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結婚がしたくて好きな人と別れたら後悔しますか? 私には付き合って5年になる彼が…
結婚がしたくて好きな人と別れたら後悔しますか?
私には付き合って5年になる彼がいます。付き合って1年くらいの時に結婚の話が出た事もあったのですが当時お互い仕事が優先だという話になり、では結婚前提に同棲するという話になりました。
それから約4年私ももう30になりました。30までには結婚したいと伝えていたのに同棲してしまって結婚してるのと変わらない状態だからか彼は形にこだわり過ぎじゃない?と言ってきます。私がそれなら別れると伝えたら、じゃあ結婚したら満足?今と何も変わらないけど結婚に固執してるならしてあげてもいいよ?俺は結婚に興味ないけどみたいな言い方をされました。彼的には現状で満足だからする必要ないし、子供ができたら自由が奪われるからしばらくいらないそうです。
5年間毎日のように好きって言ってくれて、毎日浴びるようにキスしてくれて、変わらず優しくしてくれる彼が今でも好きです。だけど結婚ってダルいとか、子供はまだいらないとか言われると私1人が焦ってきてしまいます。同じ年でももう30歳だと思ってる私とまだ30歳だと思ってる彼とで距離感を感じてしまいます。
彼と付き合ってる間に私の友達は何人も結婚していて、子供がいる子もいます。私も早く自分の子供がほしいし、家庭を築きたいです。だから別れようと思うのに彼の人柄や優しさは好きなままだから別れを切り出すのが辛いです。
結婚や子供の話は何度かしましたが毎回平行線で彼との未来が見えないのも事実です。だから別れた方が幸せだと頭でわかっているのに心が辛くて。でもずっとこのままは私も嫌で。後悔するんですかね?
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子供を産んで育てたいと思うと彼を待っていてもどんどん色んな機会を逃してしまう気がする。
子供ができたら自由が奪われるからしばらくいらないという考えなら例え結婚して子供が産まれても子育てに協力的じゃなかったり、そもそも結婚に対して「してあげてもいい」という考えなら結婚後に考えが合わなくなることがありそう。
それを踏まえ、子供を産んで育てたい理想があるが今のあなたとはその未来を想像できないと伝えて話し合うなどしてみては。
長く付き合っていても彼のように結婚や子供を産むことには前向きでない元彼がいましたが、普通に好きとかスキンシップとかあるけど頑なに結婚の話などするとまだいいいんじゃないかと言われていました。
結局別れましたが、早めに見切りをつけていれば…って思うこともあります。
ずるずると付き合っているうちに周りも結婚していってしまって出会いも少なくなっていくので。
主さんが自分の思い描く人生より、彼と一緒に居る方が意義があると思えるなら結婚を諦めるのも有りだと思います。
でも女の適齢期と男の適齢期を一緒にして「結婚してあげてもいいけど」なんて口に出せちゃう人でいいのかな?
一度離れてみては?
この後五年同棲続けたら、それが後悔になるかもしれない。
自分が彼女に振られた時の事を思い出しました。主さんみたいな考えだったと。結婚願望ない男は理解が足りないから、一度思いをしっかり伝えてそれでも彼の考えが変わらないようなら別れて新しい出会いを探した方がいい。
自分も当時は結婚なんてと思ってたけど、今は結婚の重要性を感じてる。
先を見てるか今しか見てないかの違いだと思う。
「してあげてもいいよ。」と言うなら、して貰おうよ。
そして、妊娠もしちゃえばいい。
何度も避妊し忘れに持ち込んで、妊娠しちゃえばいい。
でも、理想の結婚生活にならないよ。
「優しい」と言うけど、主さんの年齢や考えを理解する気がない態度に「優しさ」があるのかな?
主さんが依存しているのを良いことに、都合よく扱われている様にも感じる。
やり方が、まるでホストのようだ。
子供が産まれても、子育てに非協力的だと思うよ。
ハッキリ言って 別れて新しい出会いを求めても、主さんが求める様な相手が現れる保証はない。
けど、これ以上遅れるとチャンスもない。
よく考えてね。
本当に辛い選択ですね。
あなたといたいけど
結婚は避けてるって
同性として
彼は自分本意な考え方って。。。
彼女に失礼って思います。
私は辛いけど。。。
新しい人生のパートナーとの
出会いを期待するかな。。。
時間はいつも待っててくれませんよね。。。
子どもが欲しい気持ちや結婚したいことに向き合わない彼のどこが優しいの?
