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妊娠5ヶ月。パートナーと話し合って産むことに決めましたが…色々な問題が浮上し、こ…

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匿名さん
24/03/06 02:00(更新日時)

妊娠5ヶ月。パートナーと話し合って産むことに決めましたが…色々な問題が浮上し、この先本当に結婚する気があるのか不安です。

妊娠前に少し借金があると聞いてました。
去年知って、今年中に返済が終わると言ってました。そしたら結婚しようと。

が、今年になって実は数百万円の借金があり全然返済できてないと彼の友人から聞かされました。

彼にちゃんと教えて欲しいと言いましたが友達から聞いた話とは違い、まだ返済は終わってなくて…と色々理由を付けて本当の金額を言わずに嘘をつき続けてます。

そして、問い詰めていた時に的外れな暴露。バツイチ子なしと聞いていたのが実はバツ2で子供一人居たけどずっと会ってないと…
養育費を払ってるの?払っているなら知っておきたいし、それは私もこれから結婚するんだから一緒に向き合うと伝え、払ってないと言われました。

しかし……その子供が居る元々奥様の、ゆうちょの口座のキャッシュカードを隠し持ってました。通帳に載らないように実は毎月これにお金入れてる⁇と思いました。

それと、お金がない、お金がないと…毎月ギリギリだと話し、副業を始めたのですが、私の誕生日も何もなく、去年「お金は渡すから」と言われて毎月8千円の支払いを彼の代わりに契約したのですが副業の給料が貰えるまで待って欲しいなど理由をつけて返して貰えず…

一緒にいる時の食事代等は払ってくれますが…その前にお金を返して欲しいと思ってしまいます…それとなく彼にそう伝えたら「まとまったお金入るまで待って欲しい。そこまでお金ない。今日は3千円しかない」など言われます。

また、彼から「お金の管理もお願いしたいと思ってるし、一緒に居たいし、子供も欲しいし、結婚したいと思ってるよ」と話し合いもした事があり、借金の件で私がお金の管理するって決めたでしょ!と言い合いになって、一個一個解決するためにまず何の支払いなのか把握したいと通帳を見せて貰ったらおかしな送金や振り込みがあり確認しようとしたところ…彼の機嫌が悪くなり「俺も何なのか分からない」などおかしな事を言い始め…
それ以来、通帳を隠すようになりました。

見せてと言っても見せない。副業のバイト先のロッカーに入れて忘れてきたなど言って信用されてないと傷付きました。

私の通帳は見せた事もあるし、隠す事もしてないのに。

貴方の態度見てると本当に結婚する気あると思えない。と伝えたら、「結婚したくてこれから子供産む事も考えて副業してんだろ!誰のためってお前のために俺は働いてる!」と怒鳴ってきたりします。

休みの日は彼の所に行かないと不機嫌丸出し。
常に一緒に居たがるしお出かけもしたがるけどお金がないって買い物もほとんどしないです。
妊娠中でもお構いなしに性行為を求めてきます。
必ずちゃんとシャワーで洗ってくれたり、時間が許す限り抱きしめてくれたり、外を歩いてる時も手を繋ぎ、荷物は持ってくれますが…

平日たまたま彼の家に寄ったりすると、TENGAとローションとAVが並べてあり…ただ性欲処理にされてるんじゃないかと不安になったりします…。浮気をしてるわけじゃないから良いとは思いますが…

こんな人が本当に結婚するつもりか、子供のお金を用意してくれるか、不安です。。

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No.3996122 24/03/01 21:14(悩み投稿日時)

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No.1 24/03/01 21:17
匿名さん1 

お金にも女にも精子にもだらしないどうしようも無い人、早く縁を切ってください

No.2 24/03/01 21:23
匿名さん2 

妊娠中に我慢できない男は駄目だね。
妊娠中って安全な状態でもないのに。
子宮が下がったりしたら良くないと思う。
大事にされているようで
大事にされていない。
飽きたら浮気もする男だよ。

No.3 24/03/01 21:24
匿名さん3 

結婚する気はあると思います
ただ、借金で大変な時は人間性も変わります
その場凌ぎの嘘をつくようにもなります
あなたを好きなのは嘘ではないと思いますが、結婚して安定した生活が出来るかどうか

No.4 24/03/01 22:04
通りすがりさん4 ( ♀ )

結婚はしたいのかもしれないが

借金を責められたり、主さんに逃げられたり、自分の立場を弱くしたくないのだろうね。

なんにしても、主さん、たぶんシングルマザーで様々な助成金や養育費を貰った方がまともな暮らしができるかもしれない。

その彼と結婚すると、扶養してもらうのではなく、彼を扶養する立場になってしまうと思う。子供と彼を養わなきゃならなくなる、ということ。結婚すると扶養義務が発生するので、主さんが彼を金銭的にも支えなきゃならない義務が発生してしまう。それが結婚。

No.5 24/03/01 22:21
匿名さん5 

借金返してから結婚するつもりだったみたいだけど、妊娠してしかももう5ヶ月ならとりあえずすぐに結婚したらどうですかね。
もう5ヶ月で結婚する気あるのかなって段階ではないと思うんですがお互い結婚する気ある(口では)って言ってるのになんで籍入れないのかな、入籍は無料ですよ。
結婚と借金を絡ませるからギャーギャー言いたくなるけど、籍入れて夫婦になったら責めても怒ってもしょうがないから一つ一つ紙に書きながらまとめましょうってやるしかない。
どこからいくら借りてるか、トータルいくらか。元奥さんたちへ内緒の慰謝料とかあるならそれも。
メインの仕事ちゃんとしてるなら振り込まれる通帳管理、副業のも。
俺の金なのに!みたいなこと言うならきっと無理。
さらに子供産まれても変わらないならさっさと離婚しましょう!
変わらないと今のまま8000円の支払い分も返せないのに家族を養えるとは思えない。

