毒親育ちで、性格が捻くれています。 現在同棲中です。 酷い親から逃げるよ…

捻くれているのにそれを直す気はない。否定されたら終わり。

それだと、むしろ受け入れようがないのでは？

愛があれば捻くれていても受け入れるとか、そういう問題でもないと思いますけど…。

捻くれてるなら、交際云々は別にしてもどのみち擦り合わせは必要ですよね。

印象だと、彼の言う通り直す気自体が更々無いようですね。

私は性格はいくらでも変えられると思ってますし、実際に自分の嫌いな部分は変えてきました。なので否定されたら終わりとは思いません。

ただ、変える気がないなら無理でしょうね。

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親ガチャとか毒親とかいう言葉が流行ってから責任転嫁する輩が増えましたねー

人のせいにしてるから性格直せないんだと思いますね

• 共感27

>> 1 捻くれているのにそれを直す気はない。否定されたら終わり。 それだと、むしろ受け入れようがないのでは？ 愛があれば捻くれていても受… 返信ありがとうございます

生きていく中で
沢山悩み精神科に通い
沢山の本を読み

自分にの何が駄目かを研究し、
常に自分を責めてきました。

お陰で私は社会に出れば愛想のいいよく居る要領の良い人間像を作り上げる事が出来ました。
仕事も出来なかったのに
仕事の出来る人です。

しかしながら、性格は偽る事ができても、それを完璧治す事は不可能だと知りました。
常に悪口、暴言、罵倒、人格否定を産まれた時から家を出るまで味わう日々の中で、私の構築する何かが壊れたようです。

それでも普通であろうと毎日出そうな言葉を必死に止めます。
もちろん、私が悪いからです。

けれど、ふとした瞬間、出るんです。
直そうとしないのではなく、直らないのです。
大好きな彼の為に直したいけど
直す事が出来ないのです。。

• 共感3

>> 2 親ガチャとか毒親とかいう言葉が流行ってから責任転嫁する輩が増えましたねー 人のせいにしてるから性格直せないんだと思いますね ありがとうございます。

幼少期より
殴る蹴る
暴言、育児放棄、家政婦扱い
学生時代はアルバイト代を取られる
大人になっても給料の半分以上を奪い、さらにタカる。
家を出たいと言えば殴る蹴る
少しでも家事や言葉を間違えれば殴る蹴る
味わって下さい。
お願い致します。

• 共感7

私も毒親育ちです。
物理的なものはあまり無かったですがね。

それでも性格は直せると思ってますよ。
そりゃ大人になったら難しいけどね。
でも他人の言動見てこれはダメだなと思ったらそうならないように気を付けることぐらい出来ますよ。

何でも人のせいにするのは違ってる。
本気で直そうとするなら、言葉遣いから直せます。

彼氏はそういうことを言ってるのでは？
なのにあなたはやれ親のせいだと言って直そうとしない。
だから否定したくなるんだと。

たとえ毒親でなくともそういう人はいます。
職場でもいましたから。
何でも人のせいにして自分は悪くないって人ね。

あなたもそうですよ。自分が悪いと言っておきながら親のせいにしてる。

まずは人のせいにするのをやめましょう。
そしてマイナスな言葉を使うのを減らせば良いんです。
ありがとうとか嬉しいとかそういった言葉を使うようにすれば性格も穏やかになりますよ。

• 共感20

多分私が悪いと言う意見で埋まってしまいますね。

私のだす言葉で誰かを不快にさせてしまうことに納得致しました。
言い訳に聴こえてしまうと思いますが、沢山性格を直す事に努力しました。

誰かに嫌われてしまう事に脅えて顔を伺う事しか私には出来なくて。
誰もが私を愛してくれないと思っています。

けれど今の彼だけです。
偽っていた私の全てを受け入れてくれたのは。
だからこそ素が出てしまう。
その素が彼を不快にするなら
偽るだけです。

それはお互いの為にならないし、
私は苦しい。
何が言いたいのか分からなくなりましたが、もう大丈夫です。

不快な悩みをしてしまい
申し訳無いです。

• 共感1

>> 7 そこまで追い込んで楽しいですか
悩みを相談して苦しんでいる私が可笑しいでしょうか。
悩みを真摯に考えて頂きたいのです。

私からの客観的な意見を言わせて頂きます。


此処はお悩み相談です。
ストレス解消板ではありません。

貴方はただ、誰かの苦しんでいる姿に最後のひと押しをして、苦しませて、それを楽しみ、日々のストレスを解消するタイプかと見受けます。

知識が無いのに関わらず
間違った認識で、沢山の悲しむ人に最後のひと押しをしたのでしょう。
貴方のせいで、この世から消えた人もいるかもしれません。

• 共感5

>> 9 削除された回答 その言葉を心に刻み

そして貴方様のお言葉をそのままお返し致します。

回答ありがとうございました。

• 共感2

>> 10 大変でしたね。 そんな家庭で、よく我慢してきました。 その辛い日々を乗り越えてきたことは、それなりの大きな意味があります。よい意味での「… お優しいご意見本当にありがとうござす。もう、未来がない気持ちで埋め尽くされていて。
ネガティブな返信をすることをお許し下さい。

生まれた環境は本当に地獄でした。
人生の楽しい日々を苦痛で埋めてしまい、私の残された人生は残り僅かです。


彼には何一つ悪い所はありません。
けれど、言ってはいけないひと言だったとは思います。

言ってはいけないひと言だったと言おうと思います。

明らかに私の様子はおかしく
昨日も仕事のある彼が私を心配するので平常を保ち、今朝も心配かけないように平常を保ちましたが
今、明らかにおかしいです

彼に合うまでにまた平常に戻れる自信がありません。
でも、私が鬱病持ちだと知る彼でも今の私を見たらきっと、心配から面倒くさいや約束している結婚も諦めるでしょう。
どうにか私を平常運転にさせるには、私を精一杯傷付けて私が今感じている彼との希望捨て、安定の為に自分を偽る他ありませんが

私は私の素を受け入れてくれた彼が好きです。
安定を選んでも多分またおなじように辛いだけの日々なら
彼に言ってはいけないひと言だったと伝え、貴方様がおっしゃる成長の道があるかを試そうと思います。

