性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか? 彼女は幼…
性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか?
彼女は幼稚園の頃先生から性被害を受けた過去があり、体の関係に対してひどく嫌悪感を持っています。
自分としては、付き合ってるんだから当然そういうことをしたいと思うのに、彼女が嫌がるのが辛いです。
性被害を受けたといっても幼稚園の頃だし、そのときは何をされたかわかってなかったと言っていたので、ある程度の分別がつくようになってから性被害を受けるのとは違うと思います。
なのにそれをいつまでも引きずって、経験ないのに怖いから嫌と言うのが理解できません。
怖いのを克服するためには新しく怖くない記憶を持つしかないのに何も解決しようとせず嫌がってばかりなのが腹が立ちます。
一般的には性被害を受けた人に対してこういうことを言うのが受け入れられないのはわかっています。
でも、付き合ってる彼女とずっとこのままプラトニックな関係を貫くのは無理です。
だから別れて別の人を探したいのですが、そのことを正直に伝えるのは最低な人間になるでしょうか?
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>> 3
そう感じるのは仕方ないことなので、せめてお別れするにしても言い方に気をつけてあげて下さい。ここに書いてあるような、昔の事だしとか、経験のない…
そのまま伝えてしまうと傷つくのは理解できます。
でもそう言われることも彼女が受け入れるべき事だと思います。
昔のことをいつまでも引きずるならこうなるということをわからせてあげるのも優しさかと思います。
じゃないといつまでも怖いから嫌だからと逃げてばかりになると思います。
性被害を受けたら体の関係を持たなくていいなんて許されないとわからせるべきだと思います。
あえて傷つけることで本気で解決したいと本人に思わせるのも必要かと思います。
本人が解決したいと思っているのならともかく、まったく解決する気のない彼女を支えられる男なんていませんよ。
>> 5
最低だとは思いません。
逆に、相手に対して負の感情を抱いているのに付き合い続けるという事自体がよくありません。
ですが、別れる理由を…
彼女は恋愛に重きをおいていないので最後のトドメになる可能性は低いとは思いますが、本音を言うと気を使わないといけないのが面倒です。
それを克服できないのなら恋愛をしなければいいのに、付き合っていたいけど体の関係は持ちたくないとかわがままだと思います。
これまで何度か体の関係について色々話してきたので、どのタイミングでどんな形で振ろうが気付かれると思います。
無理なら無理でいいと思います。
ただそれを解決できないのなら恋愛なんてしないでほしいです。
>> 9
おかしくありません。
それが理由と言わなければ、主さんには主さんなりの我慢や辛さがあって、相手を選ぶ自由もあります。
愛情がないから我慢…
これで振られるのがトラウマになるくらいならはじめから付き合うなと思ってしまいます。
恋愛関係になるうえではネックになるのはわかりきってることじゃないですか。
嫌だと思うなら嫌じゃなくなってから恋愛してほしい。
こっちは普通の子だと思って付き合ったのに、そもそも普通じゃないうえ、そのケアまでしないといけないなんて負担が大きすぎます。
被害を受けたことはしょうがないと思います。
でもそれをつつかれたくないならそもそも話さなければいいとも思います。
>> 13
> 性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか?
いいえ。
> 性被害を受けたといっても幼稚園の…
おっしゃることは理解できます。
でももうめんどくさいです。
当時は何をされたかわからなかったから嫌だとも思ってなかったけど、意味を知ったら幼稚園児相手に欲情するのがそもそも受け入れられないし、それを実行するのはもっと受け入れられない、そういう経験から男の人の性欲を気持ち悪いものだと思うと言われた俺の気持ちは?と思ってしまいます。
そんなどこの誰とも知らない犯罪者と一緒にされるのが腹立たしいです。
どれだけ勇気を出して言ったことでも、辛かったから配慮してというのは違うと思います。
>> 14
>10
横レス失礼します。
人 は 一 言 で 簡 単 に 死 に ま す
特に幼い頃の性被害に関しては。
本…
本人が当時嫌だと思わずに何もされたかもわかってなかったとしてもですか?
幼い頃だからこそ傷は浅いものだと思います。
彼女には言いませんが、この程度で死ぬなら他の理由でも死ぬだろと正直思います。
死にたくないなら克服するなり誰にも言わないなりできることはあるはずなのになぜ自分から傷をえぐるような真似をしておいて言われたら死ぬのか理解できません。
ただ付き合ってるだけの赤の他人が受け入れるには重たすぎる話題なのは考えればわかるはずで、それを理由に振られるのも理解はしてもらえるはずです。
>> 30
別の理由で別れたらいいと思う
別れるのは最低とは思わないけど なんか ここでのやり取りで最低と思う部分がある
多分彼女に寄り添わないのが最低と思われているんでしょうが、こっちだってわかるように話してくれれば理解できるんですよ。
ただでさえ経験した人しかわからない話をするのに、自分の気持ちはちゃんと整理してない、きちんと説明もできない、でも寄り添ってほしいなんてわがままじゃないですか。
理解してほしいなら理解できるように話せばいい。
それが無理なら理解してもらうことを諦めるしかない。
当然だと思います。
こっちだって理解しようと努めてるのにそれは付き合ってるから当たり前だという態度を示されたら嫌にもなります。
なんと言われようと構わないですが、何が嫌で何が怖いのか説明してもらわないとわからないものはわからないんですよ。
すみませんが一人ひとりに返信できる時間がないのでひとまず全体への返信をさせていただきます。
分かれる理由を正直に言うのはやめたほうがいいというのはわかりました。
別れるならもう関わらないのだから傷をえぐるなというのもわかりました。
でもこれは俺が解決しなければならない問題じゃないかと感じています。
これさえなければ俺は彼女のことがずっと好きだっただろうし、今これが解決するなら別れません。
だから最後に本当に理解できるように話してさえくれればまだ可能性があるかもしれないんです。
だから面倒だけど理解はしたいんです。
>> 40
度々ごめんなさいね
であれば、
主が心療内科の医師に相談に行くのはどうでしょうか。
トラウマを抱えた人がトラウマを解消または緩…
そうですよね。自分もわざわざ言ったということは解決したいと思っているのだと解釈して色々やってきました。
でも彼女もはっきりしないし俺もどうすればいいかわからないし、二人だけで話しても解決しないと思っています。
だから専門家に頼ることも視野に入れます。
正直彼女がその話をしたとき、だから俺にはこうしてほしいまで答えが出ているものと思っていました。
なのに待っててほしいしか言われず待っても待っても状況が変わらないので変える気がないのだと思っていました。
今はもう一度話し合えたらと思っています。
>> 42
全てのレスを読んでいないのですが、本当に主さんが何もわかっていない状態なのだなと思います。
理解をしたい気持ちがあるのであれば、「性被害に…
ガイドがあるんですね。調べてみます。
感覚的にはどうしても「気付かなかったから対処できなかった」より「気付いて拒否したのに無理やりされた」のほうが長く引きずりそうに思えますが、比べるものでもないんでしょうね。
「当時は気付かなかった」は、本来なら恐怖を感じる場面で怖さを感じなくてよかったね、嫌な思い出としては残らなくてよかったね、ではないということなのでしょうか。
20年近くも前のことだからもう時効かなとはならないものなのでしょうか。
後から意味に気づいたというような似たような経験がないので、後からどうにもできないことがどれほどのことかわかりませんが、できる限り調べてみます。
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