付き合って三年 結婚して一年 同居して半年 結婚式をして二ヶ月28歳同士夫…

無理だと思います。

あなたは旦那様の心を壊したのです。

旦那様は自尊心が傷つき
あなたがいては余計に悪化します。
今すぐあなたから離れて
「療養」する必要があります。
鬱病傾向がでています。

親になれば
きっと子供にも
自己肯定感の低い子に育ててしまうでしょう。

あなたは自身がDV気質だと言うことを、理解しましょう。
「あなたの意見が正義とは限りません」

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基本的に夫婦のことは夫婦で解決するべきだと思っています。実家の義両親は何も言わないのですか？喧嘩して解決策を探すのではなく、旦那さんがすぐ実家に帰ってしまうのが原因のような気がします。もう実家を巻き込んでいるのだからこの際両家で集まり話し合ってみては？

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>> 1 無理だと思います。 あなたは旦那様の心を壊したのです。 旦那様は自尊心が傷つき あなたがいては余計に悪化します。 今すぐあな… あなたの意見が正義とは限りません。
その通りです。今まで間違ったことをしてしまっていたのですから。

相手が実家に逃げるたびに逃げるなんてずるい！私だけ放置されて辛い！と勝手に妄想して相手を追い詰めてしまってました。
相手の意見を聞くのもだめでしょうか？
モラハラだと相手に意見を求めても責められると感じてしまうのではないかと不安です

何をしても相手を追い詰めそうで今は離れることしかできてません。

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しばらく放置したら良いです。
畳み掛けるように話しかけてはダメ。
家を飛び出すくらいですから拒絶反応です。
落ち着いたら向こうから話しかけてくるんではないですか？
大人ですし、家にご飯がなくてもどうとでもなる。
主さんは好きな気持ちとごめんなさいの言葉を伝えて気持ちが落ち着いたら話したいです、今はゆっくり休んでね。って、冷蔵庫には旦那さんの好きな食べ物でも買っておいてあげたら良いんじゃないですか？　
大切にしないと。

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>> 2 基本的に夫婦のことは夫婦で解決するべきだと思っています。実家の義両親は何も言わないのですか？喧嘩して解決策を探すのではなく、旦那さんがすぐ実… コメントありがとうございます
夫婦のことは夫婦で解決すべき。私もそう思っていました。だからこそ、喧嘩して実家に帰る彼を見送るたびにこんなに辛いのに！とさらに強く当たってしまい余計居場所をなくしてしまいました。
義実家は、何も聞きません。いくらでもいてもいいよ。のスタイルです。
両家に事情を話したほうがいいのでしょうか？結婚式でもお世話になったのにすぐこのような事態になりすごく向こうの両親には申し訳ないです。
また向こうの親に詳しく言うのは旦那が嫌がりそうでまだ言えてません…。
会えた時に旦那に今後どうするかの答え次第で義実家にも伝えるか聞いてみます

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黙ってしまうのは、自分の意見を言いきる前に主さんがたたみかけてきて話し合いにならないか、言っても否定されるから無駄になると思ってるんじゃないかなって印象を持った。

だから主さんも言いたいこと、聞きたいことはあるだろうけど、一旦は彼の話をしっかり聞くことかな…

ただ彼は主さんとぶつかって乗り越えようって思うんじゃなく、実家に逃げ込んで、主さんが機嫌とってくるのを待てばいいって思ってるフシないかな。
主さんよりも彼の考え方が幼稚に感じるけど。

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ウチと似てるなぁって思いました。

結婚当初、よく喧嘩しました。
そして喧嘩のたびに旦那は実家に帰りました。
口で上手く言えず、私は口が立つのでもう限界だったんだと思います。
主さんと同じ、私も実家に逃げる旦那を責めました。
ますます悪くなっていきました。
でも、自分の分は果たそうと努力しました。どんなに辛くてもしんどくても家にいて旦那を迎えたし､､､色々ありました、朝方帰ってくる事も辛辣な事を言われる時も。
冷却期間は必要かもしれないけど、お互い実家に帰るは逃げになると思います。
基本な家なんだから、やはり辛くても話さなくても同じ時間を共有するのは大切だと思います。

あれから20年以上経ちました。
喧嘩する事もなくなり、旦那も実家に帰らなくなりました。笑
同居してまだ半年、まだ慣れませんよね。
でも、あなたが諦めなければ必ず報われると思いますよ。頑張って下さい。

