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夫のことで疲れています。 とりとめなく書きますので、ただの愚痴になりますが、読…
夫のことで疲れています。
とりとめなく書きますので、ただの愚痴になりますが、読んでいただけると私も考えを整理できます。
夫は几帳面で、思った通りにならないと怒りがわく人です。
それはなんとか理想と現実を合わせたいと願う、向上心や努力心の現れだろうと思います。
そして話せば、わかろうと努力してくれる人です。
対する私は今まで「自分がなんとかすればいいか」みたいないいかげんな気持ちでいたので、自分が困ってることや、言われて悲しかったことも、相手に話してこなかった人生でした。
夫と出会って、自分の状況や事実を話して助けを求めるのは悪いことではない、夫に頼りたいときは素直に頼っていい、言われて悲しかったことは「今のはいやだった」と言っていいのだと学びました。
私も夫みたいであろうと(100%トレースする気はないですが)心がけ、最初は前向きでした。
でも最近は疲れているのです。
私は、無能かも知れません。
でも怠けてはいないです。
出来ないことはあるけど、出来る限り頑張り、それでもダメなら出来ることでカバーしようと決めました。
でも時々夫を怒らせます。
誰でも怒ることくらいあるけど、私にはだんだんしんどくなりました。
ところで、今の家は私が独身時代のお金から初期費用を払って、私名義でローンを組んで買いました。
※ローンは二人で払っています。
夫は私と一緒になるにあたり、私の職場への距離を優先してくれ、自分は住み慣れた土地を離れ、気に入っていた職場から転職しました。
家の中身も、私は整理整頓が一切できないので、夫が知恵を絞って整えてくれ、私があまり努力しなくても片付けられる家になりました。
夫はそこまでしたのに、今後、万が一「別れる！」となったら、夫からしたら出ていくのは自分なので、それが不安だといつも言います。
自分には何も残らない、と。
私は私で、夫からガーッと言われたら「もうこれ以上どうすればいいのか。それならもっと能力のある人と一緒になってほしい」
と思うので、ある日ガーッと言われた日に
「それなら、別れた方がいいのでは」
と言いました。
夫はそれが相当ショックで、「そちらは綺麗な家に住めたまま、家を資産として持ち続けられる立場だから簡単に別れると言うが、おれの立場で考えたことはあるのか」と言われました。
確かに、引っ越して、転職して、大変な努力をして整えた家に対して、(ローンも払ってるのに)なんら権利がないのも悲しいと理解します。
でも、私からは「もうそんなに要求されるのは疲れたよ。他に行って欲しいよ」とは絶対言ってはいけないのですか。
まあ「疲れたよ」くらいまでにして、「他に行け」は、飲み込むべきなのでしょうが…
ちなみに、夫の独身時代の借金、今欲しい趣味のものに私の貯金からお金を出しているので、客観的には、私はじゅうぶん補填してるのでは…と思わないでもないし、日々、夫を大事にしています…。
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最初にただの愚痴だと言われていたのでそのつもりで回答しますね。
旦那さんは怒った時にどのようなことを言うのですか?また、どのような時に怒るのでしょうか。
元々育った環境も育てられ方も違う二人が一緒に暮らしていくのはなかなか大変なものです。そんな中で、妥協できる点や改める点などお互いにすり合わせていくことが辛くなったら、一緒に生活していくのは厳しいのではないでしょうか。
主さんは具体的に離婚した場合のことを話されていますが、もう気持ちは離婚に向かっているのではないですか？
旦那さん意味不明
大人なら自分の家は自分で見つけて金払って住む、当たり前です。ローンは払ってるかもしれないけど賃貸に住んでる期間、家賃払うのと同じでしょ。
なんか旦那さん自他境界が曖昧っていうか、主のことを自分の所有物かなんかと思ってない？だから思い通りにいかないと癇癪起こすんでしょ。精神的に未熟すぎて笑える。
それで被害者ヅラまでして、知ったこっちゃねーよ馬鹿ってガツンと言ってやりなよ。
お互いに足りないものを補い合って、いい夫婦のように見えるのですが…。何が足りないのでしょう、旦那さんの相手に対する感謝の気持ちの表現力の無さ、ですかね…。
