毒親育ちで、性格が捻くれています。 現在同棲中です。 酷い親から逃げるよ…
毒親育ちで、性格が捻くれています。
現在同棲中です。
酷い親から逃げるようにして、今の彼氏と同棲しました。
現在30前半。行き遅れた女です。
私は幼少期から家から出るまでの長い期間を毒親に縛られながら生きてきました。地獄のような日々です。
脱出出来たのは、一番縛っていた父が亡くなって、暴力が無くなったからです。
それでも家では家庭内序列は一番下で、母親は私を嫌い、兄弟（妹）は私を馬鹿にします。
今、自由になっても
私の心は縛られたままです。
親から受けた仕打ち、兄弟から受けた仕打ちは忘れたくてもそう忘れられるものではないです。
今の彼は優しくて、私とは違い、暖かい家庭で育った人です。
私の家庭内事情も知っております。
たまに些細な喧嘩にならない言い合いをします。
理由は毒親育ちと一般的な家庭での産まれの差かと思います。
私は本当に捻くれています。
テレビを見ていても、たまに発した私の言葉に彼は余り良くない印象を受けているようで。
毎回その度に「そんな言い方は良くない」と言われます
分かります。
だけど、なぜそう思ったか話しても。
彼には通じなくて、結局落ちこんで、彼が正しいんだと「そうだね」って、納得する振りをします。
たしかに人としては正しい意見だからです。間違ってるのは私です。
そんな彼との同棲ももう半年以上を超えました。
昨日の出来事になりますが
また同じような展開になりました。
その時彼が「なおしたい（私の性格）と思っているの？」と聞いてきました。
なおしたいかと聞かれても
私が過ごした30年間に構築された性格を、どうしたら直せるのか。なんて。
それは私が一番苦しんで囚われているものです。
その瞬間、幸せだった日々が崩れて
自分に価値などなく、
自分はゴミ
私の持つ全ては、無意味なもの
いつか優しい彼に捨てられてしまいたい。
いっそ誰かに殺されたい
消えたい、
でいっぱいになりました。
多分もう無理です
性格を否定されてしまったら
もう無理です。
性格は直したくても治らないものだからです。
この先彼との関係を続けても
人を信じることの出来ない私は
否定された事を忘れません
彼は悪くないです。
悪いのは私の持つ性格や価値観、そして幼少期から培った人間像です。
それは分かっています。
だからこそ、どう頑張っても直らない事も知っていて。
ずっと一緒にいるからこそ、ボロが出てきっと彼には捨てられるでしょう。
捨てられるなら別れた方が彼の為にも自分自身の為にもなりますよね。
彼との過ごす時間は好きです。
でも、性格を否定されてしまったらもう無理ですよね
長文失礼致します
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だからこそね、優しくしたいと思うよ。
みんな、それぞれで痛い思いをしたんだから。いいじゃんか、みんな痛かったでさ。みんな頑張ってるんだよ。
わざわざ他人を痛めつける必要ないし、痛めつけてる自覚がどうしても湧かないなら「君は平和な場所で生きてた」ってことだからさ。
まともな人ほど、人に優しくできないものだよ。痛みを知らないからね。
痛みを知ってる人ほど、人に優しくできる。
もしくは苦労してる人ほどね。
ある意味ね、私がそういう機会をもらう人生だったから、こうして主と出会って、主に話しかけられるんだなって思うと嬉しくなるね🥰
自分のそういう時間のおかげで、主の気持ちが理解出来て、傷つけないで済む。
あ、もし他で(※例えば口汚すぎてとか)で嫌な気持ちにさせてたらごめんね？！ついついタメ口で話しちゃうんだよね～～～いい歳してさ～～～～😋(反省はしてないwごめんw)
彼氏さんがさ、まともな家で育ったからこその暖かさがあるようにね。
とんでもない家で育ったからこその、知識や理解が主にはあるんだよ( *´ 灬 `* )ﾉﾞ
ほら、長所と短所は一緒とか言うやろ？😄
多分ねそういうことなんじゃないかなって、思うよ。
長々書いたけど、少しでもね。何かが変わることを祈って。
一度……本当に考えて見てほしいと思うから。
あのさぁ
彼の言う「そんな言い方は良くない」は本当にそれだけだよ？
あなたのことをダメとか間違ってるなんて思ってないし、言ってないよ
自分で自分を貶めるのは簡単だからさ、浸ってた方がそれ以上下がらなくて良いから楽なんだと思うけど、人生なんて良いことがあったり良くないことがあったり、気分が上がったり下がったりなんて普通なんだよ
いちいち落ち込まない！
そんな言い方はよくないって言われて、あ〜そうだなって思ったんなら、次から思っても口を慎めば良い。
何事も発したら周りに聞こえるし、自分にも聞こえてしまう。声に出すって言うのは簡単だけど重みがあることなんだよ。
捻くれちゃん
落ち込むのもほどほどにね
被害妄想が激しく悲劇のヒロインに自ら持っていこうとしてるふしがあるように感じられます。
育ちのせいと言われればそれまでですし、
私はこんなんだから。と言われればそれまでで、
なんの話しもできませんが。
