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家を解体することになり、旦那が掃除担当の部屋が埃まみれで気管支炎が弱い私には整理…
家を解体することになり、旦那が掃除担当の部屋が埃まみれで気管支炎が弱い私には整理ができないので埃をなんとかしてくれと頼んだですが。
・解体まで日がないのに強く言われるまで何週間も放置
・何とかして欲しいと頼んだ埃は溜まったまま
・私の私物を捨てる（ゴミ袋を漁って出せばいいだろうと言う）
・他の部屋にある家電と連動してるコンセントを全て引っこ抜き使えなくする
が結果でした。
これって普通なんですか？
旦那はやってやったんだから礼を言え、やってやったことに文句を言うなと逆ギレ。
結局コンセントを再び設定し直すために部屋に長時間滞在せざるを得ず、咳が止まらなくなりました。
姑が実家で旦那の世話を全てやり、甘やかして育てたせいで、何ひとつ家事が出来ません。
一から十まで全て優しく旦那のやる気の出るような言い方で指示をしてもらい、誰かが必要なものを買い揃えておき、不備には目を瞑ってもらい、結果は無条件に褒め称えてもらえることが当たり前だと思ってます。
これも普通ですか？
姑に困ってんだけどと言っても話になりません。
結婚前はもう少し常識ある姑だと思ってたけど、全くアテが外れました。
こんなやつと結婚したのは私の落ち度ですが、それでもこれって普通なんですか？
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普通に定義なんてないですよ。主さんから見たら普通じゃないってことですよね。旦那さんから見れば普通なんでしょう。何にもしてくれないなら便利屋頼んだり自分のものだけやって後は知らん顔でよくないですか？
自分のものも全部お願いしているなら何にも言えないですよ。
普通大好きなんですね。
平均身長に平均体重、平均年収で平均的な特徴のない顔の相手がお好みですか？
普通かどうかを論点にしても意味がないです。
争いたいなら善悪を議論すればいいし、争いたくはないならどうやって改善するのが良いかを考えたら良いです。
気管支が弱い妻がいるなら、その妻に埃が多い部屋の掃除をさせるのは大変でしょうから、何かしらの対策が必要だと思います。
ご主人が埃をなんとかしても良いですし、埃を完璧に防ぐ防護マスクを用意しても良いですし、外注したって良いですよね。
で、その中で主さんはご主人に埃をなんとかして欲しいと依頼したわけです。
しかし、ご主人はその依頼に応じるようには思えなかった事実があります。
主さんの普通では、妻が大変なのだから夫がフォローして「当然」と思っていそうです。
ご主人の普通では、一家の大黒柱である夫が掃除をするなんてありえない。というのが「当然」と思っているかもしれません。
第三者から見ても、ご主人がやってくれたら良いと思いますが、やらないのだからそれを求める意味はないですよね？
また、主さんが頼んだらやらなければならない。というわけではないです。
依頼の仕方にも問題点がなかったとは言えないです。
いつまでに、何を、どうするのか？明確に伝えていていないなら、それは実行されないと思った方が良いです。
主さんとしては、解体日まで日がないからいつくらいまでにはやって欲しい。と、「思っていた」事でしょう。
主さんとしては、私物は別に整理しておいて欲しいと「思っていた」事でしょう。
主さんとしては、解体日まで使う家電は使えなくならないように配慮して欲しいと「思っていた」事でしょう。
でも、言ったことは「埃をなんとかして」なんですよね？
言っていないのだから、やらないですよ。
ましてや、嫌々やる感じなわけですからね。
そういう意味ではご主人がやらないのが普通だと言えるかもしれません。
ご主人を姑が甘やかしていた件については、そのご家庭では普通だったのでしょうね。
私個人的には普通だとは思いませんが、それを知っていたのにどうして「埃をなんとかして」だけで出来ると期待したのかは不思議でした。
また、一般的に多くの姑は実の息子である夫の肩を持つと思います。
ご主人は理想の相手ではなかったかもしれませんが、理想の相手と結婚できる器量が自分にあるのかというと、それはそれで難しい問題です。
