性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？ 彼女は幼…
性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？
彼女は幼稚園の頃先生から性被害を受けた過去があり、体の関係に対してひどく嫌悪感を持っています。
自分としては、付き合ってるんだから当然そういうことをしたいと思うのに、彼女が嫌がるのが辛いです。
性被害を受けたといっても幼稚園の頃だし、そのときは何をされたかわかってなかったと言っていたので、ある程度の分別がつくようになってから性被害を受けるのとは違うと思います。
なのにそれをいつまでも引きずって、経験ないのに怖いから嫌と言うのが理解できません。
怖いのを克服するためには新しく怖くない記憶を持つしかないのに何も解決しようとせず嫌がってばかりなのが腹が立ちます。
一般的には性被害を受けた人に対してこういうことを言うのが受け入れられないのはわかっています。
でも、付き合ってる彼女とずっとこのままプラトニックな関係を貫くのは無理です。
だから別れて別の人を探したいのですが、そのことを正直に伝えるのは最低な人間になるでしょうか？
タグ
新しい回答の受付は終了しました
そう感じるのは仕方ないことなので、せめてお別れするにしても言い方に気をつけてあげて下さい。ここに書いてあるような、昔の事だしとか、経験のないことをいつまでも塗り替えないのでは解決しないとか、そういう正論は彼女をより傷つけることになります。
あくまでも、そんな彼女を受け入れて一緒に背負っていける度量が自分には無かったという理由にしてあげて欲しいです。多分同じように彼女を愛してくれる男性の中には長い時間をかけてそんな彼女を支えていける人もいるはず。貴方はそうじゃなかった、それだけなので出来るだけ彼女に傷を残さないお別れをしてあげて下さい。
最低だとは思いません。
逆に、相手に対して負の感情を抱いているのに付き合い続けるという事自体がよくありません。
ですが、別れる理由を伝える際は言葉は身長に選んでください。
場合によっては、理由は伝えないか、嘘を言うことも視野に入れてください。
何故ならば、受けた心の傷の深さによっては、主さんの理由が最後のトドメ(=自ら死を選択)になってしまう可能性もあるからです。
そのくらい複雑な問題です。
もう一度言います。
別れるのは全く問題ありません。
理由を伝える際は慎重にしてください。
別れてください
彼女のために。
主の言わんとすることは分かるけど、クリアできてないまま付き合うとそうなるのは目に見えてたことだと思う。
付き合えばどうにかなると思っていたのでしょうか。
本当の理由を言うかどうかは彼女の性格が分からないので何とも言えません。
主さんの気持ちも分かるけど
腹が立つってのは思いやりにかけてる。
彼女のことを思うのなら
一緒に克服にむけて努力して欲しいです。
それが無理で欲を満たせないことを不満に思うなら
他の人を探してください。
おかしくありません。
それが理由と言わなければ、主さんには主さんなりの我慢や辛さがあって、相手を選ぶ自由もあります。
愛情がないから我慢出来ないのか？と言う人がいるかもしれませんが、我慢や辛さの度合いを他人が計ることも、耐えることを強要することも出来ませんから気にしなくて良い。
彼女の辛さもしかりで、他人には計れません。
ただ、被害の時期や詳細はともかく、それが理由と言えば相手がトラウマになってしまいそうなので、伏せてあげて欲しい。
>> 3
そう感じるのは仕方ないことなので、せめてお別れするにしても言い方に気をつけてあげて下さい。ここに書いてあるような、昔の事だしとか、経験のない…
そのまま伝えてしまうと傷つくのは理解できます。
でもそう言われることも彼女が受け入れるべき事だと思います。
昔のことをいつまでも引きずるならこうなるということをわからせてあげるのも優しさかと思います。
じゃないといつまでも怖いから嫌だからと逃げてばかりになると思います。
性被害を受けたら体の関係を持たなくていいなんて許されないとわからせるべきだと思います。
あえて傷つけることで本気で解決したいと本人に思わせるのも必要かと思います。
本人が解決したいと思っているのならともかく、まったく解決する気のない彼女を支えられる男なんていませんよ。
> 性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？
