- 注目の話題
- 37歳で４人目を出産てリスク高いでしょうか？ 高齢出産だし、健康で健常な子が産まれるのは奇跡なのでしょうか。 もし産むならギリギリの年齢だと思うし、悩んでい
- 毎回振られるときに相手にすがりつく癖なおしたいです。毎度振られるたびご飯食べられなくなり、眠れなくなり体調壊してしまいます。もうこんな経験したくないと思いつつ毎
- パートナーからモラハラを受けています。 本当に気が合って仲良しで優しくて家事も一緒にしてくれてサプライズもしてくれて辛い時ずっと側にいてくれます。
※非常に長文です。ご回答はお時間のある方だけで結構です。 自分の気持ちが、自…
※非常に長文です。ご回答はお時間のある方だけで結構です。
自分の気持ちが、自分でもうまく把握できず、合点がいかない状態が続いています。
大学のある女子についてです。一年ほど前に振られましたが今でも仲はいいです。
大学のクラスに、精神的に弱く、とても体調が崩しやすい女子がいます。
話を聞く限りでも、（その問題がどれほど深刻かまでは把握できませんが）人間関係がうまくいかないことが一件あっただけで、ストレスで何週間も大学に来れなくなってしまうほどには不安定な子です。高校時代には過去に鬱と診断されたこともあったそうです。
しかし、正直な感想として、今までその女子がやってきた心無い行為に対する因果応報だろうと思ってしまうほどには、その女子はひどい人間です。人間関係が上手くいかないことが多い様なのですが、あんたが悪くね…？としか思えないことがほとんどです。
しかし、自分でもどういうわけか、いくら心無い人間とはいえ、ここまで体調を崩してしまうほどに不安定な状態であること、そしてここまで人間関係に苦しんでいる様子を見て、すごくかわいそうだと感じます。放っておけないのです。
この「可哀想」だと思っている自分が、果たしてどのような思考回路でこうなっているのか、上手く説明できません。
一番単純な答えは「まだ好きで、引きずっている」というものだと思います。しかし一度告白はしたものの、その後からは印象が落ち続けていて、絶対にこんな人とは付き合いたくないと心底思っています。なので「好き」はまた違うはずなのです。
しかし自分でも気づいているのですが、その女子がある程度元気になると、彼女に対する負の感情が湧き出てきてしまいます。このことから、僕はその人のことを心配することに、もしくは彼女自体に依存しているのではないかと思ってしまいます。そうだと思うと、すごく気分が悪いです。非常に不健全な姿勢だと、はっきりいってキモいと感じてしまいます。
ここまで書いて、やはり自分がどうなっているのかよく分かりません。今思っていることは書けたと思います。
どなたか、どのような印象をもったか、教えていただけないでしょうか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
うーん､､､難しい。同情して可哀想に思っていても元気になったら負の感情が､､､
それってもう答えじゃないんでしょうか？大多数の人間は自分より苦しんでいる人を見るとかわいそうだと思います。まぁあくまで大多数の人間ですのでそう思わない人ももちろんいるのですが。もはや本能的なものじゃないでしょうか。
ひどくて別れた人でも、仲が良ければ心配になるのは普通だと思います。
元気になった時の負の感情とは、どんな感じですか？
自分にされたひどい事を思い出して恨みつらみを言いたくなるとか、単純に嫌なヤツと思って傷付けたくなるとかあると思うのですが。
彼女に依存しているように感じるのですね。
あなたも女性なのでしょうか？
どちらにせよ、なんとなく共依存のような感じですね。
問題のある人を好きになってその人を助けたりサポートするのが
自分の使命、役目だと思っているというよりは、
（そういう人であれば、改善すれば嬉しいと思うかもしれません、
でも改善するケースはほぼないと思いますが。。）
自分より問題のある人と一緒にいることで
自分の不安や問題に目を向けずに済むという安心感があるのでしょうか？
相手が調子が良くなることを望んでないと言うのは
不健全ですし、好ましくはないですね。
彼女自身の問題については書いてますが、、
あなた自身は問題はないのでしょうか。
家族関係はどうですか。
過去、現在の人間関係は良好でしょうか。
あなた自身が、カウンセリングなどを必要としていませんか。
家族関係や人間関係が良好な人であれば、彼女のような人を
好きになったり構いたいとは思わないと思うのですよね。
自分が学生生活を楽しんだり、自分の成長のために
時間を使う事に専念するでしょう。
たまに相談に乗るくらいはしても、深入りはしないでしょう。
同じクラスだと、どうしても目についてしまうかも
しれませんが、他の友人関係を大切にするとか、
大学生であれば学業に専念したり
資格試験の勉強をしたりするといいのではないでしょうか。
人間関係、恋愛関係は対等な関係の方が望ましいですし
尊重しあえる関係の方がいいですよ。 人間関係は
相互依存（互いに成長できる依存）が望ましいですし
共依存（悪い依存、自立や成長を妨げる依存）は
避けた方がいいでしょう。
大学の図書館でも、おそらく共依存関係の本もあると思いますので
