私は幼い時父親が亡くなりました。父はどうしようもない人でタバコは吸うしアル中で1…
私は幼い時父親が亡くなりました。父はどうしようもない人でタバコは吸うしアル中で1人では何もせず何も食べない日もあり、オムツを履いて変えるのも母に任せていました。50~歳でした。
そんな父と母が結婚した理由はデキ婚。兄を授かったから、私は流れだと言っていました。それでも私たちを産んだことは後悔していない、母はそう言ってくれました。あの人と結婚したのだけ後悔している、なんでしたのかわからない。亡くなってもそんなに悲しそうにせず、どちらかと言うと少しだけ嬉しそうでした。死因は病死 病院で亡くなりました。私は運が悪いのかいいのかなくなる瞬間に立ち会ってしまい。1番泣きました。でも幼いながら父の事は少しうざいとそう思っていました。現在では亡くなる瞬間を見届けることができてよかったと思いますが、思い出すたび悲しくなり、写真を見ると涙が出ます。どうしようもない人だった。それでも母が仕事でいない間世話をしてくれた。ずっと見守ってくれた。沢山話してくれた。プレゼントをくれた。とっても優しい人。今ならちゃんと言えるのに、感謝を、ちゃんと成長したから、気持ちをちゃんと言えるようになったから。なのにもうそれを伝えることはできません。何もしっかり伝えることのできなかった幼い私を憎んでしまう。あの頃に戻りたい。そう想います。私はお母さんもお父さんもお兄ちゃんも皆優しくて素敵な人で大好きです。私だけが捻くれた性格に勉強も全くできず最悪に育ってしまい凄く申し訳ないです。今はお母さんが亡くなってしまったらどうしよう。何もできない私だけが残ってお兄ちゃんに迷惑をかけてしまう、なんて縁起でもないことを考えてしまいます。死後どうなるんだろう、考えても仕方のないことなのに、家族より先に私が死にたいとやっぱり想います。幸せなはずなのにすごく辛い。
自己満投稿になりましたがここまで中2の下手くそな文章を読んでくださった方。ありがとうございました。
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すごく素直で、優しいなぁと思いました。
命は有限だから今を大切に、自分も家族も大切にしてほしいなと思う。死ぬことは仕方ないこと。いつかくるその時に、あなたとお兄さんでお母さんをしっかり見送ってあげないとね。あなたは最悪になんか育ってないよ。自信を持って、お母さんの力にもなってあげてね。
お母様の立場からしたら、お父様は、さぞウザったい存在でしたでしょうね。私の父なんてもっと酷かったから、子供の頃から死ねばいいのにって、思って58歳でやーっと他界してくれました。死については、私も何らかしら、思う部分はありますけど、私の記憶の中には父は、うっすらと存在しています。あなたの記憶に父がいなくならない限りその人は、生きてるんですよ。優しい思い出があって良かったですね。思い出だけには、いつでも帰れますから。
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