ちょっと反感を買うのは 解っているのですが、 不倫とか浮気って そんなに悪…

>> 50 ん？

言い様が無いって事は
スレ題に対する答えなんじゃない？

わたしには、
「不倫って、そんなに悪い事？」に
対するアンチテーゼが無いんですよ。

だから、皆さんに聞いて
いるのだけど、
わたしと同じ様に
皆さんもアンチテーゼが無いのかな？
ってのが今のところの感想。

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>>49

母親は 父親に脅され強要されて結婚したのか？政略結婚？
夫婦の営みも強制されて？

あのさー亭主関白って言うけど 母親自分で納得して結婚したんでしょ？母親にも責任あるじゃん

>家庭内なんだから
行政に頼らないで自分で
何とかしろ<

そうだよ、家庭内の それも夫婦の事なのに自分で何とかせず「家庭外の男」に頼ってるじゃん
女性人権センターとか無料弁護士相談とかあるのに 家庭外の恋愛に発展する可能性ある男に相談するあたり…はぁ 分からないのかな？

「不倫てそんなに悪い？」は悪いに決まってる

• 共感7

主様のお母さんが不倫相手
とたまたま良い相手だった
から不倫は否定しないに
なったんですよね

不倫相手であなた方や
お母さんやお父さんが
心に傷を負う位良くない
不倫相手男性だった場合


アンモラルな
不倫を肯定できたでしょうか。

この掲示版で不倫をした
親を持つ子供さんが（もう大人）
子供や家族が皆波乱で苦しみ

過酷な人生を歩まざるを得ず
今も苦しんでいるという悩みを
子供の立場の男性が相談
されてました

それほど不倫というのは
精神的な被害者を沢山
多く出すものなんです。

子供のロールモデルと
しての母親の立場

不倫の事実を受け入れお母さん
を尊敬出来ますか..

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人にはいろんな考え方があって人それぞれ。個々の経験からできあがった持論も人それぞれ。
主が不倫＝悪ばかりじゃないのでは？と思うならそれは主の持論。でもそうじゃない持論を持つ人がいたって当然。
このスレでは主がこうじゃない？と質問したんだから自分の持論とちがう意見もそりゃくるよね？あたりまえだよね？人それぞれなんだから。
じゃあ聞いといてムキになって否定しなくても良くない？

• 共感7

>> 53 主さん達兄弟って何歳？ 父親の亭主関白はDVレベルだったの？ 親戚から「感謝しろ」って言われたんだよね 家庭内の事なら家庭外の異性… DVレベルで言ったら
最悪でしたね。

愚問じゃない？

新しい父親は、多分
母親にバカ親父に
歯向かう勇気を与えてくれた。

亭主関白に支配されてる母親って
自分で助かりたいって
意志を見せてくれないと
周りが、どんなに支援しても
無理なんだよね。

意志を見せてくれたから、
気付いたら離婚の話に
なっていた感じです。

• 共感1

色んな考え方があると思いますが、私は浮気、不倫許せません。
そのせいで母は精神的に壊れました。
そこに関して私は父を許しません。絶対に。

• 共感3

>> 54 主様のお母さんが不倫相手 とたまたま良い相手だった から不倫は否定しないに なったんですよね 不倫相手であなた方や お母さんや… 勘違いしてるけど、
わたしは全ての不倫を
肯定はしてないよ。

読んでくれたら解ると思うけど。

ただ、不倫浮気が悪いって
固定観念に疑問を呈している。

• 共感2

>> 55 人にはいろんな考え方があって人それぞれ。個々の経験からできあがった持論も人それぞれ。 主が不倫＝悪ばかりじゃないのでは？と思うならそれは主… いや、違うよ。

わたしは、全ての不倫浮気を
肯定はしていない。

それは、冒頭から言ってるつもり。

反論してるのは、回答の中に
全ての不倫浮気は悪みたいな
言い方があって、
わたしの「不倫、浮気が、
そんなに悪い？」に対する
アンチテーゼがあっての
回答なら良いけど、
アンチテーゼすら無いから
反論してるのよ。

