性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？ 彼女は幼…
性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？
彼女は幼稚園の頃先生から性被害を受けた過去があり、体の関係に対してひどく嫌悪感を持っています。
自分としては、付き合ってるんだから当然そういうことをしたいと思うのに、彼女が嫌がるのが辛いです。
性被害を受けたといっても幼稚園の頃だし、そのときは何をされたかわかってなかったと言っていたので、ある程度の分別がつくようになってから性被害を受けるのとは違うと思います。
なのにそれをいつまでも引きずって、経験ないのに怖いから嫌と言うのが理解できません。
怖いのを克服するためには新しく怖くない記憶を持つしかないのに何も解決しようとせず嫌がってばかりなのが腹が立ちます。
一般的には性被害を受けた人に対してこういうことを言うのが受け入れられないのはわかっています。
でも、付き合ってる彼女とずっとこのままプラトニックな関係を貫くのは無理です。
だから別れて別の人を探したいのですが、そのことを正直に伝えるのは最低な人間になるでしょうか？
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そう感じるのは仕方ないことなので、せめてお別れするにしても言い方に気をつけてあげて下さい。ここに書いてあるような、昔の事だしとか、経験のないことをいつまでも塗り替えないのでは解決しないとか、そういう正論は彼女をより傷つけることになります。
あくまでも、そんな彼女を受け入れて一緒に背負っていける度量が自分には無かったという理由にしてあげて欲しいです。多分同じように彼女を愛してくれる男性の中には長い時間をかけてそんな彼女を支えていける人もいるはず。貴方はそうじゃなかった、それだけなので出来るだけ彼女に傷を残さないお別れをしてあげて下さい。
最低だとは思いません。
逆に、相手に対して負の感情を抱いているのに付き合い続けるという事自体がよくありません。
ですが、別れる理由を伝える際は言葉は身長に選んでください。
場合によっては、理由は伝えないか、嘘を言うことも視野に入れてください。
何故ならば、受けた心の傷の深さによっては、主さんの理由が最後のトドメ(=自ら死を選択)になってしまう可能性もあるからです。
そのくらい複雑な問題です。
もう一度言います。
別れるのは全く問題ありません。
理由を伝える際は慎重にしてください。
主さんの気持ちも分かるけど
腹が立つってのは思いやりにかけてる。
彼女のことを思うのなら
一緒に克服にむけて努力して欲しいです。
それが無理で欲を満たせないことを不満に思うなら
他の人を探してください。
>10
横レス失礼します。
人 は 一 言 で 簡 単 に 死 に ま す
特に幼い頃の性被害に関しては。
本当に本当にそのくらい根深いんです。
これは主さんのためでもあります。
一度でも自分が好きだった人が、
自分の余計な一言で、死んでしまったら悲しいでしょう？
本当にマジで、本当に言葉は慎重に選んでください。
これは冗談でも大袈裟でもないです。
私からも本当にお願いします。
別れるんなら彼女の人生にはもう深入りしないで上げてください。支える気もないくせに向き合えとかは余計なお世話です。
自分にはあなたを支えられるほどの器がないときっぱり別れればまだかっこうもつきますよ。彼女を責めないであげてください。トラウマというのはそう簡単に乗り越えられるものじゃないです。今回主さんと別れたことで彼女がトラウマと向き合うのか、もう二度と男性と付き合わない人生を選ぶのかはもう主さんには関係ありません。
少なくとも付き合っていればお互い不幸だし、別れたほうがいいですね。
ごめんなさい、読み落としてました。付き合ってまだ3ヶ月なんですね。1年くらい付き合っての話かと・・・。
私は小学生で被害に遭って、初めて恋人ができたのが21才です。告白されてすぐに言える話ではないので(そのことを他人に知られるのも恐怖でしたから、そう簡単には話せません。親にも親友にも言ってません)、3回目のデートで打ち明けました。彼(現在の夫)は少しずつ段階を踏んでくれたので、ちゃんとしたのは半年くらいしてからです。夫はセックスの相手が欲しかったんじゃなく、私のことが好きだったので。
3ヶ月も経つのに限界です！ってのは、主さんにとっては恋人=穴なんでしょうね。主さんはエッチするために恋人が欲しかっただけでしょうから、そう言って別れたら良いです。主さんは彼女がおかしいみたいに思っているようですが、そうじゃなく、やりたいだけの男の逆切れではないかと思います。
