ちょっと反感を買うのは 解っているのですが、 不倫とか浮気って そんなに悪…

さてさてさーて。

色々な意見、
ありがとうございました。

とりあえず最後の方が
アンチテーゼを示してくれるか、
他の誰かが回答してくれるか。

改めて、不倫浮気と
一方的に嫌悪感を持つのは
良くないなと解りました。

少なくとも、母親が行動を
しなかったら親父の亭主関白しか
知らないまま、大人に
なっていた。

新しい父親が、優しいと厳しさで
連れ子にも親愛を示して
くれるのは奇跡みたいな事だと
親父を反面教師にして解ります。

勿論、逆に天国から地獄になる
場合もあるでしょう。

ある意味では、世間一般が
不倫浮気を悪いとしてるからこそ
母親も新しい父親も
恥ずかしい事は出来ないと
自制しているのかもしれない。

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>> 71 >>66 あのね、真っ向から歯向かえじゃなくて 歯向かう勇気を貰う相談先が間違ってるって言ってるんだけど分からないかな？… だから、わたしのスレに
対する、あなたの回答は？

歯向かうじゃなくて
対話するとしても、どうやるの？

とりあえず、それを教えてよ。

あと、母親と新しい父親、
親父で何があったかは
わたしにも詳細は解らない。

ってか、教えないでしょ、普通。

ただ、親父は間違いを
認めたみたいなのは、
3兄弟に親父が母親かの
選択肢をくれた事から解った。

親父が間違いを認めるなんて
初めてじゃないかな。

少なくとも3兄弟は誰も知らない。

それでは、あなたの
回答を聞かせてね。
期待してます。

無いなら無いで、大丈夫ですよ。

わたしも母親以上の答えが
解らないのですから。

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>> 70 違うのか。せっかく言ってくれたのにエゴだけど改めて謝らせて。すいません。 だけど主さんの言い分に否定したいことがある。 あくまでネッ… わたしは、母親を卑下する様な
コメントはしてませんよ。

安心して下さい。

もし、母親より賢い選択肢が
あったとしても、
皆さんの回答を見れば解るけど、
無いみたいで、
あったとしても至難だったろうし。

答えが無い問もあるのかも。

• 共感0

>>66

あのね、真っ向から歯向かえじゃなくて
歯向かう勇気を貰う相談先が間違ってるって言ってるんだけど分からないかな？

なら、どうやって離婚の話になったの？お母さん自分で言わず人伝にでも言ってもらったの？

それに主さん自身

>家庭内なんだから〰️自分で何とかしろ<

って言ってるじゃん

前にも書いたけど 家庭外の男と恋愛するより行政や身内に頼るのが普通
次の男が確保出来た事で歯向かう勇気になったのは解るよ
ホストにハマる娘達も同様

救われた癒された勇気をもらった としても そのやり方は筋違い

• 共感3

違うのか。せっかく言ってくれたのにエゴだけど改めて謝らせて。すいません。

だけど主さんの言い分に否定したいことがある。
あくまでネットでのただの通りすがりの想像に過ぎないけど、お母さんは子供たちを守ることに必死になってたと思う。スレの内容読んでる感じではお父さんの酷さは相当だったみたいだし。そんなお父さんに子供を託すお母さんの方が軽蔑する。
自分と子供を守るための手段をあれこれたくさん考えてたとは思う。
お母さんの選択肢を賢いと思ってることは感謝してるんじゃない？そんなお母さんの気持ちを無下にするような言い方しないで欲しい。
少なくとも主さんのコメ読んでたら主さんにとって良いお母さんに思えるけど。

• 共感1

>> 65 主さんは幸せなんだろうけど、客観的にみたらあなたのお母さんは汚れ。 まあ、そうですね。

わたしも、その点は少し
思うところはある。

だけど、あの亭主関白の父親から
救い出してくれたのは
母親なんだよな。

正確には、それを受け容れた
新しい父親なんだけど。

• 共感0

>> 64 急に「アンチテーゼ」て言葉使い出したけど、「不倫浮気ってそんなに悪い？」ていうのがテーゼだとしたらアンチ意見が欲しいてこと？ 要は肯定して… はい、違うから謝って下さい。