彼が今の主さんの良くないところを言ったからといって全てを否定してるわけではないし、別れたいなら別れようというでしょう。
悲観的にならず、別にふられたわけではないので自分から別れようとしないように。
性格は直すことも変えることもできるよ。
ただし、本人が本心から深く望んだ時にのみだけど。
主さん自体直そうと思ってないから直しようがないよね。
今は直しようがないし、そこまで傷がいえてないんだよ。
彼が言ってることは正しい、それは主さんも頭では分かってはいる。
それでも気持が付いて行かないのは、主さんの怒りと悲しみがいえるまでに至っていないから。
そういう時は、直すなんてことより、たとえ間違っていたとしても、ただ気持ちに寄り添ってくれる人と一緒に居るのが良いのかもしれない。
あ、間違った考えを全部肯定しろって意味じゃなくてね、悪いとわかっている主さんの気持ちを汲むって事の方の意味での肯定ね。
分かってくれないと思っているかもだけど、わかってくれないのは当たり前だから、あまり人に期待はしない事よ。
人に多くの理解を求めすぎていると思う。
どんなに親しくても誰かを完全に理解することや、すべてを受け入れる事なんて無理なことだから。
それをわかってればどうってことない事だったりするよ。
結局他の人が何を言おうが、主さんの中で処理できない限りは解決したり、納めたりも出来ないのだから。
彼は主さんに幸せになってほしいから考え方の変換をする必要性と言っているはずだよ。
主さんの考え方の一部を否定したとしても、主さんの人格すべてを否定しているわけじゃないよ。
もしそうなら、付き合い続けたりしないもの。
おかしな負の感情をぶつけられたり、聞かされる負担だってある。
でも、実際にそういうこと経験ないと、分からないし理解何て到底できないよ。
そこまでの憎しみや悲しみを抱えるような経験がないと、自分の中にある予測でしか想像が及ばないから。
主さんは間違ってるよ。
けども、今はそれでも否定だけはされたくないって言ってみたら？
それでお互い引けない一線があるなら少しの間、距離置いてもいいし。
私も主さんと同じ、
幼少期、父親から暴力を振るわれいました
母親が48歳で亡くなり、
それで私は、家を出ました。
私の方は、まだ親父が生きています。
何度殺したかったか
憎き父親がまだ生きてる事が腸煮えくりかえります。そして、遠く離れ暮らしていても、過去に縛られて生きています。
私も性格は捻くれている方です。
私にも恋人がいて7年の交際で結婚しました。夫も普通の家庭で育っていなかったので(両親離婚している)、
毒親の理解があります。
両親の仲が良い普通の家庭の人には、私達のような家庭環境は理解できないと思います。
それと、
私には嫌でも親父の血が流れていている事は自覚しています。すぐキレやすいなど、
なので、子供は作りません。
こんな汚い血を繋げるつもりありません。
主さんが、人を信じれないとゆう気持ちも、自分がゴミ、嫌いとゆう気持ち、いっそ駄目になった方がと自暴自棄に私も何度もなりました。
正直、理解して貰えない相手とは別れた方がいいですね。長くなればなる程ズルズルと別れられなくなります。
私も毒親育ちで、性格が捻くれていました。
いや、今も捻くれていると思います。
家族から愛されず、自分も家族のことが大嫌いで、でも環境が変わらない間は何もかも諦めていました。
でも、好きな友達や男性ができて、自分以外の人を愛するという感情を知ってからは、捻くれているなりにも思いやりを持ちたいと思うようになりました。
周りの人を大切にしたいと思うようになりました。
家族には残念ながらそういう気持ちは持てなかったけれど、友達や彼氏にはできるだけの優しさで接したいと思っています。
もちろん根本的な性格は捻くれたままの部分もありますが、不器用であっても優しさは伝わっているようです。
主さんが彼のことを本当に愛していて大事にしたいのなら、もっと彼を信じて、許す気持ちを持ってあげてはどうでしょうか。
ただし、単に一緒にいて居心地が良いだけで愛してはいないのであれば、離れた方がいいかもしれないですね。
全部読んでないので的外れならごめんなさい。
私もテレビ見て文句言ったりするよ笑
主さん、全然ひねくれてないよ大丈夫！
対策として、
①彼氏に言ってもわからないから彼氏には言わずわかってくれそうな友達とかに言う
②文句言いたくなったら誰も見てない所で紙に書く(必ず破って捨ててください笑)
③聞き流す
それぐらいかな？
直す気あるの？って言われたら
あ、またやっちゃったごめーんって私は開き直ってしかもまーた言ってらー！って聞き流してます。(最悪ですよね)
主さんは偉いですよ。きっと真面目なんですね、きちんと向き合おうとしてるのですから。
一度、母親に恨みをぶつけてスッキリさせてはどうですか？
それからは生まれ変わる
簡単には変われないけど、変えようと自分に言い聞かせる
せっかく素敵な彼氏が出来たのに自ら壊してしまう女性ってわりと居る
本人は自覚ないんだけど不幸を愛しているような不幸で居る方が落ち着く感覚