変な文面失礼致します

• 共感2

そういった考え方もあるかもしれませんが、

>その時彼が「なおしたい（私の性格）と思っているの？」と聞いてきました。

なおしたいなら一緒に頑張ろうっていう事なのかもしれません。
男性は気持ちがどうこうではなく、言葉は言葉の意味の通りしかない事が多いです。

ですので、この意図は、「なおしたいと思っているかどうかを確認したい」に尽きる。

確認した結果、「なおしたいと思っていてその程度か」を言われることもあるかもしれません。

これも、事実の確認が意図です。

主さんが自分の性格について悩んでいたり、改善しようと思っているのなら、それを改善したいと思うのが彼ではないのでしょうか。

そうでないのなら、「なおしたいと思っているかどうか」を確認する必要はなく、別れたら良いじゃないですか。

• 共感3

10の回答者です。

大変な時間がかかるかもしれませんが、解決できない課題は与えられません。その過程にも大きな意味があるのです。正しい方向に向かう努力は、一切無駄になりません。表面的に何も変化がないように見えても、その奥底で何かが変わっています。
鬱も治ります。
大丈夫です。

彼には批判的に言ってはいけません。
常に感謝の気持ちを持って、自分の正直な気持ちを伝えるのがいいです、「その一言は言ってほしくなかった」と。
そして、「目に見えた改善はなくても努力しているので、これまで通り、見守ってほしいし、サポートし続けてほしい。いつも感謝している」と。

自分の存在意義を感じてくれると、彼も生長し続けてくれます。

• 共感2

私も主さん似たような家庭環境で育ち、主人は一般的な暖かい家庭で育ちました。

私は、この辛さは、経験した人にしか分からないと思っていて。
主さんと同じく、テレビを見ていて思うことはありますし、感じること（視点）が他の人と違うこともよくあります。
ですが、それを口に出すと、周囲を不快にさせるであろうことも、容易に想像できてしまって。
なので、絶対口には出しません。

口に出す前に、それを聞かされた側の気持ちを想像してみると良いかもしれません。
よくこちらの掲示板でも「死にたい」と言っても彼氏が冷たい…的なスレを見かけますが、死にたい死にたいと言われても彼が困るであろうことを考えていない時点で、思い遣りが足りないのは双方同じなのではと思っていて。
それに少し似ている気がします。

論点がズレましたが、彼が言う「性格を直す気があるのか」って、きっと主さん自身を否定するとかそういう悪い意味じゃなくて。
「ネガティブな思考を一緒にポジティブに変えていこうよ」っていう、彼なりに主さんに寄り添った想いから出た、考え方の話なんじゃないかなって思います。
うちの主人も、そういうポジティブなところに惹かれて結婚しましたが、悪く言えば平和ボケしたお坊ちゃんって感じなので、きっと同じ感じかと。

この件も、あまりネガティブに考え過ぎないで。
こんなことで別れるなんてもったいないよ！
過去を忘れるとか乗り越えるとか、そんな綺麗事は無理だけど、今これから、考え方を変えていくことはできるでしょう？
考え方を変えるのだってそんなすぐには無理だから、先ずは口に出す前に彼の気持ちを考えてみましょう。
お互い辛かったけど、今の幸せを大切に、少しずつでも前に進みましょうね。

• 共感7

うちの母親は、結構、子供優先で思いやりはあるので、毒親と言うほどでは無いとは、思いますが、割と会話の中で「でもね」が口癖で、否定から入る方でした。
私も、口癖が移って、割と「でもね」って言ってしまったけど友達に言われて直しましたよ。
主さんは、私と違い色々と壮絶な経験をされた事は、お察ししますが、その事とは、分けて考えた方がいいと思います。
主さんの育った背景と彼氏や他の人は、全く無関係です。
なので、まず、自分が自分がと自分の意見を主張するんじゃなくて、まず、相手を肯定してちゃんとじっくりと話を聞いた方がいいと思います。
まず、相手の話をじっくり聞いていくと自分の為になる事や参考になる事もあるし、人を受け入れる事で世界が広がるので、聞く力ってすごく大事だと思いますよ。

• 共感7

私もあなたと同じ悩みを抱えていました、今でも時々、自分の性格に嫌気がさすこともあります。
毒親にされて来たことは、自分の生きて来た中で無意識に刷り込まれていると感じることは多々あります。

今は結婚し子供もいますが、ありのままの自分でいては到底母親は務まりませんでした。
私も性格はひねくれているし、自己肯定感も低く、人と比べては落ち込み、辛い時は旦那に八つ当たりしていたり。
ですが、少しずつなりたい自分をイメージし、こう在りたい妻や母親像を膨らませて、近付いて来ました。

相手の立場にたち、自分がされたら嫌なことは言わない、しない。そうしているうちに尖っていた部分が丸くなっていったと思っています。

毒親に育てられると、身を守る意識が働き警戒心が強く何処か攻撃的で常に不信感が付きまとい気持ちが不安定ですよね。
些細な事に敏感に反応してしまいますよね。

こうである、きっとこうだ！という決めつけを辞めたのも、気持ちが楽になりました。
あとはなんでもポジティブに切り替え、口に出して言うようにしました。

あくまで私の体験を元にした意見なので、参考にはならないと思いますが、不特定多数の方が同じ悩みを持って生きていると思います。
DV、いじめ、うつ病、きっかけは色々だと思います。

毒親から離れた今、自分を作るのは自分、子育てをしながら自分を育てている感覚で、私自身も頑張っています。
主さんも、自分育て、がんばりましょう！

• 共感2

自分に性格に難があるとわかってるのに、その性格を否定されたら終わりなの？
君のそういう捻くれてるところが僕は好きだよと言ってほしいってこと？きっと違うよね？

過去に辛くて理不尽で悔しい思いを沢山してきたんだろうね。そのうえ自分の本当の人格まで劣悪になってしまった。
それを全てわかってくれて、離れずに側にいてくれる人がいるってすごく運が良くて幸せな事だよね。

でも相手も人間だし、主さんと同じように感情があるからロボットみたくいつでも何されても都合良く微笑んでくれる訳ではないのよ。
主さんといれて楽しい時もあれば我慢する時もあるし、考えさせられる時もあるわけでしょ。
どんな仲良い恋人や夫婦もそれは同じよ。当たり前の話。

ギブアンドテイクも大事。
ダメな自分と一緒にいて大切にしてくれる相手なら、自分もその相手を同じだけ大切に思わなきゃ相手に悪いとか、可哀想だとは思わない？
失いたくない存在なら相手も大事にしないと。

相手だって主さんのどうしても許せないところがすぐに直るなんて思ってないと思うよ。
何年、何十年と時間がかかるのも一生付き合うのも覚悟だし、本当に性格が直るのかは別として、主さんの変わりたいって気持ちが強くあるかどうかを重視してる気もする。