• 共感1

まとめ。

とりあえず、
「不倫浮気って、そんなに悪い？」の
アンチテーゼは無い結論に
なるのかな？

世間は、何となく不倫浮気が、
あると叩くって事なのかな。
当事者でもないくせに。

• 共感1

>> 57 色んな考え方があると思いますが、私は浮気、不倫許せません。 そのせいで母は精神的に壊れました。 そこに関して私は父を許しません。絶対に。 そうですね。

不倫浮気の中には
そんな例もありますね。

赦さなくて良いと思うよ。

• 共感1

>>56

>歯向かう勇気を与えてくれた<

だから そんな家庭外の相手と恋愛なんかせず家庭外の男に頼らず 家庭内夫婦間の事には自分で向き合うのが筋なんじゃないの？
主さんこそ「家庭内なんだから行政に頼らないで自分で何とかしろ」って書いてるじゃん
行政こそ頼っていいものでしょ

それに三人も子供居て我が子は向き合う勇気にはならなかったとは(やれやれ)母親は恋愛体質なのかな？

先が思いやられるね

勇気もらう宛が間違ってるんだよー

• 共感5

じゃあいじめも肯定派なんだね

• 共感5

急に「アンチテーゼ」て言葉使い出したけど、「不倫浮気ってそんなに悪い？」ていうのがテーゼだとしたらアンチ意見が欲しいてこと？
要は肯定してもらいつつ反対意見も欲しいってこと？違ってたらすいません。
反対意見ばかりだから「誰か私の気持ちもわかってよ」ていうように読めちゃうな。
まあお母さんは本当に大変だったと思う。大変な思いをした分今が幸せなのかな。もしかしたらここでお母さんも否定されてるみたいに感じる？
主さんら兄弟がお母さん大好きなら嫌なお父さんとの離婚まで過程はどうでも良いと思う派。
あと、人に迷惑かける不倫は大嫌い。でも主さんらみたいに救われた子供がいるなら別。

主さんの家庭の事情の当事者はここにはいないだろうけど、不倫浮気が原因で辛い思いをした人がたくさんいるんじゃない。だから「不倫浮気は悪い」て意見がたくさんでるんだと思うけど。世の中お母さんみたいな人ばかりじゃないから。

• 共感2

主さんは幸せなんだろうけど、客観的にみたらあなたのお母さんは汚れ。

• 共感0

>> 62 >>56 >歯向かう勇気を与えてくれた< だから そんな家庭外の相手と恋愛なんかせず家庭外の男に頼らず … 母親が真っ向から父親に
歯向かったら多分、
事件になってたね。

軽々しく言わない方が
ええんちゃうかな？

逆に、母親の選択肢以上の
答えがあったかな？

父親に、
「あなたの亭主関白に
耐えれないから離婚したい！」って
話し合いしてたら
どうなると思います？

わたしは、父親の元に
留まるのは絶対に嫌だったし、
他の兄弟も同じ気持ちなのは
解っていた。

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>> 63 じゃあいじめも肯定派なんだね なんで、そう思ったか
解らないけどイジメは反対だよ。

考えてみると亭主関白って
イジメに似てないですか？

結婚って縛りがあるから
イジメより、たちが悪い。

• 共感0

>> 64 急に「アンチテーゼ」て言葉使い出したけど、「不倫浮気ってそんなに悪い？」ていうのがテーゼだとしたらアンチ意見が欲しいてこと？ 要は肯定して… はい、違うから謝って下さい。

うそうそ、
謝らなくて良いよ。（笑）

だけど違うね。

アンチテーゼとは。
ある主張に対して、
それを反対する内容の主張。

反対する主張の内容が、
有効な内容なら聞いてみたいですよ。

だけど、ある意味では
無理な話だったのかもしれない。

少なくとも、わたしには
母親の選択肢よりも
賢い選択肢は思い付かない。

子供なんて父親に押し付けても
良かったはずなのにね。

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>> 65 主さんは幸せなんだろうけど、客観的にみたらあなたのお母さんは汚れ。 まあ、そうですね。