おかしくありません。
それが理由と言わなければ、主さんには主さんなりの我慢や辛さがあって、相手を選ぶ自由もあります。
愛情がないから我慢出来ないのか？と言う人がいるかもしれませんが、我慢や辛さの度合いを他人が計ることも、耐えることを強要することも出来ませんから気にしなくて良い。
彼女の辛さもしかりで、他人には計れません。
ただ、被害の時期や詳細はともかく、それが理由と言えば相手がトラウマになってしまいそうなので、伏せてあげて欲しい。
別れを考えるのは悪い事とは思わない。
性被害がとか性生活がとか以前に、お互い合わなかっただけとも捉えられるし。
ただ、別れるならあえて正直に話す必要はないというか、正直に話す事で、主さんが悪者扱いされるかもしれないし、共通の知り合いがいたら、主さんの人間関係も変わってしまうかもしれない。
彼女がショックを受けて自ら命を…とか、主さんの命を奪おうとかって考えになるかもしれない。
そんなリスクもあるのに、わざわざ正直に理由を話す必要ないと思う。
単純に、もう好きじゃなくなったから別れよう。だけで良いと思う。
今後の人生にお互い関わらない為にも。
主さんの主張はごもっともだと思うんですが…。
交際3ヶ月なら、もう少し待ってあげられないですか？
結論を出すのが早いと思います。
もっと彼女の色々なことを知って、寄り添って理解して、からでは無理でしょうか。
3ヶ月だったら普通にそこまで進展しないカップルも結構いますよ。
ゆっくり育むのはダメなんですか？
こればっかりはなぁ、想像力の欠如した幼稚な男にいくら注意したところでどうしようもないからなぁ。欲求不満でちんこで生きてるし、セックス出来ない女の事情なんて面倒臭いだけでどうでもいいんだよね。好きと性欲を履き違えちゃってるんですよね。お気の毒。
彼女がやられたのは物心着く前の事だから気にする必要ないというのは貴方の感想ですよね？って話。
彼女からしても、こんなセックス下手な男と付き合ってもメリットないんだよなぁ。セックスは会話から既に始まってるって知らないでしょ。いつまでも童貞くさい誘い方してるから彼女が心を開かないんですよ。自分の性欲優先では襲ってきた男と同じだし彼女のトラウマ刺激しまくりなんだよね。それじゃあ心も閉ざしちゃう。
彼女は優しいからハッキリ言わなかったんだろうけど、貴方がヘタクソなのよ。嫌な思い出が蘇るばかりで楽しくない。この人なら大丈夫かもって思わせるものがあなたにはなかった、それだけよ。文章読んだ感じ、犯人と似たような思考回路だし彼女が体を許さなかったのは正解。危ない男の遺伝子は入れたくないって本能的に閉ざしてる。
彼女と別れて他で練習しておいで。もう少し女心勉強してきなね。大人の男性に聞いてみな？あなたでは彼女は落とせないよ。未熟な男の精子なんていらんのよ。
なんか急に時間が空いちゃったんで…改めてレスします。
自分自身、もともと性暴力に強い怒りがあるので
厳しめな言葉になるかもしれませんが、すみません。
まず、主さんが最低かどうかですが
「性被害を受けた彼女をどう受け止めればいいかわからない」ってだけなら
「経験値が足りないんだな」「未熟なんだな」ってだけです。無理もないし。
しかし、そもそもなぜ付き合ったのかというところから考えると「付き合う＝セックス」という理解は幼すぎるという事がひとつ。
それは主さん自身も疑問に感じてスレッドを立てたのかなと思います。
女性は単なる「穴」ではないし「生きた穴」でもないし、それ以前に一人の人間として存在しているので、そこに向き合う気がないのであれば、彼女と解消したところで、今後どんな女性とお付き合いしても身体だけの関係か力の関係かどちらかだと思います。フェアな関係は築けないと思います。
主さんの主張を読んでいると、主さんは性暴力を「暴力」とは認識しておらず、単なる「セックス」としてしか見ていないように思います。
だから、加害者の存在に意識も向かないし暴力そのものについて問題にもしない。
「彼女は過去のセックスがうまくいかなかったらしい、それがトラウマらしい。」その程度の認識とあまり変わりがないのかなと思います。
彼女にとって克服のために必要な「努力」は「彼氏とのセックス」ではないです。
「セックス」と「暴力」の区別をつけて暴力を暴力だと認識すること、それに抗える力を持つこと。
自分自身の身体をどう扱うか主導権を取り戻すこと。性に対して主体的でいること。
必要なことは色々あると思いますが、
「彼氏とのセックスでレイプの記憶を塗りかえる」みたいなのはファンタジーですので、そこはいちおう釘を刺しておきます。そういう問題じゃない。