No.6 24/03/02 10:41
匿名さん6 

もう今更悩んだって子供出来ちゃったんだから籍入れてみるしかないんじゃない?
一か八か。
不誠実でお子ちゃまな男だけどあなたが時間と労力かけてじっくり教育していくしかないでしょ。
ダメだったら離婚しましょ。何歳か知らないけど過去2人の女性が必死に話し合っても治らなかった性格だから治らないと思うけど、子供出来ちゃったからにはダメ元でやってみるしかない。こういう問題だらけの男だからバツ2なんですよ。

No.7 24/03/02 11:26
お礼

>> 1 お金にも女にも精子にもだらしないどうしようも無い人、早く縁を切ってください 私も妊娠前に知っていたらもっといい人が居たはず…と自分の見る目のなさ、結婚を甘く見ていたというか、結婚への焦りだったことに反省してます。が、1人の父親としてちゃんとしてほしいと。これから産まれる子供が寂しい思いしたら嫌だと…なんとか変わってほしいと思ってしまいます。

No.8 24/03/02 11:28
お礼

>> 2 妊娠中に我慢できない男は駄目だね。 妊娠中って安全な状態でもないのに。 子宮が下がったりしたら良くないと思う。 大事にされているようで… そうですよね。
私も少しずつ、大事にされてるようで、されていないと感じて悲しく思います。
今はお金もないから浮気しないだけ…だったらどうしようって不安になります…

No.9 24/03/02 11:40
お礼

>> 3 結婚する気はあると思います ただ、借金で大変な時は人間性も変わります その場凌ぎの嘘をつくようにもなります あなたを好きなのは嘘ではな… そう言っていただきありがとうございます。
気持ちが全くないとは思いませんが、やはり安定した生活をしたくて頑張ってるのに、どこか彼は歯止めが効かないような事が多く。
副業してもその分贅沢をしたら意味がないですし。。
それに関して嘘をついてる部分が見える度に口ばっかりだなって不安になります。

私が残業できるだけして産休入る前に少しでも貯金しないとって頑張ってる中、彼の行動見てると残念に思うこともあり。。
職場でお昼外食で奢って貰ったと言う時がありますが実は自腹の日もあり。自腹だったのを隠してるのです。
でも、彼が数日前に持っていたお金、今日の残金。見れば明らかに外食払ってきたなってことも分かります。たまたま今〇〇円あるからとか、数日後〇〇円しかない〜とか、完璧な嘘をつけないタイプのようでバレバレなのに。
「奢りだから行ったんだよ。俺お金ないの会社の人も知ってるし。」なんて嘘をつく。

我慢しなきゃならないのは私より彼なのに私より贅沢してる…なんて事にも「貴方の管理能力大丈夫なの?借金作った過去を本当に反省してる?」と理解できません…

それでも一緒に直していこうって気持ちをこれから持って貰えたらいいと思いますが。不安です。子供はどんどん育つというのにどうするつもりなのかって。

No.10 24/03/02 11:50
お礼

>> 4 結婚はしたいのかもしれないが 借金を責められたり、主さんに逃げられたり、自分の立場を弱くしたくないのだろうね。 なんにしても、主… 嘘をついたり、誤魔化すのが捨てられないためにと本人は思っているように感じますが、逆にそれが別れる原因になると伝えてもわかって貰えません…。

はい。養育費は請求しても実際お金がない人からは取れないと聞きました。
私も彼を頼れるか分からないので自分でシングルとして育てるために何が必要か、助成金がどのくらい貰えるか、私は実家暮らしですが実家も正直そんなに自由もきかず、子供を育てる環境にふさわしいか不安な面があり、実家近くの集合住宅の応募をしようかなど。色々調べてました。

彼もちゃんとした会社員で、収入は一般的ですが支払いが多く副業しないと間に合っていない状況。ひとつ大きな支払いが今年の5月に終わるためその分5月以降なら子供や私へ渡せるなどと言ってますが、毎月8千円は副業の給料入ったら渡すからと言っていたはずが、副業のバイト代を前借りして結局自分の生活に使ってしまってます。

それでこんな人で本当に大丈夫かと不安。
両親にも借金終わるまで結婚するべきじゃないと反対もされてます。
子供育てるのに精一杯な時に男まで養ってる場合じゃないと。
私もそう思い、結婚を延期しました。

No.11 24/03/02 11:58
お礼

>> 5 借金返してから結婚するつもりだったみたいだけど、妊娠してしかももう5ヶ月ならとりあえずすぐに結婚したらどうですかね。 もう5ヶ月で結婚する… 彼の借金がいくらで、いつ返し終わるのか、ちゃんと教えて欲しいと話し合っても教えて貰えないのに結婚はできないと思いました。

自分で頑張るから待って欲しい。少しでも副業して5月に一個支払い終わったらその分余裕できるからそのお金は渡すからと。

アパートも借りれず5畳程のワンルームの寮暮らし。トイレ風呂一緒のタイプ。集合洗濯機。子供を育てるには環境的に難しいです。
2人でアパートを借りるしかないと話し合いましたが、私に契約して貰うしかないという態度でお金もらえなかったら私も払っていくのは難しいです。なので結婚を延期しました。

もし自己破産なんてされたらこっちが面食らいます。いずれ結婚し子供が欲しいから若いうちは頑張りたいと。子供を育てていくため、学費が必要になる。そのための貯金を私は20歳のころからしてました。50歳の時にまとめておりるように。それは彼には隠してますが、その貯金がなくなったら私も困るため、借金されては困るので結婚はしたくないです。。

