辛くてどう気持ちの整理をつけたら良いのか分からなくて、でも相談出来るところがなく…
辛くてどう気持ちの整理をつけたら良いのか分からなくて、でも相談出来るところがなくて…なのでここに相談させてください…
両親は私が小学4年生、下の弟が小学2年生の時に離婚しました。
離婚の理由はたぶんお互いに合わなかったんだろうとは思います。親父はすぐイライラして、物に当たるし怒鳴るし、拳を上げて殴るような動作をしたり。あまり良い父親とは言えなかったと思います。母も辛かったのかもしれません。けど不倫に走ってしまいました。
私はその歳では不倫の意味を知らず、離婚前に度々母親に連れられ不倫相手と会っていました。
離婚する前にどっち側につくか選択を迫られた時、私はきっと地元や友達と離れるのが嫌で、母の事も好きなので母側に付きました。弟も母側に居たかったけど、お父さんを1人にしたら可哀想だからと親父側に行きました。
離婚して名前も変わって弟とも離れてしまって、それでもお母さんが居てくれたらと思っていましたけど、母は夜に家を空ける事も多く1人寂しい思いをする事も多かったです。家に男を泊めることもありました。男に会いに行くのはやめて！…と何度も泣き喚きながら訴えましたがその時は聞く耳持たず。結局男側から金を貸してと催促されて気持ちが冷めて別れたみたいですが…それ以降も中学・高校とそれぞれ別の男と隠れて交際していました。私はそんな母の女の姿が見えるのが本当に嫌でした。恥ずかしい事に私は20歳を過ぎても中々親離れ出来ず、近付いてくる男に敵意というか殺意に近いものを隠さずにはいられませんでした。なぜ母も私の気持ちを理解してくれないのだろうと。
けど反対に、なぜ私は母親の幸せを願ってあげられないんだろうと辛くもありました。
今はもう母も50後半なので、落ち着いてきて、今やっと親子というか…親友に近い関係に戻りつつあると思います。
母はとても優しいところもあって、私の事を一番に心配してくれて女手一つで育ててくれた事にも感謝しています。
私は近々結婚します。この機会に、中学・高校に一回ずつしか会えてなかった親父と弟に会いたいと思って、母に内緒でなんとか連絡を取り、会いました。けど弟には会えませんでした。親父からの話ですが、弟は自分の母親はもう死んだと周りには話しているみたいです。私と会うのも『俺はもういいかな』といって来なかったみたいです。親父も、俺は不倫されて辛かったけど子供の為にも別れたらあかんって思って我慢してたけどそれをあいつは…と言っていました。
親父の携帯の待受は弟との2人の写真でした。幸せそうでした。
私の人生はなんだったんだろう…
過去の事で落ち込んでも仕方ないない事、会えて親子関係が一歩前進して良かったやんと彼氏。確かにその通り…その通りなんですがなんで気持ちがスッキリしないんでしょう…
母は最近祖母の介護で忙しそうで、母が歳を取ったら母の面倒を私が見ないといけないのか…と思うと憂鬱です。けど私が見なかったら他に誰も頼れる人もいないし、可哀想だとも思います…
私自身、どうしたら良いのか、これからどんな顔して母を見てれば良いのか分からなくなってしまいました…頭の中がぐちゃぐちゃで…
誰か、誰でも良いからこの内容に思った事があれば書き込んで欲しいです…長文すみません…
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悩み事が多かったり、思考がまとまっていないと、
文章が長くなるそうです。
まずはご自身の文章を今の25%くらいのボリュームで書いてみることをおすすめします。
心の整理は文章(話)の整理からです。
一人でできることなので、普段からオススメですよ。
映画や漫画のように、わかりやすい真実が1つあって、善悪がはっきり別れてて、スッキリ解決ってことはなかなかないですよね。
父親も悪いし母親も悪い。でも完全な悪人じゃないし、あなたへの愛がなかったわけでもない。弟さんだって色々あったでしょう。
あなたがその全てを知ることはできないし、仮に違う道を選んでても後悔したはずです。
まずは今の自分自身の気持ちを否定せず受け止めてみては？