うそうそ、
謝らなくて良いよ。（笑）

だけど違うね。

アンチテーゼとは。
ある主張に対して、
それを反対する内容の主張。

反対する主張の内容が、
有効な内容なら聞いてみたいですよ。

だけど、ある意味では
無理な話だったのかもしれない。

少なくとも、わたしには
母親の選択肢よりも
賢い選択肢は思い付かない。

子供なんて父親に押し付けても
良かったはずなのにね。

• 共感0

>> 63 じゃあいじめも肯定派なんだね なんで、そう思ったか
解らないけどイジメは反対だよ。

考えてみると亭主関白って
イジメに似てないですか？

結婚って縛りがあるから
イジメより、たちが悪い。

• 共感0

>> 62 >>56 >歯向かう勇気を与えてくれた< だから そんな家庭外の相手と恋愛なんかせず家庭外の男に頼らず … 母親が真っ向から父親に
歯向かったら多分、
事件になってたね。

軽々しく言わない方が
ええんちゃうかな？

逆に、母親の選択肢以上の
答えがあったかな？

父親に、
「あなたの亭主関白に
耐えれないから離婚したい！」って
話し合いしてたら
どうなると思います？

わたしは、父親の元に
留まるのは絶対に嫌だったし、
他の兄弟も同じ気持ちなのは
解っていた。

• 共感0

主さんは幸せなんだろうけど、客観的にみたらあなたのお母さんは汚れ。

• 共感0

急に「アンチテーゼ」て言葉使い出したけど、「不倫浮気ってそんなに悪い？」ていうのがテーゼだとしたらアンチ意見が欲しいてこと？
要は肯定してもらいつつ反対意見も欲しいってこと？違ってたらすいません。
反対意見ばかりだから「誰か私の気持ちもわかってよ」ていうように読めちゃうな。
まあお母さんは本当に大変だったと思う。大変な思いをした分今が幸せなのかな。もしかしたらここでお母さんも否定されてるみたいに感じる？
主さんら兄弟がお母さん大好きなら嫌なお父さんとの離婚まで過程はどうでも良いと思う派。
あと、人に迷惑かける不倫は大嫌い。でも主さんらみたいに救われた子供がいるなら別。

主さんの家庭の事情の当事者はここにはいないだろうけど、不倫浮気が原因で辛い思いをした人がたくさんいるんじゃない。だから「不倫浮気は悪い」て意見がたくさんでるんだと思うけど。世の中お母さんみたいな人ばかりじゃないから。

• 共感2

じゃあいじめも肯定派なんだね

• 共感5

>>56

>歯向かう勇気を与えてくれた<

だから そんな家庭外の相手と恋愛なんかせず家庭外の男に頼らず 家庭内夫婦間の事には自分で向き合うのが筋なんじゃないの？
主さんこそ「家庭内なんだから行政に頼らないで自分で何とかしろ」って書いてるじゃん
行政こそ頼っていいものでしょ

それに三人も子供居て我が子は向き合う勇気にはならなかったとは(やれやれ)母親は恋愛体質なのかな？

先が思いやられるね

勇気もらう宛が間違ってるんだよー

• 共感5

>> 57 色んな考え方があると思いますが、私は浮気、不倫許せません。 そのせいで母は精神的に壊れました。 そこに関して私は父を許しません。絶対に。 そうですね。

不倫浮気の中には
そんな例もありますね。

赦さなくて良いと思うよ。

• 共感1

まとめ。

とりあえず、
「不倫浮気って、そんなに悪い？」の
アンチテーゼは無い結論に
なるのかな？

世間は、何となく不倫浮気が、
あると叩くって事なのかな。
当事者でもないくせに。

• 共感1

>> 55 人にはいろんな考え方があって人それぞれ。個々の経験からできあがった持論も人それぞれ。 主が不倫＝悪ばかりじゃないのでは？と思うならそれは主… いや、違うよ。