一緒に居たいとは思いますが。子供を守らないとってことで頭がいっぱです。

No.12 24/03/02 12:07
お礼

>> 6 もう今更悩んだって子供出来ちゃったんだから籍入れてみるしかないんじゃない? 一か八か。 不誠実でお子ちゃまな男だけどあなたが時間と労力か… もし結婚して自己破産されたらわたしの財産がなくなるのではないかと思ってしまいます。
それは避けたいです。仕事に車で通ってますし、貯金もしてます。

車がなくなったら今の収入もなくなります。
凄い高額ってわけではありませんが、元々15万スタートだった今の仕事も、若い頃から何があっても辞めずに、キャリアを重ねて今の収入があります。
同職に転職先はたくさんありますが、スタートが安い仕事なので…。

彼に合わせてレベルを落とすことはしたくないです。

彼を変えられなかったら1人で子供を育てなきゃならない。その覚悟はしてますが、変わってほしい、そのために副業もして頑張ってるならそれは応援したい。結婚するための目標を借金返済と彼と約束もしているし、頑張ってほしい。

しかし、いついついくら必要ですと分かっていたお金を用意できていない。ちょっと贅沢しているところがあるなど、垣間見える事があり不安です。だからバツ2なんだよ。借金したんでしょって思います。
それを直していかないとねと助言をしていつまで彼の精神が持つのか。不安です…。

私の理想としては普通でいいから両親揃って暮らせる家で子供を育てたいのに。と。

No.13 24/03/02 12:12
匿名さん6 

>私の理想としては普通でいいから両親揃って暮らせる家で子供を育てたい

こういう理想がおるならなおさら
ちゃんとまともな人とお付き合いして子供作らなきゃ。なんでそんな男と使っちゃったのよー。主さんのばかばかばか

No.14 24/03/02 12:26
お礼

>> 13 本当にそうですよね…。
真面目な人を探して、結婚相談所まで通っていました。それで出会った人でした。
バツイチと言うのは結婚相談所の情報で。
彼に確認した際も子供も居ないと言う事でした。この年齢ならバツイチって割とたくさんいらっしゃったので子供が居ないならと思い、お話ししていて楽しかったので何度かお会いしてお付き合いを始めました。

一緒に居て楽しいし、結婚したいねって気持ちでどんどん加速して。ちゃんと働いているし、いい人だと思っておりました。
ただ、彼の父が病気を患っており、働いていないのを聞いていたのでそれで少し借金をした事があり支払いが終わるのはもう少しかかりそうと聞かされ。
実際ご実家に行った際にお父様は酸素ボンベを付けて呼吸をしているのもみているので本当の事だと思ってましたが…

子供できて産むと決めてからなんですよね。
借金の理由が実は投資で稼ごうとして失敗したり、その時に多額を借りて返せなくなって自転車操業で膨らんでるとお友達から聞かされたのが…

本人もしつこく確認するまで話してくれませんでした。話してくれた後も金額を教えてくれません。

本当に見る目がなかった…何故付き合う前にもっと疑わなかったのかって私も反省してます。両親にも結婚詐欺にあったようなもんだ!と怒られました。


男性経験も少なく、単純に人を信じてしまうのは直さなければならないと思ってます…。

No.15 24/03/02 12:32
匿名さん15 

結婚はする気でしょうけど、子どものお金…?
払うわけないですよね…??
お前のために働いてる!って、主さんためじゃなくて借金返すためにまずは働けよバカかって話だし。
主さんも、なんで入籍前の他人の支払いを肩代わりしてしまったんだか。。

期待するだけしんどくなりそう。
その人といて、幸せになれる未来が見えない。
養育費を払ってることを隠すのも異常だけど、我が子なのに養育費を払ってないとしたらそれはそれで信用できないし。
主さんは赤ちゃんを産んだらしばらく働かないだろうけど、そもそも収入は安定しているのでしょうか?
その人と結婚して、搾取されるばかりにならないのかな??

私なら、とにかく赤ちゃんには申し訳ないけどシングルで産んで認知してもらい、「借金をまっさらにして、通帳を隠さず開示できるようになるまでは会わない」って言うかな。
もちろん出産育児費用に関してはちゃんと支払うことを書面にしてもらってから。
だから言って無い袖は振れないから、払ってもらえるか怪しいけど。

No.16 24/03/02 13:30
お礼

>> 15 そうですね。そう言われた時私も「はい??」ってなりました。私のためではなく、借金のために副業でしょ?なんの勘違い?今現に、私からもお金を借りている状態で私のためになってないよ?これから副業つづけるって気持ちがあるのは嬉しいし頑張って欲しいし応援はしてるけどね?
と。。彼は言い返せなくなってました。
お前のためというか…一緒に居たいと思ってるから頑張ってるんだよ!お前が居なかったら頑張れない!などと言ってました。

そうですね。養育費を隠してるのならショック。本当に養育費いらないって言われたなら言われる程に何があったのか?とも思います。

彼も私も収入は安定してます。
大きな違いは私は貯金していて彼は借金という事です。
産休育休中は私は給料の半額程の収入。今から給料半分の生活をし、残りは子供のために貯金してます。
オムツ、衣類、洗剤、子供用品にこれからかかると思ったら使っていられません。基本的な支払い以外自由に使えるお金は1万以下など設定して、余った分も貯金口座に入れてます。

実家暮らしなので生活費は5万で済んでますし、子供が産まれても実家に6万払ってくれればいいと言ってもらってますが、市営住宅なども考え区役所に相談、生活を今後どうするべきか見直してました。

