「旦那が女房の尻に敷かれてる家庭がうまくいく」みたいなことありますよね。 …

その言葉をどう捉えるかでしかない

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>> 1 そうですね。
私だけがこう捉えてしまったかもしれません。男女で違うのかなともおもいましたが、

あなたはどう捉えましたか？
言葉の通りだとおもいました？

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今回は男性側の意見のみですよね。結局、奥さんの方も同じような考えで一緒に過ごしてるなら、それが円満の秘訣になると思うし。
言葉の捉え方やものの考え方次第だなとは思います。
私は大人しく従ってくれるならそれでいいかなー。キレるならキレ返すだけ。旦那に興味無いし離婚していいとも思ってるから。

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私は既婚中年女性だけど、そりゃ大多数のかかあ天下の実態はそうでしょ、と思います。日々の小さいことは妻に任せて、大きなことはキチンと話し合うんですよ。

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第三者の意見としては、その夫婦がそれで良いと思ってそうしているんならそれで良いんじゃないのかな
です

要するに主さんは例えば今付き合っている彼と結婚したとして話し合いとか、例えば口喧嘩というか口論した時にあなたはどう思っているかとかきちんと話し合う事が出来るならその方がラクだし分かるとは違う結果になるはず

もしその方がラクだし分かるって言葉のままに彼がした場合話し合いも適当になるはずだからすぐに分かりますよ


結婚してその時になれば彼がどんなだか分かりますよ

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女房の尻に敷かれてる方が上手く行くって言うのは、奥さんが旦那さんを甘えさせたり褒めたり鼓舞したり、上手にやる気にさせられてる事だと思うよ。
奥さんがいるから頑張れてるんだって旦那さんが言える関係がそれだと思う。

何かあると面倒くさいから…て関係の場合は彼の言う通りだと思う。
女性を舐めてるんじゃなく、客観的事実を言ってるだけじゃないかな。

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>> 3 今回は男性側の意見のみですよね。結局、奥さんの方も同じような考えで一緒に過ごしてるなら、それが円満の秘訣になると思うし。 言葉の捉え方やも… そうです。彼氏が男友達に聞いた話と彼の意見についてです。
奥さんがどうおもってるのかはわかりません。彼が言う友達の奥様も、ちょっと問題があるなという印象ではありました。
男性側のその意見を聞く前と後で私は素直にそれでいいとおもえなくなってしまいました。
そうなんですね、そうなるとまた、考え方が違ってくるかもしれませんね。

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>> 4 私は既婚中年女性だけど、そりゃ大多数のかかあ天下の実態はそうでしょ、と思います。日々の小さいことは妻に任せて、大きなことはキチンと話し合うん… 私の説明下手なんですが、彼の話の感覚はそういうことでもなかったです。
一々話し合う事が面倒で奥さんのいいなりになる。というかんじでした。同じことなんでしょうか？
大きなこともキチンと話せていない印象でした。

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>> 5 第三者の意見としては、その夫婦がそれで良いと思ってそうしているんならそれで良いんじゃないのかな です 要するに主さんは例えば今付き合… そうですね。第三者の場合はそうだとおもいます。
私の意見は関係ありません。その夫婦がそれで成り立っているのであれば、口出しするものではないので、

今の彼と結婚を考えることもあります。彼は「わかる」と言ったので、もしかしたら、そうなるかもしれないし、現時点でできる限り許容できるようにとか「めんどくさいから、こっちが折れておこう」としているところがあるのかもしれません。
なんというか、裏事情を聞いた上でそういう対応をみてしまったら「めんどくさいからそうしようとしてるのか、こいつ」となるのが嫌なんですよね。

「奥さんに嫌な思いをさせたくないから、俺が折れる」のと
「話し合いとかもうめんどくさいから、俺が折れてやろう」って全然違いますよね。
彼の発言は後者でそうおもわれてるのはなんだか、下に見られてる対等ではない気がしてイラッとする。

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>> 6 女房の尻に敷かれてる方が上手く行くって言うのは、奥さんが旦那さんを甘えさせたり褒めたり鼓舞したり、上手にやる気にさせられてる事だと思うよ。 … 私の「女房の尻に敷かれている…」の認識はあなたの言葉通りでした。だから、そういう考え方があるとおもいもしていなくて、驚きました。

