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40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありませ…
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。
結婚してから浮気はした事はありません。
女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。
もちろん妻の承諾を得てです。
別に夫婦仲間悪くありません。
妻の事を嫌いになった訳でもありません。
良い妻で不満がある訳でもありません。
ただ最近街を歩いたり出かけると他の女性に目が行ってしまいます。
今特定の誰かがいる訳でも無いのですが恋愛をしたいというか妻以外の女性と男女の付き合いをしたいと思う事が多々あります。
浮気や不倫はしたく無いので妻との離婚を考えています。
子供の父親を辞めるつもりは有りません。
親権などは妻の希望に従うし慰謝料等も従うつもりです。
その事を友人に相談したら反対されました。
要するに遊びたいから離婚するって事だろう?と反対されましたが正にその通りなのですが妻がいるのに他の女性に目が行っていたり遊んでいる方が駄目なきがします。
みなさんならどうしますか?
息子は今春から社会人です。
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40代でそんな女性ができる保証もないのに何言っとんねん
不満もなく仲もいい妻がいて自分勝手な奴
別れて少ししたら理想と現実が違って妻と別れなければよかったとかほざきそう
当たり前の日常がどれだけ幸せか手放してから気付くタイプだな
いちいち相談なんかせず好きにしなおじさん
不倫するくらいなら、主さんの言うようにしたら良いと思います。
リスクを考えたら、出会いもワンナイトも恋愛も、離婚してからでしょう。
その友人は、不満のない奥さんを手放して後悔するのでは?って心配してるんだと思います。
今の恋愛欲が長く続くかもわからないし、少々他の女性とイチャイチャしたら、また落ち着きたくなるかもしれないけど、離婚したら帰る港はなくなるわけで。
友人の気持ち、よくわかります。
その上でどうしても他の女性と恋愛したいなら、お好きにしたら良いと思いますよ。
主さんの人生ですから、後悔のないように。
>>>みなさんならどうしますか?
の問いに説教するのは何故でしょう?
大した経験?これ経験関係あんの?質問の意図?
なんでも自分の期待する返答が返ってくる訳ねーだろ笑 ここに書き込むって事はそう言う事
そもそもいい歳してこんなみっともない質問してるオッサンに年上マウント取られてもなんとも思わん😂
家族が嫌いでもないのに自分の欲求だけで別れるかどうかなんてゴミみたいな質問してる時点で批判の1つも来るの覚悟で書け
相談しておいて意に反したことを言われると、怒ったような回答をしてるようですが、難しい性格っぽい。何言われても自分は他の女性に目がいくから離婚したい。それを曲げないのであれば、離婚すればよいと思う。
わたしは勝手だなと思いますが。お金を払っても子供が社会人でも、子供にとってずっと親な訳ですから。気持ちは分かりますが、もう会えなくなる可能性もあるってことです。
性欲があるうちはいいけど、性欲無くなった途端異性に興味なくなって後悔することになると思う。
(性欲なんてじじいになってもあるに決まってる)と思うかもしれないけど、生活習慣病や精神病にかかると性欲がなくなる場合もある。
悪ではないですが、薄情だとは思います。
奥さんは、主さんに何かしたんですか?
それとも、何もないけど、一方的に冷めて、他行きたいんですか?
結婚って、一応、一生添い遂げる覚悟でするものだと思うんですけどね。
それだといい年していつまでも、あっち行ったり、こっち行ったりで寂しい老人になりそうですけどね。
まあ、それで良ければ別に好きにすれば良いのですが、せめて、息子さんがお仕事に慣れる一年くらいは、行動に移すの少し待った方がが良いとは個人的には思いますけどね。
成人年齢は引き下げられましたが、まだまだ、18歳は子供だと思いますよ。
大卒で22歳で就職するのとメンタル面て全然違うと思いますよ。
もし夫がそんな気持ちでいたら
離婚して欲しいって思います。
不倫されるよりかはまだ傷が浅いかも…
夫のことが好きなので
そんな風に他の女性のことを
常に考えられるくらいなら子どもと
二人で居た方が良いかなと思いました。
いくら好きでもそんな気持ちのある
夫のことは最終的にどうでもよくなると思いますが…。
奥さんがどうこうより、息子さん高校卒業してすぐ、社会にでて働くと言う事は、口には出さずとも不安がいっぱいな中頑張っていこうとしてるんですよね。
そんな息子さんを心配するどころか、春から社会人とばっさり切って、自分は女性を追いかける事しか、頭にないんですか?
