素朴な疑問です。私は子供居ないですが、もし自分が親の立場だったら子供に迷惑かけた…

親によります

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私は地方在住の50代です。

私の地域では、今の80代、私の親世代が若かった頃は、長男の嫁が義母の介護をするのが当たり前でした。私の父は跡取りでしたので、嫁である母が同居の祖母の介護をし、最後まで看取りました。

その世代の感覚からすれば、主さんの親は、嫁に頼らない、同居を迫らない、随分手のかからない親だと思います。私の親もギリギリまで一人暮らしをしていて、最後の数年だけ子どもたちが通って実家の片付けをしたり入院の手続きをしたりしました。嫁にとっては良い時代になったなと思います。

でももう一世代後、50代の私が介護される立場になれば、子どもの週一の訪問も望めないでしょう。老人が他人の手を借りなきゃいけなくなってから亡くなるまで10年くらいかかるでしょうから、10年の施設代+成年後見人代+葬式代となると何千万必要なんでしょう。少子化で30年後の労働人口は半減するので、今のような行政の支援は期待できません。難しい時代になりました。

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私は親の立場です。
誰に育ててもらったんだ、偉そうな口きくな、なんて冷たい人間なんだ、って思います。

なぜ強く言うかというと、「まだ迷惑ってほどじゃないじゃん…」と思うのと。

主さんご夫婦が自主的に行ってる段階なら、単に半分はプロを手配してあげて、頻度を落とせば良いのでは？と思うからです。

そこの手配もせず、相手方に遠慮を求めるとか…。いつまで子供のつもり？って思いますね。

それを「迷惑」として捉えるなら、そもそも子供は親に迷惑かけまくってますよ。

赤ちゃんに「私疲れてるからおっぱい欲しがって泣くのは遠慮してちょうだい」って育児放棄されてたら、主さんも旦那さんもこの世にいないわけです。

育児放棄せず、たとえば半分ミルク足すとか（この例で言えばプロを手配）、大人が知恵を絞って色々手を尽くしてくれたから、今生きてるわけです。

それを忘れちゃいけません。

自分たちで介護の作業をしろって言ってるわけじゃ無いですよ。
不満ならちゃんと状況を変えろ、それが大人だ、って話です。

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旦那さん本人が嫌じゃないなら、何も問題ないと思います。あなたはただの他人です。

第三者から言わせれば、義母さんと旦那さんがそれでいいと思っているのに、他人のあなたが自分の意見を振りかざす方が迷惑です。

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大変だと思うなら、主さんがたまにはご主人と代わってあげたらいいだけでは？お嫁さんなんだし、別に主さんがしたっておかしくない、何も実子だけがしなければいけないという義務はありませんよ。
子供がいるなら子供の世話で出来ないとかなら分かるけど、子供いないなら、その分手が空いてるわけだし、主さんにも出来るでしょ。

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親の介護は実子の義務って言うし…。
あなたはやってくれと言われた訳じゃないんですよね。
旦那さん兄弟に任せとけば？

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ご主人が自主的に通っているのなら良いと感じます。

まあ自分の実の親なのだからご主人にとっては面倒みるのは当然の事。

ただわざわざ姑さんから貴女に送られてくる幸せアピールメールはかなりうざいですねー。

嫁ちゃんは退屈かな〜？って、そもそもお前らが越させておいて何なん？　

息子が来てくれて幸せアピールも、明らかに貴女に対する当て付け？　遠回しの嫌味に思えます。

まあ嫌味のつもりはないかもしれないですが、私もそんな自慢メールが来たらウザッて思うと思います。

さっさと片づいて旦那返せや!と思ってしまいそう。

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>> 4 旦那さん本人が嫌じゃないなら、何も問題ないと思います。あなたはただの他人です。 第三者から言わせれば、義母さんと旦那さんがそれでいいと… 旦那本人がやりたくてやってる事ですが、旦那の兄が基本面倒見てくれていて、兄が帰れない時に旦那が帰っているのですが、この前兄が帰れないので旦那が帰る際に兄の家の近所に寄った際、兄の車があったのを旦那が見て、家に居るのかよ、ゆっくりしてるのかよ、クソッと言った本音みたいなのを聞いて少なからず負担になってるのかなとは思いました。