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>> 4 しばらく放置したら良いです。 畳み掛けるように話しかけてはダメ。 家を飛び出すくらいですから拒絶反応です。 落ち着いたら向こうから話し… コメントありがとうございます。
一緒の家にいた時、彼は無言で家を出て行き、帰りは深夜にこっそりと帰ってきてました
挨拶も負担かなと思いつつも私が悪いのだからやらなきゃ！と行ってましたが放置しててもよかったのでしょうか…？正解がわからなくこんなことを聞いてごめんなさい。
喧嘩後、大人だから自分で用意すると思ってご飯を用意しなかった時彼は食事を取らず喧嘩が長引いた経験があり、怖くてご飯を必ず作るようにしてしまってました。
過保護ですね
色々と不正解なことをしてしまってました。
ナマモノはすぐだめになるので
旦那の好きなチョコレートを用意しておこうと思います。

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>> 6 黙ってしまうのは、自分の意見を言いきる前に主さんがたたみかけてきて話し合いにならないか、言っても否定されるから無駄になると思ってるんじゃない… コメントありがとうございます
まだ彼の口から意見が聞けていないのでまずはそこからですね！
次の日にお互い仕事で深夜一時まで話したので焦ってしまいました。
お互い次の日休みの日か、昼間にゆっくり意見を聞こうと思います
付き合ってる時に一度話し合いは嫌い。頭が真っ白になる。と言っていたので嫌われるかもしれませんが…。

私も考えが幼稚で色んなことをやらかしているので似たもの夫婦かもしれません

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そんなに頻繁に帰ってきてたら何かあったと義両親も気がつきますよね。義両親も泊めなきゃいいのにまだ息子がかわいいのかな。わたしが親ならなんであんた1人で帰ってくんのって聞きます。
この問題は早期解決したほうが良さそうです。
旦那さんが話し合いを避けるなら両家巻き込む。たぶん旦那さんは離婚する度胸もないと思いますよ。精神的に自立できてないから、責任を人任せにしそうな印象。
旦那さんが実家に帰って何してるか想像してみてください。実家居心地いいな〜ぐらいに思ってるんですよ。主さんが辛い思いしてるのに。

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>> 7 ウチと似てるなぁって思いました。 結婚当初、よく喧嘩しました。 そして喧嘩のたびに旦那は実家に帰りました。 口で上手く言えず、私は… コメントありがとうございます。
体験談は大変参考になります。
実家に帰ることを嫌がるのは私だけじゃないと思うとすこし救われます。
ずっと耐えてきたからこそ、回答者さんは幸せになったのですね

やっぱり一度離れるのはだめだったのでしょうか…。
三日後には会う予定ではありますが、家にいたほうがよかったのでしょうか…
わざわざ起きて挨拶するのは重たく負担に感じるんじゃないか。
でも放置したら、顔は一切合わない…と不安感で自分がわからなくなってしまいました。
ご飯も一切食べず寝る時はソファで体を壊したら私のせいだ…と落ち込んでしまいました。
メンタルが弱くてすみません。
日曜、会えたらそのまま一緒に帰りたいと思います
会えたらですが、、、追い詰めないように反省してやるべきことをやっていこうと思います

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>> 10 そんなに頻繁に帰ってきてたら何かあったと義両親も気がつきますよね。義両親も泊めなきゃいいのにまだ息子がかわいいのかな。わたしが親ならなんであ… コメントありがとうございます
連絡取れなくなった時に義実家に連絡しました。
変だな〜だとは思っていたと言われました。
いつ帰るのが心配で…と伝えると聞いてみるねと言ってくれました。
でも家に帰ることはべつにいいよ〜という家です。
旦那はきっと実家の猫とゴロゴロしていますね。それが地元の友達と遊んでると思います。
それで機嫌が治るといいのですが…。と思ってましたが何も解決は出来てないですね
義実家を喧嘩に巻き込むのは…と考えましたが旦那が実家に帰った時点でもう巻き込まれていますね
この冷却期間は私のメンタル暴走をやめるためと思って私も食事と睡眠をしっかりととりたいと思います
私のことも辛い思いをしてるのに！と言ってくれてありがとうございます。私が悪いことをしたのだから辛い思いをするのは当たり前だと思ってましたがそう言ってくれると救われます