仮に結婚してもね、
事あるごとに言われると思いますよ。
俺は結婚したくなかった、って。
子どもを5年同棲して欲しくないなら、結婚したからと欲しくなるときも来ないと思う。
避妊せずに妊娠したとしても、つわりに対して労いもないだろうし、産まれてからも育児はしないと思う。
だって子ども欲しくないんだし。
それでもよかったら彼と結婚したらどうかな。
どっち選んでも後悔はします
両方の人生を経験はできませんから
ただひとつ確実な事は「この人より良い人は居ない」は絶対に思い込み
それ以外は合うなんてみんな言うけど、それがあるから合わない人なんです
思い込みは捨てた方が人生楽ですよ
あと失礼ですが私もそんな言い方する男性が優しいとは思えません…
好きだけど都合良く楽しみたいだけで将来や責任なんか興味無いんしょう
知り合いが、そんな感じで結婚しました。
相手の男性は、そんなに結婚したくなかったけど、
女性が結婚したくて、おして、おして、結婚しました。
他の方が仰ってるように、結婚しても子供には無関心でまるで独身のような振る舞いでした。
あげく、喧嘩になると「俺は結婚したくなかった」と言われたみたいです。
結局、離婚しました。
だから、結婚って男にプロポーズしてもらって結婚した方がいいと、男に責任持たせるために、女から結婚迫ってはダメだと。
>結婚に固執してるならしてあげてもいいよ?
えっ、「してあげても…」
そんなこと言われてまで結婚したいですか?
上から目線で結婚してもらって、嬉しいですか?
なんか大事にされてないような気がします。
彼は、あなたが離れていかないと思っているから強気なんですよ。
一度離れたらいいと思います。
同棲をズルズル続けていたら、あっという間に40になってしまいますよ。
私なら結婚して貰います
子供も産みます
結果、上手くいかなくて離婚になったとしても、念願の結婚と子供は手に入れたことになります
言い方悪いですが、結婚出来ない女、子供を産めなかった女になることもありません
今別れても直ぐにいい人が現れかなんて分かりません
でも年齢的に早くしないと厳しいのは事実です
焦ってカスを掴む可能性が大きいです
彼の言うようにこのまま一緒にいてもずっと続く保証はどこにもありません
別れてしまったら何も残りません
男は相手が若くて少し可愛い程度であれば好きになるから、すぐに相手見つかるけどさ、女性は評価基準が厳しいから次に好きになる人はなかなか見つからないと思うよ。
泣いて頼んで結婚に押し切ってもいいかもしれないね。
難しいですね…。
私は別に無理やり結婚しろとは言わないけど、あなたが将来子供を持ちたいと思っても私には無理な可能性が高いし、その時に捨てられるなんてまっぴら!ってキレ気味に返しちゃうな…。
多分どっちを選んでもこっちでよかったのかな…あっちだったら…なんて考えると思うけど。
正直そんな甲斐性のない男辞めとけと私は思います。どうせ結婚しても責任感なんてないしなんでもかんでもあなたのせいにされるだけ。
そんな男ごめんだね。
3択です。
・彼が結婚する気になるまで待つ。(でもそんな日は来ないかもしれない)
・別れて別の人を探す。(でもいい人と出会えないかもしれない)
・妥協して結婚してくれるという彼と結婚する。(若干の虚しさはあるけど、好きな人と結婚できる)
でもメリットとデメリット考えたら、3番目が一番の安定では?
結婚の仕方が自分の願望を叶えただけで、彼はどっちでも良かったというのが唯一のデメリットですけど、好きな人と結婚できると言うメリットは大きい。あわよくばそのまま何とか妊娠まで持っていければ尚◎
別れて別の人と付き合って結婚しても、それは主さんにとって妥協ですよね?相手は主さんとの結婚を歓迎して妊娠も希望してくれたとしても、主さん自身が相手に妥協しているから常に元カレと比べてしまいませんか?
同じ妥協なら大好きな人と結婚する為に妥協して結婚する方が幸せじゃないですかね?
妥協なしで完璧に自分の思い通りの感情が欲しいは基本的にはない。結婚は妥協の連続。そうしていくうちに好きと言うより家族みたいな関係になっていく。
毎日好きと言ってくれて、何年経っても主さんのこと思ってくれているなら十分幸せですよ。結婚するための経緯が理想と違っていても、相手がそこまで自分に合っていて、大好きな人に毎日好きと言って貰えるって凄いこと。
どれたけ好きって言われたくても言葉に表してくれない人もいます。全く可愛いって言ってくれない人もいます。それでも自分が好きだから流して家族してる友人も何組もいます。
理想通りの結婚生活を送っている友達はぶっちゃけいない。何かしらお互い妥協したりしながら、それでも好きだから一緒にいる。
主さん、そこまで合う大好きと思える彼氏、手離したら後悔すると思う。「あの時私がそこにこだわらなければ」って思う時がくるかもしれない。そんな先の未来まで想像した上で後悔ない決断をして下さいね。
若いうちは結婚に憧れるけど、年齢を重ねれば重ねるほど、形より好きな人と一緒にいられるって幸せなことだと感じます。
凄いなー。
結婚してくれないような男を好きで居続けられるって。
私も昔若かったから9年も付き合ってしまった男性がいましたけど。
結婚してくれない男性とか覚めません?
