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あなたなら、どちらがいいですか？ 人それぞれ的な回答はなしでお願いします。…
あなたなら、どちらがいいですか？
人それぞれ的な回答はなしでお願いします。
あくまで、あなたなら、で回答お願いします。
①こんなことになるなら最初から結婚しない方がよかった。
あの時、婚約破棄された方がよかった。
②結局は離婚してしまったけど、大好きな人と結婚できて子供3人持てたことはよかったので結婚してよかった。
私は元旦那のことが大好きでした。
友達の彼氏の後輩(私より1個上)だった元旦那に一目惚れして、告白して振られました。
諦めきれずに、周りを固めて何度も告白して付き合うことができた。
どうしても彼と結婚したくて、彼を説得して結婚した。
結婚生活中、酷いことを言われました。
「お前となんか結婚しなきゃよかった」
「お前と結婚して失敗した」
「先輩の紹介じゃなかったらお前となんか付き合ってなかった」
子供がほしくて私から迫った時、
「あっち行けよ」
「来るなよ、気持ち悪い」
と何度も拒否される。
子作りも嫌々してた感じです。
私は3人目がほしくて誘いましたが、旦那は「子供はもういらない」と言いました。
その後、私から誘って3人目を妊娠しました。
そしたら、
「なんでできるんだよ、子供なんか欲しくなかった」と言われる。
そのほかにも、太ってきた私に、
「俺はデブは嫌いだ」と言う。
「本当は離婚したいけど世間体があるから離婚はできない」と言ったり。
結局、「離婚したい」と言ってきて、私は絶対に離婚したくなくて拒否したけど、別居期間が長かったので離婚になりました。
現在、シングルで3人の子供を育てています。
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2択なら①だけどそれは旦那に対して申し訳ない気持ちからです。
旦那さんが自分で決断したことではあるけど気の毒に思う。優柔不断で人生失敗させてしまい申し訳なく思うと思う。
②は最後まで自分本位。自分の気持ちしか考えてないですよね。
にしても全てにおいて優柔不断ですね、旦那さん。自分の意思を貫けばこんなことにならなかったのに。
それはどういう考えのがこの先、元気に幸せに3人の子どもと暮らせるかで決めたほうがいいと思う。
1は結果論ですからねあなたからするといつかは彼は自分のほうを向いてくれると
信じていたわけで不運なことにそうはならなかったというわけで、また過去にも戻れませんから
1みたいに考えたりして自分は不幸だという思考に支配されるくらいならしないほうがいいとは思います
>> 3
それはどういう考えのがこの先、元気に幸せに3人の子どもと暮らせるかで決めたほうがいいと思う。
1は結果論ですからねあなたからするといつかは…
ありがとうございます。
>1みたいに考えたりして自分は不幸だという思考に支配されるくらいならしないほうがいいとは思います
しない方がいいというのは、結婚をしない方がいいという意味ですか？
>いつかは彼は自分のほうを向いてくれる
そのような考えはなかったと思います。
ただ、私が大好きになり一緒にいたかった、この人と結婚したかった、ただそれだけだったと思います。
私はあの時こうだったら、とか考えてしまうので、こちらで聞いてみました。
その考えがダメなのもわかっています。
頭悪くてごめんなさい。
3さんがもし、私の立場なら何番ですか？
２択なら、やや②寄りかなぁ・・・。
結婚して子供が出来たところまでは、喜んで良いと思う。
結果的に離婚になったけれど、
それは結婚生活中の部分を反省すべきであって、
最初から結婚が間違っていたと全否定するのは違うと思う。
>10
現実とは別に考えるなら、いつの時点でどういう状況なのでしょうね。
今現在の状態を、未然に知ることが出来ると仮定した時の話をしているのでしょうか？
もしそうなら、結婚しないほうが良かったと思いますので①ですかね。
１だな。
結婚生活の中での暴言。
そして生まれてきた子達には悪いけど、その男の遺伝子を受け継いでる子ども。
将来、その男みたいにならないようにしっかりと教育しないといけないって思うと後悔しかないですね。
まぁ半分は自分の遺伝子だから、頑張れば人に優しく出来る子になるけどね。
私なら
②結局は離婚してしまったけど、大好きな人と結婚できて子供3人持てたことはよかったので結婚してよかった。
を選びますかね。
ただ、
「そう心から思えるようにするためには、ここから何をすべきかな？」
を付け足します。
主さんは、今はどちらなのですか？
私なら②です。