客観的事実ではあるかもしれませんが、私はその発言が下に見ている、同等の立場としてという風には聞こえなくて不快感を持ってしまいました。
わかってはいるんですが、認められないというか、なんといったらいいんでしょうか…。わかっていてもわからない。上手く言えず、すみません。

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だからそうなった時にきちんととことん話し合えば良いんです

尻に敷かれてるとか、面倒くさいから折れてやってるとか、ラクだからそうしてやってるとか関係無しできちんと話し合う時に話し合いをせずに逃げたりするような奴は終わってます

話し合い出来ないような人と結婚すると疲れますよ

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>> 11 仮に、話し合いをしなくなった原因が自分にあったらどうしますか？
交際当初に話し合いができないようなことがつづき、もういいやとなってしまった。だから、もう話し合いはしない。
そのまま関係が続いていたら

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かかあ天下なほうが家庭は円満らしい。言い争うの面倒くさがって言う事をきく旦那さんの家庭羨ましい。
おとなしそうに見せて気が強い夫も言う事きかない。モラハラ
主さんの旦那さんは
うちの夫からみたら
マシですよ。
だけどモヤモヤする何かがあるなら
イラっとくるの無理ない。
めっちゃ喧嘩で凄い罵声あびせるくせに
交渉ごと苦手だったりトラブルあると
妻の後ろにかくれて処理させる男
も
イライラする。

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>> 13 私は結婚していません。
彼の友人夫婦の話と彼の意見を投稿しました。

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えっごめんね理解出来なかった

話し合いをしなくなった原因が自分にあった場合とは？
そもそも話し合いが出来ないようなカップルが結婚して上手く行くとは思えないです

話し合いは夫婦の基本です

何をするにしても共に歩む伴侶なんですから必ず話し合いは必要です

話し合いも出来ないような関係の２人が結婚したら尻に敷くとか敷かれるとか、ラクとか以前の問題です

そういうのは話し合いが出来るのが大前提にあるんです

妻が何を言おうとするかはもう分かっているからこうしとこうとか、こう言っておけば妻は喜ぶだろうとか、こうすればこれ以上の喧嘩にならないなとか、そういう事を出来る男が尻に敷かれる方が良いって言うのが説得力あるんです

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ならばどういう関係だと満足頂けるのでしょうか？
どう接してもらいたいのですか？

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>> 15 えっごめんね理解出来なかった 話し合いをしなくなった原因が自分にあった場合とは？ そもそも話し合いが出来ないようなカップルが結婚して… そもそもが、ごめんなさい。
夫婦の基本といわれても、と思います。
結婚して上手くいくかどうかとか、私達のそういうのはこの件に全く関係ありません。
どうでもいいです。
回答の流れで、彼と結婚を意識したことがある、仮に結婚した際に彼がそう考えながらそうしていたら嫌だなと思う、というような回答はしましたが、この投稿自体には関係がありません。

こういう意見を聞いて、私は不快に思ったけど、それは私の心が狭いからか？普通のことなのか？と思ったんです。

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>> 16 ならばどういう関係だと満足頂けるのでしょうか？ どう接してもらいたいのですか？ 対等であるべきだとおもいます。
満足というか、そうあるべきなのではないかなとおもいます。
この回答もまた、元々の回答とずれていますが、私は彼の友人の話と彼の意見に対し「確かにそういう意見もある」「けど、女を下に見ているように感じてしまう」と思いました。
それは、私の器が小さいからなのかどうか、他の方の意見が聞きたいと思って投稿しました。

私がどうこうというのは、関係ないことです。

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私達のそういうのはこの件に全く関係ありませんって？

私の考え方ですが「見下している」というか「めんどくさいからこうしているほうがいい」と話し合うこともしないのは、どうなのかと

って主さんがスレ文で言ってるくせに

そもそも主さんも彼も尻に敷かれるって意味を理解出来ていないと思いますよ

スレ文読んでて、いやそういうのじゃないよってなりましたから

主さんよく分かっていない人だからこれ以上言っても多分理解出来ないだろうからやめとくね

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>> 19 は？てめーがわかってないんだろうが
調子乗んな

理解力ねーな

最後の文書く必要がないのにわざわざ書くのって嫌味でしょ？こっちも、お前が理解できないこと何度も何度も伝えるのはうんざりだからこれでおわりでいいよ

おつかれさまー

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なんでこうも、投稿内容の疑問と別の回答する人で、溢れてるんだろうなー

根本が違うっていってるのに

理解力の無い回答者さんってやばいよね

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