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家族の仲がどんどんと悪くなっていて、どうしたら良いのかが分かりません。 普段は…
家族の仲がどんどんと悪くなっていて、どうしたら良いのかが分かりません。
普段は旅行や買い物、外食もよく行く周りから見たら仲の良い家族です。
しかし幼い頃から夫婦喧嘩が頻繁にあり、
言い合っている内容はほとんど何年も変わっていません。
要因はたくさんありますが、毎回出てくるのは結婚前からの父の母への態度です。
母はずっと父に大切にされてない、愛されていないと言っています。父は普段は優しく、母と冗談で笑い合うような仲ですが、今までの話を聞いた様子だと結婚前から「恋人」や「夫婦」としてのスキンシップはほぼ無く、その事で何度も喧嘩をしていた様です。また、母がストレスでブチギレていたり物を壊していても父は話し合いをしようとせず部屋に行き放っておくため、母の怒りはヒートアップします。
母は1度感情的になるとヒステリックになり、とても話し合いができるような状態ではなくなってしまうため、父はそれが嫌で部屋に行ってしまうと言っていました。
確かに、感情的になった母は手が付けられず私も何度も頭を抱えました。しかし、精神的におかしくなるほどストレスを抱えている母を面倒だからと放っておくことはしてはいけないし、父にはもっと自分からも母のために行動を起こして欲しいと思っています。
このことは何度か父にも相談しましたが、母が冷静に話し合いをできないから無理だと言われてしまいます。
放っておくと家具を壊したり自傷行為をするほどにヒートアップするため私が宥めようとするのですが、そうすると母の矛先が私に向き、今までかかったお金のことや私が母に迷惑をかけてしまったことについて言い続け、気が済むまで収まりません。
たくさん迷惑をかけたことは事実ですし、それでも母は家族のために自分のやりたいことを我慢して色々とやってくれていたので、私はただ謝ってこれから私が頑張るから、と言うことしかできません。私は持病や受験、就活などでたくさん迷惑をかけています。それを今すぐ改善できれば良いのですが、できてないのです。
母は自分の家庭だけでなく、実家のことなど身内のトラブルが多いため、そのストレスも抱えています。母には身内で頼れる人がいません。
最低なのは分かっていますが、毎週起こる大喧嘩や母の爆発に耐えきれなくて、私は母を支える自信がありません。父と母のストレスを少しでも和らげたいという気持ちと、もう逃げたい消えたいという気持ちが常に心にあります。
もう何年もこの状態が続いています。毎週、特に休みの日にはトラブルが起こります。
今日も母が爆発し、1日中家族はピリピリしていました。母が物を壊したり捨て始めたので少し話をしましたが、話し合いはできそうにありません。
母は「誰にも必要とされてないから死にたい、離婚したい、結婚しなければよかった」とずっと言っています。
父は「母は人に100を求めるからついていけない、いつまで付き合わなきゃいけないのか、俺にも悪いところはあるが母は何でもかんでも人が思い通りにならないと気が済まない」と面倒くさがって部屋にいます。
もうどうしたらいいか分かりません。父も母も私の意見を聞く気はないみたいです。
現に私は迷惑をかけているので、強く出ることもできません。
感情がぐちゃぐちゃな状態のため、おかしな文章になっていたらすみません。
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ツラい立場で主さんも
ストレスを感じて苦しいですよね
よく頑張って耐えてますね😢
お母さんのことが心配で
見捨てられない優しい気持ちは
よく分かるけど
主さんがお母さんの嘆きや怒りの
はけ口になって受けとめていると
お母さんはいつまでも主さんに
頼って自分の問題とご夫婦の
問題に向き合えず自力で
解決出来なくなってしまいますよ
お母さん自身の考え方や心の問題と
ご夫婦の問題は主さんとは
関係ないことなので
突き放して距離を取ることが
大切ですよ
主さんもお母さんからの口撃から
自分の心は自分で守って
あげて下さい
お母さんは境界性人格障害ではないかと思います。可哀想な境遇ではあるだろうけど、お父さんが頑張ってどうにかなる問題ではなく、主さんが頑張ってどうにかなる問題でもないです。
離婚したお父さんについて行くのが、主さんとお父さんにとっては幸せです。
うん
逃げていいですよ。
ちなみに私は、そのお母さんのようなタイプの人間です。
結局ねぇ、たぶん母方の祖父母がそもそもおかしかった、のであって。
それは、お母さん本人が自分の親との関係を、カウンセリングとか受けて解消したりしないと変えません。
お父さんも、主さんも、とばっちりを受けてるだけです。
好きで悲劇のヒロインしてるだけなので、主が責任を感じる必要はない。
私も、夫婦喧嘩の最中に、子供に
「お母さん、それ怒らずに言えばいいのに」
と言われてハッとして。
あれ？なんで私、怒らずに言えないんだ？と。
そこから色んなカウンセリングを受けたり、心理学（アドラーです）について知ることで、徐々に穏やかな人になりつつあります。
申し訳ない言い方になるけど、男の人ってお母さんみたいな女性を一番嫌います。
私は仕事柄多くのパートナーを見てきましたが、女性が思うよりだいぶ嫌悪感が強いです。
女性ってただでさえ論点がズレやすいんです。
男性が話し合い苦手なのはそれも原因だと思います。
それでさえ嫌がるから、ヒステリックだったり感情的で話にならないのって本当に無理なんですよ。
本能的なものかもしれません。
…という、お父さんの気持ちも理解した上で
主さんが間に入ってあげることはできませんか？
お母さんの言いたいことは主さんもある程度わかっていると思うので、まずはお父さんと2人で話す。
お父さんの気持ちや考えを十分に理解したあと、お父さんには「私が間に入るからチャンスちょうだい」って話し合いの場を設けて、お母さんをなだめながらお母さんの気持ち、言いたいことを代弁してあげること。
橋渡しです。
今よりは改善されるんじゃないかと。
お母さんは精神疾患でしょう。通院してますか？医療に繋げた方がいいですよ。話し合いで何とかなる次元では無いです。
＞面倒だからと放っておくことはしてはいけないし
でもね、物を破壊する衝動性など本人のコントロールが利かず、手が付けられない程ヒートアップしてる相手から離れるお父さんの行動は、ある意味正解なんです。
そういう時は何をしても無駄なので、主さんが必死に宥めたり謝り続けても、気が済むまで責められて主さんの精神がやられるだけです。
主さんも逃げていいので、自分を守って下さい。
お母さん1人にして勝手にクールダウンさせましょう。
＞父にはもっと自分からも母のために行動を起こして欲しいと思っています。
主さんが望むのは話し合いの様ですが、もはや話し合いでは解決できないと思いますよ。
行動を起こすなら医療に繋げる行動を、何なら入院させて服薬コントロールです。
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