今まで変わりたくて頑張っても変わらなかった！だから私はもう変われないの。
だからもう変わる気もないの。なのか、それでもやっぱり変わりたい。なのか。
そこじゃない？

良い子のフリして偽るのはまあ簡単な話。
でも彼はそうしてほしいんじゃなく、素の汚れてしまった心の部分を綺麗に洗えれば、少しずつ素の部分で人としての心も取り戻せるって考えに思える。

今の時点で主さんの素に魅力を感じてるところも沢山あるんだと思うよ。だから同棲までしてる。
だから彼が主さんを全否定してるとは思わないな。
相手に直してほしいところがあるってのは誰だってある話だし、そこを否定されたからって彼に拒絶されたって思うのは勿体無いなと思う。

まあ、せっかく彼と幸せになれそうな道まで来たのだから、恐れて逃げないで、相手から目を背けずに向き合ってみたら？

これも押し付ける気はない。最終的には主さんが決めることだしね。

• 共感4

ごめんけど、私も毒母育ちでかなり酷かったです。
しかーし、何故か私は明るくポジティブに生きれてるんですよね(^_^)
まあ、大人になって一時期荒れたりはしましたが、基本おもしろ好きで生きてます。
テレビのタレントなどに対して悪口言うとかですか？私は全く悪口言わないです！笑。元々テレビっ子で芸能人大好き、ドラマ、映画大好きなので。
性格がひねくれてるとかそうじゃないとかは生まれてもった素質なのでは？と思いますねぇ。

• 共感6

毒親育ちでない方にあなたの気持ちは分かりません。上から目線でしか話しません。あなたを性格悪い人間と思い、思いやることができないのです。そんな境遇に置かれたことがないので。あなたは健全で暖かい環境で育った人の事を頭で理解してあげても反対は成り立ちません。理不尽ですよね。本来なら反対であって欲しいのですが。こんな掲示板で書き込んでも冷たい心無いコメントが来てあなたの心が心配です。あなたは精一杯生きました、貴方ができうる限りを尽くして。それは私は知っています。私も毒親育ちだから。。。。。

• 共感7

共感の数を見ても、５さんは間違ったこと言ってないですよ。

それに対し主さんの返信は本当にひねくれているし、相手が主さんのことを思って言っていることもネジ曲がった捉え方をしてしまうのですね。

彼が主さんのことを思って言ったその発言も、前向きには捉えず｢人格否定｣とか｢性格否定｣って思っちゃうんですよね。

５の方も彼も、全く主さんを否定していません。
人として間違った考え方を指摘してくれているだけで、それは貴女自身を否定しているのとは違うんですよ？

でも主さんにはどれだけ説明してもその違いは分からないかもしれません。それにはカウンセリングなども必要となってくる可能性ありますね。

私も過去に辛い経験してきた男性と交際したことあるけど、普通の人と捉え方が違う。基本的にひねくれた捉え方をする。

相手の意図とは全く違い、全て否定された、もう無理、死にたいと繋がる。

でも一言も反対意見はイヤって、ひねくれていると言うより、ワガママとも捉えられる。

主さん、本当にそのループから抜けだしかたったら、自分を認めることと考え方を変えることです。直すのは大変ですけど、自分次第で未来は変わります。

主さんは言わないようにとか言葉選びとかだけで、根本的な考え方や捉え方を意識して変えないと、根本的や発言は変わりません。

それとも主さんは可哀想に可哀想にと、腫れ物に触るかのような扱いされたいのですか？彼は主さんを一人の人として認めているから、特別視はせずに、同じ人として話をしていると思います。

私自身も色々あるけど、苦労してきたからこそ、その主さんの考えや捉え方は違うよと思うし、それは性格否定ではなく、気づいて欲しいから伝えているのです。５の方も彼も同じです。お悩み相談だからこその解決に向けたアドバイスですし、気づいて欲しい点です。

例え理解できないからとガルガル噛みついたり言い返して酷い言葉を使っていては、それは親や兄弟と同じじゃないですか。理解できなくても相手に噛みつかない、それが毒のない人間関係です。本当に過去から開放されて幸せになりたかったら、結局家族と同じじゃんって思われないように意識してみて下さい。簡単ではないけどカウンセリング受けたり周りの力を借りて幸せ掴んで下さいね。

• 共感15

毒親とか家庭環境云々より自己愛強すぎるよね！調べてみな！ひねくれてないよ、自分のこと大好きなだけ
それを悪い方向に持っていかないで～

• 共感11

毒親育ちの16歳の女です。
あなたの人生の半分ほどしか生きていないのに、上から目線で申し訳ありません。
思ったことを書かせていただきます。

私は、彼氏さんはあなたの性格を否定した、というより、
ちょっと変えて欲しかっただけ、に見えます。否定とまではいかないのではないでしょうか。
今後一緒にいるのが無理だとか、そんなふうには思いません。

私は、毒親育ちで、捻くれて、努力もできなくなって、
こんな人間一生独りで生きていくのかと思っていました。
だから同じ境遇の人が彼氏と同棲してるっていうだけでとても勇気をもらえます。

半年間も一緒にいてくださったのだから彼氏さんはあなたと一緒にいれます。

また、性格は直せないと決めつけていますが、本当にそうなのでしょうか？
幼少期から培ってきたものだから変えられない、なんて、誰が決めたのでしょうか？
少なくとも、考え方は変えられると思います。
考え方は性格につながります。
私は変えられると思いますし、あなたはそんなにひどい人間なんかじゃないと思います。

• 共感12

　





持って生まれた血筋でしょうから、よっぽどの経験をしない限り、生き物の性格は変わりません。笑




変われない、変わらないのであれば、善いか悪いかは別として、似たような感覚の方と過ごした方が、楽だと思いますよ。笑　





健闘を祈ります💨🚀🌀👍。

• 共感3

私は、主さんの気持ち分かりますよ。

主さん、随分自虐的な方で、自分を責めてしまう、自分が悪い、と思ってしまう方なんだなぁと思います。捻くれてるって、結局主さんが仰ってるだけだからね。親を責めて親のせいにしてるというより、自分のせいにしてる。


主さんは、性格は変えられない
って仰ってるけど
自分の人生変えてきましたよね、諦めずに。
実際は努力して
自分を磨いて、生き抜いてきた方です。

親がどんなに酷くても

子供時代から働いてお金稼いで、真っ当に生きてきた方だと思います。親の理不尽にも挫けず、親のせいにして引きこもったり犯罪を犯したりする訳でもなく、仕事も努力してできる方で、精一杯良い人間として社会で生きてる。

