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自分に見切りをつけて、全部諦めて死にたい。 他の人への劣等感が辛い。祖父の…
自分に見切りをつけて、全部諦めて死にたい。
他の人への劣等感が辛い。祖父のように海外で活躍して、論文が受賞されるような優秀な人になりたかった。オーケストラであった祖母のようなアーティストとして才能を発揮できる人になりたかった。
でも、自分には、悔しいけど、これらを自己実現できる能力が無かった。今は、なれなかった自分を責めることしかできない。
また、幸せそうな家族や同世代の人を見てると、羨ましい気持ちの後に凄く悲しくなります。
人間関係での幸せは、私にとって大切です。けど、人間関係で幸せになりたいと思っても、一切の希望を持てないです。
友人関係では、転勤と自分の性格から、長く続いた関係は一部だけで、あとはそれっきりの関係が殆ど。唯一の拠り所だった関係も、仲違いによって、関係が崩壊しました。それに、割り込める関係は、年を重ねる度に作り辛くなる。
学校では、孤立することが多かった。辛くて過去吸になった時期もあったし、不登校になりかけたこともあります。小〜大学まで、私が唯一見てもらえるのは、ピエロになってふざけている自分だけ。見せ物として消費される自分です。
家族関係も、私が小学の頃、祖父のdvによって、祖母が自殺してから、父が鬱になり、立て続けに母方の祖父が亡くなり、今から1年前、父が亡くなり、憎しみの連鎖が続いています。
「父(祖父)へ復讐するために生まれた」と父に言われた私は、復讐の代行者である自分に価値があるのであって、私の価値は何もない。私の生きた20年を踏み躙られた気持ちです。この一言で、全部私は心が壊れた。でも、父は死んだから憎むこともできない。
結婚をして、幸せな家庭を築くという極上の幸せも、上の世代のDV・自殺による憎しみの負の連鎖を見て、経験したお陰で、結婚と家庭を持つことが幸せとは思えなくなりました。
祖父のdvにより、祖母や叔母がカルト宗教に嵌った上の代を見れば、嫌でもそう考えてしまいます。家族は、代わりを求めることができない特別な関係だからこそ、絶望します。
恋愛も、自分は女性からいじめられたことがあり、女性嫌いがあります。また、顔の造形からつけられたあだ名が二桁程あり、普通の恋愛も難しいと思う。そもそも親が、結婚相談所での結婚だから元から希望は持ってないです。
今も、ベンゾジアゼビン系の薬のODで薬物依存になり、日中は、離脱症状で苦しいです。リスカで大きな傷跡が片腕に残り、自殺未遂も一回経験した。
諦めなければ、積み上げた友人関係・家族関係に代替する関係が構築できるか、自分の目標が叶うか、そんな訳ない。未来に期待して生きても苦しくなるだけ。
だから、全部諦めて、それを打ち砕かれる前に消えたいです。そのためには、死にたくないという気持ちが邪魔になる。
だから、この気持ちを解くにはどうすればいいですか?
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今は何歳なんだ?
大人になるまでは貴方のせいではないとは言え、大人になったのなら自分の人生を見付けないとな?
子供の時は無理だろう。
大人が敷いたレールからは、子供の意志で外れる事は容易な事じゃない。
でも大人になってからも親の敷いたレールにそのまま乗ってるヤツは、親に依存しているか、親を利用しているだけの人間だ。
そしてそれは極少数派の人だ。
大部分の人達は、親の敷いたレールから早々と外れて自分の人生を進む。
そうなると、少なからず今の貴方の様な悩み方はしない。
親の敷いたレールから降りた人達は、自分の進んだ道で悩んだり苦しんだりする。
どっちが正解かなんて無いけど、親の敷いたレールに不満があるなら自分で道を選んで進むしかない。
親の敷いたレールって分かるかな?
それは職業を意味するものでもないし、親の教えを反古にする訳でもない。
親に依存しないというだけの意味だ。
貴方の文面を読み返して見たら分かると思う。
大人になった今の自分の人生なのに、親が…、祖父が…、家庭が…。と、独立した大人とは思えない文字が並んでいる。
家庭環境に恨み辛みを語ってはいるが、逆を言えば、家庭環境に依存している人間である事が分かる文面にしか見えない。
意識して大人として独立すればその悩みは無くなる。
簡単な事だ。
しかし簡単な事を捨てたらすぐに次の困難がやってくる。
それは独立した大人が、自分の人生は自分で責任を持って生きる事だ。
そこには、親が、祖父が、家庭環境が…。なんて言い訳は通用しない。
自分の能力が足りなければ自分のせい。
自分の選択が間違えば自分のせい。
自分の運が悪ければそれも自分のせい。
誰の責任にも転嫁出来ない人生が待ってる。
それを選択して進むのは自分の意志。
それだけの話しだよ。
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