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看護大学に通う一年生です。一年の前期が終わりを告げそうな現段階で、ほとんどの講義…
看護大学に通う一年生です。一年の前期が終わりを告げそうな現段階で、ほとんどの講義の出席日数が足りていません。多分、留年すると思います。私は人のためになる仕事に就きたくて、親には資格を取ってほしいと願われていたこともあり、看護師を目指していました。ただ、天気によく影響されたり、酷い月経痛などの体調不良が相次ぎ、一年前期にも関わらずほとんどの講義を欠席して、いろんな人に迷惑や心配をかけて、どうしようもなく自己嫌悪に襲われています。高い学費でただでさえ親に迷惑をかけているのに、休学や留年でこれ以上金銭的な迷惑をかけたくありません。でも、精神面や身体面が追いつかないのもなんとなく感じています。最近は日中もずっと眠たく、何をするにもやる気が起きないです。ただただ死にたいと考えるよりも、何もしたくない。ずっと寝ていたい。せめて親や学校の先生が望む良い子でありたいと思う反面、全てから逃げ出してしまいたいとも思います。ただ、今の私が看護師に向いているとは思えないし、看護師になりたいとも思えません。もうどうすればいいかわかりません。被害者面してる自分にも腹立つし、かといってもう、これ以上何も頑張りたくない。本当は、昔から国語の先生になりたかったはずなのに、私は色んな理由から、でももちろんちゃんと考えた上で、「自分のやりたい」よりは、利点を重視して看護師を目指しました。通学に二時間かかる大学をわざわざ悩んで選んで、明確な意思と目標を持って、入学しました。だからこそ、説得してこの大学に通わせてもらったのに結局欠席が続いて、留年しかけていて、それでいて何もかもから逃げ出したいだなんてもう自分のことが嫌で仕方ないです。看護大学から急に教員を目指すなんて、過酷な道でしょうか？それを今の精神状態の私が成せるのか定かじゃありませんが、今から私にできることを、何かあったら教えていただきたいです。
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国語の先生になりたいなら、まず自分の文章を見直してみよう。
読みづらくないか？
改行入れよう。
で、今の状態じゃ教員ムリでしょ。
保護者からの圧、すごいんだよ？
子どもさん、あずかるんだよ？
学校、基本的に毎日行かなきゃいけないんだよ？
心身ともに健康になるのが先。
あんまり、負担のない仕事が向いてると思う。
ただ、救われるために、信仰を持ってみてはいかがですか？
宗教団体に属する必要はありません。
自分が個人的に神を求めればいいだけです。
まずは、他の何を差し置いても、何よりもまず、神の愛が第一。
衣食住お金などは、その後に続くもの。
神の愛無しには、お米一粒得られません。
そして、真実は、この世界は幻のようなもので、神だけが実在。
よって、真の自分もまた、神であったということです。
それに気づき、神を体感、実感してみてください。
私は今は子育てをして専業主婦ですが、看護師の資格をもっています。
私は幼少期から悲惨な人生歩んでいたので、看護学生の時は毎日死にたいと言って泣いていたほどメンタルの弱かった人間です。
ですが、私は看護師になりたいという強い夢だけはあり、泣きながらでも講義や実習、試験は必ず受けていました。
病院実習もかなり地獄だし、レポートに追われ、本当に大変です。
友達関係も本当に色々あり、仲間外れ、いじめなども何度もあり、一人にもなりました。
かなり頭も悪かったのですが、国家試験の最後は必死に勉強して合格もできました。
私がこんなメンタルでも頑張れて、夢が叶ったのは、やはり絶対に看護師になりたいという強い意思があったからです。
なので、主さんは今現在、出席日数も足りてない、本当になりたいのは教師という状況ということで、強い夢がないとやはり、やる気も無くなるし頑張れないのかなと思いました。
看護師はなっても本当に激務だし、大変な仕事です。
看護学生を乗り越えるだけの強さがないとなれないような仕事なんです。
よく考えて、本当になりたい仕事につけるよう進路を考え直すことも、主さんのためにもなるのかなと思います。
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