主さんも本人が乗り越えるべき問題と思ってますよね？その通りです。
彼女にとっての「克服」は、「彼氏とのセックス」ではないです。
自分は主さんと彼女とのお付き合いには無理があると思っています。
ですが、主さんもこの件をきっかけに色々と理解しなおしたほうがいいと思います。
別れてください
彼女のために。
主の言わんとすることは分かるけど、クリアできてないまま付き合うとそうなるのは目に見えてたことだと思う。
付き合えばどうにかなると思っていたのでしょうか。
本当の理由を言うかどうかは彼女の性格が分からないので何とも言えません。
≫16
違います
付き合えばどうにかなると思ってたのか、は主に対して言っています
彼女の背景から、極めて難しい状態にあることを真から理解せず付き合い始めたことが浅はかでないか、と申し上げたい。
彼女の背景を踏まえて付き合った以上、それを理由にするのはおかしいのじゃないか、と言う意味です。
荒ぶらずに皆さんの回答をきちんと読み解きましょうよ。
別れを選択したい主さんのことは責めていません。
主さんと同じように彼女の考えに疑問を持っている人も少なくないと思います。
なんで男性嫌悪と性嫌悪があるのに主さんと交際したの？とは思います。
主さんが別れを選ぶのはごもっともだと思います。
けど、幼い頃に性被害を経験した彼女の考え方を否定するのは違います。
理解できなくても彼女はそうなのです。理解する必要もないのです。
彼女はそうなんだなと受け入れるだけでいい。
主さんにとってそれが彼女を冷たく見捨てる行為だと感じても。
彼女の今後のために言うのは優しさっていうのは主さんのエゴです。
主さんがそれを指摘することは無駄に傷つけるだけ。気づきを与える行為ではない。
彼女が自分の力で気づき行動すること。
その気づきのきっかけを主さんが与えることは不要です。
荒療治として手段の一つと考える人がいることは否定しませんが、
彼女の心を取り返しのつかないことにしてしまう可能性を孕んでいることは心に留めてほしい。
主さんは何歳なのでしょうか？
若い健康な男性ならそのように思うのは仕方ないことだと思います。
どちらから告白したのでしょうか？
付き合うとき最初にその話はされたのでしょうか？
好きな彼女だったら、寄り添いたいと思うと思うのですが、その期間はもうとっくに過ぎてしまったということですね。
トラウマに対してお前がどうこういう権利ないよ。
それは本人の問題。
トラウマから一生逃れられない人もいるんだから「そんなこと早く忘れろよ」って意見は意味ないしそれが別れる理由にもならん。酷すぎる。
ただ、
トラウマに対して自分は優しくしてあげたかったし払拭してあげたかったけど君がその気がないようなら僕は君を幸せにはしてあげられないと思う。
で別れるのがいい気がする。
トラウマを持ったまま自分SEXするか
トラウマをどうにかしろ
って意見にしか見えないから酷い。
トラウマを理解した上で自分では傍に居られないと言うべき。
そこまで考えてるなら、
最低限、“自分では”駄目だった、と伝えるのは仕方がないとして、
主さんの感覚もかなり極端すぎる様な感じがするので。。
主さんが犯罪者と一緒にされてる訳なんか無いです。
主さんにとっては、過去のことなのに、と思うかもしれませんが、
トラウマを乗り越えるのは本当に至難の業です。
まあ主さんはわずかでも彼女と濃い関係だった訳だから、
そこまでの激しい怒りの様な思いがあるのなら、
“自分では”駄目だったと伝えるのもありかもしれないですが、
あくまで、“自分”では駄目だったという事だけにとどめておくべきかと。
“男とは”はこういうものだと“教える”ような感覚を感じますが、
それは、相当、良くない事だと思います。
深い傷に対して、
ズレた事を”教えられ”る行為は、
強烈な拷問でしかない場合があります。
あくまで、自分では駄目だった、までに留めるべきです。
それだけでも彼女にとっては、直していくか、そうでなければ恋愛やめたほうが良いんじゃないかみたいな衝撃にはなりますが、
全ての男は自分の様に感じる、的な、完全にズレた事を”教えられる”拷問に比べたら、天地ほどマシかと思います。
ここのサイトのレス見てて思うのが、男はなんでも女性の言い分を受け入れなければいけないということ。
それが出来なければ、器が小さいだの、頼りないだの、優しくないだの、散々に言われる。
女性は被害者だー、辛いー、って叫んでいたらいいだけで、本当に女性って楽だなって思う。
性被害俺らに関係ねーじゃん！って思うけど、まるで加害者のように言われるからね。
