結婚をきっかけに、父親と仲直りした方が良い？ 私は公立の小中学校から進学校…
結婚をきっかけに、父親と仲直りした方が良い？
私は公立の小中学校から進学校の高校に上がりましたが、スクールカーストの底辺になって孤立したのが辛くて母親に泣きつき、母親が通信制高校に移ったらどうかと提案してくれ、高１の途中で高校を中退し、通信制の高校に再入学して大学に進みました。
高校を中退した時、父親にはせっかく進学校に受かったのにとがっかりされ、「お前は小２の時より性格が悪くなった！」と言われました。
私は小２の時に極端に少食で食べるのが遅いのを給食完食主義の担任の先生に毎日叱られながら居残り給食させられており、怒られたくないからとムリして給食を食べて昼休みにトイレでほとんど全部吐いていたのです。
小２当時、友達のお母さんに親には内緒にしておいてと頼みながら話したのですが、むしろ知ってもらえた方が良いよと親に連絡がいって、食べ吐き&給食完食ルールを両親に止めてもらえました。
あの時の私は身体を壊すムリをしてまでもルールに合わせる努力をしていたから性格が良かったのに、
高校中退からの通信制再入学はクラスに馴染めないからと変わる努力も我慢もしようとせず投げ出して逃げるなんてお前は性格が悪くなった、いっそ食べ吐きを繰り返して摂食障害になったせいで進学できなくなったなら世間体悪くならないで済んだのに、と言われました。
祖母には高校進学祝いに出した５万を返せと嫌みを言われ、私の母をダメな嫁だとなじり、私の妹にはお姉ちゃんみたいに根性のない人になっちゃダメよ、勉強だけできても悪い見本なんだよ、いい大学入れても社会に出たら高校中退の学歴の傷で就職でつまづいたり一生苦しんで巻き返せないよ、学校に友達が居なくても３年間我慢して通いきって卒業すれば開放されるのに、と言い聞かせていました。
それから私は大学を出てかなり経ってから発達障害が見つかり、就労B型にお世話になり、そこの利用者同士で結婚することになりました。
大学以降、父親と祖母に会いづらく経済的に自立もできていないので母方の親族のところで生活し、母と妹には連絡をしていましたが、祖母はもう死にましたが父とは未だに音信不通です。
母親が望むように、父親とバージンロードを歩いて仲直りした方が良いのでしょうか？
発達障害が世に知れてなかったから、あなたも辛かっただろうけどお父さんが気持ちや対処法が分からず適切な手を打てなかったのはしょうがなかったのよ、とは母は言うのですが…。
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スレ文読み始めで、このエピソードって、何となく主さんは発達かなと思いましたがやはりそうでしたか。
世間の父親って一般的に発達障害のお子さんと相性が悪いんですよね。
障害を受け入れられなくて逃げだすのも大抵父親。
育てにくい子を見放すのも大抵父親なんです。
だからといって主さんが受けた仕打ちは許されることじゃないので主さんの好きにしたらいいですよ。
許さなくても良い。
バージンロードの件は彼と相談して決めたら良いと思いますよ
＞母親が望むように、父親とバージンロードを歩いて仲直りした方が良いのでしょうか？
その必要ありますかね？バージンロード歩いて仲直り出来るほど、主さんが受けた傷は軽くないと思う。
発達障害が世に知れてなかったからしょうがなかったなんて言い訳にしか聞こえない。
だって障害が無くても、小2の頃の少食で苦しんだ事や、高校入学後の主さんが経験した躓きって起こり得る事なのに、それを全否定して我が子を苦しめるだけの親なんてそもそも本気で子供のこと考えてるのだろうか。
世間体を保つためなら、子供が摂食障害になった方がマシだったと言えちゃう父親ですよ？
根本的な思考はそう簡単に変わらないと思うので、父親の世間体最優先は根深いのでは？
就労B型で利用者同士の結婚とのこと、お相手の方も発達障害ですよね。そこら辺も含めて、主さん夫婦が嫌な思いをせずに済む道を最優先に考えた方が良いと思います。
上辺だけの仲直りなんかした所で、その後の関わりで又嫌な思いするくらいなら、疎遠でいいやと私なら思う。
自分が心穏やかでいられる事、主さん夫婦の幸せを第一に考えればいいと思う。
相手は発達障害でなく、身体障害＋精神障害です。
可能性はないとは言いきれないけど年齢的なリスクと発達障害や身体障害が遺伝するリスク、金銭的負担を考えて子供は産みません。
定型発達(健常者)の妹は普通に全日制の高校を出て大学も出て私より先に結婚し、孫の顔も両親に見せています。
父親は今では悪かったと思ってくれてるのかな、もし父も祖母同様、仲直りできないまま死んだら後悔するのかなとも思います…。
多分お父さんは今も障害者を理解してるとは言い難い。主さんの結婚式には障害者の仲間の方も来られますよね。
おとうさんはその場所に心から喜んで来るのか疑問です。
おかあさんにそのことを受け入れているのか、確認して貰ってからのほうが良いですよ。
招待して拒絶されたら主さんが再度傷つきます。
私の母は直観的に、この子は先天的にかなりマイペースで個性が強く、全日制の中高(につきまとうスクールカーストという濃密な人間関係の力関係)は向かないかも知れない、育て方以前になんか違うところがあると思ってたらしいのです。
父親は小学生時代、毎週日曜日に私と妹を遊びに連れて行ってくれたり子煩悩だったのも事実です。
母は父は今は反省しているし私と話もできず寂しがっていると言っているのですが…。
電話で話をまずしてみようかな？ と思っています。
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