１０年以上前ですが、上司のパワハラで適応障害になり、ある朝職場で倒れてしまいまし…

>> 1 こんばんは。拝見させていただきました。 まるで自分のことではないか…と錯覚してしまうほど共感してしまいました。 辛いですよね。自分に… お返事ありがとうございます。

共感してくれる方がいるって嬉しいです。
ここまで自分の内面(人に見せたくない自分)を人に話したことないし、分かってくれる人はいないと思ってるので。でも動画とかで同じ病気を経験してる方の言葉は響いたりしますが。

おっしゃる通り、お前はよく頑張ってるよ！偉いよ！大丈夫だよ！失敗しても嫌われてもお前の味方だよ！そう自分に何度も言い聞かせてます。
一方で、何で気にしてしまうんだ！なんでこの程度で動揺してるんだ！もっと図太く強くならなきゃだめだ！って責めてしまう自分もいて。

確かに味方になってくれる人はいます。
でも広く浅くというんでしょうか。こういう深い部分までは見せたことないし、そこまでの理解はないと思います。
それでも話を聞いてくれる。大丈夫だよ、気にしなければいいよと浅い言葉でもそう言ってくれるのは嬉しいですけどね。

例えば、職場に苦手な人がいて嫌なこと言われても、表向きは平気なフリして愛想良くしてしまいます。内心納得いかなかったり腹立っても、嫌そうにすると相手との関係ももっと悪くなってしまうから。自分の本音に蓋をして我慢して耐えてしまう。
それも何百回と繰り返してると、昔のように壊れてしまうこともわかってるのに…。
他の人にもなかなか言えません。例えば私と同じ被害に合ってる人なら分かってもらえるけど、私にしかパワハラしてなかった場合、分かってくれる人はいません。むしろ他の人はうまくやっていたら、パワハラされてること話して職場の空気を壊してしまうのも怖いです。
だから平気なフリして自分も上手くやってる風に見せてしまいます。
そんな自分も嫌で。

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>> 2 人からどう思われるかを気にしたり、自分が傷つきたくない、嫌われたくない、あるいは、自分をよく見せたいというような、保身の思いがあると、ビクビ… 自己肯定がほんとできてないようです。
カウンセリング受けた時なんて、めちゃめちゃピュアでいい奴じゃん！って思ったんです。そもそも別に悪いことしたわけじゃないし。
なのに、私は自分に対してものすごく責めてるんです。パワハラで言えば、なんでどこ行ってもお前はパワハラされるんだ！なんで我慢しかできないんだ！なんで言い返したり、うまく避けたりできないんだ！なんでこの程度で悩んでしまうんだ！そんなこと気にするなよ！と。
自分がだんだん情けなくなってきて。親にも申し訳ない。こんな息子になってしまって。本当はもっとこうして上げたかったって思うことたくさんあるのに。転職ばかりでもう良い年なのに貯金もあまりないし。未婚で孫も抱かせられない。自分は何のために生きてるのか。
少しでも油断すると、そうやってどんどん自分責めがエスカレートしてまた病気になってしまいそうで怖いです。

これも厄介なことなんですが、完全な悪のパワハラならまだいいんです。それなら迷うことなく相手とうまくやる必要ないし、さすがにこれは離れるなり訴えるなりできるかもしれません。
でも、パワハラとは言っても相手も良い面もあるんです。例えば、仕事を教えてくれてる。優しくしてくれてた時もある。そんな人にも家族がいる。言い方は別として内容は合ってることもある。自分がもっとうまくやれば避けられたかもしれない。
などなど、相手のこと責められない部分もあるので、なおさら自分しか責められなくなります。

ちょっと気になったんですが、職場では素の自分ではいかないとはどういう意味でしょうか？
私の感情押し殺して平気なフリしたり、いい人やってしまうのは素ではないです。ある意味演じてる。これもガードの意味もあります。余計な意見言ったり抵抗すれば余計にひどいめにあうかもしれないので。
でもそれだと最後は壊れてしまいます。

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