１０年以上前ですが、上司のパワハラで適応障害になり、ある朝職場で倒れてしまいまし…

こんばんは。拝見させていただきました。
まるで自分のことではないか…と錯覚してしまうほど共感してしまいました。

辛いですよね。自分に大丈夫大丈夫って言い聞かせてなんとか一日乗り越えて…
でも、救いなのは周りに支えになってくれる人がいる事ではないでしょうか？

私もすごく助けられています。嫌な事、嬉しい事があった時人はストレスを感じます。
それをインプットされたら、信じられる相手にアウトプットしてみる癖をつけることにしました。そうする事で客観的視点が生まれ
少し余裕も見えてくるようになりましたよ。

1人で抱え込まないで、アウトプットして時々は褒めてあげましょ！

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人からどう思われるかを気にしたり、自分が傷つきたくない、嫌われたくない、あるいは、自分をよく見せたいというような、保身の思いがあると、ビクビク、オドオド縮こまってしまい、人間関係もうまくいきません。

『自分はどう思われてもいい』
という思いに切り替えると楽です。


まずは自己肯定を！

あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。

あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。

自分を愛せない人は、誰も愛せません。
自分を愛せて初めて、人を愛せます。
人を愛すれば、人からも愛されます。

人間、
愛、真心、思いやり
さえあればそれでいいのですよ。


そして、人に対して耐性をつけることです。

パワハラ上司がどこまでの悪かはわかりませんが、所詮世の中、人を不幸にすることしか能力が無い、全人類・全世界を完全不幸・完全地獄にしようとしている、死んでくれていたらどれだけありがたかったかという、存在価値の無い、魔界出身の完全悪魔、完全クソゴミだらけです。

ですから、人間、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを持たなければなりません。

悪のクソ連中に、誹謗中傷されたり、何を言われようが、
「カラスが鳴いてるわ〜」
と思い、精神的には完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、柳に風で受け流し、右から左にスルーしましょう。

また、
「なんだコイツ💢ふざけんな‼️💢」
という気迫を持って、はね返すことも有効です。

それに、「ノー」という時は「ノー」と言ったり、正当防衛も必要です。

あなたは何も悪いことはしていないのですから、堂々と、図太く、でーんとしていればいいのです。

何が起きても、いついかなる時も動じず、不動心で、自信を持って、どーんと構えていることが大切です。

強くなれば、人と対する時も、自然体で楽にいられます。


それと、職場では、素の自分ではいかず、建前作って、役を演じて、心のバリアを張って、心をガードしたほうがいいと思います。
そうすれば、人と接する時も楽です。

『焦らない。ビビらない。落ち着いて、自信を持っていこう！』
と思って、どっしり構えていきましょう！

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>> 1 こんばんは。拝見させていただきました。 まるで自分のことではないか…と錯覚してしまうほど共感してしまいました。 辛いですよね。自分に… お返事ありがとうございます。

共感してくれる方がいるって嬉しいです。
ここまで自分の内面(人に見せたくない自分)を人に話したことないし、分かってくれる人はいないと思ってるので。でも動画とかで同じ病気を経験してる方の言葉は響いたりしますが。

おっしゃる通り、お前はよく頑張ってるよ！偉いよ！大丈夫だよ！失敗しても嫌われてもお前の味方だよ！そう自分に何度も言い聞かせてます。
一方で、何で気にしてしまうんだ！なんでこの程度で動揺してるんだ！もっと図太く強くならなきゃだめだ！って責めてしまう自分もいて。

確かに味方になってくれる人はいます。
でも広く浅くというんでしょうか。こういう深い部分までは見せたことないし、そこまでの理解はないと思います。
それでも話を聞いてくれる。大丈夫だよ、気にしなければいいよと浅い言葉でもそう言ってくれるのは嬉しいですけどね。