結婚してからの色々って、結婚してからでないと分からないし、それでも結婚生活を続けようと思ったのも、この人との子供を欲しいと思ったのも自分だから。その気になればもっと早く離婚出来たかもしれないけど、離婚しなかったのは愛情があったからだと思うし、そこまで想える相手と出会えたのは、結果がどうであれ良かった事な気がするから。
自己責任だから①になりたくないって強がりもあるけれど、我が子に会えたのは確かに幸せな事だと思うから、やっぱり②かなぁ。
2ですね。
将来離婚するという結果を知らずに婚約破棄されたとして、主さんはずっと納得出来ないでいたと思いますよ。
何なら婚約破棄を何が何でも受け入れないとか、何度も諦めずに周りを固めて強制アプローチしていたと思います。
2だからこそ、やるだけやった後の結果なのでもう思い残す事はないと思います。
それに目の前のことをやるしかないので、何故婚約破棄されたんだとする事がなくて一日中モヤついているより良いと思います。
大変な事の方が多くても、お子さんが3人もいれば日常の小さな幸せだって日々沢山得られるでしょうし、子供達を何としても育て上げるという目標や生きる理由がありますから。
父親がいてもいなくても主さんが母親なのは変わりはないですから、お子さん達を沢山愛してあげてください。
父親は関係ない事です。
私は②です。
①を言っても良いと思うけど、表裏一体で自分を否定する事になりません…？
過去は消せないし、自分がしたくて結婚したんだから①を言っても意味がないと思いました。
もちろん、怒りや悲しみがあるのは当然で、それは大事な感情です。
その感情を大事にすることと、相手を批難するようにみせかせた自分否定は別物です。
人って面白いもので、悪いことしたなぁという相手に批難されるよりも、受容される言葉をかけられた方がずっと残るんでるよ。
＞元旦那が受容される言葉を私にかけたということですか？
ということではないです。
主さんが元旦那さんを受容する言葉をかけることで元旦那さんの中に残るものが大きくなる、という事です。
自分で置き換えて想像してください。
嫌いな人に悪態をついて相手から批難されても余計に腹が立つものが、反対に自分を受け入れてくれる言葉をかけられたら罪悪感が芽生えませんか？
元旦那さんが主さんを嫌っていたなら批難しても何も刺さりません。
悔しくて仕方ないなら、元旦那さんが忘れられず心を痛め続けるように立ち回りましょ。
それが効率の良い復讐だと思いますよ。
主さんが自分否定をする必要なんてないんです。貴女が前に進めるように祈ってます。
②！
自分本位でなにが悪い。
誘われたとはいえ、自分でやる事やってできた子供を要らなかったとかいう異常者の気持ちなんかどうでもいいです。
こっちから願い下げ。
自分の人生楽しんだもの勝ち。
旦那さんには悪いが、結婚生活楽しくおくってくれるならまだしも罵詈雑言を浴びせられた上そっちの都合で離婚になった。
だから慰謝料養育費もらってATMになってもらう。
子供は自分が産みたくて産んだから責任を持って育てる。
独身だから他に男作って楽しみます。
って考えるかなぁ。
今現時点でですよね？
迷わず①です。元旦那に、悪かったな、可哀そうな事をしてしまったなと
思うかと。強引過ぎた自分を責めるかも？です。
しかし、宝物の子供たちの事は有難いと思うでしょう。ごめんねとありがとうです。
どちらがいい？ではなく
私ならどちらの感情もきっと
感じて悲しんで苦しんで
最終的に自分や子供の
幸せのために2を選んで
未来を見ると思います
人の気持ちは複雑だから
1つに辿り着くまでに
色んな感情を感じながら
成長していくものだと思います
ご自分の意見に賛成、同参の意見を欲しいのですか？
自分の正しいと思う意見を尊重するのも大切ですが、他の人の意見を尊重することも大切なことだと思いますよ。
自分独りで創っている世界ではないのですから。
No1さんと同じで①一択。理由もほぼ同じです。
②はどう考えても自分本意。
子供が大事という人居るけど、それは違うと思う。子供を持てた自分が大事、子供を育てている自分が大事なんだと思う。
だって、質問の内容のなかにも父親が特別望んでできた子ではないということがわかる。
それを子供が知ったら子供はどう思いますか?私があなたの子供なら早く一人立ちしたい。だって、次に好きな男ができたらどうなるかわからないと感じるから。
怖すぎる。
２択なら私は①です。
でも理由は［あの時婚約破棄された方がよかった］という事では無く、そもそもそこまで執着してその人と結婚しようなんて思わないからです。相手が自分との結婚を望んでないのに、説得してまで強引に結婚に持ち込む行為が自分本位すぎて有り得ないから。
主さんの場合は、相手の気持ち無視してそれをやってのけて、これまた更に自分のお望み通りに子供3人を生んで願いを叶えた訳だから、②じゃなきゃクソでしょ。
去って行った旦那が憎いだの悔しいだの言ってますが、去られない様に努力しなかった自分の責任であり自業自得。