とにかく現段階で彼と一緒に暮らせばあてにされる…と思い暮らしてません。
認知はしてもらい、結婚を延期しました。

役所の方にも同じ事を言われました。袖は触れないと。

いずれ結婚はすると口約束だけではなく公正証書を残したいと養育費について彼に話したら…かなり激怒され、信用してないのかと。話し合いになりませんでした。
払わないとは言ってないだろ!でも今いくら払えるか分かんないだろ!なんでそんな焦って色々決めようとするんだよ!と…

その時点で「あ、やっぱりこの人払う気がなくいつまでもズルズルしそう」と言う残念な気持ちにもなりました。

肩代わりした契約は、契約者がわたしでもあったため、解約しました。彼も解約は嫌だけど次の給料で返すと言ってました。

相手をするだけ無駄なのかな…と悲しくなりますね…子供に「なんでうちはパパが居ないの?」って言われるのが一番辛くなりそうで…
そうなりたくないって…毎日考えてしまいます。

No.17 24/03/02 14:36
匿名さん3 

結婚後に彼が自己破産してもあなたの財産はなくなりません
あくまでも彼自身の破産です
そこは心配無用です

No.18 24/03/02 14:59
匿名さん6 

聞けば聞くほどその彼ダメだわー。

もうその人との家庭は諦めて
他に他人の子でもいいよと言ってくれる心優しい男性を見つけることに気持ちを切り替えた方がいいかも。ステップファミリーでもほんとの家族のように親しくなれる人もいるよ。血の繋がりより信頼出来る人と家族作った方が良いと思う。

No.19 24/03/02 15:55
匿名さん19 

逆にどこが好きなんでしょうか?
嘘つき、バツ2、逆ギレする、借金がある
もう十分やめた方がいい要素が揃ってると思います。
わたしならこのどれかひとつでも当てはまれば、新しい人探すと思います。

ご両親も反対されてるとの事で、結婚はやめた方がいいのが明らかではないですか?
苦労するのは見えてるので、実害がないうちにお別れした方がいいと思いますよ。

それでも好き!って、事なら止めませんが、文中から主さんのそのような気持ちは読めなかったので。

No.20 24/03/02 18:22
お礼

>> 17 結婚後に彼が自己破産してもあなたの財産はなくなりません あくまでも彼自身の破産です そこは心配無用です 彼が生活に使ってローンをしたと言った場合、生活に使っている資産、テレビや冷蔵庫なども持って行かれる…などと聞きました。
そうなった場合、私が買い直す事になるのかなと。
また、下手に嘘をつく人なので私のものまで自分が買ったものなんて言われたら終わりではないか?などと不安になります。
実際、私が支払っていた契約駐車場代なのですが、職場や友達には自分が払ってると言ってましたし…

その辺きっちり整理してもらわないと、勝手に人の分まで売ってしまうなんてことも考えてしまいます…
子供ができてから知ってしまったと言うのも私も本当に反省しておりますが、何度も度重なる嘘を聞いていて信用できないと言う不安が出てきました。

No.21 24/03/02 18:31
お礼

>> 18 聞けば聞くほどその彼ダメだわー。 もうその人との家庭は諦めて 他に他人の子でもいいよと言ってくれる心優しい男性を見つけることに気持ち… そうですね…
結婚したいと思い、子供ができた時も欲しいと喜んでくれて、頑張ると言ってくれて。
それまでは良かったのですが、だんだんとダメな部分が見えて、彼の友人から衝撃の事実を聞かされて、なんで今更そんな問題だらけなの!?って。どんどん不安になる一方で。

私とお付き合いしていた時どうやってお金出してたの?と考えてみると、おそらくですが返すべき借金や支払いなど滞納し続けていたのだと思います。

私の両親も実は再婚で父親が血の繋がりはありませんが母や子供のために頑張ってくれました。そんな父を本当の父親、いや、それ以上に尽くしてくれたとてもいい人だと尊敬もしてます。しかし、父が時々本音で話すと、「俺は老後は1人でいい、子供に世話になろうと思ってない。お母さんを愛してるから頑張ったけど、お母さんが居なくなったら俺はここから居なくなる」と言います。
父親は私より13歳歳上で。母とは歳の差婚でした。子供の方が歳が近いと父もよく笑ってます。「子供と俺、どっちが先に介護が必要になるか、同じくらいかもしれない。だから、ちゃんとした人と結婚して、自分達でなんとかやっていって欲しい。俺も自分でなんとかする」と。

それが凄く悲しくて。
やっぱり本当の父親じゃないんだなって思います。なので私は子供ができたらやっぱり本当の父親がいいと思ってました。
だから彼に期待してしまうし、頑張って欲しいと思ってしまいます。

No.22 24/03/02 18:51
お礼

>> 19 逆にどこが好きなんでしょうか? 嘘つき、バツ2、逆ギレする、借金がある もう十分やめた方がいい要素が揃ってると思います。 わたしならこ… お付き合い前後とかですかね。
一度告白を受けた際、断ったのです。
結婚する人を探してます。まずはお付き合いをしてからと言うのも分かりますがその先に結婚後の未来が見える人でないと私はお付き合いするつもりはありません。まだあなたをそこまで知らないのでと。

その後、たくさん時間を作ってくれて、たくさんデートをしました。何が知りたいのか?と聞かれ、質問したこと全てに迷いもなく答えてくれて。嘘はありませんでした。本当に会社員で管理までしていて、給料もちゃんとした額面まで見せてくるくらい。

音楽の趣味も同じでそれならとCDを貸してくれたり。荷物がちょっと多ければ持ってくれる、傘もさしてくれる。自宅の近くまで送り迎えもしてくれる。手も繋がない彼女でもないのにそこまでしてくれる。
こんな人なかなか居ないなと数ヶ月他の方と婚活を続けながらも彼を見ていて思いました。
付き合ったら変わるのではないかと思いましたがお付き合いしてからも同じでした。
それで結婚も考えるようになりました。

