22歳女です。 幼少期から実親が里親をしていて、5歳の時に3ヶ月の女の子と7歳…

22歳女です。
幼少期から実親が里親をしていて、5歳の時に3ヶ月の女の子と7歳の時に2歳の男の子を里子として迎え、彼らは今も家族として生活しています。
子供の頃から他人の子供の方が大事にされている感覚で寂しさがありましたが、彼らの方が可哀想な状況であるため里親を辞めてほしい寂しいなど言えずに我慢をしていました。お世話役を強要され、人と違う家族であることに劣等感を感じて嘘で隠して、子供の頃はなんとか頑張っていました。高校生になってからは年上で一人暮らしの恋人ができて、家に帰らない日々が続きました。恋人と別れた時、その寂しさと同時に今まで我慢していたものが爆発してしまい、母親の事は大好きなのと同時に憎んでしまうようになりました。何度も死を考えました。母自身養子として育ったのもあり、本当の親に育てられてるのにそんなこと考えるのは弱いからだといい、カウンセリングや病院に行くことは止められました。
撫でられたり話を聞いたりしてくれたことはあり
ました。でもなんの解決にもなりませんでした。
里子たちが18になり、養育義務が終わり、やっと本当の家族だけになれると思ったのに、大学終わるまでは面倒見るしその後も実家としての役割を持つと母は言います。
きっと、病んで面倒な私よりも彼らの方が可愛いのだと思いどうしたらいいのかわからずまた悲しくなります。高校生の時の恋人とは復縁し今も遠距離ながら続いていますが、家族のことで不安定になると恋人に安心させてもらおうと連絡をしすぎて負担をかけてしまいしんどいと言っていたので今は距離を置いています。
一種の愛着障害でうまく接することができない
のだと思います。母は虐待や育児放棄が影響した
愛着障害について人前で話す仕事もしていたりするのに、私の事は見えていないのです。
どうしたら楽になれるのかわかりません。
縁を切ったら、それこそ里子たちに本当に大好きな母親を取られて負けたようで楽になれるとは思
えません。
家族との関係をどう消化したらいいのでしょうか。家族のことでストレスを感じると、恋愛や仕事にも影響してしまいこんな自分が嫌で仕方ありません。長く拙い文章ですみません。知り合いには相談できず死しか考えられません。
他者からの意見が欲しいです。
よろしくお願いします。

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