わたしは、全ての不倫浮気を
肯定はしていない。

それは、冒頭から言ってるつもり。

反論してるのは、回答の中に
全ての不倫浮気は悪みたいな
言い方があって、
わたしの「不倫、浮気が、
そんなに悪い？」に対する
アンチテーゼがあっての
回答なら良いけど、
アンチテーゼすら無いから
反論してるのよ。

• 共感1

>> 54 主様のお母さんが不倫相手 とたまたま良い相手だった から不倫は否定しないに なったんですよね 不倫相手であなた方や お母さんや… 勘違いしてるけど、
わたしは全ての不倫を
肯定はしてないよ。

読んでくれたら解ると思うけど。

ただ、不倫浮気が悪いって
固定観念に疑問を呈している。

• 共感2

色んな考え方があると思いますが、私は浮気、不倫許せません。
そのせいで母は精神的に壊れました。
そこに関して私は父を許しません。絶対に。

• 共感3

>> 53 主さん達兄弟って何歳？ 父親の亭主関白はDVレベルだったの？ 親戚から「感謝しろ」って言われたんだよね 家庭内の事なら家庭外の異性… DVレベルで言ったら
最悪でしたね。

愚問じゃない？

新しい父親は、多分
母親にバカ親父に
歯向かう勇気を与えてくれた。

亭主関白に支配されてる母親って
自分で助かりたいって
意志を見せてくれないと
周りが、どんなに支援しても
無理なんだよね。

意志を見せてくれたから、
気付いたら離婚の話に
なっていた感じです。

• 共感1

人にはいろんな考え方があって人それぞれ。個々の経験からできあがった持論も人それぞれ。
主が不倫＝悪ばかりじゃないのでは？と思うならそれは主の持論。でもそうじゃない持論を持つ人がいたって当然。
このスレでは主がこうじゃない？と質問したんだから自分の持論とちがう意見もそりゃくるよね？あたりまえだよね？人それぞれなんだから。
じゃあ聞いといてムキになって否定しなくても良くない？

• 共感7

主様のお母さんが不倫相手
とたまたま良い相手だった
から不倫は否定しないに
なったんですよね

不倫相手であなた方や
お母さんやお父さんが
心に傷を負う位良くない
不倫相手男性だった場合


アンモラルな
不倫を肯定できたでしょうか。

この掲示版で不倫をした
親を持つ子供さんが（もう大人）
子供や家族が皆波乱で苦しみ

過酷な人生を歩まざるを得ず
今も苦しんでいるという悩みを
子供の立場の男性が相談
されてました

それほど不倫というのは
精神的な被害者を沢山
多く出すものなんです。

子供のロールモデルと
しての母親の立場

不倫の事実を受け入れお母さん
を尊敬出来ますか..

• 共感5

>>49

母親は 父親に脅され強要されて結婚したのか？政略結婚？
夫婦の営みも強制されて？

あのさー亭主関白って言うけど 母親自分で納得して結婚したんでしょ？母親にも責任あるじゃん

>家庭内なんだから
行政に頼らないで自分で
何とかしろ<

そうだよ、家庭内の それも夫婦の事なのに自分で何とかせず「家庭外の男」に頼ってるじゃん
女性人権センターとか無料弁護士相談とかあるのに 家庭外の恋愛に発展する可能性ある男に相談するあたり…はぁ 分からないのかな？

「不倫てそんなに悪い？」は悪いに決まってる

• 共感7

>> 50 ん？

言い様が無いって事は
スレ題に対する答えなんじゃない？

わたしには、
「不倫って、そんなに悪い事？」に
対するアンチテーゼが無いんですよ。

だから、皆さんに聞いて
いるのだけど、
わたしと同じ様に
皆さんもアンチテーゼが無いのかな？
ってのが今のところの感想。

• 共感1

>「不倫って、そんなに悪い事？」<

そんなって 基準がないから どんななのか言い様ないのでは？
そもそも主さんお母さん不倫と言えるのかどうか？(主さんは不倫にして 不倫はそんなに悪いことに「したくない」みたいだけど)
これで お母さん深い仲になってたらどうでした？支えになったから世間では一般に悪い事でも そんなに悪い事としたくないって事？