うちの旦那は、幸い主さんみたいじゃないので、私と2人で大学卒業してもうすぐ一人暮らしで就職する息子の事ばかり心配してますよ。
大卒で、22歳の息子でも心配なのに、まだ、高校卒業して間もない18歳の息子さんの心配はしないんですか?
普通は、初めて社会に出る息子さんの事で頭がいっぱいでそれどころじゃないと思いますけど、そういうお父さんも世の中にはいるんですね。
自分さえ良ければそれで良いんですね。
色々とビックリです。
結婚が若過ぎたのかなあ。
今の嫁さんより、たぶんだけど、悪い人しか残ってないと思う
一見、あなたの奥さんより魅力的に見えても、一緒に生活したら、ガッカリすると思う
それでも遊ばな過ぎたのかも。
そう言う意味では、奥さんもおんなじ気持ちかも。
本当に奥さまより好きな人が現れたら離婚すればいいのでは?
奥様は分かりませんが、私は夫が私より好きな人ができれば一緒にいるのは辛いから別れます。
相手が見つかってから、離婚して、恋愛する。
婚姻中はダメですよ。
恋愛する気なら、離婚しても奥様が生活が困らないようには準備してください。
十分、勝手なこと言ってますから。
皆さんならどうしますか?という問に対しては、わたしなら離婚はしません、としか答えられません。
離婚って面倒くさいですからね。
離婚届出せばオッケーというわけには行きませんから。
財産分与や、不動産・貯蓄をどう分けるか、奥様に何の落ち度もないなら慰謝料も必要だろうし生活費も必要かも。
とにかく諸々の面倒くさい作業をしてでも離婚したいほどの情熱はありません。
妻として、家族としては完璧なんですね。
他の方も書かれていますが、主さん、なかなかそういう幸せって皆んなが掴めるものじゃないんですよ?
生涯孤独でもいいなら止めませんが、奥様には高額な慰謝料を払ってあげて下さい。
こんな理由で離婚を切り出される奥さん、情けなくて仕方ないでしょうね。
せめて奥様が不幸にならないように、奥様が働かなくても生活していけるくらいの慰謝料を。
他の女性が気になるって……
私は女で主婦ですけど、そりゃ旦那以外の格好いい男性を街で見かけると「わぁ素敵ぃ」くらいは思いますよ。
推し活もしているし、推しの舞台を見るために遠征もします。
不倫も浮気もしませんよ。
ただ単に心ウキウキさせるだけ。
結婚してても、素適な男性にはときめくし、いいなあと思う場面って誰しもあると思いますけどね。
でも、主さんはなんだろう…既婚者である限りは1点の曇もなく配偶者だけを見つめとかなきゃならないとでも思ってガチガチに凝り固まってるタイプ?
後で後悔しないという自信があるなら奥さんに相当有利な条件で離婚を切り出しても良いけど、誰かと恋愛に発展したとしても、今の自分は40過ぎのバツありおじさんという自覚は必要ですよ。
奥さんと出逢った頃の若い時代とは違うんだから。
奥さんを一度デートに誘ってみたらいかがですか?
もう一度奥さんを口説いてみる。
旅行にもいってみるとか。
そういう事をもう一度目奥さんと一通りしてみてから、また考えてみられては?
結構新鮮らしいですよ。
息子さんが、何かやりたい仕事があったとか、お勉強するより働きたいとかならいいとは思うのですが、もしも、経済的理由で大学進学諦めたとしたら、そんな事考えてるとしたら、ちょっと酷いなと思います。
もしそうなら、恋愛にお金使うより、息子さんの進学費用に充てるのが普通の考えだと思います。
自分の希望で就職を選んだとしても、普通なら、お仕事に慣れるまで心配と思ってそれどころじゃないと思うのに、頭の中自分の恋愛の悩みばかりって、親としてどうのかなと思います。
そこの部分は、何とも思わず恋愛したいばかりなんですね?
私は全然あり派。
なんか、ここで不倫スレを見ると
結婚してるのに不倫なんて…や、離婚してからにしろ、何て意見がざらにある。
でも、いざ不倫したくないから、離婚したいとなると批判になるのは何故でしょうね?
