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親から結婚を反対されています。 お互い30代半ばで、半年前に出会い、指輪を購入…
親から結婚を反対されています。
お互い30代半ばで、半年前に出会い、指輪を購入、お互いの親への挨拶をし、同棲、婚約破棄にするか今揉めています。
原因は私の親の反対です。同棲後強くなりました。理由は実家から1時間半程離れていること、いづれ敷地内同居になり義姉がいる為、苦労する未来しか見えないからやめてほしい、私の家は普通のサラリーマン家庭でしたが、彼は土地持ちで借家などをしているため、家の格が合わないということ。
もし、結婚するのであれば両家の顔合わせ、結婚式には出席しないし、こちらから連絡することはないと言われています。
彼には親に会ってもらい話しをしてもらったのですが、自分の親にも会わないで苦労すると決めつけないでほしい、ご両親の意思は固そうだから、親の意見を尊重するか、押し切って自分と結婚するか決めてほしいと言われました。
そう言われ、親の反対があっても結婚すると伝えました。
ここにきて、顔合わせ、結婚式ができない結婚をして彼と彼のご両親のことを考えると辞退した方がいいのではないかと思ってきたことと、
やはり自分の親に反対されたまま結婚するのは出来ないと思ったので、一緒に説得をしてほしいと彼に伝えたところ、
一度、親の反対があっても結婚すると言っていたのに、一生を左右する問題なのに約束を覆すなんて信用できないと言われしまいました。
私自身、親に反対され続け精神的にまいってしまい、強い気持ちが揺らいでしまったことをとても悔やんでいます。
この先、みなさんならどう考えますか。
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私達に聞いても
主さんの結婚なので
結局主さんが彼と今後どうするか決めるだけです。
親の反対は二人の壁だけど
突破する人達は大勢いるので
かといって
突破しない人達もいるので
人に相談したらどうにかなる問題ではないです。
＞一生を左右する問題なのに約束を覆すなんて信用できないと言われしまいました。
これは婚約破棄まではされてないって事ですか？
彼が婚約破棄せず親の反対を押し切って結婚の意思を貫くならと許してくれるんなら結婚します。
何も親と揉めてまで結婚したくないって事なら破談
彼に自分の親を説得して貰おうはナシ
不安になったり心細くなるのは仕方ないと思いますよ。
そういう気持ちを汲んで貰えたらいいですね。
親御さんとはいつか和解できると思います。
主さんが幸せな家庭を築くことが親御さんへの説得になりますよ。
彼も一緒に親を説得？彼は1度主さんの親に会って話をしていますよね？それが彼の説得行為だと思った方がいいです。
確かに親の反対を押し切るのは心苦しいかもしれないけれど、親の理由って見栄ともしも話ばっかりで正直呆れます。
だから彼にも自分の親にも会わないで苦労すると決めつけないでほしいと言われてしまうんですよ。
彼はそんな主さんの親と分かって結婚する意志を示したのに、結婚するやっぱり破棄しようかなとかウロウロするくらいなら結婚向いてないと思います。
そのまま精神の自立も出来ずに親に洗脳されて生きてればいい。
こんな主さん彼は見たくなかったはず。
私の子供なら，反対しないです
大賛成です
トピ主親はわかってない
40手前の娘はもう貰い手ないですよ？
子供も産めるかわからないのに。
敷地内なら，別宅でしょ？
それぐらい目を瞑らないと
場所が1時間半って。
近いでしょ。
彼のために別れてあげてもいいと思うけど
主と同世代です。
親に認めてほしいって気持ちはわかるけど
主の人生だから自分で決めるしかないですよ。
私の友人も両親に大反対されて、無視して結婚したんだけど
孫ができた途端、あの反対は何だったんだってぐらい両親の態度が軟化した。
親は完璧じゃないし、親の言いなりになってしまうと
今回の彼だけに留まらず、どの相手とでも結婚は難しいように思う。
揺れてる場合じゃないよ。
