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お金無くて精神障害で高卒で毒親持ちで10代から働いて20歳から完全に自立してて、…
お金無くて精神障害で高卒で毒親持ちで10代から働いて20歳から完全に自立してて、でも県外に出して貰えなくて毎日10時間働くから友達も少なくて恋人も居なくて継続できる趣味もなくて、私なんの為に生きてるのかな。
それでも生きていられること、家族や周りが無事なことに本当に感謝してる。それだけで幸せなんだと思う。でも、やりがいのない仕事、低い給与、何の意味もない日々を続けることに意味あるのかな。
テレビをつけても周りを見ても、自分の意見やアイディアが活用されたり、恋人や友達に愛してもらえていて、それが普通のことで、つらい。
何で私は普通に生きれなかったんだろ。
努力不足なのかな。
給与が低くなっても興味のある分野に転職するとか、寝ないで健康を代償に頑張るとか、そういうちょっと思い切ったことをできたらいいのに。
自分が仕事できなくなったり、お金稼げなくなったら野垂れ死ぬしかないから、リスキーなことできない。
私そんな駄目かな、
頑張ってきたし、周りの人のこと大事にしてきたよ。
ちょっとは大事にされたい。価値を認めて欲しい。
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>> 1
ありがとうございます。泣いてしまいました。
家族とは親と兄弟と祖母のことです。毒親ですが、不器用なだけでいいところも沢山あると思っています。一緒には暮らせませんし、向こうは私のことを考えてはくれませんが。それでも健康で幸せで居て欲しいです。友達にも周りの人にも。
周りとは友達や、テレビや本やYouTubeなんかで見る普通の他の人たちのことです。
現実的に考えるとそうですよね。他の人ってみんな、仕事にやりがいがあったり仕事の他に趣味をしていたり、何か勉強を頑張っていたり、恋人や友達と楽しく色んな場所に遊びに行っていて、それが普通だから何も経験する余裕のない自分は全然何もできない駄目なやつだと思えてきます。
私だって頑張ってきたのに。
やりたい仕事や、習得したいことについて相談したり調べたりすると、必ず「お金がかかったり条件が悪くても勉強だと思って頑張ること」と出るのですが、それができるのは支えてくれる環境がある場合だと思ってしまいます。
親とか配偶者がお金を出してくれるような友達が「○○もやってみたらいいのに」と軽く言ってくる度、もし失敗したら野垂れしぬしかないし、やるには返せる見込みのない借金をしないと無理なのに、できるわけないじゃん、あなたと一緒にしないでよ。と思ってしまいます。
私は私のことが好きですが、他の人とかけ離れすぎていて、他人から見た時自分に価値があるはずがないと思っています。
そうじゃなきゃ、誰か私に気付いてくれたと思うのに。
救われたい願望が強くて駄目です。
もっと工夫して自分の人生に自信を持ちたい。他の人と比べてもきちんと自分はやってきたんだって言えるようになりたい。
最近はセクハラとか無償依頼とかそういう利用しようとしてくる人達がすごく寄ってきていて、やっぱり他人って信用できないなと感じています。
少し休みを増やして、一人で頑張ります。一人って一番楽で楽しいです。
>> 3
私は、せめて主さんのように低賃金でも働き続ける事が出来る人生だったらなぁ〜
と思っています。
結婚しましたが、離婚し、大変な目に合い、ど…
私も働き続けているわけではなく、トラウマが重なり体が動かなくなり、貯金を使って半年程休んでいたこともあります。(そのせいで貯金がないです)
他の仕事では合わなくて辞めたことも何度もありますし、体の都合や仕事が合う合わないというのは運だから、今働けなくても、いつどこに勤めても上手くいかないわけではないと思いますよ。まだ自分が続けられる仕事に巡り会えていないだけだと思います。
ありがとうございます。今日は久しぶりにスーパーに行けたので、よかったです。
自炊できないせいか体調が悪化していて…これで身体を労ることができます。自分で思っている分には些細なことを幸せとしておいていいですよね。
>> 4
匿名１です
毒親であったご両親のことも、思っていらっしゃるのですね。
物理的距離があると、問題がある家族のことも落ち着いて
捉えること…
ありがとうございます。
そうですよね。確かに生活のためにしている方も多いですよね。どうやら、私の周りは恵まれている人が多いようです。そう考えると、親しい人達が幸せなのは嬉しいことですよね。
友達と段々話が合わなくなっていっていて「○○は大学に行ったことがないから」とか「恋愛のことわからないでしょ」とか「最近どこに旅行に行った？」とか、(ここまでキツい言い方ではないですが)そういうことに本当に答えられなくて、もし答えたら「予備校自費で行ってたけど精神障害とお金無いので大学費用、奨学金、生活費を自分で補えなかったから大学は行けなかった」とか「セクハラとかヒモみたいな人は沢山寄ってくるよ」とか「あなたより長時間労働だけど貯金もボーナスも無いから行けないよ」とか、そういう最悪の言葉しか出てこないんです。
だからいつも誤魔化して、つまらない人間みたいになってます。
優しくありたい。自分も十分に幸せだと思っていたい。大人になればなるほど皆派手な暮らしぶりになりますね。私はどんどん孤独になるのかな。
一人で生きていくのが得意で本当によかったです。もっと精神的にも自立できるように頑張ります。
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