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旦那と離婚するか悩んでいます。 現在子なしのアラサー夫婦で結婚4年目、私は…
旦那と離婚するか悩んでいます。
現在子なしのアラサー夫婦で結婚4年目、私は週1〜2日でパートにでているだけで、ほぼ専業主婦です。
私は元々子供が好きではなく、産みたくないと思っていましたが、子供がほしい旦那と結婚するにあたり、自分もいつか気が変わるかもと思ってはっきりと子供が欲しくないと言えませんでした。(この点は反省しています)
元々は、結婚して少し二人だけの時間を過ごしたら、妊活に本腰を入れようという話でしたが、切り替えたからといって、子供がすぐにできるわけでもなく、ずるずると子なしのままここまできました。
最近は旦那との喧嘩も増え、また、旦那のテレワークが増えて家にずっといることにもストレスを感じています。
私は元々、計画通りに物事が進まなかったり、一人の時間がとれないとなるとストレスが溜まるタイプなので、家の中に旦那が毎日いる、しかも出社予定と聞いたいた日の朝に急にテレワークに変更したと言われるなど、ストレスがすごいです。
実際、ストレスが原因と思われる体調不良にも悩まされています。
また、旦那は変わらず子供を望んでいるので
、このまま一緒にいて子供ができた場合、それはそれで私の一人の時間が取れなくなり
発狂する気がしています。
そして、旦那は二人希望、私は一人っ子希望なので、現時点でそこが合わないために喧嘩も起きています。
また、旦那は私の弱い部分(メンタルなど)に寄り添ってはくれず、むしろ弱いことが許せないと責めてきます。
正直、子なしのままで、旦那のテレワークさえなければ裕福でなくとも生活はでき、自由な時間がとれる現状を手放したくなく、離婚するのも、子供を産むのも嫌だと思ってしまいます。
ずっと自分勝手なことを言っていると頭ではわかっていますが、本音なのは事実です。
離婚して子供を産まないままの人生を送ったらそれはそれで後悔する気もしています。
(他人の子ではなく、自分の子をみてみたいとは思うので)
離婚したとしても、実家には戻りたくなく、
仕事を探して一人で暮らしていかなければなりません。
それでも、一人暮らしの方が精神的にはかなり楽になるのではないかと考えています。
(実家に戻りたくない理由は、過干渉な母親のもとに戻りたくないからです。実家にいた時は母親からの過干渉にストレスを感じていました。)
恥ずかしながら、現在私個人の貯金もなく、離婚となるとお金の面では苦労しそうなので、そこだけみたら離婚しないほうがいいとは感じています。
こんなふうなことをずっと考えて、
離婚するかしないか、決められません。
今までの人生の中での自分の決断に自信がなく、周りに相談できる人もいないのでこちらで相談させていただきました。
自分でもこの相談を読み返して、わがままなことを言っているなとは思うのですが、どちらかを選ばなければいけないことに変わりはなく、自分だけで考えていると、答えがでないまま考え込むだけになってしまうので、ご意見のほど
よろしくお願いいたします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
1人で苦労するか
旦那さんを巻き込みながら2人で苦労するか。
という話なら
1人で苦労した方が気は楽だと思いますよ。
どちらの苦労を選ぶか？という話ですが、
1人になったほうが、旦那さんと傷つけ合う事はなくなります。
少なくとも、今の現状で本音で旦那さんと話し合うことができないのであれば、この先の苦労を乗り越えること(子供ができる等)は、無理かと思います。子供が産まれると悩みなど難題が増えますしね。
少なくとも、今の段階で安心して子供を産める夫婦関係ではない、ということなら妊活も中止された方が良いと思いますよ。
あと、個人的には
出産は命の危険がある行為です。
子育ても母親の負担が物凄く多い。
母体となる妻が拒否してるのなら、産むか産まないかも、1人なのか2人産むのかも、妻に決定権がある気がします。
「子供を産んで育てる自信が無い」
「あなたとこの先やっていける自信が無い」