• 共感1

>> 40 お母さん そんな劣悪なお父さんと結婚し三人も子供つくったんだね 結婚当初は分からなかったとしたら 今度のお父さんも心配だね 上手… 劣悪な親父だからこそじゃない？

わたし的には、
亭主関白は子供の増産に
大きく寄与していた気がする。

新しい父親は、母親の気持ちを
大事にし過ぎるから
やる事やってるかは
逆に心配。

だから、時々3兄弟で
示し合わせて家を空ける様に
しています。

• 共感1

>> 39 フランスには結婚神話がない。フランスでは友達や家族から未婚であることを咎められることはない。強く結婚願望を抱くこともない。その理由はフランス… そうなんだ。

フランスと違うが、
ギリシャ神話は割と
フリーダムですね。

考えてみると神学的には
不倫は悪いとされてないのかな？

• 共感1

>> 38 子供達は子供の立場でしか 両親を見れないし見てない。 秘密の部分もあったはず 奥さんが初めに浮気して苛立ち 旦那様あなたの、… いやいや、妄想しないでね。

うちであったのは、
単純に親父の亭主関白が
酷すぎた結果なのが
大筋の話で問題の源流。

わたしが記憶にある限り
ずっと亭主関白が酷かった。

親戚の人に、「感謝しろ」と
意見されてる時もあったな。

• 共感1

>> 37 その「不倫ごとき」で主さんみたいに助かった人もいるけど、その逆で死ぬ思いもした人もいるし実際死んだ人もいますけどね。 こちらとしては主さん… いや、論破したいじゃなくて
皆さん、勝手に自爆してる
だけの様な気がします。

わたしが欲しかったのは
「不倫って、そんなに悪い事？」に
対する回答で、
今のところ、不倫された
配偶者が悪い場合が多いってのは
大筋であるあるなんだなと。

• 共感1

>> 36 父親が劣悪で情状酌量の余地があるってだけの話だね 世の中の悪事ってそんなもんでしょ 事情なんて誰でもある 主さん母親より大変な配偶者でも… まあ、家庭内なんだから
行政に頼らないで自分で
何とかしろとは思います。

だけど、言われた様に
色々な行政サービスありますね。

家裁とかもあるし。

• 共感1

>> 35 不倫浮気の前に先に離婚しろよ。手順違いだから叩かれる。 別に母親は一切、叩かれてないよ。

• 共感1

>> 34 私の両親も仲が悪く父親が不倫してました。 母親はヒステリックな態度でとにかく父親の文句ばかりを言い毎日のように喧嘩してましたね。 言って… 子供に被害が出る様な
不倫は駄目ですね。

わたしの場合、幼少期に
イジメとか経験をして
何事も自分次第だと
悟ったのもあります。

自己責任とも言える。

共感ありがとうございます。

• 共感1

>> 33 この先 新しい父親が 不倫するかもしれません お母さんもするかもしれません そんなに悪い事と思ってない人達なんですよね しない人は… その可能性は、ゼロじゃないね。

ってか、凄いね、
妄想し過ぎだよ。

実父の時は、ハラハラしてたけど
今は心配してないな。

• 共感1

>> 32 あなたが悪い父から救われたなら、本当に良かったと思います。 世の中って言葉に踊らされているところがあります。中身は、全然違っていて、悪いと… わたしにとっては、
まだ些細な話です。

だけど母親にとっては
劇的に環境が変わったから
良かったです。ホント。

夕飯一つにしても
新しい父親は美味しいとか
助かるとか感謝の気持ちを
言える人です。

反面、実父はお茶が出てないだけで
不思議なくらい不機嫌になる。

やれやれ、良かった。

• 共感2

お母さん そんな劣悪なお父さんと結婚し三人も子供つくったんだね

結婚当初は分からなかったとしたら 今度のお父さんも心配だね

上手く行かなくなったら今度は もう手順分かるよね

• 共感8

フランスには結婚神話がない。フランスでは友達や家族から未婚であることを咎められることはない。強く結婚願望を抱くこともない。その理由はフランスでは50～70代の親世代の離婚率が60%と高いから。両親を見て育ったら自然と、結婚に対して幻想よりも賢明で現実的な見方をする。愛し合っているのならそれだけで十分。世の中に宣言し、契約を交わす必要もない。紙切れよりも心の繋がりの方が大切と考える。