それはそれとして抱えながら、先のことを見据えて生きていくしかないと思いますよ。
母親の介護に関してはまた別問題なのでゆっくり考えていけばいいと思います。
20代、30代であれば親が離婚してようが兄弟がいようがいまいが、親の介護について不安があるのが普通です。
赤の他人だから言えることですが、
どんなに酷い夫であっても、不倫したら不倫した方が負け。
話し合い、相性が悪かったという離婚なら、まだ良かった。
そこで何故不倫をすることになったのか。
弟さんも父親から、離婚理由が母親の不倫ということなら、
死んだことにしてもおかしくない話。
ところで、父親から暴力を振るおうとしたことの話はしてみなかったのですか？
物に当たっていた頃の話を聞いた方がいいのでは？
そこのところがハッキリすると、モヤモヤが晴れるのでは？
元々母親は、どういう性格の人なのかな？第３者から母親の話は聞いたことないですか？
祖母さんが認知症でなく、話が出来る人なら、話を聞いてもらうのもありですよ。
父親の祖父母に関しても。
両親どちらが亡くなっても、弟さんと相続問題になります。
父親のは弟さんが、母親のは貴女がという話にするか、
双方にきちんと分けるのかも今のうちに、話をした方がいいかも。
父親にも介護等どうするかも話をしておいた方がいい。
（再婚していれば、相手が看るのでしょうけど）
>> 6
投稿ありがとうございます
母からされた話では、不倫の事を『別れる為にはああするしかなかった』と。小さい頃はそれで納得？していましたが、やはり大きくなるにつれて別れるために不倫するしかなかったというのは言い訳にしか過ぎないのでは…とも思うようになったり…
親父にも直接怒鳴られたり拳を上げられたりしたと話をしましたが、『そんなことするわけないやん！』と都合の悪い事は覚えてないようです。
私が間違って記憶してるだけなのか…と自分自身が信じられなくなりました
祖母から詳しく母の話を聞いた事はなかったです。親戚付き合いがなく、聞ける人もいなかったので…今度聞けたら聞いてみようと思います。
お互いに再婚はしてません。きっと相続も父は弟、母は私に…となるのでしょうが、私側は相続するほど立派なものもないので、あまり気にしてませんでした。
大人になるにつれ、大好きな母親の実態を理解するようになってきたから辛いのでしょう。主さんが結婚し育児をするようなことがあればもっとより実態がわかってきますよ。
憎しみ、悲しみなど色んな思いがあるのは当然です。あの時の選択を後悔するのではなく、これからは反面教師として浄化していく方が心が楽になってくると思います。
後は母親との距離感も近すぎると、落ち着けるものも落ち着けなくなると思います。
あと私のこの投稿を見て不快に思われた方がいらっしゃったら、本当にすみません…
彼氏以外相談できる人もおらず、彼氏にばかり負担をかけるのも嫌で投稿させていただいたわけですが…
決して私可哀想でしょとか、不幸自慢をしたかったわけではなかったです…前を向きたかっただけなんです…本当にすみません…
うーん、まだ介護まで３０年くらいあるんじゃない？
これからは彼氏さんと幸せになって下さい
お母さんとお父さんとも良い距離感でお付き合いできるといいですね
弟さんも月日が経てば変化があるかもしれません
今は特に考えなくていいんじゃないかな
お母さんはただ一回の不倫で
終わるはずだったのかも。
お父さんとの結婚生活が
究極に追い込まれると
女性は病気になるか
不倫に逃げるそうです
離婚した後々の男性関係は
女手一つで生活する自立する
事の困難さを男性に精神的に
頼っていたのかもわかりません
子供のあなたが淋しいなんて
考えも及ばず自由奔放に
見えた母親
人も親も完璧ではないです
未熟なんですよ
心のエネルギーを自分以外の
家族に分散して残った
わずかな状況の枯渇状態の
エネルギーで
貴方の結婚生活を送ると
関係のない旦那様や将来の
子供さんにに影響しますよ。
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