あーはいはい、か、紙に書いといて、後でまとめてみるわ、かどうかな

>> 1 >「はいはいその通りですね」とか言おうものなら激怒して数時間不機嫌が続きます

相談文にも書いてあるんですが、議論したい欲望が高まった夫に、そんなことを言ってしまったら、その場で家具が壊したり叩いたりで暴れられて、長時間不機嫌が続きますよ。。

不機嫌になろうが適当にあしらっておくのが良いです。物に当たるとありましたので、一応記録を付けておきましょう。議論をした、不機嫌になった、物に当たった、○○が壊れた、など不快に感じたことを残しておくと後々便利ですよ。

>> 3 適当にあしらえば家具が壊れて私が買い替えなきゃいけないし、
叩かれたら私も怪我をしますから、あしらうのはダメです。

ごめんなさい書かれてましたね。
その様子を動画にとって、冷静な時に見てもらうのは？議論好きな人って客観的に自分を見たら覚めるぐらいの分別はあると思う。

うーん
スレ主さんに問題があるのか、ご主人に問題あるのかはわかりませんが。
同じ土台に立つと疲れますよね。
無視するしかないのでは…
議論好きなのは白黒つけたがる人が多いから、
私はグレーゾーンでいいの！ってなれば議論にもならないし…
それでも言ってくるなら第三者かなー。
親に聞いてみるって言うとか。

• << 9 上に書いてありますが、無視すると暴れて被害が大きくなるので・・・とにかく夫の議論に参加して、一回か二回反論して、夫に徹底的に負けて、私のこれまでの人生を謝る、まで夫は納得しないです。
• << 12 私はグレーゾーンでいいというと、なぜ政治に興味を持たない、そういう態度が男を傷つけている、俺がどんなに傷ついたかわかるか！みたいに怒鳴られます。 私は映画館いかないのでよくわかりませんが、世の中にはレディースデーがある映画館があり、そのことで世の中の男性が深く傷ついている、という理解がなく、無自覚であるという時点で人としてアウトらしいんですよ… 私は本音で言えば知らんがなと思いますけど…夫は外で働いてストレスもあるので、ある程度癒せるようになるのが妻の務めなのかもです…

>> 5 ごめんなさい書かれてましたね。 その様子を動画にとって、冷静な時に見てもらうのは？議論好きな人って客観的に自分を見たら覚めるぐらいの分別は… 壊した家具や暴れまわって壊れた食器、荒れまくった部屋の写真を撮って、見せたことはありますが、あまり私の話を聴いてくれるタイプではないので、ちらっと見て「お前がちゃんとしないからこういうことになるんだぞ」と言われました。その時は議論にならなかったので、もしかしたら罪悪感を感じてくれたのかもしれません。

あとは、買ったばかりの高い電子レンジを壊さないで！と私が身を挺してかばって殴られたときは、ちょっとやめてくれました。

でも次の日とか、夜になると、また議論になるんです・・・。

毎回きつい言葉で人格否定までされて

これを録画

>> 6 うーん スレ主さんに問題があるのか、ご主人に問題あるのかはわかりませんが。 同じ土台に立つと疲れますよね。 無視するしかないのでは… … 上に書いてありますが、無視すると暴れて被害が大きくなるので・・・とにかく夫の議論に参加して、一回か二回反論して、夫に徹底的に負けて、私のこれまでの人生を謝る、まで夫は納得しないです。

>> 8 毎回きつい言葉で人格否定までされて これを録画 テレビ番組じゃないんで・・・録画なんてできないですよ
録音ならできますので、したことありますが・・・

モラハラじゃん
主さん怖がってるし。
物に当たらないと自分を保てないのは病気ですよ。

>> 6 うーん スレ主さんに問題があるのか、ご主人に問題あるのかはわかりませんが。 同じ土台に立つと疲れますよね。 無視するしかないのでは… … 私はグレーゾーンでいいというと、なぜ政治に興味を持たない、そういう態度が男を傷つけている、俺がどんなに傷ついたかわかるか！みたいに怒鳴られます。