借金の本当の理由、実はバツ2で子供が居た…
と知ってからですかね。
私も借金あるならちゃんとしないと!と厳しい事を言うようになったのもありますが、そこから態度まで変わりました。
聞けば聞くほどお金の面に関してはずっと嘘ばかり。
そして怒るように。。。
今まで怒ったり怖い態度なんて取らなかったのに、お金の事になると怒鳴ることまで出てきました。

「お金渡すから」と買い物を頼まれた時も私から言わないと「あ、忘れてた」とか。
こんなはずじゃなかったのに。。こんな人だと思わなかった…と嘘をつかれる度に思い、不安になり、愛情も冷めそうになる事があります。

信じて待ってる分だけ幸せになれるなら待ちたいけど、それが見えてこないと悲しいし不安だし…
どうしたらいいのかなって分からなくなります。
まずは子供の事を考えて今どうするかと考えたら実家で育てる、もしくは、実家を出てシングルで。と言う気持ちでは動いてます。

彼と暮らしても正直喧嘩する機会も増えそう。
そんな所で子供は育てられない。子供に悪影響。彼が嘘をつかなければまだやっていけそう。でも、小さな嘘が多く、通帳は隠す。それでは暮らす意味がありませんよね…まるで他人ですからね。。

No.23 24/03/02 19:15
匿名さん23 

ごめんなさい、上手くいく要素が1つもないです、シングルマザー1択だと思います。

No.24 24/03/02 19:44
匿名さん15 

主さん、主さんのお父様、本当の父親より100倍ご立派ですよ。
手を離れてくれ、自立してくれと言うのは、老後の迷惑をかけたくないからでしょう。
13歳差なんて、それこそ老老介護で大変じゃないですか。
「所詮本当の父親じゃ無い」と思うのでは無くて、「本当の父親以上に子どもの将来を考えてくれる人だった」と思う場面です、それ。

主さんは充分にしっかりしてらっしゃるし、子どもにとって毒にしかならない親もたくさんいます。
主さんのパートナーがまさにそれです。
そんな人に執着するより、覚悟ある立派なお父様を見習って、シングルでも強い母を目指しませんか。

No.25 24/03/02 21:28
匿名さん25 

その彼、貴女に捨てられたらもう相手いないと思います。男らしくなってくれるまで、母親のようなあたたかい気持ちで寄り添うしかないですね。なるべく二人の時はガミガミせず楽しく過ごしてください。結婚したいと思わせましょう(*^^*)賢いプリンセスは素敵です(*^^*)

No.26 24/03/02 22:05
匿名さん26 

こういう人に限って子供作るよね。
主さんも中々の無責任ていうか頭がお花畑です。
その男性はまともじゃないです。
よく考えなくてもわかることです。
主さんは好きだから目が曇ってる。

ちなみに
>一緒にいる時の食事代等は払ってくれますが…

これ大丈夫ですか?男性ってプライド高い人もいますから見栄張って外食するお金もないのに借金して支払いしてたって人が前ここにいましたよ。

もう1人で育てるかおろすしかないかと。
主さんもその人と一緒にいると借金地獄に落ちますよ。

No.27 24/03/03 03:53
匿名さん1 

アパート借りて2人で住むことが出来ないのならば
実家で子育てがいいと思う
子育てって結構1人だときついですよ、実家で子供育てながら彼の事はどうするか決めていくとかね

とにかく籍は入れない方がいい

No.28 24/03/03 06:28
匿名さん6 

私も主さんのお父さん血のつながりのある多くの本当のお父さんより立派だと思うなぁ。

子供を親の老後の備えの道具のように思っている親、いつまでも可愛い可愛いで子供を甘やかして引きこもりにしてしまう親

そういう人よりすごく立派だと思うけどなぁ。

主さんはなんでこの話で本当の親がいいと思ってしまうのか。

多分当事者にしか分からない親だけど親じゃない存在へ無意識で遠慮をしてしまったからなのかも知れないね。そういう主さんの寂しい気持ちは仕方ないけど主さんのお父さんは客観的に見て本当のお父さんにも負けず劣らずまたはそれ以上に素敵なお父さんだよ。そこは認めてあげようよ。

今の彼は赤ちゃんを産むことは決まったしなんだかんだで主さんは自分から離れないとタカをくくっているのかもね。
ひとまず彼に
・赤ちゃんはシングルもしくはステップファミリーで育てる可能性も考えていること
・1年間で目標金額〇〇円貯めて誠意を努力でしっかり見せて欲しい

と言ってみては?金額は主さんが納得出来る金額で、2人とも確認できる口座に貯めてもらったらいい。たったの1年も頑張れない人とは家族作っても頑張れないよ。ダラダラ続けず期限を決めて一年で主さんの心の整理もつけましょう。一年たって目標金額が貯まるor貯まらなかったけど努力は評価できると思えたら結婚して失望したならシングルかステップファミリー実現へ切り替えては?