結婚したあと、自分のがんばり次第で
決めた道を正解にすることだってできるんだから。
順番よくいけば、
親は先死にます。
自分で一生を共にしたい人を選びましょう
でも、私の夫は
もし反対されても許してもらえるまで挨拶に来ると言ってくれました。
そう思ったら彼も本当にあなたと結婚したいのかなと思います。
わけわからん親に会いたくないのかもしれませんが。
娘に苦労させたくない気持ちは理解できるけど、そこまで強く反対する理由にはなっていないように思います。彼の人柄がどうのって話じゃないなら余計に。
10代とかならまだしも30代半ばならば親の意見に依存しなくても良いと思います。
モヤモヤしたまま結婚は手放しで喜べないかもしれませんか、自分の人生です。どうか自分で決めて欲しいと思います。
何だか彼氏さんは冷たい人だなと思いました。
普通なら自分がパートナーに選んだ人が
御両親に反対されたまま結婚を強行して
そのまま勘当や疎遠になってしまうより
貴女の御両親に結婚を認め祝福して貰った
上で一緒になりたいと考える筈。
一度反対された位で、結婚か破棄するかの
判断を貴女だけに丸投げする様な男性と
結婚して、旦那の家族と同居しても
姑や何れ敷地内同居する予定の小姑に
いびられても貴女の味方はしてくれなそう
に感じてしまいます。
普段は多くを語らなくてもイザと言う時
恋人の気持ちを真っ先に考慮し
不安にならない様支え、フォローして
くれるのが本当の意味での漢であり
愛情だと思うのです。
彼氏さんの人柄や男気を客観的に
見つめ直す、良い機会かも知れません。
譲歩案を出してはどう？
実家との距離が遠いのなら、中間地点に住む。（親が生きている間は）
どちらの距離も片道４５分辺りで。
１時間半は、遠いです。
何かあっても直ぐに駆けつけられる距離ではないです。
１時間でも遠いと思ってます。
車で通っていますが、大変です。交通渋滞します。
ちなみに、何故敷地内同居しようと思いました？
今どきの方で、敷地内同居は難しいですよ。
昭和の人間が相手ですから、精神面をやられます。
義姉さんが独身で、実家住まいでしたら、彼女の世話を
一生任せるということにもなりかねない。
お子さんが生まれたら、成人したお子さんが義姉の介護要員にもなります。
彼は、貴女を介護要員として、敷地内同居を考えていませんか？
母親側としては、今どき敷地内同居も完全同居もありえません。
娘が精神的に病むことを恐れていると思います。
彼に聞いてみては？「貴方の両親は、貴方と義姉さんが看るのよね。私はサポートだよね」
と。お子さんが生まれたら、取り上げて自分達が子守しようとしてないよね？」とか。
検索して、敷地内同居のお嫁さん側の話を読んでみてください。
夫でなく、息子に戻って何でも「母と上手くやってくれ」と言うようになると、鬱病に
なりやすいです。
自分の親が生きている限りは、中間地点に住むこと、敷地内同居はしないこと、
近居で別居にすることとか、貴女の条件も言いましょう。
彼の条件を全て飲む必要はないです。
こちらも対等なんですから。
ぜひ、譲歩案で話し合おう。
中間地点で、どちらの親も亡くなるまで住みましょう。
何かあれば、それぞれが親の元へ駆けつけることが出来ます。
敷地内同居は、お薦めしません。
仕事は、絶対に辞めてダメですよ。
いざという時のお金は貯蓄しておきましょう。
敷地内同居は、介護要員ですからね。
義姉が近居で結婚してよく来るなら、辞めよう。
独身で、まだ実家に住んでいるなら、絶対に敷地内同居は薦めないよ。
彼の言うことばかり聞くのではなく、自分の親の意見も取り入れた折衷案を
取り入れてね。
自分の意見が通らない場合は、未来も同じで、彼と彼の両親の意見で話が進むよ。
よく考えてね。
私も経験あるからわかる！
まず、親が反対していたら結果的に結婚は無理でした。結局、諦めて違う親が好きそうな条件の方と結婚しましたが、まあまあ幸せです。
後からなぜ反対されたのか考えてみると確かにそうだなと、もしあのまま結婚してたら絶対離婚になっていただろうなと振り返ると思います。