私は映画館いかないのでよくわかりませんが、世の中にはレディースデーがある映画館があり、そのことで世の中の男性が深く傷ついている、という理解がなく、無自覚であるという時点で人としてアウトらしいんですよ…

私は本音で言えば知らんがなと思いますけど…夫は外で働いてストレスもあるので、ある程度癒せるようになるのが妻の務めなのかもです…

普通は議論自体が好きじゃない人なんだなとわかったり議論して思考の深さはこの程度かとわかるとそれ以上は戦わないんですよ。
議論好きな人同士ですればいいだけの話ですからね
だから旦那さんのしてることは異常です
でどうしてそんなことするのかというと食くらいしか思い浮かばない
普段どういう食事を旦那さんは好むのですか？
食事で思考は穏やかになったり落ち着かなくなったりしますよ

>> 11 モラハラじゃん 主さん怖がってるし。 物に当たらないと自分を保てないのは病気ですよ。 夫は「オヤジは怖いものだ」という価値観で育っているところはあります。
怖くなければ正義を保てないと言ってます。

病気というよりはそういう性格かもです…

>> 13 普通は議論自体が好きじゃない人なんだなとわかったり議論して思考の深さはこの程度かとわかるとそれ以上は戦わないんですよ。 議論好きな人同士で… 夫はとにかくお酒が好きで、つまみになるものを好みます。
特にこれが好きというものはなく、食べたいときに食べたいものを食べるという感じです。
私が作った夕食が気に入らなければ居酒屋に行ってしまうので、居酒屋的な和食メニューを試行錯誤で作って気に入れば食べてもらえる感じですね。

それは今は広い意味でdvに当たるのではないかと思います

旦那がそのまま変わらないとして、婚姻は続けたいの？

>> 16 それは今は広い意味でdvに当たるのではないかと思います そうかもしれませんが、夫に「殴るのはDVだ」と言ってしまえばアンチフェミに火がついてもっとひどいことになります。明け方まで議論が続き、ビンタで寝かせてもらえなくなりますよ、まじめな話。

>> 17 旦那がそのまま変わらないとして、婚姻は続けたいの？ その話は自分の仕事や家族との兼ね合いがあるので、ここで相談するつもりはないです。

ビンタ？
おまわりさんを呼びましょう
おまわりさんに叱ってもらおう

>>4
ちょっと旦那さんヤバめなので、主さん、実家に帰るかビジホ行くなどして離れた方がいいかもしれないです。大きな怪我、最悪もっと大事が考えられるので。確実にモラハラです。

>> 20 ビンタ？ おまわりさんを呼びましょう おまわりさんに叱ってもらおう 逃げる私をマンションの階段まで追い詰め、馬乗りになってボコボコに殴ったことがあり、マンションの住人が通報してお巡りさんが来たことあるんですが、家族同士であることが判明したため、立件はできないということでした。

私も夫も叱られました。
私は夫が不機嫌にならないよう努めなければならないです。

11さんにレスをしたコメがヒントでしょうね
家庭環境からきてるものはあると思います
家庭で支配されてきたことと同じことをしますから
人はそれだけ育った環境に影響をうけます

>> 21 >>4 ちょっと旦那さんヤバめなので、主さん、実家に帰るかビジホ行くなどして離れた方がいいかもしれないです。大きな怪我、最悪も… 実家は無理です。警察が認めるほどの毒親で絶縁してます。

夫が過熱したときは逃げます。たいていは捕まって戻されますが、なんどか逃げ切ってビジホや漫画喫茶などに泊まったことはあります。

何回か離れましたが、夫は変わりませんでした。
お金がかかるだけでした。

>> 23 11さんにレスをしたコメがヒントでしょうね 家庭環境からきてるものはあると思います 家庭で支配されてきたことと同じことをしますから 人… 夫も同じことを言います。私の家庭環境が悪いから人格が悪いんだと。だからおれをおこらせるんだといいます。

