シングルマザーです。 彼氏もシングルファザーです。 彼氏のお子さんは小学三年…

謝らなくていいです。そこは「お兄ちゃんは少し恥ずかしがり屋なんだよ。〇〇ちゃんが嫌いとかじゃないよ」と大人が説明してあげれば済む話です。

娘さんが不安になっているのにフォローすらせず、息子さんを責め立てるのは違います。娘さんは謝ってほしいんじゃなくて「嫌われているかどうか知りたい」だけです。

娘さんが望むのは「ごめんなさい」じゃありません。「キライじゃないよ」です。

• 共感18

隣県の彼の家に引っ越すということですか？住民票も？
いくら15分の距離でも、住所が違う県となれば、息子さん、今の中学には通えなくなりますよね？
さすがにそれは大人のわがままでは？
お子さんの住環境を第一考えるべき。親なんですから。
15分の距離なら、いつでも行き来できるじゃないですか。

• 共感25

なんで彼氏の娘さんの気持ちは尊重されて、主さんの息子の気持ちは尊重されないのでしょうか?

そして、主さんは自分の息子の気持ちを無視されて大丈夫なのでしょうか？

彼氏さん、大人ですよね？
なのになんで思春期の男の子の気持ちや行動を理解"しようとしない"のでしょうか

むしろ怒るって、、、

同居なんかしたら、息子さん、彼氏さんに住まわせてやってんのに!って言われそう、、、

自分の娘の気持ちしか尊重出来ない彼氏さんは間違えていると思います

また、そんななら、自分の血が流れていない息子さんを愛せはしない思います

同居はもう少し信頼関係を結んだ後じゃないとまずいんじゃないかと思いますが、、、

主さんは彼氏の言い分を聞くだけでいいんでしょうか?

• 共感25

お相手のお嬢さんが「泣いたみたい」ということは、主さんのいないところでですよね。
それだって、お相手のフォローが悪かったんじゃないかと思ってしまいます。
うちにもHSP気質の小3女子がいますが、「お兄ちゃんは先にお友だちと約束してあって、断れなかったんだって」とかうまいこと伝えたら、泣くほど傷つくとは思えないんですよね。。
ただでさえ、親とお出かけしたがらなくなる年頃です。おとながフォローすべき問題で、私には、謝らせるべきとは思えません…。

また同居について、なぜ中学校に送迎が必要なんでしょう？
本気で一緒になる覚悟なら、転校させるのが自然なのでは？
それとも息子さんへの配慮としての話でしょうか？？
それであれば、せめて同居の時期を高校進学のタイミングに合わせればいい話ですよね。
あとたった2年待つこともできないのでしょうか？　たった二年も待てないで、彼は主さんを好きとかいうつもりなのでしょうか？？

要するにごめんなさい、主さんのお話だけをピックアップして拝読した、私個人の勝手な感想ですが
私、その彼嫌いです。
わがままで独善的、思いやりを感じない。
そんな男だから、息子さんも会いたがらないのではないですか？
その方と同居して、その方は我が子のように息子さんを愛してくれるでしょうか？
私には、とてもそんなふうには思えませんが…。

• 共感15

何と言ったらいいのでしょうか。

彼はまだ精神的に幼いのかな?という印象です。父親としての自覚が薄い気がします(自分の子が大切なのは分かるけど)。
バツイチ同士で付き合える精神年齢ではないかと思います。

主さんもこの程度で悩んでいたらバツイチの人と付き合うことは大変ですよ。
常にこういった問題は起こります。親として毅然とした態度をもって対応しましょう。

謝るか謝らないかについて

直接的に、謝れ!と言う必要は無いです。
但し、息子さんももう中学生です。息子さんの精神的な成長を加味して、『あんなちっちゃい子を泣かせちゃったよ?それでいいの?』と自分の行動で悲しませた子がいると伝えるのはいいと思います。相手の娘さんは素直な子供としての反応ですからね。相手の娘さんは悪くないので。

これは彼が言ってきたからというわけではないです。あくまで息子さんの成長のためです。

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悪いのは息子ではなく、そんか彼を選ぶ主さんじゃないですか？
そんな横柄な人と一緒になって、息子が幸せになれるはずないじゃないですか？
主さんは親として、息子を無視ですか？
彼は、息子の父親に不向きだと断言してもよいレベルです。

• 共感24

お互いの子供さんの何が間違っていて何に対して悲しんでいるのかも解らないのに謝る必要があるのでしょうか？
それぞれの親が自分の子に対し説得もできない、慰める事もできない親なのに4人デートなんてする必要なし。
主さん自分のスレをもう一度読み返してみて何故彼がバツイチになったのかとか気づきません？