それだけでも充分すごい頑張ってるよ。
そんなあなたが誰かに、親のせいにするな！って非難されるって、あんまりだわ。生き難い世の中だなぁって本当に思う。
自分の性格、変えてきたよ？主さんは。

ただ、心が折れてしまって
これ以上は頑張れないかもしれない

って絶望しちゃっただけだよね。
けど、大丈夫。主さんは、ちゃんと後ろ見た方がいいよ。自分が努力してきた足跡、ちゃんとみて褒めてあげて。

みんな、前だけ見ろ！未来を見ろ！っていうけど、疲れるでしょ。主さんの場合は、後ろもちゃんと見て。山登りに例えるなら、かなり高いところまで登れてきてるから。こんなに頑張ってきたよ、偉いって褒めてあげて。



喧嘩にもならない些細な言い合い

とのことで、
本当に些細な事なのだろうと思います。

彼だって
「そういう考え方もあるんだね」
で良いだけなのに

「なおすつもりあるの？」とか
「そんな言い方は良くないよ」

って、結局聞く耳持たないからね。

でもまぁ、実際に主さんが彼の前で
どんな発言をしてしまうのか？

にもよると思うのですが

まずは、もう無理だ！って泣いたりして欲しいなって思います。吐き出した方がいいです。彼の前で泣いたりできてますか？
心に溜まってる膿みたいなの、定期的に出しちゃったほうがいいです。

そしたら、メンタル安定するからね。
あと、自分が間違ってない！
とか彼が正しいとか、そのマインドも不必要です。

あなたはあなた、わたしはわたし。
お互い色んな考え方があって、勉強になるね。

で良いかと。そうだね、と折れなくていいですよ

• 共感5

貴方のせいで、この世から消えた人もいるかもしれません。

この言葉 酷いね

自分だけが可哀想で自分だけが傷ついたと思っている？
人を傷付けておいて？

味わえばって言葉も酷いね

5番さんの方が可哀想だよ
一生懸命 主さんの為を思って答えたのに私も読んだけどどこに腹立ってるのかわからない

お金払って専門家に相談したらいいのに

専門家の方が主さんが望む言葉を言ってくれるんじゃない？

• 共感17

毒親育ちなので、辛いのはわかりますし、性格もなかなか変わらないのも理解できます。
自分のペースでいいと思います。あなたのことを理解してくれる人がいればいいんじゃないでしょうか。生きづらいのは、よくわかるし、無理しないで下さい。楽に生きて下さい。

• 共感1

毒親育ちとしては主さんの同じ目に遭ってから文句言ってくれ、はよくわかる。実情を知らない他人がどうこう偉そうに言える問題じゃないし、搾取子の被害は責任転嫁じゃない。

言動を注意されただけで性格を否定されてるはさすがに被害妄想。
自分も相当捻じ曲がってたけどストレス元（両親やテレビ）と決別したらだいぶ変わりました。
主さんはこれが自分だからって思ってるだろうけど、それって本音？
今の主さんを作ったのは家族であって主さんや彼氏じゃないでしょ？

だったら作り直しませんか？
主さんの場合は彼氏がいるから甘えちゃうんだよね。
一度一人で生活してみるのもいいと思う。
じゃないと家族の作った捻くれた主さんの性格が主さんも彼氏も苦しめちゃう

• 共感2

主さん、そもそものお話なのですが
彼の「直したいと思ってるの？」という言葉をなぜ人格否定だと捉えてしまったのでしょうか？

深読みしてしまったのは何となくわかるのですが…

言葉をそのまま受け取るなら、言い方にもよりますが「直す気がないように見える」もしくは「直したいと思っているのかどうかの確認」だと思います。

主さんがこれを「言ってはいけない一言」と感じるほど否定されたように捉えてしまったのはなぜなのか？
ここを自覚する事が根本に繋がると思いました。


また、今までたくさん努力されてきたのだと思います。
それでも直らないと仰いますが、変化している部分はたくさんあるはず。

ただ、今までのは、人に不快な思いをさせないようにとか、正常な自分であれるようにとか
「世の中を上手く渡るための努力」だったのだと思います。
その努力は身を結んでいるのですよね。


主さんが本当に変えたい部分は、もっと心の奥深い部分なのではないでしょうか？

だとしたら努力の仕方はまた変わってきます。

物の見方や捉え方を変えれば、主さんが無理に正しい自分であろうとしなくても自然とそうなっていきます。

おそらく家族からの影響が大きいので、ここに対してアプローチするのがいいかと思います。
インナーチャイルドを癒すセラピーや、ヒプノセラピーなどがいいのではないかと。

正直すごく大変ではあるけれど、今まで大きな努力をして結果を出してきた主さんならきっとできます。

まずは、絶対に直せる！までは無理でも「直せるのかもしれない」と希望を持ってください。
そして人(セラピストさん)の力を借りてみてはいかがでしょう？

応援しています。

• 共感4

諦めたら試合終了

• 共感2

長くなります。

沢山のお言葉、及び叱責ありがとうございます。
最初に頂いた勇気、「彼を諦めるくらいなら、否定的だったと。悲しかったと」伝えました。

元より会話になった原因は本当に些細な軽い気持ちで行ったAIのチャット「毒親から産まれた子」の検索結果でした。

彼はそこで普段の私のテレビに対する時折でる言葉が嫌だと言ったのです。

私は本当に口が悪く。捻くれていて。
正直おすすめしないと。彼には最初からずっと伝えていた事もあり。
「直そうと思っているの？」と言う言葉に酷く傷付きました。
私は、直したくても直せるものじゃない。と言ったら彼は「そう考えるんだ」と言うのです。
つまりは「直して欲しいって事？」っと聞いてもなにも答えてくれませんでした。

性格は直したくても直らない事を私はよく知っています。
幼少期より母から嫌われて。
父からとろいだの冷たいだのお前は本当に〇〇そっくりやな（嫌いな人）
兄弟からもとろいだの親の真似して私の性格を否定します。
頑張って無理して沢山の性格を偽りました。
何がいけないのか沢山沢山書いては自分を貶し、馬鹿にし、否定しました。
けれど直しても直しても、否定されて。
また直して。否定して。
私は捻くれてしまいました。
どうせ何をしても嫌われる
疲れてしまい、全てを否定し、投げ捨てました。

兄弟からはダメ人間と言われ
親からもなにも出来ない馬鹿呼ばわりです。
正直、兄弟からは昔はあんなに優しかっただの真面目だっただの言われましたが。私は最高に開放された気持ちでした。
頑張っても馬鹿にされて。
頑張らなくても馬鹿にされるわけです。
結局おなじですが、私の心は守れる。