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すごく相性が悪いんじゃないかなと思いました。同居する前は喧嘩は多くなかったんですか？
親子であっても相性が悪くて一緒にいると喧嘩ばかりする親子もいます。旦那さんは実家に帰るということなので実家は居心地がいいのでしょうね。義両親が旦那さんとどんなふうに接しているのか、どんなことで機嫌が悪くなるか、よくなるかなど聞いてみては？
私は気が利かずがめつい兄といるとストレスがたまることがありましたが、兄は結婚し奥さんとはうまくいっているようです。人によって許せること、許せないこと、居心地いいこと悪いことって違うんですよね。相性というのは夫婦にとってとても大切です。
ただ、一緒にいてこうもストレスになる関係ならばいない方が楽なのではと思ってしまいますが・・・
どっちが悪いというより相性が悪すぎるだけなのかもしれませんよ。お互いもっと相性のいい相手はいるんじゃないかなぁ・・・

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これだけ、拒絶されて嫌がられてるんだから、離婚してあげた方が、相手の為だと思います。
転職の事って、結構重い事を追い詰めるように急かしたら、そりゃあ、嫌われますよ。

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怖い、と思われてる時点でね…
家は安心して帰るところなのになんとも寂しいなぁ

お互い頭を冷やすことももちろん大事ではありますが
それだとまた同じようなことが原因で喧嘩が起きそう
根本的なところにまずご自分で気づいて改善しようとしないと関係修復は無理ですよ

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夫婦は支えあうものだし、あなたの給料が少ない分は私が頑張って働くし一緒に頑張ろうてきな視点がいいと思います。口には決して出さずに。
旦那はあなたの召使じゃないのでね。
大切だし一緒に家庭を続けたいという意思を丁寧に伝えるしかないのでは？
変わる人は変わりますよ。同じミスを繰り返さないタイプもたくさんいるので頑張ってください。支える力と敬意がちょっと足りない。

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私はあなたが特別ひどい妻とは思わないです。
あなたを不安にさせたり、文句を言われるようなことを旦那様がしているだけかなと。

旦那様は言われるのが嫌なら、言われないように行動すればいいのです。

お金のことでけんかをしない夫婦はいません。
転職となればなおさら大丈夫なのか！？と不安や心配になるのが普通です。

打たれ弱い旦那様なので、話をする時に口調を強めたりいろんなことを言わないようにするのがいいのかなと思いました。
めんどくさいですけどね。

あなたと旦那様は3年もお付き合いされていたのに、結婚したらこんな短い期間でトラブル続き。
お互いがまったく違う性格なのでしょうね。
どちらかが譲ればすむのかもしれませんが、それを続けていくと必ず不満が爆発します。
旦那様の逃げ癖は直らないと思うので、こんな生活続けるのはもったいないかなとも。

あなたも常に顔色伺って、また実家に帰らせてしまわないように…なんて生活辛くないですか？

一度お互いのご両親を交えて、話し合ってみて、改善できるようならいいですが、無理ならピリオドうつのもお互いのためです。
あなたまだ若いから、もったいないですよこんな時間。

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結婚して一年、同居して半年で喧嘩するたびに実家に帰るのもどうかと思います。
このままでは上手くいかないと思う。お互いに話し合って無理なら離婚も考えていいと思う。だって旦那は主さんから何か言われるたびに頭が真っ白になるとかならこれからも何も言えないから実家に逃げ帰るってなると生活上手くいかないと思う。
主さんも色々と質問したいだろうけどまずは何も言わずに相手が言いたい事を全部吐き出させる事だと思うけど、何か少し言ったらすぐ質問で問いかけられるが苦痛になってるのだと主さんの文章を読んでたらそう感じました。
旦那さんがおとなしい性格のもあって揉め事があると実家にかえるのではないですか？

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まだ、聞くつもりな、あなた様の態度に驚きます。

親からアドバイスを受けても、私が悪かったといいつつ、まだ、彼の口から聞かないと。と言わせようとする態度。
彼はこれまで何度も、口頭で言わなかったかも、ですが、嫌だとわかる表情など、表したのだと思います。
それをあなた様は気付かなかった。
更にしつこい態度でせめたのかと

まあ、半年位別居する覚悟で。



あと、何かあれば、すぐ
実家に帰る夫さんにも驚きます

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