看護大学に通う一年生です。一年の前期が終わりを告げそうな現段階で、ほとんどの講義…

看護大学に通う一年生です。一年の前期が終わりを告げそうな現段階で、ほとんどの講義の出席日数が足りていません。多分、留年すると思います。私は人のためになる仕事に就きたくて、親には資格を取ってほしいと願われていたこともあり、看護師を目指していました。ただ、天気によく影響されたり、酷い月経痛などの体調不良が相次ぎ、一年前期にも関わらずほとんどの講義を欠席して、いろんな人に迷惑や心配をかけて、どうしようもなく自己嫌悪に襲われています。高い学費でただでさえ親に迷惑をかけているのに、休学や留年でこれ以上金銭的な迷惑をかけたくありません。でも、精神面や身体面が追いつかないのもなんとなく感じています。最近は日中もずっと眠たく、何をするにもやる気が起きないです。ただただ死にたいと考えるよりも、何もしたくない。ずっと寝ていたい。せめて親や学校の先生が望む良い子でありたいと思う反面、全てから逃げ出してしまいたいとも思います。ただ、今の私が看護師に向いているとは思えないし、看護師になりたいとも思えません。もうどうすればいいかわかりません。被害者面してる自分にも腹立つし、かといってもう、これ以上何も頑張りたくない。本当は、昔から国語の先生になりたかったはずなのに、私は色んな理由から、でももちろんちゃんと考えた上で、「自分のやりたい」よりは、利点を重視して看護師を目指しました。通学に二時間かかる大学をわざわざ悩んで選んで、明確な意思と目標を持って、入学しました。だからこそ、説得してこの大学に通わせてもらったのに結局欠席が続いて、留年しかけていて、それでいて何もかもから逃げ出したいだなんてもう自分のことが嫌で仕方ないです。看護大学から急に教員を目指すなんて、過酷な道でしょうか？それを今の精神状態の私が成せるのか定かじゃありませんが、今から私にできることを、何かあったら教えていただきたいです。

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