ですので、「普通かどうか」を考えるよりも、「どうやって目的を達成するか」に重きを置いて考え行動されるのがよろしいかと思います。
今回の件で言えば、以下のような手順にされるのが良かったのではないかと思いました。
①ご主人への依頼内容を具体的に行い、了承の確認を行う。
②①が達成出来ない場合や、了承が得られない場合に、その他の手段で対応する準備をする。
③①の手順がそもそも無駄だと思うので、最初から②の準備をする。
④やらない。断固拒否し、責任も負わない。
②③あたりが妥当な対応ではないかと思いました。
あなたは旦那に文句を言って来ただけです
家事をする習慣のない人には逆効果です
大きな家で手が周らないなら引き継がなければ良かったのに
旦那は甘やかされてきたのではなく、男女の違いを教えてきた家庭なんです
あなたの方こそ甘やかされて育ったんだな〜と思いました
>7
>埃をなんとかして、と言ったのに、埃が全く何ともなっていないのです。
主さんが確認した時点では、主さんの仰る通りの認識で何も間違いはないと思います。
ですが、「いつまでに」という指定がありませんので、現状は「埃を何とかする」ための準備である可能性が否定出来ません。
>私の私物を整理してとか他の家具や家電を移動させろとは言ってません。
屁理屈のように感じるかもしれませんが、「言っていない」だけで「してはいけない」とは言いませんでした。
つまり、「埃を何とかする」やり方に関してはご主人に任せていて、期限に関しても明確にしていないので、ご主人との認識が異なっていても仕方がない。
自分の考えていることが相手に伝わって当然とお考えかもしれませんが、
言った言葉の意味の通りにしか伝わらないし、言っていないことは相手の都合が良いように解釈する。
これを避けるためには、他の解釈が起きない確実な説明を行い指示するしかありません。
>言ったことをやらずに、言わなかったことをやってるんですけども。
まだ途中の段階かもしれないので、最終的にはどうなるのか何とも言えないという事なんです。
>8
>・埃で喉がやられて整理できないから、埃をなんとかして
>・実家から受け継いでるので思い出のものもあるから私が整理する
>で埃は全くそのままで、私物を捨てるってなんですかね？
まず、埃を何とかするというのが抽象的ではありますが、掃除することだというのは恐らく分かると思います。
1.掃除の手順として、掃除する前に整理をしてから掃除をするかもしれません。
2.掃除するにあたって、整理されていないものやコードが邪魔になれば、先に片付けることもあるでしょう。
3.整理されていないもの（主さんが整理すると言っていたものも含む）を一旦袋にまとめてどけた。
掃除をする期限を明確にしていないから、途中の段階であるにも関わらず主さんに文句を言われた。
「言われた通りにやろうとしているのに、文句を言われる意味がわからない。」というところではないでしょうか。
>日本語通じてないのか？とすら思います。
日本語は通じていますが、日本語しか通じないし「察する」ということは皆無です。
指示をしたなら指示通りにやらないことに文句を言われても仕方ないと思うのですが、碌な指示もしないのに文句ばかり言われる。
やってやったのに文句ばかり言われる。とご主人の主張を理解出来なくはないです。
夫婦関係に関わらず、多くの人の上に立つ仕事をしていれば分かることだと思いますが、
人は思い通りに行動しない。必要があれば１から１０まで説明しなければならないし、最低限具体的な目的や譲れない条件を明確に伝えなければ、それは尊重されない。という事です。
主さんもマスクを二重にして花粉メガネかけて窓を開けて埃ぐらいは払えるんじゃないですか？誰だって埃で喉痛くなりますよ。
やっといてじゃなくて、手伝ってくれない？の方がまだやってくれそう。一緒にやればいいのに。
あなたが納得するしないは関係ありません
旦那さんはそう教えられて育ってきたんです
今の時代と言われていますが、男女平等を受け入れてるのは自分に都合が良いからで、女性が働いて男性が家事育児をする時代がきても黙って従うのですか？
>14
>非常に面倒くさいですね…。
非常に面倒くさいと思います。
元々出来ない人を、出来るようにするのは大変手間のかかる事だと思います。
子供に教えるよりも大変ですからね。