「子供を産まなくても一緒にいてくれるか？」
の3点を旦那さんに伝えて
離婚するかどうかは、旦那さん次第なのでは？と思ったりします。
すべての回答
自身の成長の為には結婚を継続することをお勧めします
成長なんて関係ない、根無草のような生き方が気楽で自分に向いていると思うなら離婚をお勧めします
極端に言えば明日死んでも構わないのか、生き切った充実感を求めるのかってことでしょうか
ご本人も承知のように、あれは、嫌だけどこうなるのも嫌、でもお金は大事、と、ワガママな八方塞がりになっちゃってる状態ですね。
ご自分の時間を最大限に考えるなら、離婚して一人で生きていけばいい、と言えるけど、そうなったらなったで後悔しそう。
どう生き方を選んでも、主さんは後悔しそう。答える方も大変😅それならば１つの案として
離婚を前提として、一人暮らし用の貯金を始めて見ては。ご主人には内緒で。
自分の納得いく金額に達するのがいかに大変か、ご主人の稼ぎに頼ってるなぁとか、もししたら、考え変わって子供良いかもとか、とにかく金、貯めてみましょう。
貯まったら、考えかわらなきゃ別れればいいし。
目標有った方が、生きやすいかな。
生活にお金は大事。金の苦労は本当に大変。
私なら現状維持で子供は1人。
自分優先の考えでいいと思う。
優しさは金の損失を産むから。
私が数年前にそんな経験をしたから自分優先で生きる事にしました。
初めての子育ては自分の親に手伝ってもらわないと地獄ですからね。
うちも親がダメで手伝ってもらえないけど、一人で全部調べて子どもと向き合ってやるのは並大抵じゃない。
他と違って育休とかでもないし仕事もないし、普通より長く家で子どもを一人でみるってヤバいレベルに辛いよ。主さんも仕事ないしそうなるよね。
だから家庭環境からトラウマ抱えてそうな主さんには子育て無理じゃないかな？と思った。
私は主さんと違って１人の時間がなくても平気な人だったのにそれでも限界になったからね。
今は旦那に子育て頼んで現実逃避の時間を絶対につくって１人になるようにしてる。
それぐらいに無理よ。仕事に逃げれるほうが楽できるよ。私は仕事が嫌いだからそれも無理だったけどねw
あちらの親がめちゃくちゃ手伝うとかでもいいけど、そちらも気を使うのにしょっちゅう義親と会わないといけなくてかなりのストレスありそう。
まぁ結局、子どもを１人しかつくらなくていい人と再婚するのがいいんじゃないか…
一人になって苦労されてはいかがですか？
子供もいないのにメンタル弱いからパート週1～週2？
不便のない生活をさせてもらって旦那さんの希望は聞けない。
これ旦那さんにとって結婚のメリットあるでしょうか？
ATMにするために結婚したの？と思ってしまいます。
子どもと言う明らかに守る必要がある弱い者がいても、自分の時間に固執するようなら子どもは作らないのが良いと思いますよ。
主も子も辛い。
ただ、夫も育児に参加すれば自分の時間がない、なんてことないと思います。
それに、子にかかる手間や時間は子の個体差でかなり変わるので育てやすい子なら、想像より楽かもしれない。
その逆も有り得るけど。
そして、子どもとの生活は計画通りに行かないことが大半です。
主も反省してるとのことですが、考えが変わるかもと思っても、それを含めて結婚前に話し合うことですよね、これは。
あれもこれも嫌は無理ですよ。
その中で優先順位をつけるしかありません。
まずはフルタイム週5で働けば選択肢は増えますよ。
正直我がままだと思います
自分の時間が欲しい、旦那が家にいるとストレス
自分の子供の顔は見てみたいけど
それでも自分の時間が欲しい
恐らく子供を産んだとしても家に子供がいることにより
ストレスだと思うようになるでしょう
一人暮らしは楽だけど お金が無いから離婚はしたくない
考え方全てが自分中心だし自分のことばかり
このまま結婚生活を続けても、子供を産んだとしても
苦労するのは、子供や旦那さんだと思います
旦那さんの為にも離婚してあげてください
そして1人で自分優先の生活を送ってください
自分勝手だが自分勝手じゃないて思ってる人でしょ。
夜の店で家族いるのに飲み歩いてる男共と女共がいるでしょ、あれ基本貴方と同じ考え方の人達ですよ。
