彼氏が約束を破りました。 先月彼に異性のいるグループでオールをするのが嫌だ…

彼氏さんが異性とオールしないという約束に了承して付き合っている以上、今回のことは彼氏さんが悪いです。
質問者様がそんなに気負うことはありません。

彼氏さんが約束を2、3回破ってるとのことなので、彼氏さんにこの約束を守らせるのはなかなか難しいかなと。

であれば
１質問者様が我慢するか　
２彼氏さんと話し合って約束を改めるか
３質問者様にとってこの約束がどうしても譲れない絶対条件ならば別れるか
私で思いつく解決方法はこれくらいしかないです（ ; ; ）

質問者様と彼氏さんが双方納得の形で関係が続くことを願います。

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約束を破るのはいけないと思います　信頼問題につながります　主が悪いわけではない
だから守ってもらうべきだと思う　許すと、何してもいい、という感覚になります
主さんを好きなら守ってくれると思います　主さんより大事にしたいことなんですかね
他の子とオールすることが。

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彼氏の外泊？を禁止するべきかどうかの前に、あなたが彼を信頼する関係を築きたいか、彼を疑い続ける関係を築きたいかを考えてみてください。

今、あなたは「私がちゃんと手綱を握っておかないと、彼は浮気する」と彼を疑っています。
彼はあなたから疑われているし、心配をかけたくないので、あなたから行動を制限される約束をしぶしぶのんでいますが、自分の行動を制限されるので窮屈に感じているのでしょう。

ところでこの関係はいつか彼を信頼する関係に変わるのでしょうか？
彼の行動を何年制限して、彼がそれを大人しく守ったら、あなたは彼を信頼するのですか？
恐らく永遠に信頼には変わらないと思います。あなたは彼をコントロールできて安心するかもしれませんが、心の底では「私がちゃんと手綱を握っておかないと、彼は浮気する」と思いつづけている。
だから永遠に彼の行動を制限すると思います。

主さんは彼に浮気をして欲しくないんですよね？
だとしたら、彼と約束すべきことは「外泊しないで欲しい」ではなくて、「絶対に浮気はしないで欲しい」ではないでしょうか？

同じに思えるかもしれませんが、後者の約束は彼の行動を制限しません。
「あなたの行動は、あなたの倫理観と理性をもって、自分で決めてください。私はとやかく言わないから。でも、もし浮気をしたとわかったら、私はもうあなたとはいれない。」
そう約束して、あとは彼がしっかりした倫理観と理性を持っている人なんだと信じることです。
だってあなたが選んだ彼でしょう？その人を信頼できないなんて悲しいじゃないですか。

疑うのは、裏切られたときに傷つくのが怖いからです。相手を信頼するには、裏切られるリスクを受け入れる必要があります。とても勇気がいるんです。
でも疑う関係を続けても最終的に幸せになることはできません。傷つくリスクを負ってでも相手を信頼することを選んだ人が、最終的に幸せになれるんです。

もし、彼を信頼して仮に裏切られたら、単純に彼はそこまでの人だったということです。
でも、彼は嘘をついて無断で外泊するのではなく、わざわざあなたに確認をして、最悪1時間半歩いて帰ってでも、あなたに信頼して欲しいと思ったんじゃないですか？
良い人じゃないですか。だからもう少し信頼してみてください。

応援しています。

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いーや貴女は悪くないですね。

約束してたわけだから、自制心のない自堕落な彼が悪いね。

人間社会は信頼で出来上がっていて、信頼の根幹は約束事だから、約束を反故にした時点で単なる自己中男です。

しかも初めから帰るつもりのないメンツで遊んでたわけだし、流れで帰れなくなったんじゃないみたいだし、貴女が嫌がるのを知っていたのにやらかしてますよね。

自制心のない自己中に関わってるとメンタルやられて病みますよ。

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約束していたという事は、彼氏さんも納得の上でお互い約束したんですよね？
それなら、主さんは悪くないと思います。

例えば彼氏さんがこの約束に対して不満があるとしたら、それを主さんに伝えてお互いどうしたら良いのかを二人で決めれば良いだけですし、もう電車がないという時間になってから「泊まって良い？」と聞くのも彼氏さんがちょっと卑怯だと思います。

お互いのオール等を認めるか認めないかは、人それぞれだから認めないのが悪いとかはないと思う。
ただ、お互いに納得して約束するんだから、約束を破るんじゃなくて、約束を守れそうにななと感じる集まりがあったら、事前にこの日は泊まる可能性もあると相談するのが筋だと思う。
主さんだって、事前に相談されたら、頭ごなしに否定はしないでしょ？

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「約束を破ったのだから彼が悪い」という意見が多いので、補足です。

