自分に見切りをつけて、全部諦めて死にたい。 他の人への劣等感が辛い。祖父の…

自分に見切りをつけて、全部諦めて死にたい。

他の人への劣等感が辛い。祖父のように海外で活躍して、論文が受賞されるような優秀な人になりたかった。オーケストラであった祖母のようなアーティストとして才能を発揮できる人になりたかった。

でも、自分には、悔しいけど、これらを自己実現できる能力が無かった。今は、なれなかった自分を責めることしかできない。

また、幸せそうな家族や同世代の人を見てると、羨ましい気持ちの後に凄く悲しくなります。

人間関係での幸せは、私にとって大切です。けど、人間関係で幸せになりたいと思っても、一切の希望を持てないです。

友人関係では、転勤と自分の性格から、長く続いた関係は一部だけで、あとはそれっきりの関係が殆ど。唯一の拠り所だった関係も、仲違いによって、関係が崩壊しました。それに、割り込める関係は、年を重ねる度に作り辛くなる。

学校では、孤立することが多かった。辛くて過去吸になった時期もあったし、不登校になりかけたこともあります。小〜大学まで、私が唯一見てもらえるのは、ピエロになってふざけている自分だけ。見せ物として消費される自分です。

家族関係も、私が小学の頃、祖父のdvによって、祖母が自殺してから、父が鬱になり、立て続けに母方の祖父が亡くなり、今から1年前、父が亡くなり、憎しみの連鎖が続いています。

「父（祖父）へ復讐するために生まれた」と父に言われた私は、復讐の代行者である自分に価値があるのであって、私の価値は何もない。私の生きた20年を踏み躙られた気持ちです。この一言で、全部私は心が壊れた。でも、父は死んだから憎むこともできない。

結婚をして、幸せな家庭を築くという極上の幸せも、上の世代のDV・自殺による憎しみの負の連鎖を見て、経験したお陰で、結婚と家庭を持つことが幸せとは思えなくなりました。

祖父のdvにより、祖母や叔母がカルト宗教に嵌った上の代を見れば、嫌でもそう考えてしまいます。家族は、代わりを求めることができない特別な関係だからこそ、絶望します。

恋愛も、自分は女性からいじめられたことがあり、女性嫌いがあります。また、顔の造形からつけられたあだ名が二桁程あり、普通の恋愛も難しいと思う。そもそも親が、結婚相談所での結婚だから元から希望は持ってないです。

今も、ベンゾジアゼビン系の薬のODで薬物依存になり、日中は、離脱症状で苦しいです。リスカで大きな傷跡が片腕に残り、自殺未遂も一回経験した。

諦めなければ、積み上げた友人関係・家族関係に代替する関係が構築できるか、自分の目標が叶うか、そんな訳ない。未来に期待して生きても苦しくなるだけ。

だから、全部諦めて、それを打ち砕かれる前に消えたいです。そのためには、死にたくないという気持ちが邪魔になる。

だから、この気持ちを解くにはどうすればいいですか？

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