例えば、職場に苦手な人がいて嫌なこと言われても、表向きは平気なフリして愛想良くしてしまいます。内心納得いかなかったり腹立っても、嫌そうにすると相手との関係ももっと悪くなってしまうから。自分の本音に蓋をして我慢して耐えてしまう。
それも何百回と繰り返してると、昔のように壊れてしまうこともわかってるのに…。
他の人にもなかなか言えません。例えば私と同じ被害に合ってる人なら分かってもらえるけど、私にしかパワハラしてなかった場合、分かってくれる人はいません。むしろ他の人はうまくやっていたら、パワハラされてること話して職場の空気を壊してしまうのも怖いです。
だから平気なフリして自分も上手くやってる風に見せてしまいます。
そんな自分も嫌で。

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>> 2 人からどう思われるかを気にしたり、自分が傷つきたくない、嫌われたくない、あるいは、自分をよく見せたいというような、保身の思いがあると、ビクビ… 自己肯定がほんとできてないようです。
カウンセリング受けた時なんて、めちゃめちゃピュアでいい奴じゃん！って思ったんです。そもそも別に悪いことしたわけじゃないし。
なのに、私は自分に対してものすごく責めてるんです。パワハラで言えば、なんでどこ行ってもお前はパワハラされるんだ！なんで我慢しかできないんだ！なんで言い返したり、うまく避けたりできないんだ！なんでこの程度で悩んでしまうんだ！そんなこと気にするなよ！と。
自分がだんだん情けなくなってきて。親にも申し訳ない。こんな息子になってしまって。本当はもっとこうして上げたかったって思うことたくさんあるのに。転職ばかりでもう良い年なのに貯金もあまりないし。未婚で孫も抱かせられない。自分は何のために生きてるのか。
少しでも油断すると、そうやってどんどん自分責めがエスカレートしてまた病気になってしまいそうで怖いです。

これも厄介なことなんですが、完全な悪のパワハラならまだいいんです。それなら迷うことなく相手とうまくやる必要ないし、さすがにこれは離れるなり訴えるなりできるかもしれません。
でも、パワハラとは言っても相手も良い面もあるんです。例えば、仕事を教えてくれてる。優しくしてくれてた時もある。そんな人にも家族がいる。言い方は別として内容は合ってることもある。自分がもっとうまくやれば避けられたかもしれない。
などなど、相手のこと責められない部分もあるので、なおさら自分しか責められなくなります。

ちょっと気になったんですが、職場では素の自分ではいかないとはどういう意味でしょうか？
私の感情押し殺して平気なフリしたり、いい人やってしまうのは素ではないです。ある意味演じてる。これもガードの意味もあります。余計な意見言ったり抵抗すれば余計にひどいめにあうかもしれないので。
でもそれだと最後は壊れてしまいます。

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その場の雰囲気というものがありますよね。

例えば、あなたの味方になってくれる人と一緒にいる場は温かい雰囲気で、パワハラの人と一緒にいる場は身が削られるような雰囲気です。

これらは目には見えませんが確かにあります。そして、その場にもしもう一人いたら、その人もあなたと同じように感じるでしょう。

あなたは「殺されるわけではない」とおっしゃいますが、パワハラの人が出す雰囲気というものは、人によっては自殺に追い込まれるほどの見えない攻撃を受けていると言えるでしょう。

例えば、実際に物理的な攻撃を受けた時はどうしますか？きっとその攻撃が届かない所に逃げますよね。

そしてその事についてどう思いますか？なんて自分はダメな奴なんだと思いますか？攻撃を甘んじて受けるのが優れた人だと思いますか？

ということなんですよね。

つまり、パワハラの人を気にしないなんてできないし、無理してその人の良いところを見ようとしなくてもいいんですよ。

少しでも自分を責めてしまう癖を緩和するようなお話になっていればいいのですが。

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自分を責める必要はないと思います。
ただ淡々とやるべきことをやっていればそれでOKなのです。

そして、職場で、確かに演じる必要もありますが、あなたの場合は、我慢し過ぎかもしれませんよ。
「自分はこう考えます。」
とか、思ったことを言ったほうが、良い循環が生まれるかもしれません。

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