当然、日本では不倫は違法行為。

• 共感15

子供達は子供の立場でしか
両親を見れないし見てない。
秘密の部分もあったはず


奥さんが初めに浮気して苛立ち
旦那様あなたの、お父さんが
人間性が変わった可能性もあり

お父さんが奥さん
あなたのお母さんを
責めて癇癪持ちに変わった可能性
だってあるんですよ

未熟な子供は知る余地も
ないです。

どんな理由があろうと
不倫はせず離婚して
異性と関わるのが誠実さ

結婚の契約という物を
壊したお母さんです

どんなに変わったお父さんで
あったとしても

奥さんの浮気は
男性としてのプライドは
破壊的に壊します。

• 共感7

その「不倫ごとき」で主さんみたいに助かった人もいるけど、その逆で死ぬ思いもした人もいるし実際死んだ人もいますけどね。
こちらとしては主さんの書き方からして論破したいのかなとも思わなくもないですが。
まあ主さんのお母さんの場合は結果的に子供のためになったので「結果良ければ全て良し」は同意。

• 共感6

父親が劣悪で情状酌量の余地があるってだけの話だね
世の中の悪事ってそんなもんでしょ
事情なんて誰でもある 主さん母親より大変な配偶者でも男に頼らず(頼れず)自分で何とかする人も居る
正当な制度あるし配偶者が劣悪な程離婚し易い
相談するなら行政とか専門家等公的機関
男に相談してデートしてる場合じゃないよ(まあ何となく主さんの雰囲気からそうするタイプの人達だなとは思う)
まあ人各々

• 共感7

不倫浮気の前に先に離婚しろよ。手順違いだから叩かれる。

• 共感9

私の両親も仲が悪く父親が不倫してました。
母親はヒステリックな態度でとにかく父親の文句ばかりを言い毎日のように喧嘩してましたね。
言ってる事は殆ど被害妄想で、根も葉もない事で父親を責めてました。
後から気付いた事ですが、おそらく母親は統合失調症でその症状として被害妄想やヒステリーを起こしていたんだと思いますが、当時はそんな事も分からずにただただ母親が理不尽な言い掛かりを付けてたとしか思ってませんでした。
母親は子供である私の面倒はそっちのけで、とにかく喧嘩ばかりだったので、よく父親の知り合いに私は預かってもらってたりしたのですが、その相手が不倫相手です。

書き始めると長くなるので省略しますが、父親も最初から不倫という関係を望んでいた訳ではなく、母親が子供の面倒を見ないのでその女性に相談したりしてる中で段々そのような関係になっていったんだと思います。
当時子供である私がそんな父親の不倫をどう見てたかと言うと、主さんとまったく一緒でそりゃそうなるでしょうと。
父親が不倫をする事は勿論良い事とは思いませんよ。当時だって複雑な気持ちはありましたが、それよりもあの母親のヒステリーや殺伐とした家庭環境による精神的負担の方が大きかったので、父親の不倫を責める気持ちは全くなかったです。

よく不倫をすると子供が傷付くという理屈で不倫を叩く人がいますが、それはそんなに複雑な理由もなく安易に不倫をした場合でしょうと。
もし私の父親の不倫を赤の他人が子供が可哀想だと言って叩いたならば、私は事情も知らないくせに勝手な事を言うなと思ったでしょうね。
不倫や浮気などの話題を受けていつも思うのは、所詮はその夫婦や家族の問題であってそれを他人がどうこう言うものじゃないと思いますね。

色んな事情がある中で不倫をする方もされる方もそれぞれに問題があるのは当たり前で、それはお互いに解決してかなければならない事ですが、事情も知らない赤の他人が不倫というキーワードだけで一方的に不倫だけを叩いたりするのは、子供としてその方が大きく傷付きます。