話は逸れましたが…
結婚生活がそこまで長いとトキメキや、ドキドキは無くなって、男と女では無くなるんですよね…。
私も結婚生活こそ長くないですが、旦那さんが結構な年上で、元々から愛情表現の少ない人でしたが、子供が産まれて今は皆無です。
体の関係どころか、キスやハグもありません。
気持ちは好きのままなので、またそこが余計に辛いところです。
不倫したい願望はありますが、子供や私を大事にしてくれてると言う彼の姿勢で何とか踏みとどまってる状況です。
ただ、主さんのように真面目に、離婚してから彼氏をつくろうと言う気はないです。
遅かれ早かれ、いずれ私は不倫すると思います。家庭は壊したくありません。
良いか悪いかで言ったら勿論良い事ではないですが、なんだろうな…やはり旦那さんが最後を共に過ごしたい相手だからかな?
主さんは奥さんに愛情はないですか?情もないですか?これだけ長い年月共に過ごしてきて、離婚出来ると言う事は、主さんにとって結婚生活は義務でしかなかった?
奥さんからしたら、悲しい事ではあるけど、不倫して傷つけるよりは全然いいと思います。
せっかく息子さんが独立して、これから結婚、孫が産まれて…また違う楽しみいずれ出来るかもしれませんが、最悪その楽しみが奪われる事になってもいいと言う覚悟があるなら、離婚を提示するのは仕方ないです。
古いから飽きてるイヤになって捨てて
新しい玩具を欲しがる子供か
あるいは多数の女性に自分の遺伝子をばら撒きたいオス…
いずれにせよ主さんが悪いとかではない。
本能が剥き出しなだけでしょうねえ。
善悪じゃなくてホルモンの為せる業。
ある程度年齢を重ねると本能や性欲は理性で抑えられ、長年の友である伴侶を大切に思えるようになるのですが
主さんはまだその域に達していらっしゃらないのです。
まだまだ精神はお子様ということでしょ。
よく、年甲斐もなくと言うけどまさにそれですよ、
まあ、ご自身の未熟さで奥様を捨てるなら、夫婦の財産をキチンと分け、慰謝料はたくさんあげるべきでしょうな。
さて、ご自身を畜生だと割り切れるかな?
主さんのような方は一夫多妻制の国で暮らせば良かったのかもしれませんぞ?
>遊びたいから離婚する<
これを奥さんとお子さんに言って 後は御家族で話し合うしかないのでは?
因みに私なら 子供も成人してるし 離婚後生活に困らない慰謝料と財産分与あるなら離婚に応じます
私も もう自由になりたい
主さん達と同年代です
若くに結婚とお子さんを授かり、まだ40歳という若い段階で子供が成人し、社会人になった。
ふと、なにか人生の達成感みたいなものを感じ、第二の人生の方に目が向いてしまったのかもしれませんね。
でも気になる人が出来る前にとか、不倫ではなく、慰謝料も支払うと、主さんの誠実さが伺えます。
私は主さんと1歳しか違いませんが、まだ子供が10歳なので、まだ子供中心の日々です。しかしふと「あと10年もしたら、手が離れて自分自身の人生になるなぁ…何に目を向けよう、、趣味とかあるかなぁ」なんて思ったりします。
もしかしたら主さんはその気持ちが別の女性に向いたのかもしれませんね。
どちらも40歳なら、まだ夫婦共に恋愛も再婚も、ギリ出産も可能な年齢。
主さんの勝手で離婚する以上、奥さんが生活に困らないようにすることや、あとせめて本音は隠して欲しいかな。子供が成人して、ふと別の道を歩みたくなったとか何とか言って、「別の恋愛がしたい」なんて言って傷つけないであげて欲しいです。せめてもの配慮といいますか。
やっぱり「離婚は大事(おおごと)だから既婚のまま遊べば?」って言う人居るね
こういう倫理観の人が居るから浮気不倫て減らないんだろうね
ここの主さんは「そういうの」は嫌みたいな事書かれてるけど もしかして浮気不倫に弛い意見もらって そっちに持っていきたいのかな?って思った
離婚して遊ぶ なんて律儀な人少ないと思う
なんなら 奥さんにインタビューしたいくらい
主さんの弁じゃ奥さんの言葉や様子は主さん目線だから
でも、円満合意離婚ぽいのは 本当に良かったと思ってるよ
婚外恋愛の可能性生じたら本来は 主さんが正当だと思う
主さんの友達や ここの数人のレス者の様に 浮気不倫の方を考える人間が大半だから 主さんみたいのは貴重
>>19
>トキメキが消えて別れを切り出す<
気持ちは仕方無いですよね
なら奥さんの気持ちはどうするんですか?奥さんだって気持ちあると思いますが
奥さんもトキメキ消えてるといいですね
(案外奥さんこそとっくに消えてるかもしれないから とにかくここに書いた事見せてみれば?)
