助けてって言えない。 リアルな世界だと、プライドや恥ずかしさ、言い出しにくさが…
助けてって言えない。
リアルな世界だと、プライドや恥ずかしさ、言い出しにくさがあって言えない。
家族から大丈夫？って言われても言えない。
職場で聞かれても、そんな深刻な感じで聞いてこられないのもあって「大丈夫じゃないかもですけど大丈夫です☺️」と軽く答えてしまう。
でも本当は死にたくなるほど辛い。
仕事が原因なんだけど休むことすら自分で許せない。
毎日頑張って行くけど、出勤の道中は毎日しんどくて、勤務が始まってもずっと辛くて忙しくて頭が全然回らなくて、話を聞いても頭に入らないし何で答えたらいいのか分からなくなるくらい思考が止まってしまう。
そして私を集中的に攻撃して来る人がいて、その人が言ってたことを今日も人伝いに聞いてまたしんどくなった。
今の仕事はもうやりたく無い。自信がない。怖い。
でも仕事って責任があるから休めない、辞めれない、自分の担当は自分がする責任があるって思うから。
察してなんて無理だけど、分かってくれたら、言い出しにくい事も聞いてくれたら…なんて無理なことしか思いつかない。
でも今日も夜中まで回らない頭でサービス残業してやっと帰って来た。
安定剤飲んで、何とか眠りにつけたらいいな。
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言えないってのはよくわかります
本人が言ってこない以上余計なお世話になったりどう助けてほしいのかわからないので言われないとこちらはアプローチしないようにしてます。
あとは大丈夫？と聞かずに何があったの？と聞くようにしてます。大丈夫じゃないことは前提で話すことでまだ打ち明けやすくもなるので。
私の場合、他者に期待するのは止めて自己解決できるようにスキルやメンタルを鍛えました。
それである日突然死んだら家族に【一生癒やされることのない傷】を負わせることになりますよ。
あなたが何も言わないうちから心配してくれる人たちが周りにいるのなら、弱くても、病んでも、生きたほうがいいです。
それだけ心も身体もきついのに、あなたは自分を休ませるという決断ができない。
誰かが「もう限界だから休みなよ」と言って、お膳立てまでしてもらってようやく休める、そんな感じですよね。
言わなくても察して周りが動いてくれるのは、乳児・幼児〜小学生くらいまでです。
そこからは自分から言葉にして伝えて、自分から行動しないといけません。
それを自律と呼ぶんだと思います。
体調が優れずお辛いなか大変だとは思いますが、何も言わなくても周りが気づいて手を差し伸べてくれるという期待は捨てて、「もうこれ以上はきついです。身体を壊しそうです。」と訴えてください。
もしくはメンタルクリニックで診断書を書いてもらってください。
勇気がいることだと思います。怖いと思います。でもここは人生の踏ん張りどころです。
相談者さんの状況がいい方向に向かうことを願っています。
すごく分かります。
私もそう。子供の頃にいじめを受けていても一切誰にも助けてって言えなかった。先生が意変に気づいて何かあったの？と聞いてくれたこともあるけど、何もないですよ！って笑顔で答える。でも心の中では助けてって言ってた。
社会人になっても同じ。上司から毎日のように自分だけ怒鳴りつけられてパワハラ受けていた。しかもどの職場行っても同じで。
だから、私はまた辞めても同じ。逃げたら甘え。石の上にも３年。人に迷惑かけられない。自分の努力次第で相手とうまくやれるはず。
そんな心の声が聞こえてきて、それからは辞めたくても辞めれない。
でも、鬱病とか病気にでもならなければ。
そして、実際病気になって職場で倒れました。結局それで辞めることになって、これで解放されるって安堵感もありましたが、体や心がおかしくて自分は壊れてしまったんだ、自分が弱いから病気になったんだと自己否定しかできなくなり。
下手したらいま生きてなかったです。
でも、色々経験して分かったことは、誰よりも自分を苦しめていたのは自分自身だったんだなって。
そんな自分に、お前はよく頑張った！えらい！なのにひどいこと言ってごめん。助けてあげられなくてごめん。そう自分に言えるようになった瞬間大号泣してしまいました。それから少しずつですが、自分が１番の自分の味方でいようって意識になり、それからずっと治らなかった病気も良くなりました。
この話で主さんの何かきっかけになればと願います。
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