女性はさ、彼女の過去の事についていちいち口に出すな、目を瞑れ、今だけを見ろって言うくせに、都合が悪いと過去もちゃんと見ろって言うからタチが悪い。
正直、男って女性と付き合う上で1番重要なのは、エッチ出来るかどうかだと思う。もちろん長年連れ添った夫婦ならなくても良いのかもしれないけど。
自分なら別れるかな。
あとさ、今後の彼女のためにも別れる理由は正直に言っても良いと思う。
でないと、彼女同じこと繰り返すよ。そして、同じ被害者を作ることになる。
女性からしたら、男はいつでも加害者だから被害者ぶるなと言われるけどね。
でも女性も背が低い人は無理とか、イケメンじゃないから無理とか、真面目で面白みにかけるから無理とか、ケチは無理とか、結構はっきり言うからね。
男にとって女性と付き合う1番のメリットってお金を払わずにセックスが出来ることだと思う。ほら、モテない奴って家で一人か風俗いくしかないでしょ？セックス出来ないなら付き合う意味はないし、世のほとんどの男性は女性に近づかずに、趣味にお金と時間を使っていると思う。
別れの言葉？主さんがスレやレスで書いているとおり、「幼稚園？そんな大昔のこといつまで引きずっているんだ！！」「付き合う前に言って欲しかったし、付き合う前に自分で克服しとけよ」「正直、面倒くさいから別れよう」てな感じでいいと思う。怒りながら言うのは駄目だけどね。
はっきり言ってあげることも優しさだと思う。
度々失礼します。
交際3ヶ月がどうかという意見もありますが、日本人女性ってダブルスタンダードだから、相手が白人男性ならすぐに体を許す傾向にあるよ。留学先でもそうだし、日本でもそう。
だいたい1週間から長くて1ヶ月でセックスするよ。白人男性相手なら。
なのに、日本人男性には厳しいから3ヶ月でも短いとか言って平気で待たすんですよ。
待ってる日本人の俺らは本当にバカみたいだよね。
要は日本人女性の言ってることを真面目に聞きすぎると損をすると言うこと。ほら、彼女達は真面目な男は嫌いと言いながら、真面目に誠実に女性を受け入れろ、待て、と言うでしょ？矛盾してるよね？
3ヶ月待った、十分だと思う。誠実だと思う。
> 性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？
いいえ。
> 性被害を受けたといっても幼稚園の頃だし、そのときは何をされたかわかってなかったと言っていたので、ある程度の分別がつくようになってから性被害を受けるのとは違うと思います。
> それをいつまでも引きずって、経験ないのに怖いから嫌と言うのが理解できません。
> 怖いのを克服するためには新しく怖くない記憶を持つしかないのに何も解決しようとせず嫌がってばかりなのが腹が立ちます。
ここの部分は最低だと思います。正直私も主さんと同じで、当時は認識がなく成長してそれを理解してから拒否反応が現れるという心理には疑問があります。けど、性被害に遭った人の気持ちは当事者にしかわからないし、メンタルの強い弱いやメンタルのダメージを受けるツボも人それぞれ違う・という事実だけは理解しないまでも受け止めるべき。彼女の気持ちは主さんに理解できなくてもいいと思いますけど、俺には理解できないけど、辛いんだね・と考えてあげるべき。
> 付き合ってる彼女とずっとこのままプラトニックな関係を貫くのは無理です。
ごもっとも。これで別れを選択することは最低だとは思いません。好きな相手とそういうことをしたいというのはごく自然なことです。彼女にもそれを否定する権利はないです。
これを理由に別れるのはいいと思います。ただ、いつまでも引きずっていることを否定したり、俺には理解できないなどということは言わないであげてくださいね。彼女もきっと勇気を出して主さんに打ち明けたのだろうから。ぶっちゃけ女の私から見ても、彼氏に打ち明ける必要があったかという疑問は残ります。どうしても心の傷が大きくて男性と肉体関係を持つのが辛いのなら、私ならば男性と交際すること自体諦めると思うので。
＞怖くなかったなら今になって嫌だ怖いというのは理解できません。
性被害とはそういうものなんですよ。
例えば意味を知らずに受けた予防注射が、実は一生残る内臓機能の破壊だったとしたらどうですか？
人体に本人の納得なく何かを施されるというのは、本能的に怖いものです。
さらに、その時は何だったかわからずに忘れていたとしても、後から「あれが何だったのか」が分かればわかるほど怖くなる。
特に性のことは、女性にとって直接内臓をどうこうされる話なので。
例えるなら、同意なく手術されてしまって、元に戻らない人、のような失意を感じていてもおかしくありません。
>> 13