>妻や子供を傷付けようとか捨てようって訳でも有りません<
奥さん冷めてなければ 別れを切り出すって傷付け捨てる事だと思いますが…
主さんは現実に「今」気になる女性がいるのですね?
その人のことは今は気になるかも知れないけど、永遠に愛せそうなんですか?
今だけ、パッと気になって将来のことなどは考えられない相手なら、食事程度に留めておいたほうが無難だと思います。
今もこれからもそれこそ、再婚も視野に入れるほど真剣な想いを抱いてるならば、奥さんに正直に話して、もう君には愛情はない向こうにある、と告げて慰謝料払て離婚するしかないですね。
中途半端に今だけ好き勝手したいけど、50-60になったらその時にはわからない
将来なんか考えてない、っていうなら慎重に行動すべきでしょうね。
>>23
>自分の気持ちを抑えて<
はい、実際そうでした
抑 既婚で配偶者以外と「お付き合い」はしません(向こうも そういう良識タイプ)
他に気になる人が出来たとして 「どの程度か」がネックになると思います
程度関係無く割り切って付き合う人も居ますが(ここのレス者にも居るようですね)これは人各々倫理観や貞操観念の強弱の違いでしょう
不倫を物ともしない人 気にする人 絶対嫌な人 主さんは どれでしょう?
主さんにも奥さんにも又お子さんにも気持ちがあり(主さんの気になる人の気持ちは家族ではない他人なので二の次)誰の気持ちを優先するか誰が我慢するかは「家族で」話し合って下さい
ここで主さんに無関係な家族でない人の「私ならこうする」を聞いても主さんに直接関係あるのは奥さんとお子さんです
仮に奥さんが離婚も不倫もNOなら どうしますか?
>>29
そうですね
ご友人より主さんの方が誠実だと思います
次を用意して乗り換え可能になるまでは既存は戻れる様にキープ というのが不倫に抵抗無い自分は一人にならないよう立ち回る人のセオリーです
それに比較すれば はるかに正当だと思いますよ
本来離婚は「互いにフリーになる」ことですから 次の恋愛はそれからですよね
只主さんのは離婚理由が弱く感じます
でも こういうのは個人の問題 夫婦の問題
なので 御夫婦 御家庭で話し合って下さい
好きにしたらいいと思う。離婚して気がつくこともあると思うから。
奥さまに特に嫌なことも不満もないってこと、凄いことだとお気づきですか?
私はバツイチだけど、元旦那とはこれでもかというくらい全てにおいて合いませんでした(向こうもそう感じてたと思います)
他人と暮らすって本当に大変なんだな、結婚って辛いことばかりだなと思って暮らしてきました。
だから、奥さまに大きな不満がないってことは、一緒に暮らしていく上でとても相性はいいのだと思います。家族としては居心地が良いから、他をみたいという余裕が出たのでしょう。これが、奥さまにがなんか怪しい行動があるとかだと、逆にはらはらしたり不安になったりして離婚して他の女性をみたいとか思わないんだろうなぁ。
奥さまにそういう事がないということは、主さんも奥さまに愛されてるのでしょう。
今持っているものの有り難さをよくかんがえてみては。それでも手放してでも自由に生きたいのならあなたの人生なのでね、好きにしたらいいと思います。
同じようなことを言って熟年離婚したモテる人を知っていますが、離婚したらモテなくなりましたね。
妻が生活を整えていることが男としての余裕や小綺麗さ、ひいてはモテに繋がっていたというカラクリに離婚してから気付いたわけです。世の中、中年男性と真剣交際したい人ばかりじゃないんですよ。
案外妻も同じようなことを思っているかもしれませんが、逆もまた然りです。
主さんがどんなかは知りませんが、モテる人でこれですから、普通の人は寂しいバツイチにしかならない可能性が高いわけです。それでもいいかという価値観の問題でしょうね。
奥様と話し合われて無事まとまったんですね。よかったです。
何かでも、ここまで、すんなり奥様も離婚を受け入れてくれる辺り、少なからず奥様も結婚生活に不満こそ無かったもの、何か物足りなさだったり、息子さんが就職?され、夫婦二人、二人三脚で頑張って育ててきたモノが無くなったら、夫婦で今後どう過ごしていくか…みたいな漠然としたものは何かしらあったのかなって思いました。
あとは、奥様も会社を自営されてるとの事なので、精神的、金銭的にも主さんを必要としない、余裕みたいなものもあるのかもしれませんね。
若い二人が、脇目も降らず子供の為にと突っ走ってきて、日々淡々と平和な毎日って、幸せ…ではあるけど、逆に刺激は無くてつまらなくも感じる。でも、そんな中でも浮気もせず、今まで真面目に家庭に尽くしてきた主さんは凄いです。当たり前と言われればそうですけど…
長い結婚生活。こういっちゃあ何ですが、誘惑は沢山あるかと思います。特に会社を経営されて、お金に余裕があるであろう主さんみたいな人は余計に。
でも、それでもその誘惑に打ち勝ち、息子さんが独立するとなった時に、今までの心に秘めてきたものが溢れちゃったのかな…?