言い訳して都合良く考えて飲み歩く事を正当化して家族の事考えてないですからね。
貴方も言い訳して都合良く考えてますよ。
自分を犠牲に出来ず相手を思いやれない自己中です。
楽な方選ぶか、自分を本気で変えるか。
変えるのは難しいけど、難しい事が当たり前になればそれは貴方になるので頑張れ。
都合の良い慣れは楽だけど、都合の悪い事は慣れるのは難しいて事です。
少年院3回、刑務所1回で家族も他人もゴミクズだと思ってたゴミクズの俺が結婚して家族を愛して、宝と自慢出来るまでに成長できたんだから貴方でも出来ると思いますよ。
馬鹿は出来る人もいれば出来ない人もいると言うが、やろうと本気を出さないだけだろ！と俺は思ってます。
週2のパートで生きていけるのが羨ましいです。
私は、ダブルワークして、経営者になる為の勉強して、毎日忙し過ぎてシンドいです。
円形脱毛症になりました。
旦那は生活費くれないし、会話もなく、同居人扱いです。
資産運用もしてます。
まずは、資産を作る事と、将来性のある仕事をしてからだと思いますよ。
旦那は他人なので、助けてはくれませんよ。
資産運用をしていかないと、働けなくなった時、詰みます😣💦
正直、貴女のような人にまともな育児は出来ないだろうし子供が可愛そうなのでこのまま子なしで夫婦生活するか、離婚して子なしOKな男見つけて再婚するかのどちらかになるのではないでしょうか。1人で生活する能力低そうですし…
1人で苦労するか
旦那さんを巻き込みながら2人で苦労するか。
という話なら
1人で苦労した方が気は楽だと思いますよ。
どちらの苦労を選ぶか？という話ですが、
1人になったほうが、旦那さんと傷つけ合う事はなくなります。
少なくとも、今の現状で本音で旦那さんと話し合うことができないのであれば、この先の苦労を乗り越えること(子供ができる等)は、無理かと思います。子供が産まれると悩みなど難題が増えますしね。
少なくとも、今の段階で安心して子供を産める夫婦関係ではない、ということなら妊活も中止された方が良いと思いますよ。
あと、個人的には
出産は命の危険がある行為です。
子育ても母親の負担が物凄く多い。
母体となる妻が拒否してるのなら、産むか産まないかも、1人なのか2人産むのかも、妻に決定権がある気がします。
「子供を産んで育てる自信が無い」
「あなたとこの先やっていける自信が無い」
「子供を産まなくても一緒にいてくれるか？」
の3点を旦那さんに伝えて
離婚するかどうかは、旦那さん次第なのでは？と思ったりします。
主さん、夫婦で考え方の違いはしんどいと思います。
私も主さんと同じで子供はほしくなく夫婦だけで生活したい考えなので、ものすごく気持ちがわかります。
主さんがフルタイムで働いてある程度貯金が貯まってから離婚の方向にもっていっていいと思います。
旦那さんがこれからも子供がほしい気持ちは変わらないと思うので、主さんがかなりストレス溜まると思うし、夫婦の考え方の不一致は絶対にしんどいです。
離婚の問題は人それぞれ。
【離婚を考えている女性】において最終的にはお金が最大の問題でしょう？と思う。今主さんが手取り50万あったとしたら離婚したい理由は
子供は望まない
となりもうとっくに離婚しているのでは？
また再婚できるチャンスだってある。その時に子供を産むかどうかの選択肢だってある。
離婚ですね。色々んな事で1人になった方が
いいですね。結婚すると何にかと我慢を
する時がありますよ。でもそれを超えて喜びが
あるから乗り越えていけますから。それが
ないのであれば、意味ないですよ。貯金が無かっても、次の旦那さんになる人にお金の
管理できる人を探せばいいし、始めっから
子どもは、いらない人を探せばいいし、やり直しは可能ですよ。ちなみに自分もバツ1です。
子供が欲しくない人に子育ては大変だと思います。
私にも子供がいますが、夫婦で欲しかったとしても結構大変です。
子育てが一番大変な仕事だと思うぐらいです。
旦那さんの仕事がリモートになることでストレスって笑
子供の面倒見ながら旦那さんもてが掛かる相手とかならわかりますが笑
もう関係としてはちょっとずれてきてるのではないかと思うので、離婚した方がいいのでは？