> 性被害を受けた彼女を受け入れられず別れたいと思うのは最低ですか？
いいえ。
> 性被害を受けたといっても幼稚園の…
おっしゃることは理解できます。
でももうめんどくさいです。
当時は何をされたかわからなかったから嫌だとも思ってなかったけど、意味を知ったら幼稚園児相手に欲情するのがそもそも受け入れられないし、それを実行するのはもっと受け入れられない、そういう経験から男の人の性欲を気持ち悪いものだと思うと言われた俺の気持ちは？と思ってしまいます。
そんなどこの誰とも知らない犯罪者と一緒にされるのが腹立たしいです。
どれだけ勇気を出して言ったことでも、辛かったから配慮してというのは違うと思います。
私は小学生低学年で被害に遭いました。最初は意味が分からず、分かってからは怖くて逆らえませんでした。
ただ、私の場合は、男性全てが変態や犯罪者ではないと思ったので、最初から男性不信にはならなかったし、自分は汚れているという嫌悪感も、周りの女子たちが経験する頃になれば薄れてきました。そこが彼女とは違うんじゃないかな。
彼女はまだ恋人を作るのが早かったですね。理由は言わずに別れた方がいいです。主さんも逆恨みされると面倒でしょうから、無駄に彼女を傷つけない方が良いですよ。話せば分かるってことではないんです。
失礼しました
あとから、ですか。
例えば、病院を一緒に付き添うのは難しいですか？
彼女もひとりで医師やカウンセラーに向き合うのが怖くても主と一緒なら勇気を出せるってことはないでしょうか。
ひとりで解決しろって言われるのと、一緒に解決しようって言われるのとではハードルの低さも゙変わるんじゃないでしょうか。
ただ、何らかの心理療法は有効かもしれないけどカウンセラーでは意味がないと思います。
傾聴が必要な事態とも思えない。
記憶や思考の整理を手伝って貰うことで道が拓けるかもしれないし、その場合は性被害についてダイレクトに話さなくても適応できると思います。
もっとも、彼女と別れるのを決めてるようなので寄り添うも゙向き合うもないのかもしれないけど。
友人が主と似たような状況で2年待ったので、3ヶ月は短くない？と言うのが正直な感想。
でも、好きな人としたいよね。
それは分かります。
すみませんが一人ひとりに返信できる時間がないのでひとまず全体への返信をさせていただきます。
分かれる理由を正直に言うのはやめたほうがいいというのはわかりました。
別れるならもう関わらないのだから傷をえぐるなというのもわかりました。
でもこれは俺が解決しなければならない問題じゃないかと感じています。
これさえなければ俺は彼女のことがずっと好きだっただろうし、今これが解決するなら別れません。
だから最後に本当に理解できるように話してさえくれればまだ可能性があるかもしれないんです。
だから面倒だけど理解はしたいんです。
全てのレスを読んでいないのですが、本当に主さんが何もわかっていない状態なのだなと思います。
理解をしたい気持ちがあるのであれば、「性被害にあった人のパートナーのためのガイド」とかあると思うので、是非そういう情報を探してください。
主さんは「幼少期なら被害が軽い」と思ってらっしゃるようですが、成人後の被害よりも幼少期の被害のほうが長く引きずるし克服は大変です。
「幼くてその時はわからなかった。」というのは「その時、被害に気付けず対処できなかった。」ということ。成人後ならできるかもしれないことが全くできなかったということ。加害者への対応も心のケアも何もできないんですよ。何もできずにいたことに後から気づくんです。どれだけ悔しいかわかりますか？ただでさえむつかしい問題に10年20年経ってから放置できない問題だと気付いて向き合わなければならない、被害者本人もどう向き合えばよいのかわからないし手探りで自分自身をケアしなければならない所にいるです。
それを「わかるように説明してくれ」なんて無茶な話なんだけど、性被害経験者は自分で専門家になるしかない。「周囲にわかるように説明」しなくてはならないから。それができなければ孤立するだけだからです。
刑法改正だって、自分で専門家になるしかなかった元被害経験者が実現させたようなものです。
回答者さんの中に「児童が性被害にあうことはない、虚偽である。」という方がいらっしゃるようですが、そこは無知にもほどがあるので指摘させてもらいます。
子供の性被害は普通にあります。子供をターゲットにする大人も普通にいるし、子供同士でおこる被害もあります。
正直、面倒くさいんですけど簡単にレスしますね。
自分の子供時代の友達に幼児期に性被害を受けていた子がいました。