あなたのほうが、旦那さんよりも人として何歩か進んだ位置にいるように見えますね。旦那さんの足りない所を上手く気付かせてあげられれば、問題は解決するような気がしますよ。
旦那さんは自分が正しい、と思いすぎていて、思い通りにいかないと、
怒り出すんですね。
何故怒るのかなー？
うちも旦那が部屋が汚い、と怒るけど、
自分の服は出しっぱ、
脱ぎっぱなし。
まず、黙って自分でやれよ、と思う。
>> 1
最初にただの愚痴だと言われていたのでそのつもりで回答しますね。
旦那さんは怒った時にどのようなことを言うのですか?また、どのような時に怒る…
1さん
ありがとうございます。
→離婚に向かっているのでは？
別れたいと言われれば覚悟はついています。
私から積極的に別れたいとは思っていません。
実は今年に入ってからは、夫も努力して言葉を飲み込み、不機嫌さを出さないようにしている様子がわかります。
→怒ったとき何を言うか。どういうときに怒るか
昨日ですと、「寒いからお湯を貯めて入ろうと思って、お風呂洗剤を見たら中身が入ってなかった」ということでたぶんカッとなってます。
(夫はお湯を溜める前に洗います。普段湯舟は使いません)
二人とも昭和の人間ではないので、気付いた人がやる、のスタンスですが(共働きですし)、たぶん几帳面な夫の方が多く気付きがちで、いわゆる「見えない家事」の頻度が夫の方が多いのでしょう。
事実、私はあまり気付かない方なので、気付き次第すぐやるのですが、夫からしたら足りてないと思います。
(私はそもそも気付いてないので、実際どれだけ気付いてないかがわからないのです…汗)
で、去年までなら
「そっちは見えてることばかりやって(見えてる家事の9割は私がとっととやってしまいます)、さもやりました！みたいな気になってるけど、こちらのほうが貴女が知らないだけでたくさんやっている。もう少し気を付けて生きろ。人は貴女の３倍は気遣って生きてるよ！」
くらいはいいますが(お酒を飲んだ日は怒鳴ったりもする)、昨日は我慢して
「お風呂の洗剤がない。おれのシャンプーもない」
くらいでした。
(おれのシャンプーはさすがに知らんと思いました)
去年までの私なら
「私が気づかなかったね、ごめんね」と謝ってましたが、それでますますスイッチ入ってるのでは？と思ってましたので、昨日は
「洗剤ならストックあるよ」とだけ言い渡しました。
その態度で、たぶん夫も、「あ」と思ったのか、機嫌を取るように普通に話しかけてきますが、私は最初の「洗剤がない」の不穏な雰囲気でちょっと厭になってたので、少し暗かったです。
そうしたら今朝、そのせいだと思いますが機嫌を悪くしていました。
(こっちが気を付けて怒らないようにして、普段通りに話しかけてるのにその態度は何？と言ったところですね)
何か怒ると、私がすぐズーンとなるところも厭だといいます。
こっちが虐めているみたいで、みじめな気分になる。
怒られてもカラッとしてほしい、と。
>> 2
旦那さん意味不明
大人なら自分の家は自分で見つけて金払って住む、当たり前です。ローンは払ってるかもしれないけど賃貸に住んでる期間、家賃払う…
ありがとうございます。
本当ですね。引っ越しや転職は貴方が自分で決意したのでしょう、ばーか、ってガツンと言わないとですね。
ただ、その件は感謝しているので、「自己責任でしょ」は、あまりに無体か、と思うのが私の感覚です。
まあ、バカなのか？くらいは言ってやりましょうか。
同じくらい私も、いろいろ払ったり頑張ったりしてるので、トントンではないのか？？と思わないでもないし…
しかし「もういやだ、別れたい」と思うようになるころにはきっと何を言われても
「自己責任ですよ」と言ってます。
そのさい、なんやかんや権利を主張されても
「でも名義は私だしね」で切り捨ててますね、私の今までの人との別れ方を振り返ると…
そのレベルにいつなるのか自分でもわからないので、
日々夫には「今は我慢してても自分でもいつプツンといくかわからないから、できるだけ気を付けて」と話してます…
>> 6
お互いに足りないものを補い合って、いい夫婦のように見えるのですが…。何が足りないのでしょう、旦那さんの相手に対する感謝の気持ちの表現力の無さ…
ありがとうございます。
実は補いあってるいい組み合わせだとお互い言い合ってました！(笑)
やはり夫は几帳面なゆえに自分の首をしめてるのですが、私がそこでぱぱっとやっちゃうことに救われてるでしょうし、
私は自分の気付かないミスを夫にフォローしてもらってます。