確かに約束を破るのは良くないし、信頼できない、というのはもっともですが、その約束が結ばれた背景を考えるのが大事です。

そもそも彼は本当に納得してその約束をしたのでしょうか？

極端な例え話になりますが、仮にパートナーから「太っていたり、病気になるような人とは付き合いたくないから、甘い物を絶対に食べないと約束して欲しい」と言われたら、抵抗がありますよね。
もちろん彼を説得すると思いますが、彼が頑なであなたも彼とは別れたくなければ、最終的にはしぶしぶ約束をのまざるを得なくなります。

もともと納得していないし、そもそも甘いものを食べないなんて無理なので、彼に隠れてこっそり甘いものを食べたり、食べてないと嘘をついたりしてしまうかもしれません。

こうやって、行き過ぎた行動制限はもともとは嘘をつかない人を嘘つきにさせてしまうこともあります。

でも悪いのはそもそもの約束だと思いませんか？この例なら、「病気になるような不摂生、体型が大きく崩れるような過食はしないように、自己管理してね」という約束だったら、嘘をつく必要もなくなりますね。

繰り返しになりますが、約束すべきは「浮気をしないこと」であって「外泊しないこと」ではありません。

私事ですが、学生の頃、彼女がいても当時組んでいたバンドメンバーの家で朝までああでもないこうでもないと議論をしたり、酒を飲んだりしました。メンバーに女性もいました。でも、当たり前ですが浮気しようなんて思いませんでした。
外泊＝浮気と考えるのは甘いものを食べる＝不摂生くらいの極論だと思います。

彼が約束を守れないのは彼がだらしないのではなく、そもそも約束自体に問題がある可能性があります。
いまいちど彼の気持ちも聞きながら、約束を見直してみてはどうでしょうか？

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>> 6 私は「オールや泊まりをする＝浮気する」とは考えていません。彼に対して浮気の心配をしたことは1度もないですし、今もその心配はしていません。ただ異性がいるグループでオールや泊まりをするという行為？が嫌でした。
この約束自体も話し合いをした時、私自身彼を縛り付けるのは嫌だし、全部制限するのは違うと思っていて、彼が「じゃあ、本当に嫌、これだけは絶対無理って言うの教えて」と言ったので、「オールすること、異性と距離感が近いこと」が嫌だと伝えました。それを聞いた上で、彼は「オールしないし、距離感も考える。これだけは何がなんでも守る」と言いました。

私にはこれ以上の約束が見つかりません。

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>>7

ご返信いただき、ありがとうございます。
あなたは彼の浮気を疑っているわけではないということなので、私の早合点でしたね。
失礼いたしました。

彼がその約束を心から納得しているのに破った。だから許せない、というのであれば、それは仕方ないのかもしれません。

それでもわざわざ掲示板でこの約束は行き過ぎなのかと聞きたくなったのですから、今回のことで彼を切り捨てていいのか？と主さんが引っかかりを感じたんじゃないでしょうか。

私が引っかかったのは、そこまで彼を信頼しているのに、なぜ外泊をすることや異性と関わることを主さんは制限したくなるのかです。

もしかしたら主さんが信頼できないのは彼ではなく、自分自身や自分と彼との関係なのかもしれませんね。
彼が自分以外の異性と関わったら、いつか他の異性に心変わりして、自分の元からいなくなってしまうかもしれない。それが不安だから、なるべく他の異性と関わらないで欲しい。その思いが彼の行動を制限したい気持ちになってるのかと推測しました。
これも的外れだったらすみません。

いずれにせよ、主さんは何かしらの不安から彼の行動を制限し、彼は最初それを快く受け入れたものの、今はだんだん窮屈に感じてきている。
私にはそういうふうに見えます。

彼をリードをつけて繋いでおくことも、鳥籠に閉じ込めておくことはできないので、今の約束を続けても、どこかで必ず異性と関わりを持つことはあるでしょう。
その中には彼の行動を制限しない、彼も自分と彼との関係も信じることができる異性もいるかもしれません。
そういう異性と出会ったときに、彼の気持ちがどう動くか、主さんにとっては一番避けたい事態にならないかと、少し懸念しています。

彼を約束を守らないと断じて、別れるつもりならそもそも見当違いですが、彼を失いたくない思いから、今回の相談をされたなら、私はやっぱり彼の行動は制限しない方がいいと思います。

彼の倫理観と自制心とあなたに対する気持ちを信じて見守ってみたらいかがでしょうか。
彼があなたの思ったとおりの人なら、その方が結果的に彼と長く良い関係が築けるのではないかと、私は思います。

長文で偉そうなことを言ってしまってすみません。間違ってると思ったら読み捨ててください。
何か主さんの役に立つ部分が少しでもあれば幸いです。

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