＞太ってきた私を「みっともない」と言ったり、それでも離婚したくない私は、黙ってました。なにを言われても。
黙って耐えてたからって偉いの？離婚したくないなら痩せる努力するなり、旦那が結婚して良かったと思える様な家庭や妻になれるよう努力すれば良かったんでは？
けど主さんは結局ずーっと自分本位のままだったから去られたんじゃん、それ分かってる？
過去は変えられないのに、いつまで①と②に囚われてグルグルするつもり？やりたいこと押し通して自分だけの望み叶えてきた結果が今だよね？それを後悔してるなら本当にクズだし子供達が只々可哀想。
②かな。
理由はこれから三人の子供を育てていくならネガティブな気持ちよりポジティブな気持ちでいないとやってけないし、子供に悪影響だと思うから。
それにしても夫はアホだな。そんなに嫌なら嫌だって自分の気持ちを貫き通せば良かったんだ。
それが出来ないなら諦めて自分の責任を果たすべきだ。先輩がどうの世間体がどうのって周りからどう見られるかしか考えていない。色んな意味で可哀想な人だ。
回答→①
好きになった方が弱者になるのが大原則。
男の方が圧倒的に力(体力・言葉)が強い。女に暴力をする男は最低最悪。 そんな男と付き合う女もいる。 そんな女は普段は優しい男が手を挙げるほど怒り出すのか理解できず悩む。DV(言葉の暴力を含む) は一種の麻薬。 DV男は怒った後、異常なまでに優しくなる。そして男は暴力を振るってしまった自分を執拗に責める。 それを見て女は「あなただけが悪いわけじゃない。そうさせてしまった私も悪い」と言う。 まるで二重人格のような男に翻弄され思考回路が鈍くなる。 当然周りに相談すれば、冷静な人は男を悪く言う。 それを聞いても頭がちゃんと働かない女は「彼にだって優しさはある。悪い人間じゃない」と反論する。 最初からDV男であれば誰も付き合わない。 好きになり「本当に大好き」と幸せに浸っている頃にDVは突然訪れる。 だから「あんなに優しい人がどうして?私がそうさせてしまったの?」と思う。 結局、ボロボロに疲れ果てるまで別れられないというドロ沼となる。
相手の感情はコントロール出来ない。
バランスを失うと墜落するのが定理。
私なら両方ですかね。
夫の気持ちを考えれば①
子どもの気持ちを考えれば②
だからです。
私にも子供がいますが
自分の大切な子供が将来誰かと結婚する、となると、お願いだから我が子のことを大切に愛してくれる人と結婚して欲しい、と望みます。
私は夫と結婚する時に
夫のご両親の気持ちも考えました。
大切な息子を心から愛してくれる女性と結婚して欲しいと思っているだろう、と義両親の思いも感じたので、結婚しても夫の人生を私が奪ってしまわないよう、夫を幸せにしてあげなきゃと思いました。
結婚したのだからと、ATM扱いしたり、妻を大事にしろ！と要求したりは絶対にせず、夫を本当に大事にしようと。
また、結婚式で夫婦の誓いをする時に
これからの長い人生いろいろあるはず。私は交際中に本当に幸せで感謝しかないから、もし夫が離婚したいと言ったら、ありがとうと感謝を伝えて聞き入れよう。とも心の中で誓いました。精一杯愛してもダメなら、仕方の無いことだから、私はもう充分に幸せだわ。と。
綺麗事かもしれませんが、それには私なりの理由があって。私の両親は夫婦仲が凄く悪くて、子供時代とても辛かったんですよね。
私の両親は大恋愛して結婚したのに、結婚してからはお互いの要望や不満の押し付け合いで喧嘩ばかりしていました。父親は家に帰ってこなくなり、母親は憎しみを募らせてヒステリックに怒ったり泣いたり。
両親のようには絶対になりたくない。
と軽蔑や失望を感じながら育ち、親を反面教師にしながら大人になり恋愛し、結婚しました。
そんな私ですが、私が主さんの立場なら
夫からたくさんのチャンスを貰ったことに感謝すると思います。
交際し、結婚し、子どもまで持たせてもらったということ。チャンスは何度ももらっていたはずなのに、上手に夫を愛してあげられなかったその結果なのでは？と私なら考えます。
出会ったことや結婚したことを後悔するのではなく、結婚までしてくれた夫に対して感謝し、オットの人生を尊重してあげられていたか？夫の中身をみてあげれたか？愛せてあげれてたか？の部分を私なら後悔し、内省すると思います。
愛される努力というより、愛する努力をできていたか、という所です。
私は主さんの事情は分かりませんが
無理やり子供を作る、ということは逆の立場なら物凄く辛いはずですし心がボロボロになると思います。
2です。
1だとずっと、あの人と結婚できていれば…と思いそうだから。
2は自分的に出来る限りの努力をつくした結果終わってしまったので、辛くても1よりも進展している。
ベストを尽くしたので悔いは残らないのかなと。
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