私の人格が悪いのは家庭環境のせいだということで、親のことも無茶苦茶悪く言われますし、先祖や地域まで全否定されます。

一言でも反論したり、無視をしたりすればもっと過激になるので、なんとか気持ちよくなってもらうように言葉を選ぶんのですが、うまくいきません。

生きるためにはうまく男性を立てるコツが必要です。

院卒？

• << 35 院卒ではないですが私は偏差値の高い社会系の大学を出ています。 夫は理工系の院卒です
• << 37 私は院卒ではありませんが、社会系の偏差値の高い大学を出ています、社会学者とかいっぱい出してます。もしかすると、それでそういうアンチフェミとかの議論を受け止める義務があると思われているのか、夫への答え方がもしかしたらよくないのかもしれません。夫は理工系院卒です。 私の学歴が叩かれる原因でしょうか…？！

あなたじゃないですよ　あなたもその人を過激にさせてる因子を
育ちの影響からもっていなくもないかもしれませんが
旦那さんの家庭のほうです
あなたは人格わるくありません

うちは楽しい食卓を作らないなら離婚すると言ったら治ったよ

ごめん、主さんの気持ちがよくわからない
本当は逃げたいけど、恐怖で逃げられないから一緒にいるの？
それとも逃げれるけど、好きだから一緒にいるの？

>>24
あぁ～ごめんなさい！絶縁してましたか。そりゃ頼れないですな。
そうなるともう完璧にモラハラですから、離婚に向けて水面下で動く方にするべきですよ。多分旦那変えるより、旦那から逃げ切る方がまだ楽ですから。弁護士つけて、どこかに離れて、離婚して、てしないとほんと、主さん壊れちゃいますよ。

>> 27 あなたじゃないですよ　あなたもその人を過激にさせてる因子を 育ちの影響からもっていなくもないかもしれませんが 旦那さんの家庭のほうです … 私は家庭環境悪かったですよ。
おそらく夫より悪い環境で育ちました、虐待を受けましたので。

ただ、旦那さんの家庭が悪いとか、原因分析しても、何も改善にならないと思います。。。

>> 28 うちは楽しい食卓を作らないなら離婚すると言ったら治ったよ ありがとうございます。

毎日怒られて謝らなければ食事ができない家庭は嫌だ、楽しい食卓にしたいと泣きながら頼んだことはあります。

夫はその一瞬理解してくれたようで、「テレビを一緒に見よう」と言ってくれました。

しかし、テレビに偶然出てきた女性の言動が生意気なところがあり、またアンチフェミの議論になってしまいました。。。

一瞬だけ、夫が私の話を聴いてくれたという、奇跡のような出来事がありましたが、一時間もたずまた同じ毎日が繰り返されるという状況です。

>> 29 ごめん、主さんの気持ちがよくわからない 本当は逃げたいけど、恐怖で逃げられないから一緒にいるの？ それとも逃げれるけど、好きだから一緒に… 上に書きましたが、逃げたことは何度もありますよ。
でもお金がかかるだけで何の解決にもならないです。
好きとか嫌いとか考える余裕はないですよ。

>> 30 >>24 あぁ～ごめんなさい！絶縁してましたか。そりゃ頼れないですな。 そうなるともう完璧にモラハラですから、離婚に向けて水… それは私の仕事とか家族関係とかの問題で関係者と話し合って決めることです。
掲示板で聞くことじゃないのでここではやめてください。

>> 26 院卒？ 院卒ではないですが私は偏差値の高い社会系の大学を出ています。
夫は理工系の院卒です

賢いアスペルガーじゃない？

>> 26 院卒？ 私は院卒ではありませんが、社会系の偏差値の高い大学を出ています、社会学者とかいっぱい出してます。もしかすると、それでそういうアンチフェミとかの議論を受け止める義務があると思われているのか、夫への答え方がもしかしたらよくないのかもしれません。夫は理工系院卒です。

私の学歴が叩かれる原因でしょうか…？！

>> 36 賢いアスペルガーじゃない？ アスペルガーだったらどんな対処法がありますか？

私もそう思うことはありますが、そんなこと言ったら夫は怒るので・・・治療とか薬とかは無理ですし・・・。

支配関係ができちゃってるもんなぁ。覚悟をもって入れ替えるか改めさせないと。あなたが去るかもしれないという危機感が旦那にないっていうか。言ってること伝わります？

録音して、客観的に聞かせたら？

どう見ても男尊女卑の行動だからさ。

>> 40 それやったことあります。
上に書いたのですが「フーン、お前が俺を怒らせるからこうなるんだぞ」で済めばいいですが、もっと怒られる時もあるので、やらないほうがいいです。

