私の感情、おかしいでしょうか。 夫とは再婚同士で、私は子連れ再婚です。 夫と…
私の感情、おかしいでしょうか。
夫とは再婚同士で、私は子連れ再婚です。
夫とは歳の差があり、夫の息子さんは私と年齢が近いです。夫との間には二人の子がおります。
先日、息子さんから子どもが産まれたと連絡が来たとの事で、夫は喜んでいました。
実は息子さんから、再婚は良しとして子どもを作ったことが許せない・父親は自分だけの父親で居て欲しいから新しい家族とは会わせないでくれと夫宛にメールが来ていて、それ以来私は交流を持っていませんでした。
出産はおめでたい事ですが、上記のことがあり私は素直に喜べず。夫はとても嬉しいようで、送ってもらった写真をアルバムに保存していたりしています。そして、孫と年齢の差ほど変わらない私たちの子たちと孫は同じ可愛さと言っています。
正直、かなり複雑で夫への愛が冷めてしまいました。子ども達のことを考えると離婚はせずとも、私に二度と触れてほしくないと思ってしまい、夫には『もうあなたとは性行為はできない。そのくらい複雑な気持ち』とハッキリ伝えました。
我が子と孫が同じ可愛さ…。普通、私に言いますか？夫がおかしいと思う私は間違っているのでしょうか。ちなみに、私の連れ子の子と夫は仲は良くありません。小さい頃は可愛がってくれましたが、最近はお互い避けあっています。
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グッドアンサーに選ばれた回答
息子さんの理解が得られるまで結婚は伸ばすべきだったとは少し思う。彼が幼かったらアウトですけどもう大人だったんでしょ。
だから家族として揉めないためにね。
でも成人していたら個人の自由の範疇のようにも思いますからね。単に配慮として理解を得ようととした方が良かったかもですね。
旦那さんですが、メールが来たことをあなたに話したのだからその後余計なことをいうなと思いますね。無神経かな。
でも、孫が可愛いことを言ってはいけないとしてあなたがその立場ならどう思います？私はそれも気の毒だなと思います。旦那さんは板挟みで感情を隠さなければならなかった。となると、誰が可哀想なのかわからなくてなります。
今生まれた命に対して無慈悲なのはその息子さん。残念な育ち方をしてます。
でもこの場合、誰も悪くない。みんなで被害者ですが、どうあるべきだったかと考えるとみんなで加害者です。
そこであなたの感情ですが、しばらくゆっくりしてください。そして複雑とかそんな説明ではなく、もっと具体的にあなたの悲しさについてご主人に説明してみてはどうでしょうか？
私はシングルマザーでした。息子は23歳です。
主人のとの間に子どもができて息子がそれを拒否したら私は息子を抱きしめに行きます。私の愛情がそんな心の狭さを生むほど足りなかったのかと。
旦那さんは息子さんに自信を持たせるべきです。あなたとの問題より深刻です。
すべての回答
孫が産まれて嬉しい
子どもと孫が同じぐらい可愛い
至って普通のことだと思いますが。
夫が連れ子を可愛がれないのも、仕方ない
虐待してるなら話は別
そんなこと分かって再婚したのじゃないんですか？
見通しが甘いと思います
ご主人のご子息の言い分は大人気ないと思うし、それを説得できないご主人も情けないとは思うけど、そもそも再婚前にそこは確認しなかったんですか？
あからさまにその様な態度はよくないですね。旦那様は年寄りだからあまりデリカシーがないのでしょうか。ただどうしても内心血の繋がりで可愛い云々は仕方のない事だと思います。それと離婚原因が主様だとすれば元家族は主様の事は受け入れたくないのは当たり前です。思っていたとしても口にはださないでと釘を刺したらいいのではと思います。
息子さんの理解が得られるまで結婚は伸ばすべきだったとは少し思う。彼が幼かったらアウトですけどもう大人だったんでしょ。
だから家族として揉めないためにね。