仕事先では私は別人格を作ります。
客観的に物事を考えてまるで映画のように、シナリオ通りに偽り、私を守ります。

恋愛もしなかったんです。
なぜなら恋愛はシナリオ通りにいかないからです。
私を守る為には感情グラフを平均に保たねばならなくて。
恋愛はそうもいかない。

けれど私は恋をしてしまいました。
本当に好きなのです。
彼の全てが。

正直つらいです。
感情が乱れるたびに本当に苦しくて。

昨日勇気を出して話し合いました。
私は彼の全てが好きです。
嫌な所も在るけど、私は彼を否定した事がありません。
なぜなら嫌な所も含めて全て
好きだからです。

• 共感0

続き失礼致します。

性格は直したくても直せるものではないです。私には改善出来ない。
時には妥協も大事だけど、妥協出来ないなら他の女の子を探してと伝えました。
それは無いと彼は言いました。


結局の所
彼は私の時折でる言葉にどう反応したら良いのか分からないのが原因だったようです。
それについては前々から、「また捻くれた事言って」とか、馬鹿にしてくれたら良いよと言ってはいました。

彼は真面目なので、何事も真剣に捉える性格なのは知っていましたが、理解及ばずでした。

解決策が、女性は共感を欲しがるものだから、私が何か言っても、質問じゃない限りは適当に返事してくれたら良いし。
私の性格は私が一番理解してるから、適当に流してくれたら嬉しいのと
仮に本当に聞きたい事があったら、聞くし。
お互いゲーム好きなんだし、テレビ見てなくてもそれはそれは「またか」程度で怒りもしないし、なんとも思わないよ
っと言ったら彼は腑に落ちたと終わりました。

最後にずっとこのまま思い空気のままにするつもりだったのかと
聞いたら
「うん」
と彼は答えました。
彼も怖かったんだって知って、嬉しかったです。

私も彼に嫌われるくらないならなーなーにしたかったです。
けれど、今まで私は全てから逃げてきて。回答様がおっしゃる通りです。
直したくても直らない事に絶望して。前に進まなかった。
でも、今の彼からは逃げたくたくないです。本当に好きなのです。

今回沢山のご意見、本当にありがとうございました。
時には傷付き時には癒やされながら、読みました。
全てに意味のあるお言葉でした。
涙を拭いながら見たりもしました。

これからも私は自分を否定して彼に迷惑をかけるでしょう。
その時に冷静になれるよう、沢山のお言葉を胸に刻み、成長していきたいと思います。
本当に沢山のご意見ありがとうございました。

長文失礼致します。

• 共感1

最初に断っておきますが、これは主さんを責め立てる文ではありません。

主さん、「性格を直して欲しい」は人格否定ではありませんよ。

多分彼氏さんにそう言わせてしまうほどに、自分でも知らず知らずのうちに彼氏さんを傷つける言葉を投げかけてるのでしょう。
何かきっかけがあったはずです。
心当たりが無いわけでは無いのですよね？

主さんは実際に5さんに対し『貴方のせいで、この世から消えた人もいるかもしれません。』という確証のない、不必要な言葉を投げかけて人を傷つけています。
他の人に対する『味わってください』という台詞もそう。
もしかして普段から捨て台詞のように余計な一言を付け加えることが多くないでしょうか？

主さんに辛い過去があったのは理解しましたが、その余計な一言から何かしらのいざこざに発展するキッカケになってるかもしれません。

そして、主さんは性格上謝ることができない方のようです。
5さんの最後の返信を見てもダンマリですけど、何も思いませんか？
そういう人の気持ちを蔑ろにしがちな部分を彼氏さんも感じているのかもしれません。
ちゃんと自分が悪かった、良くなかったことに対して謝ってます？
謝罪するのは確かに勇気が要ります。
主さんの性格上『負けを認める』にあたると感じるのでしょうが、はたから見たら5さんに対する言葉は大分キツいですよ。

きっと家族に対する負けん気な部分が、『傷つける言葉』と『謝罪しない』という態度になって周りに向けてしまってるんでしょうね。

彼氏さんが言ったことも否定と捉えてしまい、
主さんの中で『味方』という認識が『敵』に変わってしまったんでしょう。

自分は過去に辛い想いをした。
こんな可哀想な自分だからどんなに人を傷つけたって悪くない。
それは仕方ない。
自分の性格がキツくても周りが我慢すりゃ済む話。

主さんの文を要約するとこうなります。
大事な人に対して本当にそれで良いと思いますか？

思わないなら自分だけを大事に思い生きれば良いです。
私は主さんの彼氏でもなんでも無いので、『好きにすれば？』と突き放します。
本当にどうでも良いなら相手ならそう返すんですよ。
彼氏さんや5さんみたいな方は、主さんを真剣に変わって欲しいと信じてくれる方々です。

それが面倒ってなるなら彼氏じゃなくてセフレくらいの人間関係がベストですね。

• 共感7

私もあなたと全く同じです。
性格もですけど、精神病もあります。
旦那は暖かい家庭で育った人で、考え方、捉え方、好みなど、私とは全て真逆な人です。私の発言で不快になりいつも喧嘩になります。
私も旦那に「性格、精神病直した方が良い！治したいと思わんのん?」と今まで何回も言われてますが、治したいというか、もう治ると思ってないんですよね。
心が完全に死んでるので。
この感覚を全く分かって貰えません。
主さんなら分かって貰えると思いますが…。
やはりまともな親に育てられた人と　私達は全く違いますね…。
毎日辛いですよね。

主さんは毒親育ちのせいで　精神病とかは　なってないですか?

• 共感2

>> 36 最初に断っておきますが、これは主さんを責め立てる文ではありません。 主さん、「性格を直して欲しい」は人格否定ではありませんよ。 … 性格を直して欲しいは
人格否定に値する内容です。
人格否定についてお調べになりましたでしょうか。

また、5さんの言葉は明らかに攻撃的であり。性格を直していると言う言葉もへし折っています。

確かに私の返信は傷付ける言葉であり、大人気なかったとは思いますが
この心の悩みで本当に悲しんでいる方にたいして、一方的に攻撃し。
更に追い打ちをかけているのは、5さんです。
正直言いますと、私が受けた報いを返しました。
二度と同じ思いを他に人にしないで頂きたいからです。
性格が悪いといくらでも言ってください。私は後悔しておりません。
間違った認識で知識も経験も無いのに、無意識に傷付けているのはどちらでしょうか。