旦那さんに家にいられるのが嫌であれば、外で働く時間と日数増やせば離婚資金にもなりますし。
旦那さんのような男性と結婚されたい女性は
多いと思いますよ。
おいくつかな？まだお若いですよね。辛口ですがすみません。
お母さんも過干渉、、、旦那さまがテレワークもストレスたまる、、、
貴女は一人暮らしがむいていると思います。
結婚ってそもそも自分の時間が作りにくいし、思い通りにならなくなるし、なぜこんな方が結婚したのかわかりません。
貴女は子供作っては駄目です。子供が不幸になります。子供は幸せになるために産まれてくるのに、、、、
働きたくもなく、離婚したら経済的に大変って他力本願もいいところですね。
皆働いてますよ‼️もちろん持病があるなら仕方ないけど、旦那さまが家にいるとストレスならば、フルで働いたらどう？
というか、旦那さまのために離婚してあげてください。私が旦那さまなら、働かないし、子供いらないし、自分の時間がほしいと思ってる奥さんをわざわざ自分の頑張って働いてきたお金で養いたくないですよ。
旦那さまが息子ならば離婚すすめるし、貴女が娘なら、自分の育て方間違ってしまった、、、と悩みます。
私は50過ぎのおばあちゃんです。
若いのに勿体ないと思います。
時間はどんどん過ぎていきますよ。若いと思っていたら、あっという間に私みたいなおばあさんになりますから、、、
私には娘がいますが子育てにお仕事に夫婦でイキイキと頑張ってますよ。
時には大喧嘩しながら悪戦苦闘して子供を遠し、夫婦感や仕事で日々成長しています。
貴女のこの悩みをお友達に相談してほしいです。お友達はどういう回答がくるのか聞かせて頂きたいです。
何しろおばあさんから言える事は時間は有限です。無駄にしないで下さいね、、、
私は40代子供なし、専業主婦です。
十数年旦那親と同居して（辛かった）、最近お世話が終わり、やっと一人の時間が出来ました。
気が抜けちゃって、ほんとやる気なくて、ダラダラ過ごしています。
多分、主さんは、私に似た性格です。
離婚せず、旦那さまと、折り合いつけて生活するのが妥当です。
メンタル弱いなら、フルで仕事も無理だろうし・・・
他に条件に合う人見つけれるなら、話しは変わりますが、あなたは一人で生きていくのは、大変だと思います。
＞今までの人生の中での自分の決断に自信がなく
でしょうね。
ここでは本音を吐いてるけど、大事な部分で大事な相手に本音を隠して、より楽な生き方を選んできてるだけだから。
ズルズル今の暮らしを手放したくないがゆえに、欲しくもない子供を産むのはやめて下さいね。主さんのように己に甘くて自分中心な考えの人にとっては、子供はストレスでしかないと思うので全員が不幸まっしぐらです。
そろそろ、と言うかいい加減に、旦那さんに本音を打ち明けたらどうですか。どうせ主さんは、どちらを選択しても後悔する人だと思うので、旦那さんの人生まで巻き込まないであげてほしいです。
＞旦那と離婚するか悩んでいます。
悩む必要ないですよ、旦那さんから離婚を切り出されたら受け入れましょう。
自分勝手だなぁ
と思いました。
精神疾患からきているのか？
まず、週一かニでしか働いてなくて
子なしの専業主婦で
旦那が急に家にいると自分の時間がなくイライラする
自分のルーティンを崩されるとストレス
まず、結婚に向いてないですよね。 子供が全て出ないので
結婚＝子供ではないと思いますけど
まず、子供が生まれたらあなたの時間なんてないですよ！
これから先もっと旦那さんに対してイライラする事多いいですよー
旦那さん云々よりあなたの性格素質の問題だと思うので、子供できる前に離婚して1人の人生を歩んだらどーでしょうか？
実家にも帰りたくない週一の仕事なら確実に国のお世話になるよーになると思いますけど
その方が周りには迷惑かけないと思います
責任感なさそうだし
自分優先だし
子供は作らない方が良いでしょう
子供欲しがってる旦那さんを解放してあげた方が良いと思いますがね。
経済的に不安だから嫌なんでしょう？
つまりは旦那さんはATM…。
経済的に頼っているのに旦那さんにあんまり感謝もしてないところがちょっと考えものですが…
旦那さんが家にいるとストレスなら
