友達をサークルに誘ったことを後悔しています。軽い気持ちで、友達にサークルに来なよ…

誘ってしまったのは取り消せないからある程度までは責任持って接するべき。無視や放置は良くない。誘った責任はそれなりにある。

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性格悪いとまでは言わないけれど･･･
自分だけの世界〜って浸りたい気持ちは分かりますし。

でも、線を超えさせたのは主さんなのであれば、やはり１さんの仰るように無視や放置は良くないと思います。
責任は持つべきです。

いい世界を教えてしまった事で後悔や、自分のツテで簡単にこの世界に出会えてしまった･自分で勇気を出していない友人に軽い嫉妬(？)のようなものを抱えているのかもしれませんが、いっしょに楽しむ気持ちが大事です。

このまま放置してご友人が馴染めずに離れていったという事実を作ってしまえば、本当に友人なのであればそれもまた嫌な気持ちや後悔に繋がるのではないでしょうか。

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>>友達があまり社交的でないこともあり、少し寂しそうにしてる時もあるのですが、私が声をかけるべきとは思いつつも、他のメンバーとつい喋ってしまいます。
そんなに重く考える必要はないと思います。
露骨に無視するとかなら酷いと思いますけど、そうじゃないんですよね？
「サークルには誘ってあげたから、後はご自由にどうぞ」というスタンスもありなんじゃないかしら？
むしろ、そのぐらいが許されないと、
「いつまで友達の面倒を見なければいけないのか？」
「紹介したらそこまで責任を負わなきゃいけないのか？」
という問題になってしまうし、そんなに責任重大なら、
よほど世話焼き好きの奇特な方以外、誰も紹介なんかしなくなりますよ。
もっと軽く「あとは好きなようにしてね」でいいと思います。
もし友達が馴染めなくてあなたにヘルプを求めてきたらその時だけ助けるとか。
主さんが誘ったとはいえ、「サークルに入る」と決めたのはその友達本人です。
友達の自己責任でもあると思います。

>>コミュニティを分けたいタイプ
私も同じです。
家庭、仕事、お金、プライベート、夫関係、ご近所づきあい、自分の中ではすべて分けて別管理を徹底しています。
例えば職場ではプライベートの話はしませんし、ご近所で友達の話も一切しません。
（例外は家族だけで、家族には何でも話しますが、家族のことは他人に話す内容も予め決めています。）
そのことが悪いとも思いません。
むしろ、若い頃に人間関係をごちゃごちゃにしてしまって失敗したり悩んだりして、たどり着いたのがこの方法で、合理的で自分の生き方に合っていると思っています。
主さんが今の悩みに陥ったきっかけは、自分で作ったルールをその場の気分だけで自分で破ってしまったからだと思います。
こういうルールは絶対に徹底的に守らないと意味がないんですよ。
たった一度でも「アリの一穴」のように悩みが広がってしまいます。
その友達のことはもう仕方がないにしても、自分の中で新たな線引きを模索しておいた方がいいと思います（今後どうしていくか決めておくと迷わずに済みます）。
今後は自分が絶対にブレないようにしっかり考えることが今一番大切だと思います。

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追記
私は結婚してから主さんのように人間関係別管理にするようになりましたが、
自分の性格が悪いとは思ったことはありません。
別に誰にも迷惑をかけるようなことではないからです。
上から目線な書き方で恐縮ですが、主さんも「性格悪いかもしれないけど」なんて自分を否定しないで「自分に合った生き方をしているだけ」と考えていいんじゃないかと思いました。
世の中にはいろんな人がいて、私や主さんみたいな考え方の人の方が付き合いやすいっていう人も必ずいるはずです。
少なくとも私はこういう付き合い方するようになってから、社交的になれたし、友人知人が増えました。
広く浅くのお付き合いですが、それもまたいいもんだと思っています。
というか、こちらの方が私には合っていると実感しています。

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