だから、この投稿には共感しますね。

• 共感5

この先 新しい父親が 不倫するかもしれません
お母さんもするかもしれません
そんなに悪い事と思ってない人達なんですよね

しない人は配偶者がどんなでもしません

• 共感7

あなたが悪い父から救われたなら、本当に良かったと思います。
世の中って言葉に踊らされているところがあります。中身は、全然違っていて、悪いと言われていることが誰かを助けたりすることがあるし、その逆もある。

救われたならよかった。
十年も我慢されたんだから、お母さんもこれからはたくさん笑えるといいですね。

• 共感3

>> 29 お母さんが他に男の人と付き合ったおかげで救われたから、不倫は悪いと決めつけなくても良くない？ってことですか。 色んな家庭の事情があるんで、… ん？
不倫なんて、しないよ。
面倒くさい。

ってか、不倫よりもっと
悪い事は世界には溢れていて
不倫ごときで騒ぎ過ぎ。

新しい父親の様に、
感謝、敬意、優しさがあれば
それを当たり前と思う傲慢が
無ければ、不倫なんて
しないんじゃ無いかな。

逆に、不倫をされる側は
仕事とか子育てとか
当たり前の理由で
傲慢になってしまう。

まあ、不倫のあるあるですが。

• 共感4

まとめ。

予想通り反感しか無かったか。

まあ、母親も、ある意味では
父親も救われたから
良かったです。

父親も、3兄弟が揃って
出ていくのは想定外だったようで
性格が少しは丸くなりました。

まあ、結果良ければ全て良し。

• 共感3

お母さんが他に男の人と付き合ったおかげで救われたから、不倫は悪いと決めつけなくても良くない？ってことですか。
色んな家庭の事情があるんで、そういうこともあるよねとは思いました。
心配になったのが、主さんが不倫は悪くないっていう思いから不倫しやしないかということです。
基本的にこの国では不倫はしちゃいけないんです。悪とかそういうのより決まりなんです。ルールなんです。
お母さんはそのルールを破ってまで主さんら子供たちを守らざる得なかったとは思うので、それには感謝して良いと思います。
でも勘違いしないでください。基本的に不倫は周囲の人を不幸にします。

• 共感5

>> 27 まあ人それぞれですね。

自分だけで戦える人なんて
なかなか居ないんじゃない？

まあ、わたし達3兄弟も
話が出るまでは
知らなかったから
約にはたてなかったのは確か。

• 共感2

要するに お母さんは自分ではお父さんと闘えなかったって事ね(子供三人も居るのに役にたたなかった)
「男と恋愛関係にならなければ」離婚も出来なかった

恋愛しなくても劣悪配偶者と ちゃんと離婚してる人なんか普通に居るけどね

• 共感6

>> 22 17さんが 上手にまとめられてますね どこが？

• 共感1

>> 21 そもそも 離婚を言い出したのはどっち？ 不貞側は申し立て出来ないけど 話の流れでって感じ。

母親側かな。あえて言うなら。

• 共感1

>> 20 >>15 >離婚調停になっても 親父が負ける< 調停は裁判じゃないから負けるとかないけど お父さ… ん？

離婚調停って家裁でやるから
裁判だと思ってた。

負けるじゃないなら、
親父の訴えは「退けられる」
で良い？

親父が母親を殺すとしたら
3兄弟を敵に回す事だから
まあ母親の心配しなくて
良いよ。

あと、親父の劣悪さと
不倫はセットだよ。

親父の劣悪さが無ければ
母親が他の男に助けを
求める事は無かった訳でさ。

ってか、色々な事象は
無関係では無くて
何らかの関係性、因果関係がある。

知らない？
まあ知らないか。

• 共感1

>> 19 >>15 >デートくらいで不倫の証拠は無い< >デートするのって不倫じゃ無いの？< 主… 子供から見れば、最低じゃない？
他の男とデートする母親って
どうよ？