旦那さんがいる時にパートするというふうに、パートのシフトを増やしてもらえば良いんじゃない？
もうちょい働いてみて下さい。
週3〜4くらい。
なんか旦那さんかわいそうだね。
今、あなたの1番無理なことはなんなの？
実家に戻りたくないのなら
1人で暮らすしかないよね？
そのために働くしかないよね？
世の中、メンタル弱くてもそんなこと言ってられない人いるんだよ。働かないと生活できないんだから。
あなた今誰のお金で生活できてるの？
予定変更で急に旦那がテレワークになろうが別に良くない？そこ。
ほんと、あれもや、これもや、実家もや、
お金はないけど1人の時間欲しい。
話にならない
一人暮らしをはじめ、
生活保護申請されてみては？
それか
まずは一人暮らしの費用を貯めるために
働いたほうが心の余裕や自信に繋がるかと
思いました。
ちょっとしっかり自分をもって
自立を目指してみてくださいね。
わたしもメンタル持ちでも
働いて生活費入れてます。
迷ったら紙に書き出して相談。
そのうえで何もかも手に入れるのは
難しそうですよ。
優先順位決めて過ごしましょ。
独りになったら独りになったで今以上に後悔するのが目に見えてるような気がするので、とりあえず迷うだけ迷うしかないと思うけれど、今がとても恵まれてはいるからそう思っていられるってことは頭に入れておいた方がいいと思う。
これはそこそこ恵まれた生活環境があるからこういう事を考えることが許されてるだけ、もしこれがなくなったら急に頭の中も悩みのベクトルも変わるから気を付けましょう。
誰かの考えるようにはいかないから、２人がいいとか1人でいいとかそんなのは子育て始めた時点で変わってきます。植物育てるのと訳が違うから簡単に何人がベストだとかはわからない。って旦那さんに言ってみてください。
メンタルが弱いとありますが
弱いか週1～2のパートなんですか？
結婚する前は働いてなかったんですか？
そして、子供がほしいわけじゃないのに隠して(結婚前に子供いらないと言ってない)結婚したら詐欺になりますよ。
ご主人からしたら無駄な4年ですよね？
結婚前にすり合わせをしなかった理由がわかりません
それに1人の時間が欲しいなら結婚しない方がいいです。
独身ではダメなんですか？
子供いらないのに一人っ子がいいと言うのも理解できません…。
子供が二人います。
ほぼ専業主婦の今、妊娠出産しても育児メインは主さんです
新生児～は計画どおりにいきません。
きっちり3時間でもないし夜泣きもするし
抱っこじゃなきゃ寝ない子も多いです。
1人目の時間がほしいし計画どおりにいきたいしメンタルが弱い主さんには子育て無理だと思いますよ。
子育てはあまくありませんからね。
可愛い我が子でもイライラします。
どの選択をしても後悔するのはそれだけ適当に選んできたからではありませんか？
真剣にどうしたいか、お考えくださいね。
一つだけお伝えしたい事。子供を欲しくない人が母親できるほど甘くないです。
子供を持つのは、やめてください。うちの場合、突然病気一つしなかった子が小学校高学年で
命に関わる病で今も定期的に検査です。人生が変わりました。このことで正直、家族の運命が悪い方に転んでいっています。辛い辛い日々です。欲しかった子供ですが、もう一度人生の選択をするなら産まないです。辛すぎます。
わがままなんてことはありません。
問題なのは、妻の気持ちに寄り添えない夫の存在です。
しかし、旦那さんの存在でストレスを感じていることも問題で、離婚もしくは別居しない限りなストレスは蓄積されてしまうでしょう。
気持ちの問題なので、我慢の一言で片付けるのは難しいかと。
さらに子供を授かったからと言って、良好な夫婦関係・親子関係ができる保証はありません。
子育てほど計画通りにいかないものですから、旦那さんへのストレスに育児のストレスが加算されるだけではないでしょうか？
喧嘩するばかりでお互いの妥協点を見つけられないあたり、夫婦を続けていても、辛いだけだと思います。
なんか酷いなぁ。
専業主婦状態ってことは、食べさせてもらってる訳なのに、そこへの感謝もなく。
テレワークで旦那さんが家にいるのがストレス、だなんて。
好きな人が傍にいる時間が増えるのって、嬉しくないんですかね？