当時は自分も子供だったので気づきませんでしたが、大人になってから思い返すと明らかに被害の影響だと思える行動をその子は取っていました。
もちろん本人はわかっていない様子でしたし、大人たちも気づいていない。
でも小学校に上がったころには不登校になるなど異変がでてきていました。
本人は自分がなぜそうなるのか理解できなかったことでしょう。
周りの大人たちも理解できないでしょうし、本人も自分を責めたかもしれません。
幼くてされたことの意味がわからなくても確実に心を壊されていて、わけのわからない影響が出てきて振り回されるんです。
幼少期の事とはいえ何もできないままでいることは、暴力に対して加害者に対して無力でいつづけるということです。
壊れた人生を引き受けて生きて、主さんだったら平気ですか？
されたことに対して怒りも悲しみもないですか？
子供への性暴力には時効を撤廃して欲しいです。
主です。サイトを一度閉じてしまい主として回答できなくなったのでこの形でお礼させていただきます。
52さん、42さん。
トラウマは乗り越えるものと思っていましたが、普通に生活する中で経験する程度のトラウマと彼女のトラウマのレベルが違うんですね。
初めての彼女なので、そういうことをはやく経験したいという気持ちが強く、それが許される関係になったのになぜまだできないのかという思いがありました。
嫌だと言って最大限抵抗したのに無理やりとなれば辛い経験だとわかるけど、嫌だと思えないほど幼かったならなにを怖がるのかと思っていました。
彼女には同意のないセックスと同意の上でのセックスが同じに見えているわけですね。
前に彼女が「嫌だと思ってはいけないというプレッシャーがある、はじめてしまったら途中で嫌になってもやめてはいけないと思ってしまう」と言っていました。
嫌なら嫌と途中でも言えばいいと思っていましたが、そもそも彼女にとって経験したことのある唯一のセックスは相手の独断で始められて断る権利すら持たない一方的なものだから、そのイメージから抜け出せないんですね。
非常に考えが甘かったようです。
セックスと性暴力がどう違うのかもう少し勉強してみます。
まぁ、女性と男性は全く違う生き物だし、女性が相手に求めること・して欲しいこと、と男性が求めることは違うよね。
女性の脳みそで考えるアドバイスは、男性に響かないこともたくさんあるから仕方がないと思う。
女性は男性にお◯んちんを求める人はすくなけど、男は女性に穴を求める人がほとんどで、どれだけ誠実を装って半年待つとか1年待つとか言っても、女性に1番求めることは、穴に過ぎない。女性に穴がなければ、まず付き合う人はいないからね。
男性には脳みそが２つあって、脳みそと、お◯んちんにあるからさ、女性には理解出来ないと思う。
自分が思うことは、男性と女性の考えはどこまでいっても平行線なんだから、あくまで女性からのアドバイスは参考程度に、主さんが思うように動いたらいいよ。女性にそんなに気を使う必要はないね。犯罪犯しているわけじゃないんだからさ。
私小学生低学年の頃から結構性の方に興味がありました。だけど、高学年の時子供会の老人を敬う会で隣に奥さんがいるおじいさんに生足の太ももずっと撫でられて本当に気持ち悪かった。誰も気付いてくれない。皆楽しそうにしてるから雰囲気壊したくなくて言えなかったし、ちょっと避けても追いかけてくるし。
相手が相手だけど触られるの本当に不快だった。地域でやってた会だったから、しばらくあのおじいさんにあったらどうしようとか怖かったし。
小学生でませてるのはいえ、知識のない頃に触られて思い出したくない思い出として海馬に埋まってる。痴漢が問題になってきて、あー私ってこんな問題になる事されてたんだ。って気付く虚無感ね。
そもそも初体験が覚悟いるのに、歳を増す毎に恐怖も増すトラウマ植え付けられられてて「あなたとなら怖くない」とはならないと思う。性に興味がある私ですらこれだからね性暴力の威力が。
って感覚が理解出来てなさそうなコメ欄に向けて。これ聞いても多分無理そうだけど。
>> 3
そう感じるのは仕方ないことなので、せめてお別れするにしても言い方に気をつけてあげて下さい。ここに書いてあるような、昔の事だしとか、経験のない…
そのまま伝えてしまうと傷つくのは理解できます。
でもそう言われることも彼女が受け入れるべき事だと思います。
昔のことをいつまでも引きずるならこうなるということをわからせてあげるのも優しさかと思います。
じゃないといつまでも怖いから嫌だからと逃げてばかりになると思います。
性被害を受けたら体の関係を持たなくていいなんて許されないとわからせるべきだと思います。
あえて傷つけることで本気で解決したいと本人に思わせるのも必要かと思います。