まだ、きっとご夫婦でお若いですし
第二の人生を謳歌する時間はたっぷりあると思います。なので、今まで頑張った分、楽しめばいいんですよ。
ただ、お金目当ての変な女性にだけは引っかからない様に…くらいかな?
奥様もそこまで理解してくれてるなら、離婚された後もきっと良きパートナーとして、いい関係が保てそうで安心しました。
お互い会社経営していてビジネスパートナーって先に言ってよぉ
真面目に回答したのにぃ!!!!😂
奥様、サバサバした性格なんですね。
主さんにお相手が見つからず奥様が他の誰かを見つけても大丈夫という事ですね😃
離婚したとして、必ずいい恋愛ができるとは限りませんが、なぜそんなに自信があるんですか?
仮に恋愛をして、相手が結婚を望んだとしても、叶えてあげることはできないですよね。何故なら結婚したら遊べなくなるから同じことの繰り返しになります。
離婚して、ただ遊ぶ相手を探して、虚しい老後を迎えるだけの人生になりますね。
文句一つない妻の方が世の中珍しいからね
もしかしたら奥さんの方が離婚を考えていたのかもね
息子が大きくなったら離婚しよう
お金まで払ってくれるので奥さんにとってこれ以上ない条件ですね
まあこういうことだと思いますよ
元々奥さんが耐えかねて離婚を考えていたように見えます
>>69
そう 言い回し
奥さんに言った台詞と違うのは何故?
お互いって奥さんも主さん以外と恋愛する為の離婚?
それと切り出した時 奥さんの反応はどうだった?
待ってましたとあっさり合意?それとも逡巡?
私なら相手には冷めてるから配偶者と終わる事に躊躇いは無いけど 子供達(成人)の意見聞かなければ返答出来ないなぁ(子供が反対したら合意しない 今まで通り夫婦続ける 離婚理由も本当の事言う)
主さん夫婦って お子さん一人だしたった一人のお子さんなのに蚊帳の外っぽいし
築いて来た「家族」って物に愛着も薄い個人主義の機能不全家族(自分では分からないと思う)っぽい
まあ 後はお子さんの了承だね
多分理解してくれるんでしょ?
>>71
ここでよく配偶者から離婚切り出され合意出来ず悩んでるスレあるので 主さん家の展開のスムーズさと早さと奥さんに驚いた
そんなあっさり家庭や家族が解消される事に合意出来るものなのかと
少なくとも家は夫婦は終わってても(終わってると思ってるのは私だけかも)家族は好調に機能してるし家の子達は家大好きなので離婚は絶対反対すると思う
私は私の一存で離婚は決められない
夫婦より家族(子供)優先なので子供が心底賛成しなければ私は我慢するし配偶者にも我慢してもらう
なので あっさり(に感じた)合意した奥さんの様子が スゴくスゴくスゴく知りたかった
後 お子さんや親戚等の反応も出来たら知りたい
まあ 書く書かないは主さんの自由
お任せします
みなさんありがとうございます。
私のことを批判してる方にお聞きしたいのですが私は悪ですか?
確かに我儘な事を言っているのかも知れませんがそんなに悪でしょうか?
別に浮気をしてる訳でも不倫してる訳でもましてや未遂だったり企んでいる訳でも有りません。
妻や子供を傷付けようとか捨てようって訳でも有りません。
ただ他の女性に目がいってしまうと言う事です。
もうそれが悪なのでしょうか?
この人が好きだ思いお付き合いをしたけどトキメキが消えて別れを切り出すのは悪ですか?
就職をして長年勤めてやりたい事が見つかり退社する事は悪でしょうか?
会社と家庭は違うと思いますがどうですか?
