているので、離婚してしまえばそのストレスから開放されるであろう。という感じ?
夫婦が納得しているのなら、この点についてはそれで良いと思うんですけど、離婚って戸籍法も関わるわけですし、離婚するなら名字は旧姓に戻すかどうかという問題にもなります。
また、日本では共同親権は認められていないので、どちらか一方が親権を持つことになります。
また、婚姻期間中の財産分与も必要でしょう。離婚というのは、これらも含めて離婚なんです。
二人で子供を育てるという行為自体は可能でしょうが、法的に責任を持つのはどちらか一方になります。
そういった事も考えていっているんですかね。
削除されたレス (自レス削除)
>9
>離婚することで解放的になるんだと思います。
それは奥様の言葉では無く主さんの意見です。
奥様に何を伝えられたか知りたいのに、どうしても言えないのですね?
奥様の意向で離婚を進めている話なのにご主人と同居したいという理由がどうしても繋がりません。
普通は夫(妻)と同居するにあたってデメリットのほうが大きいから離婚を考えるのです。
どちらかといえば同居を解消する為のものだし、それに同居して良いのであれば主さんが何を悩んでいるのかがイマイチよくわかりません。
ここで虚偽だったり隠してる内容があるのなら相談になりません。
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