また、私は彼に対して暴言もヒステリックも起こしたことはありません。
今回も、喧嘩はしておらず。
私が一方的に沈み、悲しんでいただけです。
平常になろうと必死に彼を心配させないように努力もしておりましたが
出来なくて。
きちんと謝っております。
彼の優しさも分かっていて
毎晩寝る前に、おやすみ、今日もお疲れ様と、お互い思い合いいつも感謝しています。

私は彼に怒ってなどいません。
私が直らない性格に対して悲しく辛かったのです。
恋人に自分を理解して欲しいと思う事の何がいけないのでしょうか。
私の性格で彼が嫌な思いをする事を悲しむのは悪い事でしょうか。

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>> 37 私もあなたと全く同じです。 性格もですけど、精神病もあります。 旦那は暖かい家庭で育った人で、考え方、捉え方、好みなど、私とは全て真逆な… 愛情も何もない地獄のような日々は、人を変えます

他者に理解して貰えないこの苦しみは、当事者でないと分からないです。
毒親育ちだからって笑
と、言いますが。

私達は親から離れてもなお、
時折フラッシュバックしては、普通に憧れ、普通でない自分を否定します。

ネガティブな言葉を言いたい訳ではないけれど、他人を言葉や行動で苛つかせてしまう。
直そうにも一度味わった幼少期の出来事をなかった事にしない限り、無理に等しいです。

私は幼少期からの心身症から、鬱病と診断されておりますが。
他にもいくつかあります。

先生は、直そうとは言いません
良くなりましょうと言います。

お辛い経験から、まだ旦那に言われている貴女様の現状に胸が痛みます。
どうか幸せになって欲しいです。
辛い思いをしたぶん、沢山沢山幸せになって欲しいです。

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必ず私のお礼を見てから、コメント下さい。

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もしかして主さんが怒ってるところは
7の回答の『可笑しい』の部分ですか？
あれって変換ミスで普通の『おかしい』という意味で、貴方を嘲笑うために使ったわけでは無いです。
主さんの8の返信がそう誤解を受けてる気がします。
もう少し冷静に読んでみると文脈からは読み取れますよ。
つまりあの文は要約すると『自分が受けた辛い想いを他人にも味わえというのは変だ』ってことです。
これは意見であって攻撃する文じゃないです。

「あなたのせいで人が死んでるかもね！」なんてセリフを人様に向けて後悔しないなんて相当神経が図太い方としか思えません。
つまり反省する気も謝罪する気も無いと。
この点は理解されないでしょうから、彼氏さんが認めてくれなかったとしても落ち込まないでくださいね。

むしろ3さんに言ってる「味わってください」もなかなか攻撃的なんですけど、これ無意識なんでしょうか？
自分は良くて他人はダメなんですね。


「性格を直して欲しい」は彼氏さんからのSOSです。
貴方から受けた見えない言葉のトゲがたくさんあるのでしょう。
彼氏さんは貴方の発言が辛く、我慢を強いられ悲しい気持ちになるのはいけない事なんですか？
大事な人の言葉こそ真摯に向き合ってあげて欲しいです。
そして何がいけなかったか改めて振り返って欲しいです。
私からはこれしか言えません。

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正直に私の心の薬になって貰い、感謝してるよって一言。言える勇気あれば彼も支える勇気が出るんじゃない！誰だって悪い所もあるけれどお互い様ですが受け入れる人に、たまには感謝の気持ち言えないなら手紙でも良いですし心が繋がる事って重要。甘えっぱなしでも許せる人が、あなたの愛した人かも知れないよ。

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毒親育ちです。
母は祖母を殺しています。10代で家出して風俗で生きてきました。暴力・暴言・犯罪なんでもありの家庭で育ちました。色々な人を見てきました。ほとんど家庭崩壊しています。親にAVに売られて精神崩壊してる子、人から殴られてもずっとニコニコしてる子、戸籍のない子、逃げる途中でヤバいのと関わって殺されてしまう子、自殺してしまった子。

大変辛いと思います。
誰かに自分の辛さや悲しさを理解して貰いたいかもしれません。周りと上手くいかなくて悩むかもしれません。けど自分を救えるのは自分だけです。他人に救いを求めても、過去に依存しても貴方の1番の味方は貴方自身。

もうね、どうしようもないです。生まれてきた環境、運が悪かった。それだけです。ただ、それだけなんです。どんな環境で生まれたとしてもそれで生きるしかないんですよ。

私は誰かに理解されたいとも思っていません。優しい言葉をかけてくれる人もいますが、それに甘えた所で根本的な所は自分で解決するしかないです。世の中には優しい人もいます。有難い。けどその優しさに寄りかかっていてはダメ。自分を救えるのは自分だけなんです。親など所詮自分を作った他人に過ぎません。どうでもいいです。私は私。自分で幸せになるしどんな事があっても生きます。

辛い時、泣きたい時は思いっきり泣いていいと思います。けど泣き終わったら自分の足で立って生きる覚悟を決めて下さい。男の所へ転がり込んでもいいけど、依存しないように。人から理解されなくても気に触る事を言われたとしても、相手を否定してはいけません。その人にもその人にしか分からないツラさや悲しみを抱えて生きています。厳しい事を言われても突き放してはいけない。否定されたわけではないのだから。自分より恵まれた環境にいたと思っていた相手が本当は貴方と同じように悲惨な人生を送ってきた可能性だってある。毒親は珍しいものではなく、表面上幸せな家庭で生きてきたように振る舞う人もいます。貴女を傷付けた親と同じ道を辿ってはいけない。自分の事だけではなく相手の事を考えてから口に出しましょう。

"暖かい家庭で育った人には分からない"そんな事は当たり前。では貴方はその人の人生の何が語れますか？

つらい経験をした分
誰より優しくなって下さい。

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私も環境は悪かった。

知的障害の母、精神障害を持つ叔母に育てられた。
何もかもが普通と違い狂っている家庭で誰も助けてはくれない。

子供ながらに私は救われないんだと悟りましたよ、だって皆話を逸らすし私に努力しろと言ったから。
下に兄弟がいたからその兄弟の世話をしながら育ちました。

まず排泄もどのタイミグか分からず過ごしてました。もらすこともあった。
生理もどう対処すれば良いか分からず迷惑をかけましたし、殴られるし暴言は当たり前。
食事は食べられたらラッキー、家はゴミ屋敷、洋服はカビだらけ。
学用品も揃わず迷惑かけ、お弁当の日なんて地獄。クラスでもはみ出しものの汚物扱い。
環境悪くて病気もよくしていて入院もしばしば。
地域からもキチガイ家族扱いで村八分。