いいえ。
> 性被害を受けたといっても幼稚園の頃だし、そのときは何をされたかわかってなかったと言っていたので、ある程度の分別がつくようになってから性被害を受けるのとは違うと思います。
> それをいつまでも引きずって、経験ないのに怖いから嫌と言うのが理解できません。
> 怖いのを克服するためには新しく怖くない記憶を持つしかないのに何も解決しようとせず嫌がってばかりなのが腹が立ちます。
ここの部分は最低だと思います。正直私も主さんと同じで、当時は認識がなく成長してそれを理解してから拒否反応が現れるという心理には疑問があります。けど、性被害に遭った人の気持ちは当事者にしかわからないし、メンタルの強い弱いやメンタルのダメージを受けるツボも人それぞれ違う・という事実だけは理解しないまでも受け止めるべき。彼女の気持ちは主さんに理解できなくてもいいと思いますけど、俺には理解できないけど、辛いんだね・と考えてあげるべき。
> 付き合ってる彼女とずっとこのままプラトニックな関係を貫くのは無理です。
ごもっとも。これで別れを選択することは最低だとは思いません。好きな相手とそういうことをしたいというのはごく自然なことです。彼女にもそれを否定する権利はないです。
これを理由に別れるのはいいと思います。ただ、いつまでも引きずっていることを否定したり、俺には理解できないなどということは言わないであげてくださいね。彼女もきっと勇気を出して主さんに打ち明けたのだろうから。ぶっちゃけ女の私から見ても、彼氏に打ち明ける必要があったかという疑問は残ります。どうしても心の傷が大きくて男性と肉体関係を持つのが辛いのなら、私ならば男性と交際すること自体諦めると思うので。
>10
横レス失礼します。
人 は 一 言 で 簡 単 に 死 に ま す
特に幼い頃の性被害に関しては。
本当に本当にそのくらい根深いんです。
これは主さんのためでもあります。
一度でも自分が好きだった人が、
自分の余計な一言で、死んでしまったら悲しいでしょう？
本当にマジで、本当に言葉は慎重に選んでください。
これは冗談でも大袈裟でもないです。
私からも本当にお願いします。
>> 5
最低だとは思いません。
逆に、相手に対して負の感情を抱いているのに付き合い続けるという事自体がよくありません。
ですが、別れる理由を…
彼女は恋愛に重きをおいていないので最後のトドメになる可能性は低いとは思いますが、本音を言うと気を使わないといけないのが面倒です。
それを克服できないのなら恋愛をしなければいいのに、付き合っていたいけど体の関係は持ちたくないとかわがままだと思います。
これまで何度か体の関係について色々話してきたので、どのタイミングでどんな形で振ろうが気付かれると思います。
無理なら無理でいいと思います。
ただそれを解決できないのなら恋愛なんてしないでほしいです。
別れるんなら彼女の人生にはもう深入りしないで上げてください。支える気もないくせに向き合えとかは余計なお世話です。
自分にはあなたを支えられるほどの器がないときっぱり別れればまだかっこうもつきますよ。彼女を責めないであげてください。トラウマというのはそう簡単に乗り越えられるものじゃないです。今回主さんと別れたことで彼女がトラウマと向き合うのか、もう二度と男性と付き合わない人生を選ぶのかはもう主さんには関係ありません。
少なくとも付き合っていればお互い不幸だし、別れたほうがいいですね。
≫16
違います
付き合えばどうにかなると思ってたのか、は主に対して言っています
彼女の背景から、極めて難しい状態にあることを真から理解せず付き合い始めたことが浅はかでないか、と申し上げたい。
彼女の背景を踏まえて付き合った以上、それを理由にするのはおかしいのじゃないか、と言う意味です。
＞怖くなかったなら今になって嫌だ怖いというのは理解できません。
性被害とはそういうものなんですよ。
例えば意味を知らずに受けた予防注射が、実は一生残る内臓機能の破壊だったとしたらどうですか？
人体に本人の納得なく何かを施されるというのは、本能的に怖いものです。
さらに、その時は何だったかわからずに忘れていたとしても、後から「あれが何だったのか」が分かればわかるほど怖くなる。
特に性のことは、女性にとって直接内臓をどうこうされる話なので。
例えるなら、同意なく手術されてしまって、元に戻らない人、のような失意を感じていてもおかしくありません。
>> 9
おかしくありません。