No.29 24/03/03 11:09
匿名さん29 

自分にとって都合の悪い事や知られるとまずい等々を、隠したり逃げたりの人生を送って来た様に思いました。
彼にとって結婚はスタートでは無くゴール。
幾つか知りませんが、結婚を軽視し過ぎて、申し訳ないけど、だからバツ2なんだろうと思います。
更に子がいるにも関わらず、会ってはいない、親の義務である養育費も有耶無耶。
元奥様との子だからではなく、貴女との子にも責任は持たない、持つ事を真剣に考えていない男ではないかな。
自分の現状では、とてもではありませんが結婚は出来ないと、一般的な常識責任感や人に対しての心を持っている人なら、そう考えませんかねぇ…
その証拠に、妊娠中に求めたり、大切な経済面を問われると言葉を濁し、挙句不貞腐れ軽く逆ギレする。
優しいところもあると主さんは言ってますが、それは優しさではなく、彼にとっての自己満足では?この程度を優しいと判断するのはなら、世の男共はみんな優しいことになります。
見なければならないのは、荷物を運んでくれる、手を繋いで歩いてくれるところではないでしょう?
厳しい事を言うようですが、シングルになる覚悟をもった方が良いかもしれませんね。

No.30 24/03/03 13:14
通りすがりさん4 ( ♀ )

主さんのご両親が味方になってくれてるのなら良かった、勝手ながら思ってしまいました。相談所で出会った?のに嘘だらけ…本当に結婚詐欺にあったようなものです。

あと、主さんのお父さんのお話。
老後は子供の世話にならないよ、離れるよ、というのは愛情だよねと思います。うちの両親も夫の両親も主さんのお父さんと同じですよ。

自分たちの老後は子供に介護はさせない、自分たちのことは自分たちで何とかすると宣言してますし、老後のお金も用意してくれてます。子供たちや孫たちは何も気にせず生きて欲しい。

私にも幼い娘が2人いますが、自分たちの両親を見習って私も子供に迷惑かけないよう、そのようにしたいと思ってます。なので、主さんのお父さんは普通の世間一般のお父さんだなと思います。

あと、彼氏さんの借金ですが投資で失敗して自転車操業。主さんに言えない程に借金の額も桁外れなのかもしれませんね。

認知はもう、されてるのでしょうか?
場合によっては、結婚もしない、父親の認知もいらない、という選択もありだと思います。

この場合によって…というのは、

例えばですが、先に話にでている主さんのお父さんの老後の話と繋がりますが、将来親が介護など必要になったら子供(お腹の子)に責任が降り掛かってくる事態になるのだよ、ということです。

多額の借金があり、天涯孤独で、老いて介護が必要。介護用の資金も何も無い。

それがお腹の子の父親である彼氏さんの未来だった場合、血の繋がってる父親を助けるために世話をし介護する、お金の援助をしなくてはならなくなるのが主さんのお腹の子になる可能性があります。

血の繋がった父親だから子供が助けますか?例えシングルマザーで育ったとしても、父親から養育費を貰ってたから…交流もあったから…、と主さんのお子さんが優しい人に育ったら、父親を見捨てられないのでは?

それ以前に、もし主さんに事故や病気など何か不幸があったら…親権は父親になります。彼に子供を託せますか?彼が子供を育てれますか?そこまで彼を信頼できますか?

主さんのお父さんのように彼氏さんは、老後に生活が苦しくてもお金が無くても自分の子供に世話になったりしない!と言ってくれる人ですか?

絶対に返すから!と、我が子にお金の無心をしそうな人だな…と私は思いますが…。
なので、そこまで考えて欲しいです。

No.31 24/03/03 16:09
匿名さん31 

嘘って自分のための嘘が9割なんですよね。
すでに嘘ばかりで、保身のための嘘を平然と並べてしまう相手と結婚しても苦労するだけですよ。
5ヶ月なら判断するのギリギリですよね?
主さんが幸せになれる決断をしてください。

No.32 24/03/03 20:22
匿名さん3 

自己破産は借金をチャラにするシステムです
差し押さえではないので財産没収はありません
冷蔵庫や洗濯機等の生活用品、衣服等々も没収されません
結婚後のあなたの財産はもちろん、彼自身の財産もそのままです
彼の貯金があった場合は事前に調べられるので、その場合は自己破産できません
あなたの貯金は関係ありません

No.33 24/03/06 00:06
お礼

>> 23 ごめんなさい、上手くいく要素が1つもないです、シングルマザー1択だと思います。 一応、シングルマザーでやっていくための準備を進めております。
やはりそうですよね。。
彼が変わると期待をするのではなく、変わったら関係を再開するという気持ちで頑張ります。

No.34 24/03/06 00:17
お礼

>> 24 主さん、主さんのお父様、本当の父親より100倍ご立派ですよ。 手を離れてくれ、自立してくれと言うのは、老後の迷惑をかけたくないからでしょう… 私も本当にそう思います。
父はとても尊敬する人です。
ただ、寂しいと思ったのは母が病気を患い、入退院が何度かあった時に「俺はお母さんが居なくなったら今の仕事も辞めてこの家を売ってどこか遠くへ行くから探さないでほしい。」と言われた事でした。
あとから「もしお前が結婚したら相手の男と暮らすのか?俺は嫌だぞ。」と言い直してましたが(笑)
そのつもりで良い人を見つけてくれって意味だったかもしれませんが…
養子縁組はされていないので本当にどこかに行っちゃう気がして寂しかったんですよね。

面倒を見てくれて、本当に感謝していてこれからたくさんお返ししたいし、孫が出来たら見たいと言ってくれていたけど、お母さんが生きてる間だけと言われたのがショックで…

最後の最後まで考えてくれる素晴らしい人だとは思いますが、どこかで繋がりがないって事に私がずっと引きずってしまってるのかもしれませんね…

父のように強くなれたらと思います。
そう言って頂きありがとうございます。
彼への期待は捨てて、様子を見ながら、シングルとして強くなる方へ、目を向けたいと思います。