私は、旦那がテレワークになって、むしろ嬉しかったし楽しかったですけどね。
もちろんペースは乱されますが、お昼一緒に作ったり、働いているところが見れたり、なかなか面白いです。
そんなに嫌なら、主さんが仕事を増やして家にいる時間を減らせば良いと思います。
まずは、それからじゃないですかね。
離婚して1人でやっていける人、いけない人がいると思います。
文章だけで判断してるので違ってるかもしれないけど、主さんは離婚難しいと思います。例えば主さんの友人でも、この人は離婚してもやっていくだろう人と、あの人は離婚したら今より悪い状況になるだろうって人がいませんか？
私が友人なら主さんには離婚を勧めません。
まず、今の生活が出来ていることに感謝して自分が楽になる考え方をしてみたらどうでしょうか？
旦那さんがリモートの時は、買い物に行くとか別の部屋で趣味や勉強するとか散歩に出て息抜きをするとか。
旦那さんとの関係の修復を試みて、頃合いを見て子供を産むのが不安なこと、旦那さんの気持ちも汲みながらスレ文に書いた正直な自分の気持ちも伝える。
それでもどうしてもダメな時に備えて、同時に1人でも生きていく手立ても並行して考えて、自力で生活できる職を本気で探して徐々に準備してみる。例え離婚しなくても将来きっと主さんの役に立つと思います。
女1人で生きて行くにはその器量があるかは大事だと思います。
あなたの相談には共感できませんが、現状が理解できますので回答させていただきます。
現在は結婚=幸福ではなく自ら人生を築いていかなければなりません。
あなたはワガママ&自己責任感に欠けているように思います。
今は3人に１人は離婚する時代と言われていますのでご自分の人生の貴重な時間を自分らしく楽しんでこそ幸せとかが見えてくると思いますので選択&決断してみてください。
求めているものが、安定した幸せな生活ではなく、一人の自由な生活ならば離婚して自由になれば得られると思います。
経済力もなくお金の心配はあるけど、自由な時間と空間はある。
それじゃあやはり心配だと思うなら、結婚を継続するしかないですね。
お子さんが欲しい旦那さん、お子さんがあまり欲しくないあなた、どちらかが受け入れないかぎり、きっとこの先このことで冷めていってしまうと思います。それくらい子供のことって夫婦にとっては重大な事です、子は鎹とよくいいますし、例えば夕飯を和食がいいと洋食がいいで揉める事とはわけが違います。
そして子供ができても母親がどうしても育てるにあたって負担を負わないといけないのも事実です。
あなたがどうしても、受け入れることができないのであれば旦那さんも歳をとり精子の質も悪くなります、お互いの為作るなら早くつくる、作らないなら旦那さんの事を思ってお別れする、決断をした方がいいと思います。
主さんが決められなくても、このままいけばいずれ旦那さんの方が離婚したがると思います。
旦那さんが想像するような家庭像に主さんは向いていないこと、
自分以外の人間（夫や子供でさえ）心から思いやったり愛することができないタイプということに旦那さんもそのうち気付くでしょうから。
離婚に至るかどうかは解りませんが、将来に備える為もっと仕事して貯金しといた方がいいと思います。
＞正直、子なしのままで、旦那のテレワークさえなければ、自由な時間がとれる現状を手放したくなく、離婚するのも、子供を産むのも嫌だと思ってしまいます。
↑これ、このまま旦那さんに言いなよ。
＞離婚となるとお金の面では苦労しそうなので、そこだけみたら離婚しないほうがいいとは感じています。
↑これも言いなよ。
お金の面だけで、楽をしたいだけで一緒に居ると。
＞離婚するかしないか、決められません。
何で主さんが決める側の発言なの？正直、現状では主さんに選択権など無いと思う。
夫婦の問題なんだから2人で本音を話し合うべきでは？そうすれば自ずと答えが出るのかと。
子供が欲しい旦那さんにとって、この結婚を続ける意味はないかもしれませんね。
主さんのズルくて自己中な考えで相手の人生を狂わすのは違うんじゃないの。
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