本当に自分を大切にしてくれる人ではないですよ。
その後1年付き合って私は結婚しましたが、心の広い器の大きい人で私の事をいつも助けて守ってくれます。
なんていうかな、人種が違うんですよね。
その彼は口先だけで主さんを生涯支えてはくれませんよ。
5年同棲して逆プロポーズで結婚しました。結婚して幸せに暮らしてますし、結婚してよかったと夫は言ってくれてます。
なぜ結婚したいのか。
形に拘るとか、今と変わらないよ
っていう彼の認識を、主さんの想いや言葉で変えれるのが一番かなと思います。
私は、夫婦になりたい、あなたを支えたい、家族になりたい、と逆プロポーズの時にプレゼンしました。
今は恋人で他人であることが寂しくて悔しいということ。こんなに毎日一緒にいて、あなたが仕事を頑張ったり、どんな事を考えたり悩んだり乗り越えたりしてるのかなど、あなたのことを1番分かってるはずの私なのに、もし、あなたに何かあった時、病気や怪我などしても私は他人でしかなく、あなたの側にいる権利も守ることもできないかもしれないこと。
例えば、身内でなければ病室に入れなかったり、あなたの両親からも「家族だけで過ごしたい遠慮して欲しい」なんて言われたら為す術なく身を引くしかない。家族の一員として迎えて貰えない。それが本当に辛くて悲しい。
だから、あなたの妻にならせて欲しい。あなたを応援して支えたいから。そして、例えばあなたに夢があったとしても、家族や同僚や世間があなたを認めなかったり反対したとても、妻である私が何も問題ない!やっていい!ってあなたの人生を応援する言う!妻がOKなら世間にどうこう言われる筋合いもない!堂々として欲しい。だから結婚したい。
って感じで、なぜ結婚したいのか、なぜ夫婦になりたいのかを説明しました。それで、本当だねって感じでトントン拍子に結婚しました。
私は付き合ってた彼と、主と同じような理由で別れました。
不思議と彼といる時は縁なんてなかったのに、別れた時から良い縁がぽんぽんきて、あれよあれよという間に結婚しました。
今でもたまに元カレを思い出します。あのまま意地と腐れ縁に縛られなくて良かったと心底思います。
結婚してもいいよと言ってるならしちゃえば良いんじゃない?そんな言い方されようが困るのは彼だけだし。
彼の言うように生活自体はそんなに変わらないのだから。お金の管理など決め事は結婚前に必要だと思うけどね。固執してようが4年同棲して付き合って5年変わらず優しいわけでしょ?
結婚したいのなら別れましょう。
何も変わらない?
本当でしょうか。
彼が入院することになったとします。
あなたは家族ではないので、何もできませんよ。
彼の身内に来てもらう必要があります。
老いてきてる両親にやらせるのですか??
妻ってすごいですよ。
彼女と妻では雲泥の差。
責任ある行動とろうとしない彼が優しいですか?
彼と一緒にいたいのか。
結婚出産にこだわっているのか。
彼の子供がほしいのか。
彼と結婚したいのか。
よく考えてみてくださいね。
たぶん‥‥子どもが好きじゃない男性なんだと思いますよ。それか彼の親が離婚してたり、彼が幼少期虐待されてたとか。
一緒にいる時、街で泣いてる赤ちゃんを見る目線、彼の表情をみてみてください。
何か違和感を感じるかもしれません。
なかなか難しい状況ですね。彼を好きな気持ちがあるまま別れるのは辛いと思いますが、結婚・子育てをしたいという気持ちが強いなら、彼にそれを伝え、同棲を解消して一度距離を置くのはいかがでしょうか。その期間は辛いと思いますが、他に良い人が現れるかもしれません。もしくは彼があなたの大切さに気付いて結婚に前向きになるかもしれません。
自分の場合は彼女が他に好きな人が出来たとあっさり別れました。今は子供もいて幸せらしいです。自分は3年同棲してたから別れて間もない時は何時も一緒にいた分寂しかったけど時間が解決してくれました。
自分はこうやって思い出す事もあるけど彼女は1ミリも思い出す事はないみたい。
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