本人が解決したいと思っているのならともかく、まったく解決する気のない彼女を支えられる男なんていませんよ。
>> 5
最低だとは思いません。
逆に、相手に対して負の感情を抱いているのに付き合い続けるという事自体がよくありません。
ですが、別れる理由を…
彼女は恋愛に重きをおいていないので最後のトドメになる可能性は低いとは思いますが、本音を言うと気を使わないといけないのが面倒です。
それを克服できないのなら恋愛をしなければいいのに、付き合っていたいけど体の関係は持ちたくないとかわがままだと思います。
これまで何度か体の関係について色々話してきたので、どのタイミングでどんな形で振ろうが気付かれると思います。
無理なら無理でいいと思います。
ただそれを解決できないのなら恋愛なんてしないでほしいです。
>> 9
おかしくありません。
それが理由と言わなければ、主さんには主さんなりの我慢や辛さがあって、相手を選ぶ自由もあります。
愛情がないから我慢…
これで振られるのがトラウマになるくらいならはじめから付き合うなと思ってしまいます。
恋愛関係になるうえではネックになるのはわかりきってることじゃないですか。
嫌だと思うなら嫌じゃなくなってから恋愛してほしい。
こっちは普通の子だと思って付き合ったのに、そもそも普通じゃないうえ、そのケアまでしないといけないなんて負担が大きすぎます。
被害を受けたことはしょうがないと思います。
でもそれをつつかれたくないならそもそも話さなければいいとも思います。
>> 14
>10
横レス失礼します。
人 は 一 言 で 簡 単 に 死 に ま す
特に幼い頃の性被害に関しては。
本…
本人が当時嫌だと思わずに何もされたかもわかってなかったとしてもですか？
幼い頃だからこそ傷は浅いものだと思います。
彼女には言いませんが、この程度で死ぬなら他の理由でも死ぬだろと正直思います。
死にたくないなら克服するなり誰にも言わないなりできることはあるはずなのになぜ自分から傷をえぐるような真似をしておいて言われたら死ぬのか理解できません。
ただ付き合ってるだけの赤の他人が受け入れるには重たすぎる話題なのは考えればわかるはずで、それを理由に振られるのも理解はしてもらえるはずです。
>> 30
別の理由で別れたらいいと思う
別れるのは最低とは思わないけど なんか ここでのやり取りで最低と思う部分がある
多分彼女に寄り添わないのが最低と思われているんでしょうが、こっちだってわかるように話してくれれば理解できるんですよ。
ただでさえ経験した人しかわからない話をするのに、自分の気持ちはちゃんと整理してない、きちんと説明もできない、でも寄り添ってほしいなんてわがままじゃないですか。
理解してほしいなら理解できるように話せばいい。
それが無理なら理解してもらうことを諦めるしかない。
当然だと思います。
こっちだって理解しようと努めてるのにそれは付き合ってるから当たり前だという態度を示されたら嫌にもなります。
なんと言われようと構わないですが、何が嫌で何が怖いのか説明してもらわないとわからないものはわからないんですよ。
幼稚園で性被害を受けるってこと自体、普通はあり得ません。成人男性が幼稚園の子を性的な対象として見ることは無いからです。なので、それが本当なのか、裏取りしてみる必要があると思います。
主さんとの性交を拒否する口実として、そんな話を作った可能性もありますから。
性交するしない以前に、そこはクリアにしないとお互いの信頼関係が築けないでしょう。
度々ごめんなさいね
であれば、
主が心療内科の医師に相談に行くのはどうでしょうか。
トラウマを抱えた人がトラウマを解消または緩和するのに、彼氏と言う他人（他者）でありながら近しい人ができることはあるのか、そう言うことを教えて貰うのはできないでしょうか。
と言うのも
私事で申し訳ないのですが、つい最近、私に耐え難く苦しい出来事があり今後の人生にも関わることで、その悲しみを上手く克服できず手を焼いております。
医師に話したところでその問題自体は解決しようがないので意味がないと思っているのと、悲しい感情に蓋をして溢れないよう必死で抑えてるのでそれが溢れたときにまともに会話ができないことが予想できるので行ってもどうしようもない、と思っています。
ただ、私の様子を見るに見かねた夫が一緒に行くから意味がないかもしれないけど取り敢えず行こう、と申し出てくれ近々行くことになっています。
今このレスを打ちながらその出来事を思うと涙が溢れてくるので解決には繋がらず傷口に塩を塗るだけなのでは、と恐怖感が増します。
夫はどうにかしたいと思っています。