感謝の表現力…
確かに…
毎日、「ソファの置き方ひとつでも、考え抜いてるよね。絶対動線を防がないよね」とかなんとか、必ず言ってるのですが
「あなたが、考え抜いてるよね」までは確かに言ってないです！！
まあ二人いて、そのうち一人が明らかにその分野ではポンコツなので、「あなたが」たわざわざ言わなくても、自ずと「あなたが」と言ってるようなものだと思ってましたが、
「あなたが」と言うべきですね、ここは…
夫は私のことを、特に料理を褒めます。料理はすごくめんどくさいそうです。献立考えたり作ったり片付けたりが。私はそこらへん適当なのでまったく平気です。
私は平気なことなので、いちいち褒められてもピンと来てないのですが、喜んであげたほうが良かったですね。
「じゃあ別れたらどうか」と言った翌日に夫から言われた言葉があります。
前から何度も「怒らないで欲しい」「ひどいことを言わないで欲しい」と頼まれているのに治さないのは、貴女に愛情がもう無いからじゃないかと思う、と。
私は「それなら辻褄があう」と納得しました。
愛してもいないのに頑張って一緒に居たのは辛かっただろうし、嫌いな人間の失敗は許せなくて怒鳴りつけたくもなるでしょう。
(まあ私ならたとえ嫌いな人にも、怒鳴ったり、いやなことは言いませんけど…)
その後、夫は一日考えて、「怒りっぽいのはお酒のせいだと思うから、禁酒外来に行くなりして努力するから一緒に居たい」と言いました。
私は、本人がそうだと言うなら…と一緒に居ることにしたし、夫も少なくともガラッとキレるのは我慢して、イヤミを言う程度になってきたので、努力しているのだと感じます。
昨日も相当努力したのだと思います。
でも、やっぱり、前に言ってたように、私をもう愛していないのに生活のため(別れたって私に家や財産が残るだけで自分はすっからかん)に我慢してるから、怒るのかな、それなら辻褄が合うなぁと思ってます…。
まあ私みたいに片付けたいのはやまやまだけど整理整頓がどうしても出来ない人間がいるのと同じく、
夫も、怒りたくないのについ怒るのをやめられない、我慢しててもどうしても気分の悪さがにじむ…という人なのでしょうか。
愛しているなら、私こそ、夫のありのままを受け入れるべきで、受け入れがたく思っているのは、もうダメなのでしょうか。
主さんも旦那さんも十分すべきことは言っていて、それでもダメなら離婚ではないかと思いました。
また定型発達とのことですが、あえて表現すると主さんがADHD傾向、旦那さんがASD傾向かと思いました。
ASD傾向ですが、想像力が低く予定外(過去の時点で想像できていなかった今現在)に弱い特性を持つ場合があり、予定外に対してパニクることがあります。そしてパニクっているのを怒りで表現している人もいます。旦那さんがその特性の場合、怒り対策ではなくパニック対策が適切かもしれません。
今後、また話し合いになった際は「病気レベルではないが、貴方にASDの傾向あるんじゃないかと思った。ASDの傾向のなかに予想外のことがあるとパニックになって、そのパニックを怒りで表現する人がいるって聞いたのね。貴方がそうじゃないかしら。だから、今度怒りがわいてきたら"自分は今、混乱している"と思うか、口に出してくれない。本当に自分の気持ちが怒りなのか確認して。怒りじゃなくて混乱だと思えば、パニック症状対策をして」
とお願いすると良いかなと思います
>> 15
はっ！としました。
何をそんなにキレとるんだ、こんなんで死なんでしょ、ってことでぎゃーぎゃー言うのは確かに、パニックなのかも知れませんね。
口に出させるのはいいと思いました。
私も、「この人はパニックを怒りで表現する人なのかも知れない」と思えたら、楽になりそうです。
私はそんなに相手に怒ることはないというか、怒ったって絶対怒鳴らないし、一度たりとも夫に怒鳴ったり理不尽な怒り方をしたことはないので、
仕返しされるいわれはない、
だとしたら、
こんなに怒るなんて私が嫌いなのか
私が怒鳴りつけたくもなるレベルで無能なのか
私を大事にする気がないのか
そうでなきゃなんなんだ
と、わからなくて不安でした。
夫が本当にパニックを怒りで表現する人なのかどうかはともかく、そういう人が存在すると知ったら、不安がなくなりました。
ありがとうございます！
ひとまず解決とします。
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