親は本当に人生経験があるので自分より自分のことを知っていて予測出来ています。
悲しいけど、親御さんの言うとおりにしていた方がいいかも知れません。
主さんの親は何を考えてるのでしょうね。彼は金持なのに。いずれ敷地内って、ずっと先の話だしその時に拒否すれば良い。しっかりしている彼ですし、主さんの年齢でこの結婚止めて、この先彼より良い条件の人と巡り会えると思えない。
私なら親より彼を取りますね。
やってもやらなくても後悔することがあるなら、やった後悔にしましょう。
結婚しても一事が万事でしょうね。彼氏さん器が小さ過ぎますね！
まずは、主さんのご両親のお気持ちを察して、お気持ちに
寄り添った対応をするのが、彼の本来の在り方でしたのでは？
改めて、両親とお伺させて頂く旨等で、少しはご心配が和らいだかも。
彼のご両親は、そのお話をお聞きになっても、主さんのご両親
へ、ご挨拶にはいらっしゃらないのでしょうか？
是非いらして頂き、彼のご両親の良さが伝われば、いくらかでも
歩み寄れるかも知れませんね。主さんが結婚したいのであればですが。
まぁ、親の反対があると気持ちがゆれるのは分かります。
けど、逆に言えば、そんな変な反対をする親と、いい意味で縁が切れて良いんじゃないかと。
格が合わないって…いまどき家の格なんて関係ある？って思うし、あるとしても、上がるんなら良いじゃん？って思いますけど。
あと結婚は、親の許可なくてもできます。
婚姻届の裏面に、二人分サインがいるだけ。
親とは言え、振り回される必要はありませんよ。
ちなみに、もしお子さんが出来ようもんなら、孫見たさに仲が戻ってくるケースが多いそうです。
んー、今回は申し訳ないけど主さんのご両親の勘が当たってると思うよ。ご両親の第六感が正解かもね。
・まだ半年の付き合い
半年しか付き合ってないのに、良く決意できたね！？とビックリ。義両親と敷地内同居？まさか義姉も敷地内！？
・彼が他力本願
彼、主さんのこと本当に好き？自分は主さんのために面倒な苦労(主さんのご両親との話し合い)したくないって言ってるけど。
＞一度、親の反対があっても結婚すると言っていたのに、一生を左右する問題なのに約束を覆すなんて信用できないと言われしまいました。
お前の方が信用できんわ！！
ってツッコミたい。
単純に、約束と違うよね！？って主さんを責めて優位にたつことで、面倒なことしたくないだけだよね。主さん大丈夫？こんな人について行って。
普通は、反対されてるなら1度くらい相手の親に話を聞きに行くよ。それが誠意だと思う。結婚の挨拶の時に彼は両親に会っただけでしょ？彼女の大事な両親だよ…なんで自分は何もしない？しかも、娘を奪って自分の親と敷地内で暮らさせてるくせにさ…図々しいわ…。
いやー、この半年しか付き合ってないってのが絶妙に信頼関係ない裏付けになってる感じ。彼は、何も失いたくないし、何も苦労したくない、って感じがするよ。もし彼のご両親に嫁いびりされても、守ってくれるの？その彼。
親御さん、格が違う！とかは重箱の隅をつついて反対理由を捻り出してるだけで、彼の本気度試してるんじゃない…。
親に賛成されて結婚できれば理想ですが、仮に反対されていても一緒になる！という覚悟は結婚には必要です。
覚悟がないなら白紙にしましょう。
親どころか国民の大半に反対されても、覚悟をもって意志を貫いた、皇室の某姫様を思い出してください。
「資産家の嫁」は苦労しますよ！ご両親の心配は当然だと思います。実の両親不在で結婚しても 一人で乗り切れるはずがない。彼氏は資産が大事。身内が大事です。
何よりも資産家の跡取りが婚期を逃してきていることが不安です。なにかの問題を抱えていますね？
結婚って親とする訳じゃないので、女（嫁・妻）の立場なら嫁ぐ訳だから、ある意味、自分の実家には戻らない覚悟も必要。結婚生活って予想以上に色々な事があるから、やっぱり彼氏さんを心底信頼できない（不安を抱えている）のなら、難しいんじゃないでしょうか？
お相手が資産家で結婚後は専業主婦になるのなら、むしろお相手のご両親との相性を重視した方がよろしいかと。特に姑さんと仲良くできないなら、色々な面で辛いかも。