うちの場合は、
親父が最低だったから
意味が変わってしまったけどさ。

ってか、不倫だから
良い、悪いじゃ無いなと
言いたいだけ。

• 共感1

17さんが 上手にまとめられてますね

• 共感5

そもそも 離婚を言い出したのはどっち？
不貞側は申し立て出来ないけど

• 共感1

>>15

>離婚調停になっても
親父が負ける<

調停は裁判じゃないから負けるとかないけど

お父さんが離婚合意しなきゃ離婚出来なかったのに よく殺されないで離婚出来たね

今まで亭主関白で来て お母さんに男が居るって分かったら急に自省したの？普通一番怒りそうなのに
(17さんの言う通り不倫され側がどんなに劣悪でも不倫した方が悪い 何故なら その劣悪を理由に先に離婚出来るから)

お父さんの劣悪さと不倫の是非は別

• 共感4

>>15

>デートくらいで不倫の証拠は無い<

>デートするのって不倫じゃ無いの？<

主さんは デートは不倫だと思ってるの？
てか不倫にしたいの？

• 共感5

>> 17 破綻？してました？

• 共感0

不倫自体は悪いことですよ。そこは動きません。

不倫された側に悪い部分が多かろうがなんだろうが、それはまた別の話でしょう。

論点を「不倫が悪いかどうか」に持ってくるから、話が破綻する。

• 共感8

>> 13 させるな? 小学生ですか? 自分の常識や倫理観で判断しろ。としか言えない。 ごちゃごちゃ長いのは読んでない。 させるな！

いや、結婚とか離婚とか
小学生レベルの事が解らない大人の
問題でしょ。

ってか、読めないから
回答しなくて良いのに。

自分の倫理観、常識ですか。

読めたなら、どっちが
正しいか解るかもよ。

• 共感0

>> 12 >>9 ちょっと後出しで プラトニックだったって… 主さんが不倫をどう捉えてるか分からないけど 離婚の手助けしたら浮… ん？

妻帯者が、違う男性と
デートするのって不倫じゃ無いの？

わたしの親父の場合は
自業自得だけど。

もし、親父が理想的な夫で父親なら
配偶者に不愉快な想いをさせる
母親の行動は不倫って
言われても仕方無いと思う。

慰謝料は、払うって言ってたけど
話の流れで父親も
慰謝料は請求しない方向に
したみたい。

細かい話は、わたしも知らない。

ただ、3兄弟は母親側に
親権がある事くらい。

会いたくないなら、父親にも
会わなくて良いとか。

説得も何も、親父が圧倒的に
悪かったからね。

母親と、新しい父親は
デートくらいで不倫の証拠は無いし
離婚調停になっても
親父が負けるの明白だからね。

子供は、全て母親の味方で
抗いようが無かったんじゃ
ないのかな？

ってか、抗っていたら
心底軽蔑したがね。

• 共感0

>> 11 でも、現在離婚して新たな男性と再婚したんでしょ？ どうやって離婚したの？ あとプラトニックなら一応不貞ではないから不倫じゃないですね… プラトニックでも、
離婚前に2人で会ってたからな。

もし、親父のやり方が
酷くなければ、わたしも
ドン引きしたけどさ。

だけど、偉い偉いって。（笑）

まあ、母さんは賢いってか
スマートなやり方で
感心はする。

• 共感1

させるな?
小学生ですか?
自分の常識や倫理観で判断しろ。としか言えない。
ごちゃごちゃ長いのは読んでない。

• 共感9

>>9

ちょっと後出しで プラトニックだったって…

主さんが不倫をどう捉えてるか分からないけど 離婚の手助けしたら浮気だよね？って
じゃ、お母さん慰謝料払ったの？

気持ちだけなら離婚成立まで清い関係で居るのは理想的じゃないですか

そんなお父さんで よく離婚合意したね
それを説得したのが今の再婚相手って事？

• 共感6

でも、現在離婚して新たな男性と再婚したんでしょ？
どうやって離婚したの？

あとプラトニックなら一応不貞ではないから不倫じゃないですね

まあ 離婚成立するまで一線越えしなかったならお母さん偉い偉い

• 共感3

>> 5 お母さんは不倫相手と再婚したってことですか？ ならお父さんにちゃんと慰謝料払いました？ それはさておき パートナーに不満あるなら 単… だから、親父に問題あるから
離婚なんて無理だって。