皆さん回答ありがとうございます。
妻と話合いました。
妻は私の性格を理解してくれているようで納得してくれました。
一度離婚をしてお互いにフリーに戻り新たな付き合いを始めましょう。
と妻は言ってくれました。
話会いを提案してくれた方々ありがとうございます。
息子が20歳まではと言う意見も参考にさせていただき2年もしくは仕事に慣れなければそれ以上の期間をおいてからの離婚になります。
追記
息子の高卒での就職に関してですがこれは経済的問題ではなく本人の強い意向により決めた事です。
妻への経済的な心配関しても慰謝料等は勿論ですが私と妻は共に別会社ですが会社経営をしておりお互いに取引会社関係にありますので離婚したとしてもビジネスパートナーとしての付き合いになると思います。
あと、私が気に食わない回答に対して腹立たしく言い返したのは私の短気な部分も有ったかもしれませんが
本当に私が回答に対して言いたかったのは、私の質問を見て何言ってんだコイツ?馬鹿じゃねーの?叩いてやろう!と言う悪意はありませんか?って事です。
悩んで相談してる相手にその回答必要ですか?って事です。
それともこんなアホな質問してる奴を叱咤して目を醒させてやろう!って言う優しさだったのでしょうか?
後者だったら申し訳ありません。
その優しさに気づかずにきつい言い方をした事を謝罪します。
たまにここのにまともな回答を求めるなよって意見もありますがここのサイトはそんな感じのサイトなのですか?
日本最大級の相談掲示板と書いてあったので間に受けてしましましたが間違いでしたかね?
奥様の…
>>妻はもう一度をお互いにフリーに戻り成長してまたお互いを選ぶような事が有ったら楽しいね
と言う言葉から、何とくですけど
奥様も奥様で、息子さんも手が離れ、自分の時間が増えてくに当たり、何か新しい事に挑戦したいと言う前向きな気持ちが伝わりました。
もし、これが浮気して、それがバレてたんだとしたら…
こんな、キレイな形には収まってなかったんじゃないかと私は思います。
周りはなんと言おうと夫婦できちんと向き合って話し合いが出来て、納得したのなら周りの意見など関係ないです。
と言うか、リアルで馬鹿正直にここまでの事を話す必要も無いと思います。
息子さんを思ってオブラートに包むもよし!正直に話すもよし!そこは、それこそ奥様と相談しながら最善の形をとれば宜しいかと。
でも、離婚する前から何ですけど…
きっと、主さんも、奥様も、お互いをそこまで尊重し合える相手は今後、奥様以上はいないと思うので、最終的に復縁するのではないかな〜って勝手に思ってます。
近くにいすぎて、恋愛も何も無く、家族としてしか今は見えないかもしれませんが、女性って恋をすればする程、磨きがかかりますからね。これをキッカケに惚れ直す可能性だってあります。
10年後、20年後先には、またお二人が笑って一緒にいられる方向が一番、何よりです。
二人とも子供を持ったのも早かったですし会社を経営されて子育てと仕事と真面目に生きてきたと思います。
奥さまが理解を示してくれたのも主さんを認めているからでしょうね。
男性に多いですが若い頃、遊んでないと歳を重ねてから遊びたくなるようです。
青春を取り戻すではないですが主さんも例外ではないですね。
不倫して好き放題するより誠実だと思いますよ。
主さんも奥さまも充実した人生を送れますように。
結婚中に理由はないけど道行く女性がどうしても気になってしかたなくて、性行為をしながら関わりたくて、
子供もいるけど奥さんに許可を取り離婚し、気になる女性を探していて、
あなたのことが気になったから、
性行為を含めて関わりたい、
という男性に魅力を感じて
はい、わかりました、となる女性は、
不倫願望の既婚女性か、
同様に離婚歴あり子供ありで子供含めての面倒の保証を探している女性か、
精神科に通院していて精神不安定の女性
あたりで、
何も訳ありがない20代〜アラサーの綺麗で魅力的な女性は難しいと思います。
浮気の方がまだ良いかも。
奥様とは絶対に別れず、遊びで外に女性を作ってもらう方が、最終的に奥様には良いと思います。
遊び目的の浮気と合意の上で、外の女性と付き合ってもらった方が双方の女性にとって優しいかも。
別れ無い方が良いです。
離婚後なら問題ないので どうしても欲を抑えられず何より優先なら とにかく離活ですね
傍から見たら「家族を捨てててまで?」かもしれませんが主さんはそうしてでも恋愛したいのでしょう?
出来るか分かりませんが離婚すればフリー 好きに恋愛出来ます
離婚しても父子の関係は切れないし
とにかく奥さんを説得するか 離婚理由を捏造もしくはこじつけて離婚にもっていくしかないのでは?
よく こんな事で離婚出来るか?といった悩みありますが 離婚理由として性格の不一致が一番多いそうです
配偶者の箸の持ち方がどうにも我慢出来ないとか笑い方がダメになったとか どうしてもダメな事はダメって事はありますから
主さんの場合は どうなるでしょうね?