それが理由と言わなければ、主さんには主さんなりの我慢や辛さがあって、相手を選ぶ自由もあります。
愛情がないから我慢…
これで振られるのがトラウマになるくらいならはじめから付き合うなと思ってしまいます。
恋愛関係になるうえではネックになるのはわかりきってることじゃないですか。
嫌だと思うなら嫌じゃなくなってから恋愛してほしい。
こっちは普通の子だと思って付き合ったのに、そもそも普通じゃないうえ、そのケアまでしないといけないなんて負担が大きすぎます。
被害を受けたことはしょうがないと思います。
でもそれをつつかれたくないならそもそも話さなければいいとも思います。
>> 13
> 性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？
いいえ。
> 性被害を受けたといっても幼稚園の…
おっしゃることは理解できます。
でももうめんどくさいです。
当時は何をされたかわからなかったから嫌だとも思ってなかったけど、意味を知ったら幼稚園児相手に欲情するのがそもそも受け入れられないし、それを実行するのはもっと受け入れられない、そういう経験から男の人の性欲を気持ち悪いものだと思うと言われた俺の気持ちは？と思ってしまいます。
そんなどこの誰とも知らない犯罪者と一緒にされるのが腹立たしいです。
どれだけ勇気を出して言ったことでも、辛かったから配慮してというのは違うと思います。
>> 14
>10
横レス失礼します。
人 は 一 言 で 簡 単 に 死 に ま す
特に幼い頃の性被害に関しては。
本…
本人が当時嫌だと思わずに何もされたかもわかってなかったとしてもですか？
幼い頃だからこそ傷は浅いものだと思います。
彼女には言いませんが、この程度で死ぬなら他の理由でも死ぬだろと正直思います。
死にたくないなら克服するなり誰にも言わないなりできることはあるはずなのになぜ自分から傷をえぐるような真似をしておいて言われたら死ぬのか理解できません。
ただ付き合ってるだけの赤の他人が受け入れるには重たすぎる話題なのは考えればわかるはずで、それを理由に振られるのも理解はしてもらえるはずです。
私は小学生低学年で被害に遭いました。最初は意味が分からず、分かってからは怖くて逆らえませんでした。
ただ、私の場合は、男性全てが変態や犯罪者ではないと思ったので、最初から男性不信にはならなかったし、自分は汚れているという嫌悪感も、周りの女子たちが経験する頃になれば薄れてきました。そこが彼女とは違うんじゃないかな。
彼女はまだ恋人を作るのが早かったですね。理由は言わずに別れた方がいいです。主さんも逆恨みされると面倒でしょうから、無駄に彼女を傷つけない方が良いですよ。話せば分かるってことではないんです。
失礼しました
あとから、ですか。
例えば、病院を一緒に付き添うのは難しいですか？
彼女もひとりで医師やカウンセラーに向き合うのが怖くても主と一緒なら勇気を出せるってことはないでしょうか。
ひとりで解決しろって言われるのと、一緒に解決しようって言われるのとではハードルの低さも゙変わるんじゃないでしょうか。
ただ、何らかの心理療法は有効かもしれないけどカウンセラーでは意味がないと思います。
傾聴が必要な事態とも思えない。
記憶や思考の整理を手伝って貰うことで道が拓けるかもしれないし、その場合は性被害についてダイレクトに話さなくても適応できると思います。
もっとも、彼女と別れるのを決めてるようなので寄り添うも゙向き合うもないのかもしれないけど。
友人が主と似たような状況で2年待ったので、3ヶ月は短くない？と言うのが正直な感想。
でも、好きな人としたいよね。
それは分かります。
>> 30
別の理由で別れたらいいと思う
別れるのは最低とは思わないけど なんか ここでのやり取りで最低と思う部分がある
多分彼女に寄り添わないのが最低と思われているんでしょうが、こっちだってわかるように話してくれれば理解できるんですよ。
ただでさえ経験した人しかわからない話をするのに、自分の気持ちはちゃんと整理してない、きちんと説明もできない、でも寄り添ってほしいなんてわがままじゃないですか。
理解してほしいなら理解できるように話せばいい。
それが無理なら理解してもらうことを諦めるしかない。
当然だと思います。
こっちだって理解しようと努めてるのにそれは付き合ってるから当たり前だという態度を示されたら嫌にもなります。
なんと言われようと構わないですが、何が嫌で何が怖いのか説明してもらわないとわからないものはわからないんですよ。
