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両親不仲くらい大したことないって思う人いるけどお前に何がわかるんだと思ってしまう…
両親不仲くらい大したことないって思う人いるけどお前に何がわかるんだと思ってしまう。
ずっと仲悪い両親に気使って愚痴聞いて慰め役して、今度は父親から母は嘘つきだと言われ、どっちの味方していいかもわからず子供のころからなのに離婚は面倒くさいのか悪口いいながらも愛情0でも離婚しない。
一人暮らししてても父から久しぶりに連絡きたら死にたいって電話で。帰ったら母は鬱状態でほぼひきこもりだった。姉はだれか子供がいたほうがいいこもといい。
わたしは結局実家に戻った。
夫婦が夫婦として機能してないのに離婚はする元気もない母。
田舎の古民家だから自然が好きだから家にはいたいというし。大型犬もいたから。
結局私は自分で母の慰め役をしてしまってた。
父も母に横柄だったし母のしてきたことを何一つ認めてなかったから。父とも、何回も喧嘩した。
結局私が憎まれ役になることでやっと夫婦は夫婦らしくなったけど私は壊れてた。
空っぽになったし笑うこともない。
だから毒親といえばそのくらいという人がいる。
でも自分にとっては毒だったから。
そう思っても仕方ない。
23/10/18 05:44 追記
愚痴みたいなものです。
すいません。
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もちろんさっさと結婚して家を出た姉や、子供のころから家が嫌だからずっと友達のとこに行ってて結局県外就職して結婚した弟は離れてずいぶんになるからわからない。
たまに姉や弟帰るときだけ家を片付けてニコニコと良い両親夫婦のふりをするから。
わかってはくれない。
でもわかってほしい時期もこえて、本当に虚無感ばかりになってきた。
無理やり身体だけ動かして生きてるだけ。
だれにも心開けない。
どうせ話してもわかってくれないか聞きたくないと思われるし。
だから言わない。
こゆとこでつぶやくだけ。
一人暮らしはしたい。
でもここは給料は安いのに賃料は県内でも一番家賃が高い地域。
寮付き求人か迷ったけどハローワークで正社員の仕事見つけてなんとか採用されたしだから行ってる。
きつい仕事だけど仕方ない。
お金ためて引っ越したくても思わぬ出費がかさんでく。
一人暮らしできると思うとすごく前向きになれるのにまだ無理なんだと思うとまた無気力になる。
正社員でも手取り12万行かない。
体調崩して休めばどんどん給料減ってく。
田舎だから車ないと生活できないから車にもお金かかる。
安くなると言われて契約内容変更したら2ヶ月分と手数料を二重請求され引き落とされてしまう。
どんどん一人暮らし遠のく。
一人暮らしなら毎日きれいな台所でお料理できるそう思うだけで希望わくけど、一人暮らししたら本当にぎりぎり生活になるのはわかってる。
それでも心にはそのほうがいいんだと思う。
だけど今の仕事はきつくてその分体調崩しやすい医療費ばかにならない。
元々自分に自信がなくて子供のころから周囲の人になじめなかった。
いつもどこか浮いていたから働いてもそうで仕事をいくら真面目にしても人間関係でつまずいてきた。
IQもぎりぎりで発達障害の傾向があると言われた。
なんにも言ってないのにあなた障害者でしょ？と同僚のおじさんに言われたことある。
ただでさへ生きづらい人間。
誰にも望まれてもない。
だから親の慰めくらいにしかならないとどこかで思ってたのかもしれない。
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