私はいらない事は旦那に言ってませんよ。ただ、見ていて親側は何も思わないのかなと思った迄です。
幸せ～ってメールも私にわざわざ送って来てるので。

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>> 5 大変だと思うなら、主さんがたまにはご主人と代わってあげたらいいだけでは？お嫁さんなんだし、別に主さんがしたっておかしくない、何も実子だけがし… 申し訳ないですが、私はするつもりはありません。
それと、子供が居ない分手が空いてるから出来るでしょって、子供が居なくても仕事して疲れていて休みたかったり、休日にはやりたい事あったりしますよ。家が近いならまだしも⋯
ゆくゆくは自分の親の事もありますから。

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>> 7 ご主人が自主的に通っているのなら良いと感じます。 まあ自分の実の親なのだからご主人にとっては面倒みるのは当然の事。 ただわざわざ… 自主的に通ってると思います。

メールの件に関しては、私も違和感感じます。
なので、こういう風に思ってしまうのかもしれせんね、何も思わないの？と。

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介護費用を持っていればまだマシです。
後、介護認定を受けてホームヘルパーに来てもらうとか
デイケアに通うとかしてますか？

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ちなみに、旦那にとやかく言うつもりはないですし、言ったこともありません。ただ見ていて2人ともそのような状態なのに、周りにだけ頼るのは大変なのでは？と思うのは正直な気持ちです。私は祖母の面倒見に月1で帰っていた時期がありましたので少しは大変さなどは分かります。ただ、私の場合は自宅に見れる人が居たのとそれでも見れない時がどうしてもありますのでデイサービスを利用してもらったりしていました。それが毎週だったり普段家事してない人間なら尚更より大変だろうなと思いますし、見る人が居ないからと旦那は言い帰っていますが見る人が居ない近くに居ないなら、他に頼る所があるのなら頼ったりした方がいいのではないかなと思っただけです。

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嫁さんは退屈かな。って嫌味なメールしてくる義母ですからね。子供に世話になって当たり前って思ってるでしょうね。確かに親子間は相互に面倒みる法的義務はありますが、介護認定やワタミなどの食事の宅配とか便利な物を頼むようにして欲しいですね。
長生き時代でいつまでも続くと思うと恐ろしい。

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>> 13 他の方からも、そのメールは嫌味と言われたのですがやはり嫌味なんでしょうか？
そのどういう意味合いで私に対して嫌味を言ってきてるんでしょうか？

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ちなみに食事は近くに居る親戚が買ったお弁当を持ってきてるらしいです。料理も作れる状態では無いので、買ってきてもらってるみたいですが、体には悪いし、本当に仰るように食事の面に関しても全体的に考えてどうにかした方が良い気もするのですが、私は口出しする権利がないので何も言えません。

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その嫌味の本心は、主さん一人のんびりしてないで旦那と二人で私達の所に来るべきだと思ってる訳ですね。
わたしなら、普段仕事で忙しいので。休日は出来なかった家の家事や片付けするのに、とても忙しいです。ってメールしておくわ。

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迷惑じゃない。
少なくとも私(子)は迷惑じゃないですよ。
主は？迷惑に感じますか？
＞ゆくゆくは自分の親の事もありますから。
＞子供に迷惑かけたくないと思ってしまいますがそんな事ないものですか？
主にも親が居るなら確認してみては？
迷惑かけたくないって言われたらノータッチですか？

親子間の問題です。
主たち親子がかかわり合わないとしてもそれは自由ですし、同じ様にご主人とその親の関わり方も自由です。

少なくとも主に手伝えと言ってないので文句を言う筋合いもない。
私は自分の親だけでなく夫の親の事も心配ですが、主は心配じゃなく迷惑なんですか？
それは一体何故なんだ？と疑問に思われたら「お前には関係ない」って思いません？

当事者同士の問題です。

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>> 16 その嫌味の本心は、主さん一人のんびりしてないで旦那と二人で私達の所に来るべきだと思ってる訳ですね。 わたしなら、普段仕事で忙しいので。休日… なるほど、そういう意味だったんですね。ちなみに絵文字は顔文字で例えたら(≧∇≦)←こんな感じでした。
なんか嫌な感じだなというのは思いましたが、嫌味だと分からず、普通にプライベートで〇〇しながら、家と仕事の往復ですとは返しました。

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それ嫌味なの？

「息子くんをよこしてくれて、ありがとう、お陰で幸せを感じられています」

ていう意味にも取れるけど…。
まぁ、何を採用するかは主さん次第ですけどね。

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