そんな中でも育って思うことは人のせいにした所で誰も助けてはくれないし、努力が見られない人に対して人は冷たいということ。
異分子は排除されるということ。

自分の性格や環境にこだわって相手を不快にさせるのは不利であり自分の首を締めると気づかなきゃいけない、受け入れてもらいたければ相手が受け入れやすい状態に自分でならなきゃいけない。

相手を失いたくないなら歩み寄らなきゃいけない、本当に無くしても後悔しないなら自分の好きにするけど後悔するかも知れない相手なら相手の考えに寄り添ってもいいんじゃないですか？
それができずに求めてばかりなら、相手だってあなたに疲れてしまいますよ。

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32です。
私は、主さんが最初に「味わってください」と言ったのは3さんが毒親育ちの辛さも知らずに「責任転嫁、人のせいにしてるから直せないんだ」とアドバイスというよりも投げつけるようなレスをしたから、だと感じました。
このサイトでは投稿者に対してアドバイスしたいのではなくストレス発散したいだけと感じるレスが多いです。
3さんもその類で心無いレスだと感じました。

もちろん主さんの言葉も良くないけど、毒親のもとで育った身になってみてください、という意味合いだったのだと思います。
攻撃されたから攻撃的な言い回しになってしまったのだと思います。

で、主さんは5さんと3さんを混同してしまったのではないかな？
同じ人だと思ったから5さんに対しても攻撃されたと思ったのではないでしょうか。


上記の私の解釈が正しいかどうかは別として、これだけたくさんの捉え方があります。

きっとこういう物の捉え方の違いで人生って大きく変わる。もちろん性格も。

主さん、希望持ってくださいね。
これまでどれだけ努力してきたかお察しします。
あとはやり方次第で変わることは必ずできます。

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性格を直して欲しいは人格否定に値する内容です。
→これは度合いによるかも。
彼は主さんの「こういうところ直してほしい」って一部を言ってるのではなくて、全てが無理ってて全人格を否定したの？

主さんの好きだった部分、受け入れられる部分はもう１つもないって言われたの？
彼は別れたいと言ってるの？
それなら主さんの全人格をもう受け入れられなくなったのかもしれないね。

単にここが嫌だっていうのなら誰でもあるけどね。
私も旦那に直してほしいところあって言う時あるし、旦那が私に言う時もある。喧嘩だってする。

でもお互い人格否定まではしてない。
相手が嫌がる事は、自分の素の部分だとしてもしたくないって思う。相手を自分のせいで傷付けたり我慢させるのって私は苦しいから。
でも自分を偽る気はない。自分を信頼してくれてる相手に失礼だと思うから。

自分の悪い部分をすぐ良くするのは難しくても、相手の不満を聞くのはすぐに自分が出来ること。旦那だってそう。

100%パートナーに不満無しってのは誰しも難しい。それこそ偽ってるのか？と思っちゃう。
不満すら相手に言えなくさせちゃうと、余計相手のストレスになっちゃうのが私は辛い。
気を遣って不満が言えなくなるっていうのはしてほしくないって考えだから、辛くてもちゃんと受け入れようと話を聞く。
私達夫婦の場合はお互いそうしてる。なんでも話してパートナーに何か不満があれば溜め込まずに伝えようってお互い決めてるの。
だからかお互いを信頼出来てなんでも言い合える存在。ダメな部分もお互いすぐ直せなんて思ってない。自分が良くしようって努力。相手を受け入れようって努力を時間をかける考え。
いつか自分が少しでも良くなってきて、相手も受け入れられる落とし所が見つかれば更に良いなって思ってる。逆も然り。

これは私達の場合で正解はわからない。
どうしても主さんがお互い歩み寄る、不満もなんでも言い合える関係、不満がないカップルはいないって考えが腑に落ちないのであれば、
主さんと一緒にいて不満なんて一つもないって相手を探すしかない。それが本当に良いのかどうかは別としてそうするしかない。
私は主さんの彼は主さんを想って真剣に考えてくれる人に思える。毒親育ちを検索したのも、どう向き合えば良いのか悩んで真剣に考えてるからこそかなと思う。
でも主さんが辛いなら別れたほうがいい。

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１箇所でも注意されたら人格否定となるなら、世の中の殆どの人間が家族に恋人に親友に人格否定されてるよ。

それでいうなら私も今まで人格否定されまくってきたことになるなあ。
相手が離れていくかいかないかを判断基準にするのは難しい？
離れない相手はなんだかんだ、相手にとって自分って大事な存在なのかな？って思うのは厳しいのかな。

壮絶な過去があって大変な思いをしてきたのは可哀想だし今悪影響も出てしまってるのだろうけど、
今回の彼が主さんの嫌なところを指摘したって行為自体はまた別問題じゃないかな？

毒親の子じゃなくても、あなたのここを直してほしいくらいみんな何かしら言われてるよ。
それで落ち込む、傷付く、気付く、反省する、怒る、努力する、悩む、感謝するなどは人によって捉え方は変わるけども。

彼が離れていかないのなら、人格否定されたとは思わずに彼を信じてあげられないかな？
というのもね、何でもかんでも仰せのままにって相手が受け入れてくれてもそのうち自分も辛くなってくると思うのよ。
そんなわけないでしょ？本当は嫌だと思ってるんでしょ！？って。だから解決にはならず自分もしんどくなるだけかなって。
今彼を信じれることが出来れば、未来は良い方向に変わるんじゃないかなって思えたから言ってみた。

嫌な自分と向き合うって誰でも辛いけどね。
嫌な部分があるって事は嫌な経験があったからなのよ。
良くなれるのは、それを乗り越えられるかどうか。
見て見ぬフリほどその場しのぎの楽なことはないけど、それだと永久に解放もされない。

結局主さんが彼は悪くないとわかったうえで一緒にいるのがしんどいから別れたいのか、それでも付き合っていきたいのかにもよると思う。
失ったら主さんがしんどそうだから言ったけど、本心は主さんしかわからないからね。

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なんで、こんな辛い目にあった人間に一番最初にかける言葉が「つらかったですね」じゃないの？やめてあげてよ、少なくとも理解できないなら黙ってなよ！