No.35 24/03/06 00:21
お礼

>> 25 その彼、貴女に捨てられたらもう相手いないと思います。男らしくなってくれるまで、母親のようなあたたかい気持ちで寄り添うしかないですね。なるべく… そう言って頂きありがとうございます。
彼の愛が本当なら、きっと頑張ってくれるはず。期待をしてガミガミするのではなく、少し距離を置いて私は私で頑張っていきたいと思います。
それで彼が本当に頑張って結果を出してくれたらその時は一緒になりたいと思います。
結婚したいと思わせなければですね。
ありがとうございます。

No.36 24/03/06 00:36
お礼

>> 26 こういう人に限って子供作るよね。 主さんも中々の無責任ていうか頭がお花畑です。 その男性はまともじゃないです。 よく考えなくてもわかる… 私も、ニュースなど見てこーゆー人に限って…なんて思っていた1人で…
だからこそしっかり貯金して仕事も安定してから結婚相談所までやったのに。
まさか自分がこうなるとは…と反省してます。

大丈夫ではなかったですね。
彼の年収など考えた上で高級なものではなくごく普通の外食でしたが払える金額だと思っていたのが、、、
実は多額の借金と言うのを妊娠2か月の時に知りました。

それ以来はスーパーの値引き品でやりくり。
一緒に暮らしているわけではなく、彼の仕事の日のお弁当おかずを作り置きするために買い物へ行ってたのでそれは彼に払ってもらってました。
また、私も実家暮らしで彼に逢いに行けば行った分、出費があるので抑えたいので逢いに行かないと言ったらそれは嫌だと言われ…

その際にかかる費用は私はガソリン代、そのかわりご飯代(彼の家で作った物)を彼が出すと言う形で分担制にしてました。

シングル一択で準備を進めつつ、彼が今後変わるかどうか、期待はせずに見守る事にします。

おろすのは、11週まで。妊娠が分かった時に担当医へ相談して、この歳で初めての子で…と言う事で両親からも産んだ方が良いかもね。後悔したくないでしょと言われて産む事に決めたのです。
それ以降はドクターストップがあったため、シングル一択と思ってます。

まずはシングルで頑張りながら、もし彼が頑張って精算してくれたら結婚を考えようと思います。

No.37 24/03/06 00:47
お礼

>> 27 アパート借りて2人で住むことが出来ないのならば 実家で子育てがいいと思う 子育てって結構1人だときついですよ、実家で子供育てながら彼の事… 2人でアパートを借りれないかな?って安い所等探したんです。市営住宅もあるよとか。
彼は会社の寮がやはり出費を抑えれる、敷金礼金なくても手数料とかかかるしそのお金がないなど。今一緒に暮らすと言う選択は無さそうでした。
私が借りたら暮らしたいけど…でも一緒に暮らしたらシングルマザーの手当貰えないんじゃない?位のヒモ発言、他人事のような発言までしてました。

なので、彼と暮らす事は現段階では無理だと思いました。

シングルマザーの手当と言っても私は収入的にそんなに貰えなそうで…
というか、そんな手当よりあんたが養育費払いなさいよって頭にもきましたが…。

実家の方が両親も見てくれるし、私も今の仕事続けていけるでしょうね。。

彼が今後変わってくれたらその時は結婚したいですが、期待せずに子育てに集中したいと思います。

ご相談乗っていただきありがとうございました。

No.38 24/03/06 01:06
お礼

>> 28 私も主さんのお父さん血のつながりのある多くの本当のお父さんより立派だと思うなぁ。 子供を親の老後の備えの道具のように思っている親、いつ… 本当に、父は尊敬できて、立派な人です。
3人兄弟ですが、子供の学費、母が病気になり入退院した時、どんな時もなんとしてでもお金を用意して、借金する事もありましたが全て払い、一戸建ても購入して。

母が病気になってからは母に仕事はさせないと。ずっとずっと寝る間も惜しんで働いてくれました。

そして、俺のことは考えなくて良いから幸せになってくれと言うのもとても凄いことだと思ってます。

ただ、寂しかったんですよね。
私は小さい頃から面倒を見てもらってましたが、父は養子縁組していなかったんです。
その頃から考えていたのかもしれませんが。
「本当の父親にはなれない」と時々言ってるのを聞いてました。
本当の父親なんかよりもっともっと凄いし、本当に良いお父さんだと思ってる!とよく私も言ってましたが、母が病気を繰り返して、何度も入退院してるうちに、「もし、お母さんが亡くなったら、この家は売る。俺は仕事を辞める。どこか遠くへ行くから探さなくていい。もしこの家が欲しかったらお前に売る。」と言われて。

それまでの関係で本当に終わってしまうのか?って怖くなりました。
でも、父の目は本気でした。
お母さんを愛してたから頑張ってきた。でも、居なくなったら頑張れないと言ってるようでもありました。
そんな姿を見せたくないのかもしれませんが、辛くて。
本当の父親だったら同じ事を言っただろうか?とも思いました。

寂しかったんですよね…。
私が面倒見るとも言いましたが、どっちが先に倒れるか分からないだろって言われてしまって…。それ以上踏み込めないもどかしさと言うか。
それがどうしても引っかかってしまいます。

たくさんアドバイスいただきありがとうございます。
まずはシングルで育てるために準備を進めたいと思います。相手にもお話ししてみたいと思います。納得させられるかは分かりませんが…
頑張って結果を出して貰わなきゃこちらも毎回裏切られるような気持ちになりたくないですし。相手が何処まで頑張るのか、逃げるのか。結果をみて、納得できた時に結婚。
期待せずにそうやって距離を置きたいと思います。ありがとうございました。

No.39 24/03/06 01:22
お礼

>> 29 自分にとって都合の悪い事や知られるとまずい等々を、隠したり逃げたりの人生を送って来た様に思いました。 彼にとって結婚はスタートでは無くゴー… そうですね。
私も、結婚話から、妊娠後、嘘の固まりだった彼には本当にビックリだし、ガッカリしました。私の両親にも何度も会ってましたが…両親にも良い人だねって言われていた矢先での嘘発覚で…。
両親も大激怒でした。