別れを考えるのは悪い事とは思わない。
性被害がとか性生活がとか以前に、お互い合わなかっただけとも捉えられるし。
ただ、別れるならあえて正直に話す必要はないというか、正直に話す事で、主さんが悪者扱いされるかもしれないし、共通の知り合いがいたら、主さんの人間関係も変わってしまうかもしれない。
彼女がショックを受けて自ら命を…とか、主さんの命を奪おうとかって考えになるかもしれない。
そんなリスクもあるのに、わざわざ正直に理由を話す必要ないと思う。
単純に、もう好きじゃなくなったから別れよう。だけで良いと思う。
今後の人生にお互い関わらない為にも。
荒ぶらずに皆さんの回答をきちんと読み解きましょうよ。
別れを選択したい主さんのことは責めていません。
主さんと同じように彼女の考えに疑問を持っている人も少なくないと思います。
なんで男性嫌悪と性嫌悪があるのに主さんと交際したの？とは思います。
主さんが別れを選ぶのはごもっともだと思います。
けど、幼い頃に性被害を経験した彼女の考え方を否定するのは違います。
理解できなくても彼女はそうなのです。理解する必要もないのです。
彼女はそうなんだなと受け入れるだけでいい。
主さんにとってそれが彼女を冷たく見捨てる行為だと感じても。
彼女の今後のために言うのは優しさっていうのは主さんのエゴです。
主さんがそれを指摘することは無駄に傷つけるだけ。気づきを与える行為ではない。
彼女が自分の力で気づき行動すること。
その気づきのきっかけを主さんが与えることは不要です。
荒療治として手段の一つと考える人がいることは否定しませんが、
彼女の心を取り返しのつかないことにしてしまう可能性を孕んでいることは心に留めてほしい。
すみませんが一人ひとりに返信できる時間がないのでひとまず全体への返信をさせていただきます。
分かれる理由を正直に言うのはやめたほうがいいというのはわかりました。
別れるならもう関わらないのだから傷をえぐるなというのもわかりました。
でもこれは俺が解決しなければならない問題じゃないかと感じています。
これさえなければ俺は彼女のことがずっと好きだっただろうし、今これが解決するなら別れません。
だから最後に本当に理解できるように話してさえくれればまだ可能性があるかもしれないんです。
だから面倒だけど理解はしたいんです。
幼稚園で性被害を受けるってこと自体、普通はあり得ません。成人男性が幼稚園の子を性的な対象として見ることは無いからです。なので、それが本当なのか、裏取りしてみる必要があると思います。
主さんとの性交を拒否する口実として、そんな話を作った可能性もありますから。
性交するしない以前に、そこはクリアにしないとお互いの信頼関係が築けないでしょう。
度々ごめんなさいね
であれば、
主が心療内科の医師に相談に行くのはどうでしょうか。
トラウマを抱えた人がトラウマを解消または緩和するのに、彼氏と言う他人（他者）でありながら近しい人ができることはあるのか、そう言うことを教えて貰うのはできないでしょうか。
と言うのも
私事で申し訳ないのですが、つい最近、私に耐え難く苦しい出来事があり今後の人生にも関わることで、その悲しみを上手く克服できず手を焼いております。
医師に話したところでその問題自体は解決しようがないので意味がないと思っているのと、悲しい感情に蓋をして溢れないよう必死で抑えてるのでそれが溢れたときにまともに会話ができないことが予想できるので行ってもどうしようもない、と思っています。
ただ、私の様子を見るに見かねた夫が一緒に行くから意味がないかもしれないけど取り敢えず行こう、と申し出てくれ近々行くことになっています。
今このレスを打ちながらその出来事を思うと涙が溢れてくるので解決には繋がらず傷口に塩を塗るだけなのでは、と恐怖感が増します。
夫はどうにかしたいと思っています。
私も思っています。
彼女も、行為自体は拒否したものの、そこまで打ち明けたのはどうにかしたい気持ちがあるんじゃないでしょうか。
憶測です。
真相は分かりません。
でも、その部分を克服したくないならその話はせずその日の行為自体は生理だとか体調不良だとかで断り後日彼女から別れたら済むことで、そうしないと言うことは彼女もどうして良いか分からないだけでは。
主さんは何歳なのでしょうか？
若い健康な男性ならそのように思うのは仕方ないことだと思います。
どちらから告白したのでしょうか？
付き合うとき最初にその話はされたのでしょうか？