>> 39 支配関係ができちゃってるもんなぁ。覚悟をもって入れ替えるか改めさせないと。あなたが去るかもしれないという危機感が旦那にないっていうか。言って… 私の相談文の最後を読んでください。

『どうすれば夫を改めさせることができるか』という相談なんですよ。

私から覚悟を持って夫と話し合えば夫のかっこうの議論の材料になって、夫は必至で言い負かそうと熱が入るだけです。

泣いてやめてと口で言ってもダメ、逃げてもダメ、離婚してくれと口で言ってもダメ。

だから本気で離婚されると感じたら変わるって意味だよ。ちゃんと読んでるよ。あなたは何度も相談して何を言っても元のサヤに戻る人だから、本当に変わりたいのか回りがわからないんだよ。
離婚届もってくれば？本気度が伝わるし。

>> 43 もちろん、離婚届けを出してサインをしてくれといったこともありますよ。
ボコボコに殴られ引きずり倒されて、顔はパンパンに晴れて、涙と血でぐしゃぐしゃになりましたが、土下座を続けなんとかして書いてもらいました。

「ああこれで一安心」と思い私の大事な書類を取っておく引き出しにいれて、疲れていたので仮眠を取りました。

起きたら、サインをした離婚届けは抜き取られていました。

夫が持って行ったのです。

ご主人は変わらないよ
主さんが変わらなければ
ある意味、共依存にもみえます

改善にはなりませんがあなたが我慢してうまく立ち回ればうまくいくかと
いうとそうでもないわけですよ
くっついてはいけないもの同士が結婚してしまった可能性もいれておかないと
間違えた道だと認められず別れにも振りきれず頑張りが空回りした人生の途中
で大きい病気になりボロボロになることも人生はあるので旦那さんがどう育ったか
を思考するのは役立たないわけではありません
もう詰んでることもあるんですよ離れるしか選択肢が残されてないことはあります

>> 45 ご主人は変わらないよ 主さんが変わらなければ ある意味、共依存にもみえます 私は結婚してものすごく変わりましたよ。

結婚前は自分の仕事に熱心で、楽観的な人でした。
大事な趣味や友達もあって、人生を楽しんでいました。

今はそんな余裕はない。
今日一日を生き残るために夫にどう対応するか、頭の中はもうそれだけです。

逃げても無駄ですしね。

>> 46 改善にはなりませんがあなたが我慢してうまく立ち回ればうまくいくかと いうとそうでもないわけですよ くっついてはいけないもの同士が結婚して… 何度も書いてますが、離れても連れ戻されるだけですし、離婚届け書いてもらっても疲れて仮眠した瞬間にあっさり持ってかれちゃうだけですし…私はもう積んでいるかもしれないですね。

完全に主さんを馬鹿にしているご主人の改善は無理ですよ

結局あれもダメこれもダメでしょ？

実家も頼れない、逃げ場がない、誰も助けてくれない
馬乗りになってボコボコにされたのに、主さんも一緒に警察に叱られた？
常軌を逸していますよ

なんかいつもみる、乱暴＆横暴な旦那の物語

あれだけ苦労して、すごい殴られながらそれでも自分の意思を曲げず、
必死で土下座しながら必要なんだと主張を続け、たくさんの涙と血を流して夫にサインしてもらった離婚届。

その直後、極度の疲労と安心で寝てしまって、その間に夫に持ってかれて廃棄された
と気づいた私の青ざめた顔を見て、夫はすごく幸せそうでした。
こんな幸福な出来事はないというような。赤ん坊が母親の胸に抱かれて見せるような至福の笑顔でした。

あれ以来、自分も無力感を感じてしまって、もう私が何をしてもダメだ、と思うようになったところがあります。

私には男性が「こいついじめてやろう」と思うようなところがあるんでしょうか。