わたしも、その点は少し
思うところはある。

だけど、あの亭主関白の父親から
救い出してくれたのは
母親なんだよな。

正確には、それを受け容れた
新しい父親なんだけど。

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違うのか。せっかく言ってくれたのにエゴだけど改めて謝らせて。すいません。

だけど主さんの言い分に否定したいことがある。
あくまでネットでのただの通りすがりの想像に過ぎないけど、お母さんは子供たちを守ることに必死になってたと思う。スレの内容読んでる感じではお父さんの酷さは相当だったみたいだし。そんなお父さんに子供を託すお母さんの方が軽蔑する。
自分と子供を守るための手段をあれこれたくさん考えてたとは思う。
お母さんの選択肢を賢いと思ってることは感謝してるんじゃない？そんなお母さんの気持ちを無下にするような言い方しないで欲しい。
少なくとも主さんのコメ読んでたら主さんにとって良いお母さんに思えるけど。

• 共感1

>>66

あのね、真っ向から歯向かえじゃなくて
歯向かう勇気を貰う相談先が間違ってるって言ってるんだけど分からないかな？

なら、どうやって離婚の話になったの？お母さん自分で言わず人伝にでも言ってもらったの？

それに主さん自身

>家庭内なんだから〰️自分で何とかしろ<

って言ってるじゃん

前にも書いたけど 家庭外の男と恋愛するより行政や身内に頼るのが普通
次の男が確保出来た事で歯向かう勇気になったのは解るよ
ホストにハマる娘達も同様

救われた癒された勇気をもらった としても そのやり方は筋違い

• 共感3

>> 70 違うのか。せっかく言ってくれたのにエゴだけど改めて謝らせて。すいません。 だけど主さんの言い分に否定したいことがある。 あくまでネッ… わたしは、母親を卑下する様な
コメントはしてませんよ。

安心して下さい。

もし、母親より賢い選択肢が
あったとしても、
皆さんの回答を見れば解るけど、
無いみたいで、
あったとしても至難だったろうし。

答えが無い問もあるのかも。

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>> 71 >>66 あのね、真っ向から歯向かえじゃなくて 歯向かう勇気を貰う相談先が間違ってるって言ってるんだけど分からないかな？… だから、わたしのスレに
対する、あなたの回答は？

歯向かうじゃなくて
対話するとしても、どうやるの？

とりあえず、それを教えてよ。

あと、母親と新しい父親、
親父で何があったかは
わたしにも詳細は解らない。

ってか、教えないでしょ、普通。

ただ、親父は間違いを
認めたみたいなのは、
3兄弟に親父が母親かの
選択肢をくれた事から解った。

親父が間違いを認めるなんて
初めてじゃないかな。

少なくとも3兄弟は誰も知らない。

それでは、あなたの
回答を聞かせてね。
期待してます。

無いなら無いで、大丈夫ですよ。

わたしも母親以上の答えが
解らないのですから。

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さてさてさーて。

色々な意見、
ありがとうございました。

とりあえず最後の方が
アンチテーゼを示してくれるか、
他の誰かが回答してくれるか。

改めて、不倫浮気と
一方的に嫌悪感を持つのは
良くないなと解りました。

少なくとも、母親が行動を
しなかったら親父の亭主関白しか
知らないまま、大人に
なっていた。

新しい父親が、優しいと厳しさで
連れ子にも親愛を示して
くれるのは奇跡みたいな事だと
親父を反面教師にして解ります。

勿論、逆に天国から地獄になる
場合もあるでしょう。

ある意味では、世間一般が
不倫浮気を悪いとしてるからこそ
母親も新しい父親も
恥ずかしい事は出来ないと
自制しているのかもしれない。

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