好きな彼女だったら、寄り添いたいと思うと思うのですが、その期間はもうとっくに過ぎてしまったということですね。
全てのレスを読んでいないのですが、本当に主さんが何もわかっていない状態なのだなと思います。
理解をしたい気持ちがあるのであれば、「性被害にあった人のパートナーのためのガイド」とかあると思うので、是非そういう情報を探してください。
主さんは「幼少期なら被害が軽い」と思ってらっしゃるようですが、成人後の被害よりも幼少期の被害のほうが長く引きずるし克服は大変です。
「幼くてその時はわからなかった。」というのは「その時、被害に気付けず対処できなかった。」ということ。成人後ならできるかもしれないことが全くできなかったということ。加害者への対応も心のケアも何もできないんですよ。何もできずにいたことに後から気づくんです。どれだけ悔しいかわかりますか？ただでさえむつかしい問題に10年20年経ってから放置できない問題だと気付いて向き合わなければならない、被害者本人もどう向き合えばよいのかわからないし手探りで自分自身をケアしなければならない所にいるです。
それを「わかるように説明してくれ」なんて無茶な話なんだけど、性被害経験者は自分で専門家になるしかない。「周囲にわかるように説明」しなくてはならないから。それができなければ孤立するだけだからです。
刑法改正だって、自分で専門家になるしかなかった元被害経験者が実現させたようなものです。
回答者さんの中に「児童が性被害にあうことはない、虚偽である。」という方がいらっしゃるようですが、そこは無知にもほどがあるので指摘させてもらいます。
子供の性被害は普通にあります。子供をターゲットにする大人も普通にいるし、子供同士でおこる被害もあります。
>> 40
度々ごめんなさいね
であれば、
主が心療内科の医師に相談に行くのはどうでしょうか。
トラウマを抱えた人がトラウマを解消または緩…
そうですよね。自分もわざわざ言ったということは解決したいと思っているのだと解釈して色々やってきました。
でも彼女もはっきりしないし俺もどうすればいいかわからないし、二人だけで話しても解決しないと思っています。
だから専門家に頼ることも視野に入れます。
正直彼女がその話をしたとき、だから俺にはこうしてほしいまで答えが出ているものと思っていました。
なのに待っててほしいしか言われず待っても待っても状況が変わらないので変える気がないのだと思っていました。
今はもう一度話し合えたらと思っています。
>> 42
全てのレスを読んでいないのですが、本当に主さんが何もわかっていない状態なのだなと思います。
理解をしたい気持ちがあるのであれば、「性被害に…
ガイドがあるんですね。調べてみます。
感覚的にはどうしても「気付かなかったから対処できなかった」より「気付いて拒否したのに無理やりされた」のほうが長く引きずりそうに思えますが、比べるものでもないんでしょうね。
「当時は気付かなかった」は、本来なら恐怖を感じる場面で怖さを感じなくてよかったね、嫌な思い出としては残らなくてよかったね、ではないということなのでしょうか。
20年近くも前のことだからもう時効かなとはならないものなのでしょうか。
後から意味に気づいたというような似たような経験がないので、後からどうにもできないことがどれほどのことかわかりませんが、できる限り調べてみます。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
歳を重ねると女としての市場価値が下がるとか劣化だとか当たり前に言われて…18レス 500HIT 匿名さん
-
子持ち様という言葉が話題になっていますが、そのうちに『介護様』という言…12レス 310HIT 匿名さん
-
金が無いのに子供を作るのって無責任すぎませんか？ 自分は大学受験の時…17レス 385HIT 匿名さん
-
老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近く…37レス 2348HIT 匿名さん
-
職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…6レス 246HIT 匿名
-
気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…6レス 245HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