不幸な自分から抜け出した方がいい
１９です。
少し、私が誤解していた部分が、多かったかなと思い再びすいません。
主さんは、一生懸命、彼氏の話しに耳を傾けてたからこそ、色々悩まれる事が多かったんですね。
ちょっと思ったのが、毒親から育ったからと言って、全面的に主さんの意見が間違えで、彼氏が正しいと言うのは、ちょっと違うのかなと思いました。
彼氏も彼氏で、主さんの意見にもう少し耳を傾けてもいいのかなと思います。
辛い経験をした主さんだからこそ分かる事もあると思うので、そんなに自分を責めず、自信を持ってもいいんじゃないかと思います。
双方の意見を言い合いお互いを尊重し合うのが、理想なんじゃないかなと思いました。
毒親育ちじゃ無くたって、みんな欠点だらけだから、そんなに気にしない方がいいと思います。
私かわいそうってのが滲み出てますね。私も毒親育ちですよ。毎日暴力当たり前、兄にも殴られて骨にヒビが入ったことがあります。
性的な嫌がらせをされた事もありますよ。こういう話聞いてどうですか？みんなどこかであなたのような人は大勢います。世界の中であなただけがかわいそうではないのです。
悲劇に酔いしれて自分を直せない理由を探しているだけです。
いろんなせいにしてるだけ。
そして直せないと結論づけているのに質問する意図はなんですか？
同情されたいだけにしか見えません。
コメント全部読めてないですが、
私も毒親育ちなのでまるで自分のことのように
本文読んでしまいました。
そしてそうやって彼に言われたことを人格否定だと思ってしまうひねくれ加減もわたしと一緒。わたしは前までは本当にそうやって、自分の母親と同じように、否定された！と思い込んでしまってましたが、そんなことはない、それはお前の思い込みだ、悪い所がでてる、と自分のマインドをねじ曲げることがここ数年できています。かなりポジティブになったと思うし、相手の立場を理解できるようになりました。
今の夫と結婚したことが私にとってかなり大きいです。私の夫も主さん彼と同様、暖かいふつうの家庭でほのぼの育ってきた人なんです。
私の母も、私自身も、毒親育ちのせいで自己肯定感がものすごく低くて、他人からなにか指摘されたくらいですっごい落ち込むし反発したくなる性分です。コメントでどなたか言ってましたが自己愛がすごく強くなるんですよね。自分を必死で守ってるんです。
でも、わたしはそういう自分を客観的に、冷静に俯瞰で見るようにしています。前は出来ませんでした。でもあえてイライラした時、しんどい気持ちの時に変なこととかやりたくない行動をすると、なんか制御できて冷静になれたりします。感情のコントロールのうまい夫から教わりました。要するに感情のコントロールができてれば、ひねくれた発言にもならないと思います。
直そうとおもっても性格は直らない…そう言ってしまう気持ちすごくわかるし、夫にも言ったことがあります。でも、直したくて、ずっとずっとこのまま、せめて表面だけでも発言とか気をつけるとかしてれば、自分を上手く黙せれば、いつか本当になるんじゃないかなって思ってます。私も大人になってそれなりに表では処世術は身につけましたしね。
何十年と彼と一緒にいれば、ふとした時にきっとひねくれてたところが真っ直ぐになってるかもしれません。だから、毎日、日々、努力が大事です。どんなに親のせいにしたって、誰も、なんともしてくれないのだから、自分が自分をリメイクしていくしかないです。
またネガティブになったらここに吐き出せばいいです。いろいろ言われるかもですが。私もそうなんで。いろいろ言われたとしても、私はここに自分の思ってること書き出せて、いいところだと思ってます。
昔主さんと同じような家庭環境の女性と長くつきあっていました。普通に育った私。毒親、兄弟から否定され続けて育った彼女。家族をテーマに話すと親の事を悪く言うものじゃないという私。家族を悪く言って何が悪いの？と泣きながら話す彼女。
どちらの意見も悪くないと私は考えます。ただつい出た言葉、できるならもう側には毒親は居ないのだから少しでも忘れて欲しい、俺が居るからいいじゃないか？と思い言った言葉です。彼女を毒親のように完全否定した訳ではない。彼も似た考えがあったのでは？と思います。
いつまでも忘れられないのは解っています。元カノも何年も夢でうなされていました。
彼にもっと時間をあげて下さい。心に傷をおった人を理解するのには時間がかかります。
主さんが考え方を変えるのは難しいと言っているように、彼もまた自分の考えを変えて主さんを理解しないと駄目だからです。
元カノが私の側に居て心の底から安心できるようになるのに7年近くかかりました。
最後に・・
自分を否定するのだけは辞めて下さい。スレを読んでよく今まで頑張りましたね。そして性格が変わらないのは仕方ない事です。それなら二人の空間を変える、良くなる方向だけを考え頑張って下さい。性格ではなく【考え方】を変えて下さいね。
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