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自分の母親のOKを出来るだけ簡単にもらえる方法、ないでしょうか… 3年…
自分の母親のOKを出来るだけ簡単にもらえる方法、ないでしょうか…
3年付き合っている彼氏にプロポーズしてもらい、婚約しました。
29才女、大学院生です。
私の母親は子離れができていません。過干渉な母と離れたかったのもあり、遠方住まいですが、連休の度に家に帰るようしつこく言ってきます。（その言い方もヒステリー気味です。）
彼を母に紹介は既にしており、結婚前提で付き合っている事は母も向こうのご両親も知っています。
彼との結婚についての話をするとことごとく反対され、最近は彼の話をするとあからさまに嫌そうな顔をし、話を避けたりヒステリックになるので婚約したことを話すのが憂鬱すぎて吐きそうになります。
彼との交際について母はなにかと理由をつけて反対してきますが、私が大学院生であることを理由にしたり、相手が医師でないことを理由に反対してきます。
ただそれは建前で、例え私が大学院生でなくても、彼が医師でも反対することが大いに予想できます。
私のまわりの同じ大学院生もほとんどが結婚をしています。それは大学も大学院も年数が2年ずつ他の一般の学部、院と比べて長いのもあるので、大学院生だからといって結婚がダメというのはおかしい考え方と思っています。ましてや、給料もバイトをして自分で稼いで暮らしていますし、今年30歳になり、大学院もあと一年ちょっと。自分で奨学金を借りて払いたいです。授業料に関しては奨学金を借りることに母親が猛反対し、今は出してくれています。（自分で奨学金を借りるつもりでしたが、奨学金なんて言語道断と母親と言い争いになり、出してくれている状態です。）
母親に以前、大学院卒業したら子供も産みたいし大学院のうちに早く結婚したい、人生プランがある、と話した際には、あなたが大学院に行く道をえらんだのだから諦めなさい的なことを言われ、母親に絶望しました。母親は昭和の考え方で、子供の頃から結婚前の同棲、妊娠などは絶縁と言っており、自分もその考えに背くつもりは毛頭ありませんが、私の人生なのに、もうすぐ30にもなるのに、今まで母が望むように生きてきたのに、これからも私の人生を決めようとするのかと怒りと絶望の感情でいっぱいです。学生なんだから、と事あるごとに言ってきますが、いつまで子供扱いするんだという感じです。以前にはやく結婚して家賃をはじめとして節約し、今後の貯金を貯めたいと2人で考えていると伝えましたがそれは結婚をする理由、結婚を早くする理由にもならないなど意味のわからないことを言われました。何を言っても聞く耳を持たない。
彼のいいところについては耳タコになるくらい、母親に聞かせましたし、母の心の準備ができるように考えて小出しに色々な情報をだし、彼にも会ってもらいました。
結婚に親の同意がいらないことはわかっていますが、母親と縁を切りたくはないですし、彼が肩身狭い思いをするのも嫌なので入籍の同意は得たいと思っています。
どういう風に婚約したことを伝えればスムーズに話がすすむでしょうか。
大学院終わったらしたらいいのではという意見もあるかもしれませんが、そちらに関しては今このタイミングでしたいという強い気持ちがありますので、お控えください。
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無理だと思いますし、その状態のお母様に自分の主張をグイグイ押し付けるのってどう考えても悪手では？
主さんは嫌、聞きたくないと思っている事を顔を合わせる度に言われたら好きになれますか？
余程、特殊な感性を持ってなければ嫌なものを毎回出されたら余計嫌になるだけですよね。
申し訳ないですが、30になるのに幼稚なまま。
30まで望むがまま生きてしまったんですからお母様が死ぬまで望みを叶え続けるしかないです。
お母様も主さんも似た者同士。結局、2人とも同じことしか言わないと思うので一生平行線のままだと思いますよ。
無理かと思います。
今強い希望があって結婚したい希望があるかもしれませんが、親御さんと今後も平和に関わりたいのであればお互いに妥協することが必要だと思います。
婚約はしたけど結婚はお母さんの希望通りに院卒後にするよとか主さんが大人になって歩み寄ってあげるしかないと思います。
私も結婚反対されたし結婚した今もグチグチ言われるし早く別れた方がいいとか言われてます。
主人のことが好きだから母のことは気にせず押し切りましたが、押し切って結婚してもつつかれるネタが増えるだけですし主人も私の母とは会いづらそうで可哀想だなと思います。
未来の旦那さんのためと思って少し大人になって妥協点を話し合ってみてください。
あなたの気持ちもわかるけど、もうどちらかを選ばなければいけない状況に近いのに、できるだけ簡単にというくらいの気持ちなのはちょっと。彼の方も不安になってしまうと思います。
肩身が狭い思いをするのは嫌というのは、彼自身が言っていたことなのですか。
7です。
我慢してきたのにという気持ちもとても分かります。
自分が親になった時に子供に優しくしてあげられる反面教師と考えてお互い我慢しましょう。笑
お母さんと仲良くしている主さんの方が婚約者様も望んでいると思いますのでもう少しだけ頑張ってください。
おふたりが幸せに生活できることを願っています。
結婚のタイミングは二人で決めれば良いのではないでしょうか。
肝心なのはその後で、あなたのお母さんがあなたに依存していると感じているのなら、旦那さんと二人で一緒にあなたのお母さんが喜ぶような事をしてあげて行く事が大切だと思い出す。
結婚したからにはあなただけの問題ではなく旦那さんと一緒に解決する問題になるからです。
死は誰にでも必ず訪れます。
病気とかなければ親の方が先に亡くなります。
その日が来るまでお母さんも一緒に旅行に行くとかプレゼントをあげる等、気にかけている事を態度で伝え続けてみるのが良いでしょう。
生きているうちは憎まれ口を言い続けるかもされませんが、いよいよ最後の別れが来た時に有難うと言われる、或いはそんな表情をされれば良かったと思えるんじゃないでしょうか。
認めてもらおうって思う必要とないような…。
理由をつけて何かと反対してくる性格なら「結婚します」って報告だけでも良さそう。
そういうタイプのお母さんなら、何だかんだ言っても主さんが望まない限りは絶縁とかはしなさそうだし。それが良いか悪いかは分からないけど。
認めて貰おうと頑張ったり、反発したりしたら色々面倒な事が増えそう。
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