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薄情なことについて 特にうつになってから、自分のことも周りのこともどうでもいいと…
薄情なことについて 特にうつになってから、自分のことも周りのこともどうでもいいと思うようになってしまいました。
他人の辛さに対して自分はどうすることもできないし、逆もそうです。結局自分の問題は自分でしか解決できない。それなら、情に何の意味があるのですか？他人に対して何か思って、何か良くなるのですか？
親戚が亡くなったのでお葬式があるのですが、正直面倒くさくて行きたくないです。幼い頃可愛がってもらったり、ご祝儀をいただいたりしてきましたが、自分はその人の死に対して悲しいと思えませんでした。常識として行かなければいけないのでしょうが、本当にやりたい人たちだけでやった方が良いのではないですか。自分が面倒だと思ってしまった時点で動機説的にアウトですよね。
こういう薄情の自分が嫌いです。でも、合理的ではないかとも思ってしまいます。
これは自分の推察なのですが、こうなってしまったのは家庭環境のせいでしょうか。本当に人に大切にされてこなかった。だから自分も人を大切にできないのではないかと思います。
自分の本当に大切な人だけ大切にしたい。そんな人今はいないけど
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気持ちはわかりますよ。でも私なら行くのめんどくさくても行かないとその後まわりに何言われるか、そっちの方がめんどくさいと思って行っちゃうかな。主さんは合理的と書いているけど、もう一歩先のめんどくささを考えたらどっちがマシかっていう視点が足りてない気がします。それは他の方が言っているように鬱の影響かもしれませんね。私も家庭環境悪く育って大切にされず、それで人を大切にできないと感じますが、それ以上に自分に降り掛かってくる面倒事が嫌なのでやりたくない事をやることが多いです
どうも、私は祖父の葬式に行かなかった薄情ものです
理由としては面倒というのは大前提で、自分が無宗教で必要性を感じず、葬式をすることそのものに納得できる理由がなかったからです
合理的かもしれないけど人間失格になっちまうぜ
必要としてる人がいるとわかっているなら、その人のために行くと割り切って、行った方がいいかと、、、
行かなくても弔電を送るなど、なにか別の方法で弔いをすることを推奨しております
葬式が面倒という感情と、そういう自分が嫌いであるということ、家庭環境の問題などは別々で考えてみてはいかがでしょうか
全てを一本に繋げると、マイナスの感情のドツボにハマる予感です
例えるなら、
葬式が面倒だ→その考えの自分が嫌だ→自己嫌悪ストレス→自分のせいだと思いたくない→家庭のせいだ→こんな家庭に生まれた自分はもうダメだ→自己嫌悪→こんな自分なんて
というループが思いつきますので、ひとつひとつ解消していくことをお勧めします
確かに出来ないことは多いし自分で解決しないといけませんね。
ただ、それでも自分に余裕があれば誰かを少し助けてあげることは出来るし、相手に余裕があれば助けて貰う事も出来る。
無理が無い範囲でお互いが助け合えるなら居てくれてありがとうでしかないですし、そんなの関係無しに可愛いと思ったものは可愛いし。
投稿者さんはきっと今はただ落胆しているだけですよ。
本当に薄情ならどうでも良いと思った事を拒否したり悩んだりなんてしないのですから。
薄情と思うなら薄情ではない。
私は過去沢山の葬儀に参列して来ました。お金もかかるし遠い場所もありました。
そして私の父が亡くなった時に私が過去に参列した繋がりの人は誰一人として参列する人は居ませんでした。
中には貴方の親族が亡くなった時は必ず連絡下さいと言っていた人も、連絡したけどお気の毒様でお仕舞い。あれにはびっくりしました。人なんてこんなものですよ。
人に情なんてないと思い知りました。みんなその場限りのアピールだけ。
冠婚葬祭に見返りはないので行きたい時だけ行けば良いと思います。
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