主さんから離婚申し立てて奥さんには特に離婚に足る落ち度無く協議離婚は難しいかな 多分かなり難航するでしょう
それで大概並の人は待てず離婚は簡単じゃないから仕方無いじゃないかと先に不倫します
主さんは どうなりそうでしょうね?
離婚成立まで待てるかな?
私ももう直ぐ末っ子が社会人です、なんかあるんですよね気持ちの憤りみたいのが、奥さんに何というの?遊びたいから離婚?それじゃ納得しないかもね、若しくは奥さんも遊びたいでは無いけど自由になりたいとかあるかもしれませんよ。
私も配偶者やパートナー以外の方とお付き合いする気は無いです。
なので別れてからと思って相談しています。
友人に相談したらまだ好きな人や気になる相手もいないのに離婚するっておかしいと言われましたが
好きな方や気になる人が出来てから妻に話すのは手遅れじゃ無いですか?
先にも書きましたが街などを歩いていると女性に目が行ってしまうのです。
そして女性の事を知りたいとか話してみたいと思ってしまうのです。
ストーカーとかでは無いです。
もちろん最終的には自分で答えを出しますが友人に反対されて私と友人どちらの意見が一般的に多いのか気になったので質問しましたが私への批判が多い事が分かりました。
恋愛と仕事は違うと思いますが私は転職する時も独立する時も既存の会社に相談してから就活や計画を立てるタイプです。
私の会社の従業員にもいますが新しい職場の入社日を決めてから相談にくる方もいますがそれだと既存の職場も新たな職場も困らないですか?
こちらは止まる事は出来ないので従いますが残された他の社員に負担が行ってしますよね。
すみません
話がそれました。
つまり私は何か行動を起こすなら整理してからだと思っているのですがそれって間違いでしょうか?
今相手がいるわけでもないのに離婚は大きすぎる うわきすればいいんじゃん?それができるのが男でしょ 心は奥様の元におきながら、真剣にはならない。
なら老後の世話する人いなくなる奥様手放すの勿体無いし嫌いでもないんでしょ
あ、別れようと思うってことは本音の部分で奥様を好きじゃないんだと思う。私はそう思う。
んー、自分の欲求のために自分が作った家族を捨てて母1人子1人にさせるってのは、中々酷かなとは思いましたけどね。
そういう人のために夜職=疑似恋愛のプロの女の子がいるのでは?
レンタル彼女とかパパ活もありますし。
体の関係よりもまず、普通の恋愛みたいな関係を演じて欲しいと言えば風俗でも対応してくれますよ。
そこで気が合う嬢を探せば満たされる話じゃないかな?と思いましたけど。
自分主さんと同世代の男ですが、本当に最近の話しですか?
男なら20代の頃からいろんな女性とやりたいと思いませんか?
しかもそこにトキメキはほとんどなく、やりたいだけ、挿れたいだけ。要は穴があれば大概の若い女性とって感じだと思います。
トキメキ求めます?別の女性を触りたい、挿れたいだけなら、不倫で充分だと思います。
妻に申し訳ないから不倫はしたくないとのことですが、別に他の女性に心を求めないのであれば、不倫には当たらないと思いますよ。
それに、もし奥さんと別れて他の女性のところに行ったとしても、体しか求めない場合は、離婚する必要まではなかったなと後悔するかもしれませんね。
いいと思います。
ただ、奥様は今まで主様と生きていく前提で人生を合わせて来たと思うので、金銭的に不自由じゃないようにしてあげるべきかと。
それは多分主様の義務で、そこさえ果たせば、子供が育つのも待ち、婚姻したまま裏切るわけでもなく、ちゃんとしてると思います。
ただ、主様自身が、これからの安定して幸せな普通の生活捨ててまで自由を手に入れて、10年後後悔しちゃうんじゃないかな……とは思います
典型的なミッドライフクライシスだと思いますよ。
40代で離婚したり、会社を辞めたりした知人が複数いますが、主さんと同じように漠然とした何かを訴えてましたね。
そういう年代なんだと思いますよ。
熱中できるものがない生活に飽きたんでしょうね。
一応こういうの更年期みたいに特有のものなので、もう一度夫婦をはじめてみたらあっさり解決すると思います。
浮気をしない、一生人生を共にする。結婚という約束から反してますよね。
だから皆さん違和感があるのでは?
