書き直しました。もし以前に見てくれた方がいらっしゃったら、ありがとうございます。…

積もった憤りと、記憶と経験が懐疑心を際立たせる一方で、渇いた他者からの献身を求める私は
自身が抱く不信が晴れるまで、他者に自分が味わってきた苦悩や苦痛の体験を以下に苦しかったか、自分のわがままを毒の様に吸わせて、そこから生まれる偽りのない献身を味わうのが　唯一、私にとって信じられる、正しく本当の人間同士の触れ合い。


人の生き血をすする卑しい蚊のように
付いて生まれた懐疑心で、他者の献身すするのが、私の幸福なのです。

自分勝手に生きようと決めた私には、興味関心を抱かない筈の他人共の当たり前の幸福、
他者の犯す間違いや過ちに目が離せない矛盾。



最愛の心を殺めてまで、手にしたかった献身と理解。


生まれながらに欠陥した人間であり、
私は被害者ではなく、加害者でした。


悩みと問われれば、悩みなのでしょう。
ひとでなしの私に、無償の愛を捧ぐ存在が有ればの話ですが。
私には、無償の愛に渇望する心の飢えと
無償の愛が本当にあるのかどうか試したい
信じたいという利己的欲求しか持ち得ない。
本当に、ひとでなしなのだと、心底…
ああ、考え悩むのが億劫になる。

だが、それと同時に、自分しか愛せない生き方をした為か、そんな自分に私は　心酔しています。
　他人と違うことは素晴らしいことだと、私も思います。

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余談です。

私は、苦しみや痛みが最も嘘偽りのない感情だと信じています。だから、たとえ嘘だろうが本当だろうが、苦悩や苦痛を口にしてくれる方が、信頼にたる人間だと信じてしまいます。

そういう純粋で単純な感情しか信頼出来ない私は、当たり前や普通を共用し合う他者達を羨ましく思います。

私も普通の人間だと思い…ますが、一様。
おかしい自分に関心があるのでそれはそれで。

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>> 3 ナルシストが濃厚な厨二病の瘴気を纏って文章書いたって印象。 自分に自信が無くて虚飾、虚飾、虚飾… 自分に自信が無い、特別になりたい、愛さ… こうして、何度も思い返して、また来ました。
確かにその通り。
先ほどの様に、強がったり違うと否定したがるということは、認めているようなもの。
貴方の見識は、見事な程正しい。
理解してくれている。

最後の最後に訂正させてください。
過去を知らずとも、ここまで見透かされるとは恥ずかしい限りです笑

でも、その分判ってくれているようで嬉しくもあります。
確かに空っぽで何も無いのと同然ですが、意外と、しょうもないモノも詰まっていて自分が可愛いらしいです。

自分の部屋を飾るのが楽しいように、自分の心がを埋めたくて仕方ないから、こうやって埋められる自分としての在り方で着飾っています。

意外と、過去が後ろめたかったりして
それも全部自分が関係しているから後ろめたいだけで、最愛に対しては後ろめたさが無かったりするのだろうか〜とか、そういうことが知りたくて、私はこうして自分探しばかりしています。
確かに、今思えば
最愛が居なくなって、心の支えが減ることが悲しかったのかもしれません。
ひとでなしどころか、ろくでなしだなこりゃ

以上、58歳の女性からでした。

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