家柄は大事です。
不釣り合いだと苦しくなります。
彼のご家族が主さんを大事にしてくれるのであれば、こんないい話はありません。
お金は大切です。
結婚生活にはお金ががかりますから。
こちらのおかげでいい暮らしができてるんだというような言動がないこと。
姑小姑が主さんと不仲になってもかわせるようになること。
それらがクリアできればいいと思います。
敷地内同居で苦しんでる相談、こちらでよく見かけます。
・いつも見張られているようだ
・外出の際いちいち報告しないといけない
・孫の顔を見るために毎日勝手に家に入ってくる
などなど。
とにかく彼と彼の家族がウェルカムなら飛び込んでもいいでしょう。
主さんが幸せになればお母様も安心してくれるのではないでしょうか。
もし結婚を選ぶなら、お母様に逆らうことになるのですから、結婚式をしないなど犠牲は仕方ないですよ。
あれもこれも全部思い通りにはいかなくても仕方ないのかなと。
最後に。
私の周りで反対されて結婚した人で幸せな人を見たことがありません。
主さんはよく考えて結論を出してくださいね。
>親は彼の性格も気になるようです。
親に会ってもらった時に苛立ちから暴言を言ってしまったようで親は怒ってしまいました。
暴言って、どんな？
内容によりますね。
言葉は難しいので、心に残る場合があります。
約束事は、紙に書いてサインさせましょう。
口約束はダメですよ。直ぐになかったことになりますから。
仕事は絶対に辞めたらダメですよ。
自分で使えるお金は常に確保しておいた方がいいです。
やたら敷地内同居を押すので、そろそろ本性が出てきたと見ます。
独身の義姉さんがいるのに、何故敷地内同居が必要？
実子は誰でも跡継ぎです。
騙されてませんか？
実子が実家に住むのなら、他の兄弟は、わざわざ敷地内同居する必要がないですよ。
あちらがどうしても３年以内にと言っても、反対しないと。
あちらの条件ばかり受け入れるのですか？
自分も条件を言って、受け入れないと、あちらの思うつぼでは？
>>37
最初は、ご両親の反対している理由が分からないと思っていましたが、結婚する相手のご両親にそんな高圧的な態度をとる男性には嫁にやりたくないという気持ちも分かります。ご両親ともう一度しっかりと話し合う必要があると思います。何故彼に対して反対なのか家柄や環境抜きにして本意をきちんと話し合ってみましょう。親は娘に幸せになってもらいたいと心から願っているはずです。
ごめんなさい。きちんと読んでいなかった。
トピ主親のことを悪く書いて
すいません
これ，住まいは，どちらの親にも近くない場所を選び
彼に挨拶をもう一度してもらいましょう
それで親が近くに住まないなら，許さない。と言うなら，
許可なんかいらないですよ。
私は子供が幸せなら，遠方に行っても，絶対幸せなら，
それで十分です
近くにいても、不幸せな生活なら，
意味ないし、聞きたくないです
削除されたレス （自レス削除）
結局のところ親御さんは何が嫌なのだろうって思ってしまいます。
まず家が遠いってのは主さんが近くにいないとダメなんですか？それはなぜです？姉がいて敷地内がどうこうは主さんがそれでもいいかであって理由にはならないですし。家の格式がどうこうも見劣りするから嫌なんですかね？
主さんの事が心配だと言うなら、親御さんとご自身で何が一番気に食わないのか腹を割って話してみる事じゃないですか？自分への心配なら家を出る以上何があっても自分で何とかするから大丈夫だと。それ以外に気に食わないのは何なんだと。
婿養子なり限りなく婿養子に近い形じゃないとダメって事なら主さんの覚悟次第になるんじゃないですかね。
- << 57 両親と話しをしたところ、自分のペースで物事を進める強引なところと、すぐ人のせいにして非を認めないところが嫌なようです。 人それぞれ長所、短所があると思うのでお互い上手くやっていけるかもう一度考えたいと思います。ありがとうございます。
©2024 秋山孝
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