でも、やらなければならないわけではありません。
他の手段で結果を出しやすいものにしたら良いんです。
主さんは気管支が弱く、埃が多い場所の掃除が大変なことは理解されているでしょうし、反論のしようがないです。
迫る解体の日程に向けて、家の中を片付ける必要があるということも、反論のしようがないです。
ですので、恐らくご主人が考えていないであろうと思われるので、問題提起だけしておきます。
問題解決の期限も提示しておくと尚良いと思います。
そこで、主さんに掃除しろとは言わないでしょうから、ご主人が自主的に掃除するならそれで良し。
業者を呼んで掃除させるようにご主人が手配するならそれも良し。
手配は主さんがやって、金だけご主人が払うのであればそれも良し。
姑も巻き込むのなら、自分は気管支が弱く出来ず申し訳ないが、
ご主人の手を煩わせるのも申し訳ない。
ご主人のために援助していただけないか。として業者の費用を出させても良い。
自分が大切にしているものは、日頃から完全に自己管理・自己完結するようにしておきます。
こうすると、金があれば金を出させて解決。金がないなら金がないから仕方ないのでやってもらう。
という事で、自分には責任は一切ない状態で、相手に落ち度があるので仕方なくやらなければない状態に出来ます。
気がついていないかもしれないので、教えてあげただけ。
どうしても自分にやって欲しいとお願いされたのであれば、対価を貰うなりしてやる事も出来ます。
日頃からよく気がついて自主的に行動されている方なのだと思いますが、その苦労は報われません。
自分に責任があることか、お願いされたこと以外はやらないくらいの考えでいたら楽だと思います。
ご主人からしても、自主的にやったのであれば主さんが文句を言ったことに関しても、文句ではなくアドバイスになります。
自分の思い通りの相手になることはありませんが、自分の思い通りの行動を相手がとりやすいように、自分が動くことは出来ます。
可能な範囲で一番楽なものを選択したら良いのではないでしょうか。
>> 18
金は払いたくないそうですよ。
やらないなら清掃業者を雇うしかないので、支払いはしてくださいと言ったらようやく掃除し始めました。
因みに、手配を旦那がやることはムリです。
一から十まで全て姑がやって甘やかしてきたので、清掃業者を自分で探すということすら出来ません。
何も出来ません。
子供の出生届も身一つで役所に向かおうとし、私が必要なもの全て用意して旦那はお使いレベルのことしかしていないのに、旦那の頭の中では出生届を出してきてやった、ということになってます。
何も出来ないのにその自覚もない、指示通りに行動することすら出来ない。
本当疲れます。
日本語も通じない、下手に出ないと逆ギレ。
こんなんでもう何年も…こっちの精神にも限界があります。
>金は払いたくないそうですよ。
そうなんですね。
それなら、支払わなければ良いじゃないですか。
業者に請求訴訟起こされるだけです。
>やらないなら清掃業者を雇うしかないので、支払いはしてくださいと言ったらようやく掃除し始めました。
言ってよかったですね。
>因みに、手配を旦那がやることはムリです。
お願いされるまでやらなきゃ良いんですよ。やったら負けで、それが続いていまの状況になっているような気がします。
>一から十まで全て姑がやって甘やかしてきたので、清掃業者を自分で探すということすら出来ません。
過去はそうでしょうが、今は主さんという姑の代わりが文句を言いつつもやってくれるので必要がないんですよ。
>何も出来ません。
とは言っても仕事はしていて収入はあるのでしょう？
>子供の出生届も身一つで役所に向かおうとし、私が必要なもの全て用意して旦那はお使いレベルのことしかしていないのに、旦那の頭の中では出生届を出してきてやった、ということになってます。
よくある男女のゴミ捨ての認識の違いではないかと思いました。
確かにご主人が出生届を出してはいますね。
>何も出来ないのにその自覚もない、指示通りに行動することすら出来ない。
その自覚をさせるような事はして来なかったそのシワ寄せが今だと思いました。
お願いされるまで、何もやってはいけません。
逆ギレでも何でも、怒らせておけば良いです。
何も出来ない人なら、困って頭を下げることでしょう。