世の中には毒親という言葉では表せないキチガイや宇宙人のような人間が存在していて、そのつらさや理不尽さは経験したことのある人にしか分からないんだよ！

その理不尽さを経験したことがあってもそれを言うなら、貴方たちの方がよっぽどひねくれた性格してるよ！

私は、とんでもない家庭で育った夫を愛してるし、私も私でめんどくさい家庭で育った自分を愛してる。

傷が深い人達に、これ以上塩塗らないであげて！
乗り越えた私や夫みたいな人間はいいよ？まだね。でも、この子はそうじゃないんだよ、現在進行形なの！

そういうの、なんていうか知ってる？
二次被害っていうんだよ。
貴方達がしてるの、加害行動だから！

本当に最近のここおかしいよ。数年前までは、一番から二番にコメントつける人達に、こんな人はいなかったよ。他人に思いやりも持てない人達が、何言ってんの、マジで。

それを、考え方を変えて欲しかった？
ふざけるな！
順番が違うでしょうが！
言い方もおかしいでしょうよ！

伝えるにしても、なんで、こんな若い子に、順番をおってさとすように話せないの？

それ、アドバイスでもなんでもないから。正論振りかざしてるようで、他人にザクザクナイフをぶん投げてるだけだから。本当にさ、自分に余裕が無いなら、ここに来たらダメだよ。まともな言葉をかけれないのに来てどうするの？しかもそれにいいねつけてる人達も頭沸いてるから！

ハッキリ言って八つ当たり多すぎだから！
あと、世の中そういうものだからって切り捨てる人達が増えすぎてるけど、それ、とんでもなく酷い行為だから。わりと非常識だから。どうせ切り捨てるなら、最初からコメントもいいねもつけないであげてよ。

あーーーもう、本当に見てて嫌な気持ちになるな、ここのコメント。

主さん、あのね。別にひねくれてたっていいんだよ。ひてくれてても愛してくれる人は世の中にいるよ。人間なんて相性だから理解出来る人達同士で一緒にいたらいいんだよ。まともな家庭育ちの人間は、本当にやばい人間と出会ったことがないから想像できないの。なのに社会の荒波に揉まれたらストレスフルで、今まで家庭内不和を味わってないから対処出来ない人達が増えてるんだよ。

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あのさ、これは私個人の考え方で、今の日本にはなくて昔の日本にはあった考え方なんだけどさ。

今の日本って個人で完結してるけど、本来ね人は個人では完結できないんだよ。

今は子供が泣けば子が悪い(でも責任取れないから親が悪い)とか、自分のことだから自分だけで背負うのが当たり前だとかさ。

本当にそう思うの？みんなは。

君たちが今着てる服は誰が作ったの？
その材料はどこから得たの？
私たちは必ず誰かの力で生きてるんだよ
お金があるから買えるんじゃない
自分以外にも人間がいるから買えるんだ
作れるんだよ

そしてね、巡るんだよ

人は、他人を助けて、他人がまた別の他人を助けて、巡り巡って自分のところにも返ってくる。

個人で完結なんてしてないんだよ、本当は！人間は！

この考え方が、今の日本でイレギュラーなのは分かってるけどさ。流石に毒され過ぎだよ。

自分が、誰からも寄り添って貰えない人生だったとでもいうのか？一度でも寄り添ったことがある人間なら、こういうときに世の中に返さなくてどうする？

少なくとも言葉が選べてないのは、間違いないんだよ。自分は間違ってないという言い分を通すために、他者をさらに追い詰めてるのは、見てたらわかるんだよ！さすがにね！

自分自身に少しも言い訳してないって、ここで、コメントした人達の中で何割が本気でそう言える？本当に無自覚なの？君たちいい歳だよね？間違いなくさ。それとも、この子より下で、そういう態度なわけ？

本当に変わらなければいけないのは、この子なの？

というか、"この子だけ"なの？

冗談抜きで、我が身を振り返った方がいいから！

自分たちが助けて貰えなかったからと、そう言われたからと、この子にも同じことしてるんだったら！！！

虐待を繰り返してるだけだから！！！！！
他者で！！！！！
そんな酷い人間にならないでくれよ！
お願いだから、お願いだから、ちゃんと、見守ってあげなよ。

ねえ、お願いだから、少しでもドキってした人は、じぶんの言葉は良くなかったかもと思ったら、教えてほしい。いいねでもいいから。

この子本人のために、変わって欲しいと思うなら、やり方が違うと思う。絶対にちがうと思う。

本当に私が言いたいことが少しも理解できないなら、もう本当に日本どうかしてるよ。

ごめん。あまりにも酷かったから、さすがに言った。

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＞人間なんて相性だから理解出来る人達同士で一緒にいたらいいんだよ。まともな家庭育ちの人間は、本当にやばい人間と出会ったことがないから想像できないの～～～

あ、そうそう、主さん。こうは言ったけど別に別れろってことじゃないからね？！家族なんて元は他人と他人でつくられるわけでさ。恋人はその前段階だから、無理だったら無理で次行くのもいいしね。他人だからこそ互いに向き合うことで乗り越えられることもあるしでさ。そうやって家族になっていくのだから、どっちでもいいんだよっ選択肢はたくさんあるよって事が伝えたかったんだよ。

あとね、お礼読んだよ。本当によかったね😊♥️
主さんが、酷いコメントが多かった中でも腐らずに頑張ったからだと思うな。凄く偉かった。ｲｺｲｺ( *´ω)/(´A｀。)

これはさ、自分もいい歳だからこそ分かる事だけど、歳とると謝れなくなる大人がね、いるんだよ。まるで間違ってはいけないかのように。多数決は必ず正しいわけじゃない。それは歴史が教えてくれてることで、皆で選んで皆で間違うこともある。

だって、人間のほとんどは頭が悪いからwもちろん私もねw

そんな想像力が足りない人間が出した答えなんて、知能がある人が予測すれば分かることも、分からないから大きなヤラカシをする。

まあ、正しいも間違いも判断難しいけどさ。正義と悪が一緒のように。ただね、人間は扇動されやすいからこそ、主軸を持たなければいけない。大きな波には抗えなくても、自分で決めてすらないことには覚悟も責任も持てないからね😉

この中で何人の人が、自分の発言が誰かを害してても構わないと思ってまで発言してるんだろうね。私は、これ見て図星な人がいて、それで嫌な気持ちにさせることを覚悟した上で発言してるんだけど、ね。

まあ、どう生きるかは自分が決めることだからさ、他の人が何思って、どう生きたいかは知らないけどさ。私個人で言えば、清々しく生きたいと思うんだよ、生きるなら。だから、いやだったんだよ。

自分が酷い目にあったからこそ、ひとりで立ち上がることを強制する人間も。心ない言葉をいうのも。八つ当たりもね。

いや、今考えたら、これ↑の人達こそひねくれてないか？🤣🤣🤣まあ、傷が深いとひねくれるよね。同じ内容をされたからといって、どのくらい傷つくかは個体差だし、全く一緒かなんて判断できないものだからさ。

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