• 共感11

再婚してもまた離婚になる可能性もある。
もっと慎重に男の人を選んだ方がいい、息子さんの事ちゃんと考えてあげてください。

付き合って何年か知りませんが、一緒に暮らしたり、籍を入れたりするのはかなり長い時間かけて、子供の事を優先してくれる相手じゃないと難しいですよ。

• 共感18

なぜ子供より恋愛を優先するかなあ。。。
馬鹿な親をもつ子供が可哀想。

• 共感26

そんな男だから妻に逃げられたのでは？
モラハラだし支配したがる男
言いなりになる必要ない
息子さんは何も悪くないし、いきなり他人の目と家族なんてなれないよ
家族ごっこだって面倒で嫌がる

• 共感18

私もシングルマザーですが、そんなクソ男とよく付き合えますね。
どうしてもその人と再婚するなら子供が巣立った後にした方がいいと思いますよ。

• 共感23

トピ主です。皆様、ありがとうございます！
他にも色々あるのですが彼が言うことに毎回、違和感を感じながらも
私の考えや私が彼に合わせれないのがおかしいのかもしれないと判断力がなくなってしまっていて自分の感覚に自信をなくしていましたが
皆様のコメントを読み、お別れする決断ができました。
本当にありがとうございました！！

• 共感12

彼の娘さんはお兄ちゃんに会うのを楽しみにしていたんでしょうね
それを無碍にされて怒る彼氏では、再婚なんかしたら、娘を優先して息子さんは平等に扱われないでしょう
　
中1の男の子なんて、親と出かけたがらないし、ましてや母親の彼氏とその娘と会いたい訳がないですよ
それも理解しない様では、息子さんにとって良い父親になれませんね

• 共感6

うん、別れた方がいいですね。
その彼氏、自己中すぎますね。
相手ばかりに要求しすぎ。

だいたい元嫁と暮らした家なんか誰だって嫌だよね。

• 共感14

その男と別れたほうがいい。
もう関わらない。
なんであやまったほうがいいかと悩むの？
一緒に暮らしたらもっと息子さん辛くなるよ。
その男は娘だけ溺愛して息子さんには辛くあたると思う。
息子さんが成人するまで恋愛や男はやめてあげてほしい。
推し作るとか片想いくらいはいいと思うけど。
あと申し訳ないけど主さんは男を見る目なさそう。
また結婚しても苦労して離婚しそう。
振り回されるのは息子さん。
やめてあげてよ。

• 共感10

思春期だし仕方ないんじゃないの？そこは子供に説明して嫌われてる訳ではないとね！反抗期とか話しますけどね？受け入れる心がない彼氏にもビックリ！チョットやばいというか学がないのか？頑固なのか？好きかもしれないが距離を置くかもね。

• 共感3

無理ばかりなのに別れなければ　ひどい目に合うと思う。

• 共感3

持ち家だから動けないのはわかるけど、合わせて貰って当たり前はないな。
遠回りさせるんだから、俺が責任持って送迎するの一言あれば違うんだろうけど自分の労力は出さないんじゃ、話にならないよね

• 共感4

息子さんは彼氏さんのことどう思ってますか？そこが大事だと思います。
知り合いのママさんが男好きで可哀想な娘さんが居たのを思い出しました。

• 共感3

失礼ながら、彼氏さんは我が子可愛いで頭がバカになってるバツイチの典型だと思いますよ。
実子の気持ちは考えるのに、主さんの子供の気持ちは考えてもいませんよね。
思春期の男の子なんて親と出かけたがらないなんて珍しくないですよ。立派に成長してる証拠じゃないですか。

彼氏さんも自分の思春期を考えたらちょっとは分かる事だと思うんですけどね。
家のこともそう。元嫁と建てた家って主さんに対しても配慮がないし、主さんの子供の事も考えてない。
自分の子が可愛いのは結構だけど、人の気持ちを考えられない人はどうかと思いますよ。

• 共感6

結婚しても上手くいかなそう

そう思う理由は、彼氏に想像力が足りなすぎる。
中一の子は再婚後に虐げられると思う。
その理由も自分都合で。

• 共感3

終わりにすると決めたのなら、それで良いと思いますが、本当に終わりにすることが出来るのでしょうか？って感じました。
スッパリと毅然とした態度で、流されず上手い事を言われても戸惑わず、終わらせた方が良さそうですね。
罷り間違って籍をいれてしまったら、主様の戸籍に無駄に罰が増えるだけかな？と思います。

どなたかも言っていますが、主様は見る目がなさそう。
お子さんのことも【もう中1】って思っていそう。
まだ中1です。
心臓が痛くなる程教育費がかかるのも、見守りや支えが必要になって来るのも、これからです。
違和感を持ちながらも他人に聞かなければイマイチピンと来なかったようなので、せめてお子さんが自分の将来を自分で考え選択出来るようになるまで、恋愛は控えた方が良いかと、読んでいて感じました。

• 共感0

トピ主です！
無事、お別れをしブロック着信拒否できました！
お相手は確かにもう中１なんだからが
口癖であちらのお母さんからも
中１なんだからほっとけばいいと
言われていてまだ子供だよと
常々思っていました次第です。
今後は恋愛は控え
息子と向き合い仲良くしていきます。
本当にありがとうございました！

• 共感1