本当は自分で出来る人なら、離婚と言われるかもしれませんが、今の関係であればそれはそれで良いのでは？
相手から離婚の申し出があったのなら、取れるもの取ったら良いと思います。
それで、離婚したら自分の生活がままならないという事は、
「何も出来ない」夫を支えた「何でも出来る」妻にはあり得ないでしょう。
>日本語も通じない、下手に出ないと逆ギレ。
日本語は通じます。思い通りには相手は思わないだけです。
逆ギレしたなら放っておくか、それ以上に自分がキレたら良い。
>こんなんでもう何年も…こっちの精神にも限界があります。
同じことを続けていて、結果が出ないということは、やり方が間違っているという可能性が非常に高いです。その我慢と努力をやめると晴れ晴れしますよ。
なんか 旦那さんが気の毒に思えてきた
共働きにすれば良いじゃない？
たくさん 稼げるんだから働けばいいんじゃない？
どうせ専業主婦でいても埃を溜め込んで旦那さんにやらせるんだから
子供がいるから稼げないって言うけど子供がいても稼いでる女性はたくさんいる
主さんが稼げるのは限られた職業だけなんじゃない？
別にたくさんじゃなくてもパートに行ってたら清掃業者を頼めたんじゃない？
旦那さんばかり責めるのは可哀想な気がする
お給料は安いかもしれないけど激務で頑張っているのに主さんは感謝じゃなく「私なら倍 稼げる」なんて思われてるなんて可哀想
>20
>もうずっと放置してますけどね、そしたら放置が信じられないとコメントで書かれましたが。
そうなんですね。「そう思った方もいた」というだけでしょう。
レスする方にも色々な方がいますので、回答者をひと括りにしても仕方ないです。
>収入も安い物ですよ、何も出来ないから安い収入しかないんです。
それは残念な夫ですね。
そこまで言うなら離婚で良いと思うんですけど、愚痴言っていても何も改善しないので言うだけ無駄じゃないですか。
>子供という制約がなければ旦那の倍は稼げますのでね。
それは凄いですね。ご主人の収入が低いのか、主さんが凄いのか両方か。
>私が２人いればいいのにと思います。
それを言うなら世界のすべての自分に都合が良いところだけ自分に置き換わったら良いのは当然ですね。
>家事育児もできるし、今の倍に収入が増えます。
主さんAが働き今の２倍の収入。主さんBが家事育児をこなす専業主婦。
という計算ですよね？
ご主人を切り捨てないのなら、今の３倍に収入が増える計算になりますので。
主さんが働き今の２倍の収入を得られるポテンシャルがあるのでしたら、今と同程度の収入を得つつ、家事育児もこなしてはいかがでしょうか？
問題のご主人を排除してストレスも軽減されますし、子供が育ち家事育児の負担が減れば収入も倍増します。
ストレスの元となる夫や姑とも関わらなくていいので良いことしかないと思いますけど。
余談ですが、恐らく私のことを女性だと思ってご覧になっている方が多いかと思いますが、私は男性です。
ご主人の程度が良いとは思いませんでしたが、主さんの程度が良いとも思いませんでした。
そもそも優秀な人なら、こんなところでグチグチ言わずに自分で解決出来ますからね。
私は男性で結婚もしていますし子供もいます。妻は専業主婦ですが、生活に困ってもいません。
家事育児がなければ倍稼げるなと思うのなら、そうしたら良いです。私は家庭の時間を大切にしたいので、家事育児が嫌だとは思わない。
金を稼ぐことに注力し、家政婦を雇い、育児も金を払って任せることも問題ない。
でも、子供は荷物ではないのでそうしない。
主さんの話を聞いていると、主さんは何でも正しくて完璧で、ご主人だけが間違っている。という風に聞こえます。
私自身、自分が完璧だとは思わないし至らないところは多いだろうと思いますが、明らかに私より程度が劣っているのに何を言っているのだろう。
というのが正直な意見です。
アドバイスにより何かしらいい方向に向かうかもしれないと、レスを続けてみましたが、私の見当違いでした。
お役に立てず申し訳ございません。
普通だなんだは置いといて。
私は単純に夫さんからの嫌がらせにしか思えなかったわ。
主さんがしつこいとかうるさいとか思われちゃったのかな、って。
なんかすごく子供っぽい夫さんだね、主さんお疲れ様です。
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