私も思っています。
彼女も、行為自体は拒否したものの、そこまで打ち明けたのはどうにかしたい気持ちがあるんじゃないでしょうか。
憶測です。
真相は分かりません。
でも、その部分を克服したくないならその話はせずその日の行為自体は生理だとか体調不良だとかで断り後日彼女から別れたら済むことで、そうしないと言うことは彼女もどうして良いか分からないだけでは。
>> 40
度々ごめんなさいね
であれば、
主が心療内科の医師に相談に行くのはどうでしょうか。
トラウマを抱えた人がトラウマを解消または緩…
そうですよね。自分もわざわざ言ったということは解決したいと思っているのだと解釈して色々やってきました。
でも彼女もはっきりしないし俺もどうすればいいかわからないし、二人だけで話しても解決しないと思っています。
だから専門家に頼ることも視野に入れます。
正直彼女がその話をしたとき、だから俺にはこうしてほしいまで答えが出ているものと思っていました。
なのに待っててほしいしか言われず待っても待っても状況が変わらないので変える気がないのだと思っていました。
今はもう一度話し合えたらと思っています。
>> 42
全てのレスを読んでいないのですが、本当に主さんが何もわかっていない状態なのだなと思います。
理解をしたい気持ちがあるのであれば、「性被害に…
ガイドがあるんですね。調べてみます。
感覚的にはどうしても「気付かなかったから対処できなかった」より「気付いて拒否したのに無理やりされた」のほうが長く引きずりそうに思えますが、比べるものでもないんでしょうね。
「当時は気付かなかった」は、本来なら恐怖を感じる場面で怖さを感じなくてよかったね、嫌な思い出としては残らなくてよかったね、ではないということなのでしょうか。
20年近くも前のことだからもう時効かなとはならないものなのでしょうか。
後から意味に気づいたというような似たような経験がないので、後からどうにもできないことがどれほどのことかわかりませんが、できる限り調べてみます。
正直に言わず別の理由でお別れする方がいいと思います。このままではいずれ結婚までいったとしても気持ちがすれ違い上手く行かないでしょう。
それより早く別れて彼女の為にも。
彼女の幼少期のイヤな経験を受けいれてくれる相手に巡り会えるもしれないから。
主さんは悪くないよ。
性的欲求だけでそう思ってるなら最低だけど、好きだから触れ合いたいからなら気持ちわかるよ。
彼女をもう嫌になってるならこの先付き合いつづけるのはお互いに不幸です。
ＥＤや極端にたんぱくな男性もいますからそういう人と付き合う道もあると思います。
なぜ嫌になったのかは正直に話していいと思うよ。
別れがあれば出会いもあります。
主さんも彼女も新たな春を目指して飛び立ちましょう。
まあ人間としての礼儀と思いやりを持って別れを告げましょう。
彼女さんと今までどんな話をしてきたのか分かりませんが…もう1度話し合って
お互いが納得がいくところを探してみるとかどうでしょうか？
待ってほしいっていつまで？って期間を決める(あと２ヶ月待っても無理そうだったらお別れしよう)とか、克服することに対しても心療内科とかカウンセリングとかだと本名で素顔で相談に行かなきゃいけないけど、こういう悩み相談掲示板で匿名で相談してみるのはどうか？とか。
もしかしたら自分でも考えつかなかった方法とかが見つかるかもしれないんじゃないか。良い方向に進める解決策が見つかるかもしれない。
…と思いましたm(_ _)m
＞＞５５
女性を「穴」呼ばわりするのはやめなさい。
男性の性器は「おちんちん」で正解だけど、
女性の性器は「穴」ではない。
女性を「穴」呼ばわりするのは平気だけど、
男性を「棒」呼ばわりするのは心が痛いくてできないですか？
主さん、自分の心のままに生きなさい。
これから半年先、1年先でもさせてくれないかもしれない。それでも本当に彼女のことが大切なら、一生待てばいいと思います。
日本人女性は、特に日本人男性を批判したがります。若い子が好きと言うとロリコン、母親を大事にすると、マザコン呼ばわりします。そして、女性に歩み寄らない男性に罵声を浴びせます。
しかし、女性はどうですか？男性に歩み寄っていますか？権利は主張しますが、義務を果たそうとはしません。相手を批判し、自分の理想を押し付けるだけです。
これだら日本人女性の地位がいつまで経っても上がらないんです。穴呼ばわりされてしまうんです。
お互い歩み寄りが大切だと思います。主さんは、3ヶ月待った。十分歩み寄ったと思いますよ！
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