下手すれば、母親が
殺されるかも。

暴力もあったかもしれない。

それくらい、縛り、執着が
酷かった。

• 共感2

>> 4 母子で都合のいい方に乗り換えただけでしょ 婚姻制度に於いて 配偶者に不満あるなら先ずは離婚 先に次の乗り換え要員用意する事が問題 次… 父親の縛りが酷かったから
離婚は無理だったと思うよ。

あと、セックスしたとは
言ってないよ。

母親と不倫相手は
プラトニックだった。

それでも、結婚してる相手に
例え、助ける為でも
アプローチしたのだから
浮気だよね。

• 共感3

>> 3 少なくとも、「不貞行為」は悪です。旦那を取り替えるための作戦会議なら、セックスやわいせつ行為をしなくてもできますよね？ んー、不貞行為って
悪だった？

神様の教えも、法律も
後付けな感じ。

もとは、淫乱だと病気や
疫病の蔓延するからとか
悪とかじゃないと思う。

• 共感1

>> 2 結婚っていうのは、互いの欠けているところも補いあって、支え合うことを誓ってするものなんです。 ｢母親の再婚相手は親父に足りない所を全て備え… いや、だから
結婚相手がホントに
クズでヤバい奴だったな。

親父とは、血縁があるのが
不安になるもの。

• 共感1

>> 1 悪いことだ あと嘘を書き込むのもダメだ 子供は不倫や浮気されると親が思っている以上に傷付く 嘘？
違うよ。真実だよ。

親父は典型的な亭主関白
だったからな。

あれで10年耐えた母親が凄い。

ってか、離婚してくれないかと
ずっと思ってたからね。

他の兄弟も傷付いてたのかな？
多分、ホッとしてる。

みんな、笑顔が増えたもの。

• 共感2

お母さんは不倫相手と再婚したってことですか？
ならお父さんにちゃんと慰謝料払いました？

それはさておき パートナーに不満あるなら 単純に不満ある人とは別れたら済む話で不倫する必要ないと思うんですが お母さんは先に離婚しなかったのは別れる程の不満ではなかったって事でしょうか
もしくは離婚して一人になるのは嫌だし経済的に難しかったのかな？ そこへ都合の良い人が現れ「既婚子持ちにも関わらず」深い仲になった
これって単に倫理観や貞操観念の問題だと思います

お父さんが不倫させた訳ではなく お母さんの倫理観貞操観念が低かっただけです

何故なら配偶者に不満あって頃合いの人が居ても 不倫なんかしない人はザラに居ますから

• 共感9

母子で都合のいい方に乗り換えただけでしょ
婚姻制度に於いて 配偶者に不満あるなら先ずは離婚
先に次の乗り換え要員用意する事が問題
次が用意出来なければ別れられなかったんでしょ
この先その人が又ダメだったら次をさがして隠れてセックスして乗り換え可能になったらそっちに行くって事？

• 共感13

少なくとも、「不貞行為」は悪です。旦那を取り替えるための作戦会議なら、セックスやわいせつ行為をしなくてもできますよね？

• 共感8

結婚っていうのは、互いの欠けているところも補いあって、支え合うことを誓ってするものなんです。
｢母親の再婚相手は親父に足りない所を全て備えている人だった｣？
相手の足りない所は他の人で埋めないといけないんですか？
相手の足りない所を受け入れて支えるべきなのは自分なんじゃないんですか？
浮気されるのが悪い、という考えが理解できません。
そりゃ結婚相手が本当にクズでやばいやつだったら浮気するのも分かるけど、そうでもない限りする側が悪いと思います。

• 共感10

悪いことだ
あと嘘を書き込むのもダメだ
子供は不倫や浮気されると親が思っている以上に傷付く

• << 6 嘘？ 違うよ。真実だよ。 親父は典型的な亭主関白 だったからな。 あれで10年耐えた母親が凄い。 ってか、離婚してくれないかと ずっと思ってたからね。 他の兄弟も傷付いてたのかな？ 多分、ホッとしてる。 みんな、笑顔が増えたもの。

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