世帯主が給付金ひとりじめにする。 許せない。 毎日無報酬で家事労働してるのに…

県外で親から離れて家族作ってる兄弟にあげるって。
子育て給付金とかもらってるのに親からももらえていいね。
なんで私だけが貧乏くじ引かないといけないの？
親の色々でさんざん苦しんできて心が荒んで不安定になって働けなくなって。
自由に自分らのことだけ考えていられた兄弟にお祝いだって。残りは親だけが使う。

私ってなんなの？
家事しないで散らかしまくる親の家事何年もしてきて夫婦仲悪い両親の間に入って、仲裁したり愚痴も聞いたり、働いてるときは父が母にお給料いっさいわたさないから私が母の食材買ったり毎日仕事帰りに買って帰って。

祖母が寝たきりなったころ、一人暮らししようと内見して仮契約まで言ってたのにあとは私が借りるって決めたら一人暮らしできたのに、母が大変だろうと思ってやめて、家残って働きながら介護手伝ってたのに。亡くなったときも連絡、家掃除、通夜の用意とかできることしたよ。もちろん仕事休みもらってさ。

車だって私の新車で買って２、３年しか乗ってない車、親の車壊れたときに親にあげて、自分は新車買い直してまたいちからローン払ったり。

父親の借金発覚したときも親出かけせぎ出たときも留守持って毎日両親に朝２時とかから弁当２食作ってもたせて家事全般と田んぼの管理や草かりや近所の連絡ごともしてた。

父の自営で借りてた土地もきたなすぎて貸主怒ってて、親出稼ぎでいないから真夏に後片付けしたり

兄弟はそんなこと何一つしてないのにいいね。

それでも実家いるだけで甘えてるしかいわれない。

馬鹿みたいだ。

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家捨てて出たらゴミ屋敷になるのが怖かったんだ。
結局それをあとでどうにもならなくなってしなきゃならないのはたぶんわたしなんだよ。
そしたらどうにも出来ない。
そのときになって片付けようとしても私の体力では出来ない、。
業者たのむほどの金もないし業者だっていやだよ。
普通に散らかさない親なら普通に夫婦協力してまともに生活する親なら家出れるのに。

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うちの父はアル中で免許とりあげられたのに車乗ってコンビニ駐車場でぶつけるような人間だよ。

それで逮捕してくれたらいいのに、弟が罰金払ってしまった。

兄弟や親戚がたまに来て乗るなよって釘さしても聞かないよ。母も見過ごす。とめるのわたししかいない。

憎まれ役やってきたのに。

なんでさ。

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実家暮らし甘えてるっていう人はよっぽど良い親なんだろうね。
家にいたら甘えさせてくれるような良い親なんだろうね。
うらやましいや。

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給料わたしたら無駄遣いすると決めつけて母に一銭もわたさない父。
母は浪費家じゃないよ。

父から一銭もわたさないからと家事いっさいしないで年金と足りない分は銀行から借りて暮らしてる母。

毎日毎日とんでもなく散らかす父

日中ほとんどテレビの前に座ってる母

庭も玄関もあちこちお客がきたらびっくりするくらい汚すのに。

どうすりゃいい。

一人暮らしのほうがよっぽど楽だよ。

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正月は親戚もしかしたら来るからと一生懸命一階きれいにしてたのに

翌日にはもうぐちゃっとなってて客来ちゃって汚くしてること私が謝って馬鹿みたいだった。

小さい子供ならわかるよ。

違うのに。

誰かに片付けてもらわなきゃ生きれないくせに偉そうで生活費なんてわたしてないくせに会社や近所には自分が母子やしなってるふうに見せる。

こんな父親いらない…。

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実家でずっと苦しかった。

ずっとずっと親のことに悩んでた。

兄弟はその間、恋して好きな人と恋愛して結婚して新婚旅行とかして子供産んでおしゃれなマイホーム手に入れて…

たまに帰って親の外面だけ見てさ裏なんか見なくてよくて…

それでも実家暮らしは甘えてるんだて。

そう思えるくらい良い親持っててうらやましすぎる

散らかさない親持ってる人がうらやましくて仕方ない。

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兄弟帰るときも泊まれる人並みの家にするために

いつもわたし片付けて布団ほして準備してた。

母ほぼなにもしなかった

赤ちゃんつれて帰るときは猫いるから猫の毛とりまくって


客間の畳までふいて安全に帰れるようにして


最近はもう嫌になってしないけど…。

親にやれって言った。

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小さい子供いる人が片付けても片付けてもまたちらかる子供が散らかすってのみるけど

うちは大人が散らかすから。

おもちゃやそんなもんじゃないもっともっと不潔でおぞましい汚し方するから。

可愛げゼロだよ。

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でもだれもわかってくれないんだ。

自分しか、結局わかってあげられないんだ。

生きてても何も、楽しくないや。

喜びがそこにないんだ。

何か食べて美味しいとかせいぜい好きな種類のYou Tubeとか見るくらいの小さなもの。

それもすぐ部屋から出て親がまた新たに散らかしたの見ると自分の小さな幸せの気持ちも一気にとんでしまう。

またイライラしはじめる。


でもわたししか、わかってあげれないんだ。


わたしくらいわたしを、わかってあげないと、苦しんでコツコツ片付けたり頑張ってたことわかってあげないとかわいそうだ

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わたしがこうやって犠牲になってたから好きに生きれてる兄弟に家族全体にくれた給付金渡すんだって。

老後に向けてのご機嫌とりか。

きもい。

消えてほしい。

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物心ついたときから仲悪かったくせに離婚しない。
子供にお互いの悪口いいまくって夫婦でい続けて。
離婚するって言っても結局しなかったり。
なんなんだお前ら。
祖母の通夜の夜さへ父親は母の悪口をわたしに言いまくった。
葬式終わったら母が離婚するいいだし、こっちはじゃあ母が住める家中古で買おうと物件探してたらやっぱり離婚しないだとさ。
なんなんだよ。
父は父で離婚なんてしてやらないとか。
お前らなんなんだよ。

一人暮らししてる娘に夫婦仲悪くて死にたいとか電話してくるなさけない男。

心配の電話や元気かなんて電話なんか一度もなくて困ったときだけ。

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いつも不幸そうにしてた母心配して自分だけ家出れなかった。
母に横暴な父をわたしがかわりに怒って注意して。
憎まれやくして。
そしたら今では過去一夫婦仲いい。
わたしを憎まれ役にしたからだよ。
良かったな。
そんでわたしは実家に何年も、甘えてるおばさんなんでしょ？
良かったな。

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あいつらは都合悪いことは忘れて、わたしを実家に甘えてるだめな子にして問題児持ってるかわいそうな親ぶってる。
兄弟はちゃんと家庭持って働いて偉いんだよね。
だから給付金もあげるんだよね。
でもわたしはちゃんとわかってるから。
わたしだけはちゃんと見てるからね。

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