でも成人していたら個人の自由の範疇のようにも思いますからね。単に配慮として理解を得ようととした方が良かったかもですね。
旦那さんですが、メールが来たことをあなたに話したのだからその後余計なことをいうなと思いますね。無神経かな。
でも、孫が可愛いことを言ってはいけないとしてあなたがその立場ならどう思います？私はそれも気の毒だなと思います。旦那さんは板挟みで感情を隠さなければならなかった。となると、誰が可哀想なのかわからなくてなります。
今生まれた命に対して無慈悲なのはその息子さん。残念な育ち方をしてます。
でもこの場合、誰も悪くない。みんなで被害者ですが、どうあるべきだったかと考えるとみんなで加害者です。
そこであなたの感情ですが、しばらくゆっくりしてください。そして複雑とかそんな説明ではなく、もっと具体的にあなたの悲しさについてご主人に説明してみてはどうでしょうか？
私はシングルマザーでした。息子は23歳です。
主人のとの間に子どもができて息子がそれを拒否したら私は息子を抱きしめに行きます。私の愛情がそんな心の狭さを生むほど足りなかったのかと。
旦那さんは息子さんに自信を持たせるべきです。あなたとの問題より深刻です。
何度もごめんなさいね。墓守って前妻さんの家？彼はお母さんについて行こうが、お父さんについて行こうが墓守なんて制度は別にしたくなければしなくて良いのですよ。私にもその問題は起こりました。彼がお母さん側の墓のお世話をするならそこに彼が知る人、おばあちゃんとかお母さんとかがいるときですよ。それはお父さんがも同じで誰も面倒見る人がいないなら墓じまいするなりすれば良いと思います。
日本の古い考えだからそこは冷静に判断したらいいですよ。
家族がいるからお墓のお世話をするとというそれは生きている時と同じです。
知らない親戚のことまで生きてる時はお世話しないですよね。
純粋にそこが家族の魂がいる場所だから大切にするだけで良いはずです。
そして孫より子どもってお話。そこはどうですかねえ。あなたがお母さんで、お腹を痛めた人だし、血の繋がりのない孫だからなあ。
私の感覚はどちらも同じです。
子供より孫が正しいなは孫の見方をしますしね。
夫に前妻の孫がいますから。
うちの息子の方が可愛いですよ。私が産んだから。
夫は私の息子と血のつながりはありません。愛情は確かに前妻の息子に強く出てますよ。でも私はそれを気にしません。当たり前ですから。
ただこれは愛の深さではないのですよ。誰にどのように愛情が大きいかではなくて、息子の家族に干渉してることにどれだけ配慮したかです。息子さんは父なのですよ。それよりも前に出るべきではなくて、旦那の守るものは息子の家族ではないことなんです。
そこに旦那さんの責任があるんです。
可愛いと思うのは勝手だと思います。でも旦那さんはあなたと子供たちを優先に考えるのが当然でできないなら家族ってなんなのか？って話です。なぜ結婚したのか？と私は思う。
愛情の深さは毎年毎日ムラつきがありますよ。
でも責任の所在は動きません。
そういう意味では無頓着です。旦那さんがそうなことすると息子さんもそうしていいと思うかもしれない。親は死んでも親ですから。
男とは、父とは、夫とはと学んで欲しいなら配慮することの意味をご主人と話した方がいいですよね。
子連れ再婚は、実の親子とそうでない親子の関係が生じて、いろいろ複雑な感情が生まれるものでしょう。
義理の息子さんが、そういう思いなら、その気持ちを汲んであげればいいでしょう。
しかし、旦那さんにとっては、実の息子であり、実の孫が生まれてそれは格別に可愛いものでしょう。
その気持ちも汲んであげればいいと思います。
とにかく、単に実の親子の関係しかない普通の家族と違って、いろいろ複雑な関係が生じているわけですから、よりお互いを尊重したり思いやったりする必要があるということです。
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