子供が欲しかったし産んで欲しい!と言って。
まさかの彼からではなく彼の友達から…中絶ももう間に合わない位の時期に暴露され。

嘘をついてなんの得があるのか?
結婚相談所で知り合って、本気で結婚を考えてる人がそんなんで良いの!?と。
本当に結婚考えてるなら全部話すべきでは!?と。
たくさん言いました。
一体何がしたいの!?って。

結婚相談所に確認した所、彼は相談所にも嘘をついてた事がわかりました。独身証明や住民票、年収は証明書の提出が必要ですが、戸籍情報までは乗らないので…子供はいないと嘘の登録…。

なので、私の両親も結婚詐欺みたいなもんだ!と怒ってます。

ただ、私の体のことや、子供が欲しいという気持ち、そのために仕事を頑張ってきた事を考えて、両親も、後悔して欲しくないから、産みたいなら産みなさい。お金は稼いで貰わなきゃ困るけど!子供の送り迎えとか、協力できる事はするからと言ってくれました。

彼に期待してるのが良くないですね。
彼が変わってくれなきゃ結婚はしないと決めたのに。
シングルの方向で、ちゃんと気持ちを固めて頑張ります。
ありがとうございました。

No.40 24/03/06 01:42
お礼

>> 30 主さんのご両親が味方になってくれてるのなら良かった、勝手ながら思ってしまいました。相談所で出会った?のに嘘だらけ…本当に結婚詐欺にあったよう… やはりシングル一択のようですね。。
私もシングルで育てるための準備はしてますが、彼にまだ期待したいと思っていた事、反省します。

認知の手続きはしてしまいました。
両親から「養育費を請求する事も考えられるし逃げられたら困るから認知はしなさい」と言われた事や、いずれ結婚したいなら借金を返すまでは…と言う事で、認知届けを出しました。

本当に借金だけか。。
それともまだ何かの投資でもしてお金がないのか。実はお金はあるのに何処か知らない通帳にお金をうつして分からないようにしてるか。
正直分かってません。

毎月、給料日にほぼ全額給料を下ろしていて、支払いで無くなったと本人は言ってますが支払いの追跡ができてません。

それも含め怪しいのです。
元々奥様の口座のキャッシュカードを隠し持っていて、そこに振り込んでるのでは!?とも思いました。
また、使った事は無いと言いつつ、ネット銀行もいくつか開設しており、なんのためにそんなに口座を持ってるのかもわかりません。

なので、養育費請求はいずれする方向で両親とも話を進めてました。

結婚もせず、養育費も貰えずに我が子がいずれ介護を…なんて事には確かになってほしく無いですね。

私も本当の父親が何処で何をしているのか分かりませんが、小さい頃に虐待をされたのでもし連絡がきても会うつもりもありません。

我が子にもいずれそんな話をする日が来るのかもしれませんが、守っていければと思います。
どうしたら守っていけるのか、法的措置はあるのか、調べたいと思います。

ありがとうございました。

No.41 24/03/06 01:50
お礼

>> 31 嘘って自分のための嘘が9割なんですよね。 すでに嘘ばかりで、保身のための嘘を平然と並べてしまう相手と結婚しても苦労するだけですよ。 5ヶ… 嘘をついて得する事なんてないと私は思ってるので…こんなに平然と嘘をつける人がいるのかとビックリしました。

たしかに…ずっと嘘をつくようであれば一緒にいても疲れるだけですね…。

余裕がなくて嘘をつくのだとしたら、いつか余裕ができて嘘をつかなくなるかもしれませんが。

そんな事を期待しても無駄なのかもしれません。

私は私にできる事、精一杯頑張るしかないですよね。産むのは両親とも相談して決めたんです。
元々通っていた産婦人科の先生の所でも、初めて出来た子供、今の年齢を考えたら産んだ方が良いのでは無いかと言われた事。
私もずっと子供が欲しいと思っていた事。
本当は結婚して子供を産みたいと思っていたけど、結婚は諦めても、子供が欲しいかと凄く悩んで。
シングルで産むとなった時、両親はどう思う?など、相談し、私が今の仕事を続けていれば育てていけるでしょう。貯金もあるし。子供の送り迎えはできなければ両親がすると。言ってくれました。

なので。頑張ります。

No.42 24/03/06 02:00
お礼

>> 32 自己破産は借金をチャラにするシステムです 差し押さえではないので財産没収はありません 冷蔵庫や洗濯機等の生活用品、衣服等々も没収されませ… そうなのですか!?
自己破産について色々調べた所、難しい言葉が多く分からず…簡単な説明で色々財産を没収され、それで精算する事になるといった内容が書いてあったので…
その辺も含め、法テラスなどに相談してみても良いのかもしれませんね。

あと、もしかしたらなのですが…
本当に借金だけなのか!?も引っかかってます。
法テラスや無料相談がたくさんある中で、彼に進めても全く相談する気がないのです。

もしかしたら借金をちゃんと返してもいないのに何処かに隠し貯金をしてるのかも?とも疑ってます。

給料日にほぼ全額を下ろしていて、光熱費と携帯代だけ引かれてます。毎月の返済は銀行に1万、アコムに3万までは分かってますが、それ以外の給料は何処にいってるのか??
全く分かりません。結構な金額です。

それも支払いでなくなったと本人は言ってますが、なんの支払いかハッキリ言ってくれず。怪しいのです…

正直、本当に何も信用できません。

最悪弁護士やなにか法的なもので養育費を請求した方が早いのかもしれませんね…。

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