借りられて読むなり、ネットでも
共依存に関して読まれて、客観的に自分の状態を把握して
自分がどうしたいのか、どうなりたいのかを考えてはいかがですか？
彼女に関わるより、あなたができる事、すべき事に目を向けてはいかがでしょう。
学業に真剣に取り組む、就職などで必要な資格を取るために勉強するなど
やるべきことはあるでしょう。
バイトをしてもいいですし、サークルを楽しんだり
誰かの助けになりたいなら、ボランティアをするのもいいでしょう。
>> 3
彼女に依存しているように感じるのですね。
あなたも女性なのでしょうか？
どちらにせよ、なんとなく共依存のような感じですね。
問題の…
ご回答ありがとうございます。
自分自身の人間関係、学業といった不安は、一切ないと自信をもって言えます（件の女子以外はです）。以前は少しありましたがそれを変えるために行動し、いい結果につながっています。
実は以前別の投稿をしていてそこでも書いたのですが、上の通り不安がとても少ないので、自分の心にとても余裕があると感じているのです。その余裕を他のために使おう、という考えが根っこにあります。それで、数ある人間関係の中でももっとも不安定なその女子に対して考えが向きやすいのだと思います。
しかし、あなたの回答の「問題がないのなら彼女のような人間を好きにならない」という箇所をみてハッとさせられました。この点について、自分でも深く考えていきます。
もしかしたら、気を害されるかもしれませんが…
依存というより、固執に近い気がします。
自分に余裕があって、自分の周辺の環境(人間関係など)を改善できているという認識の中で、彼女は異質ですよね。
仲がいいから、彼女が不調になると、当然心配になる。極当たり前に。
元気になると、彼女の嫌な面に意識が向き始める。人の嫌な面を見て、嫌悪感を感じるのも当然のこと。
で、環境を改善できている主さんは、何故彼女はいい方向に変化していかないんだろうと感じたりしませんか？
違うというのであればスミマセン。
何故、どうして、そういう感覚が固執に繋がっているように感じます。
>> 8
もしかしたら、気を害されるかもしれませんが…
依存というより、固執に近い気がします。
自分に余裕があって、自分の周辺の環境(人間…
ご回答ありがとうございます。
ドンピシャです。そうです。後から気づいた感情ですが、ずっと考えているのが、
「現状が酷い状況であることも、その状態の原因も、そして当人はその問題と解決から逃げている（本人も逃げてしまう、と発言していました）ことも、全て明確なのに、なぜこの人は変わろうとしないのだろう」
ということです。心の中で、関わり続けることで現状からの進展が見込めるのではないかと考えているのだと思います。しかし当人にその気配がない。そのギャップで悩んでしまっているのだろう、というのが今の所の結論です。
匿名３です
今は人間関係などでの悩みはないのですね。
でも過去にはあり、それに対して自分なりに努力をして
改善できたということですね。
共依存の問題、境界線（バウンダリーズ）の問題かなと思います。
自分が責任を負える範囲、負うべき範囲というものががあります。
家族や友人としてアドバイスしたり、助けられることも
あるかもしれませんが、鬱などの心の問題というのは専門家の助けがあっても
本人が回復を望んでいたり、心身の状態や準備ができてないと
回復（寛解）が難しいものでしょう。
あなたは自分の問題を、自分で努力して解決できたとしても
彼女の問題はあなたの抱えていた問題とは違うものでしょうし、
似たような問題だとしても、程度の差や、人格、性格や心身の状態、
環境の違いなどもあるので、改善にかかる時間（年）は違います。
あなたは精神科やカウンセリングには行ったことはないのでしょうか。
人がコントロール（支配、制御）できるのは自分自身の言動や
選択くらいです。
自分の言動や選択すら、正しく制御できないことも多いでしょう。
家族や恋人、友人など他者をコントロールすることはできません。
信頼関係があれば協力したり、相手が同意したりタイミングが良ければ
アドバイスを受け入れることもあるでしょう。
でも、それは相手が決めることです。
相手をコントロールできる（コントロールしたい）と思ってしまったり
相手に期待しすぎると振り回されるたり、イライラするでしょう。
あなたは相手のためを思って話を聞いたりアドバイスしてるのに
彼女はアドバイスを聞いて改善のための行動をしない。。
親切のつもりでも的外れな優しさになったり徒労に終わることもあるでしょう。
最初から相手が精神的に最も不安定であることを知っていて
友人として付き合うのであれば、安定した人より期待値は
大幅に下げる必要があると思います。
無理なく、ほどほどに付き合うのがいいと思います。
鬱の人の回復（寛解）は、ケースバイケースでしょうが
５〜１０年、数十年かかることもあるでしょう。。
彼女はカウンセラーの助けは得ているのでしょうか？
彼女が、大学在学中（２〜３年）に寛解しない可能性の方が高いことを
想定して長い目で見守ることができるならいいですが。
難しいなら距離を置いた方がいいでしょう。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
