主人への愛情がありません。お見合い結婚でなんとなく結婚してしまい、今思えば最初か…
主人への愛情がありません。お見合い結婚でなんとなく結婚してしまい、今思えば最初から愛情なんてなかったんだと思います。
子供は欲しかったので「子作り」という目的だけで行為をしてきました。子供を2人授かり、もう産まないと決めた今、主人と性行為なんて一生したくないと思うようになりました。
体を触られたり、キスをされたり、性行為の誘いなど、全てが気持ち悪く感じてしまい、最初はなんとか頑張っていましたが、今では主人との性行為がレイプのような感覚で、絶対無理だと感じるようになってしまいました。
性行為を断ると、主人はため息をついて無言で部屋を出ていきます。断り続けると壁を蹴ったり物に当たります。それが怖くて苦しくて申し訳なくて、だけど絶対にしたくなくて、もうどうしたらいいのか分かりません。
正直に話して、謝って、離婚しないのなら風俗に行ってくださいと言おうと思っています。
法律について色々と調べましたが、離婚となれば我が家の場合、子供2人の親権は私で間違いなさそうです。子供は主人のことが大好きですし、主人も子供と毎日会えなくなるのは無理だと思います。子供と主人が悲しむのは嫌なので私も離婚はしたくありません。主人は世間体を気にする人なので、離婚は絶対にしないと思います。
今はとにかく美味しい料理を作って、お弁当を作って、部屋を綺麗にして、主人が帰ってきたら自由に休めるようにして…性行為以外のことは完璧にやっているつもりです。性行為ができない分、その他は完璧でいないとと思ってやっています。罪の償いといいますか…。
誹謗中傷はしないでいただきたいです。アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。
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アドバイスも何も、答えは出てるような気がします。
子供のために離婚はしたくない。性行為はしたくない。だから正直に話して、謝って、離婚しないのなら風俗に行ってくださいと言う。
話はそれからだと思います。
理解のある旦那さんならいいですね。
ただ、自分は子供のためを思うならむしろ離婚した方がいいと思います。
冷めた夫婦の元で育った子供はかわいそうだと思います。
僕はそういう両親の元で育ちましたが、子供じゃ何故仲良しじゃないのに結婚したのか、何故離婚しないのかが理解できないし、本当の愛情ってものが分からなくなるんですよね。
一種の毒親のようなものですね。将来アダルトチルドレンにしたくないなら、離婚一択です。
絶対にしたくないかぁ。
旦那も悩むよね。
性処理だけだったら風俗で埋められるけど、心の穴は例え疑似でも恋愛じゃないと埋められないよ。
そういう状況で風俗ばっか行ってると心の穴はどんどん大きくなって虚しく、情けなく、寂しくなるからね。
お互いの将来も視野に入れて考えていかないとね。
主さんももたないし、旦那ももたない。
子供が可哀想だ。
旦那にそこまでの理解力があったとしても、理解力と心の穴は別だからね。
喧嘩はしないからこそ怖いんですよね。
なんでお母さんはお父さんをあまり好きじゃないのに、喧嘩もせずにニコニコしてるんだろう？
不満があるなら何か言ったらいいのにって。
子供は思ってる以上に何かを感じ取る能力に長けてます。
主さんが相当演技力あるならいいかもですけど、子供を甘く見るのはやめたほうがいいと思います。
また、今は良くても大人になってからその事を知るのもかわいそうです。
もしくは演じきったとしても、いずれ子供からも仲の良い夫婦だと扱われるようになると、主さんがなおさら苦しくなるだけですよ？
何が言いたいかっていうと、自分の気持ちに嘘をついても良い事は何一つとしてないっていう事です。
演じ続けるのも疲れると思いますけどね。
なら離婚した方がいいかなと個人的に思います。
無理して相手に合わせても、いずれは限界きます。
子供、旦那さん、あなたのそれぞれの人生があります。
子供のために、あなたが我慢して、これからを演じ続けるのかどうか。
ただ、ここに相談するということは、あなたの気持ちは決まっているんじゃないんですか？
主さんが正直に話して、離婚もせず旦那さんが風俗に行くことに納得したとしましょう。
その手の風俗は本番行為ありとして、一回数万円かかりますが、家計は大丈夫なんですよね？
当然、経済的なことは問題ないから提案されるつもりなんでしょうから、余計なことだったら申し訳ありません。
私も両親が不仲だったんのですが、離婚できるものならするのが一番だとは思います。
うちの両親は結局離婚していないのですが、理由は母に経済力がないのと世代的に今よりバツのついている女性に世間の目が厳しかったからです。
子供の立場からすると、私もアダルトチルドレンになったのですが、今は克服して幸せですし、不仲の両親のもとに生まれて数年過ごした時点でのちに離婚しても既にACの芽があったし、母子家庭だとまた違った苦労があっただろうと思うと、個人的には離婚してほしかったとは言い切れません。
それよりも母のことを思うと離婚できたらよかったのに、と思います。
夫との不仲を補うために家事を完璧にしたせいで余裕がなくなり、資格を取ったりなど経済的自立できなかったので嫌いな相手と別れられなくなり、恐らく人生の最後まで不幸なまま。
子供が幸せになったので自分の人生は間違っていないと言い聞かせて生きているようですが、どう見ても間違っています。
が、老いた母にそんな残酷なことは言えません。
長々と自分語りして恐縮ですし、主さんのところとは状況が違うかもしれませんが、こういう例もあるということでお話ししました。
ところで、うちは父のほうにより落ち度があっての不仲ですが、主さんのほうはそうではなさそうなので、もし旦那さんが風俗に行くことになって、その出費が家計を圧迫するようでしたら、主さんが働いたお金で補填しないと筋が通らなくなりますね。
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