バレずに遊びまくり今は落ち着いて休日は妻とデートもし最後まで共に生きようと考えている今の私。最後まではという考えは過去不倫していてもその気持ちだけは変わらなかったけれど。
結果からすれば主さんの考えは善、そして私は最悪。主さんは冷たいようにも感じますが両極端の二人を比べると主さんの考えは間違いでは無い。私を愛せない人と一緒には過ごせないと奥さんがもし言ったらいいのでは?としか言えない悩みですね。
夫婦でそれぞれ会社経営されてるのとか考えても、安定した、平凡な幸せを求めるタイプじゃないんだろうなと思いました。でもちゃんと、筋は通す誠実さはある。
だから私は、主様は離婚しても後悔しないと思いました。
それに、ただの直感ですが離婚してもそこそこモテると思います。きちんと話し合って奥様も納得されたようだし、子供のこと考えて今すぐではないようですし、正直なんでこんなに批判する人がいるかわかりません
幸せに、そして後悔しない残りの人生を送られてくださいね
>>47
え
「奥さんにトキメキはない 他の女と遊びたいから離婚したい」って言って 奥さん納得したの?
まさか子供さんにも その理由で話すの?もしくは話したの?
双方の親とか親戚にも それ言うの?
なんて話を切り出したか気になりますよね。
もともと私達夫婦はお互いに自立をして依存はしないけど助け合う。
を理想に結婚生活をしていました。
なのでお互いをお互いが理解をして話を聞くと言うのが普段の流れです。
ただ今回は先にも書きましたがあまりにも馬鹿げた事だし友人に反対をされたので妻に打ち明けるのに億劫になっておりました。
それでも皆さんの回答を参考に覚悟を決めて
『特定の人では無いけど君以外の女性に目が行ってしまう自分がいる。いつ行動に出てしまうか分からなから今後の事を話し合いたい』とLINEしました。
私の性格を理解している妻は最近の私を見てなんとなく何かに悩んでいるのは分かっていたようです。
結果妻はもう一度をお互いにフリーに戻り成長してまたお互いを選ぶような事が有ったら楽しいね。
と言ってくれました。
完璧な女性だと言う事を再認識しました。
息子や周りにはお互いの道を進む為に離婚すると伝える予定です。
こんな女性を振って(妻に振られたと言われたので)アホな事をしているのは分かってますがコレが自分なので仕方ないです。
ありがとうございました。
流石に 我が子や親戚には本音では言えない理由って事かな
子供も一人って兄弟作ろうとは思わなかったのかな(子沢山だから夫婦仲良しとか一人っ子だから冷めてるって訳ではないけど)
この先どうなるか分からないけど互いにフリー フェアな離婚なんじゃない?
次の恋愛が有ろうが無かろうが そんな事はどうでもいい
似た者同士で互いに恋愛に自由になったけど以前と違うのは成人とはいえ子供が居る事
息子さんには もしかしたらこういう(異母異父)形で年の離れた兄弟出来るかもね
理由目的はどうあれ配偶者の合意(これが一番必要)も得た事だし 円満離婚で良かった
>> 70
33番さんへ
69はコメント内容に反論したのでは無くて裏に見える悪意や敵意などの攻撃的な事に対しての反論でした。
貴方がずっと息子の事を心配してくれていたのはとても感じていました。
それって本当に親身になって相談に乗ってくれていましたよね?
なのであの意見を貴方が言っていれば反論することも無かったと思います。
それとすみません。
ここで相談した以上どんな話し合いでどんな感じでどうだったのか一語一句伝えなければならないのでしょうか?
そこまで全て話さなければいけないでしょうか?
誰にでも隠さず全てを言えるような悩みなら匿名のサイトで相談をしないと思います。
相談をしといて言い返してしまい申し訳ありません。
>> 73
ありがとうございます。
やはり33さんは良い方でしたね。
話合いの期間は確かに短いですがそんなにあっさりでは無かったですよ。
先にも書いたように
『お互いがお互いを理解して助け合うけど依存はしない』
を理想としてきました。
理想と現実は違うのでそこまであっさり割り切れたりもしないのですけどね。
33さんがずっと息子の事を心配してアドバイスをくれていたのでその事もあり、
こちらから2年もしくは仕事に慣れなければそれ以上の期間をの提案は大きかったようです。
まだ息子には話していません。
この2年の間にタイミングを見て話す予定ですがその時の状況で話し方は考えるつもりです。
もしかしたら妻はまた私がおかしな事を言い始めたくらいに思っているのかもしれませんが、、、
ただ手のひらで転がされてるだけかもしれません。
納得はしてくれたはずです。
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