仕事で色々あってストレスで心の病気になり、今は求職中です。この病気を再発させて休…

>> 1 愛されて育ってきたんだなぁ… 最近友人の赤ちゃん見たんだけど、そんな感じ。無防備で、無条件に信頼してて、守ってもらえて当たり前、って感じ。… たしかに、小学校高学年から学校でいじめを受けるようになるまでは、世の中いい人ばかりで悪い人なんていないと本気で思ってるような子供でした。反抗期もなかったと思います。
親に認められたいって気持ちが強かったのかも。十分愛されてたはずなのに。

赤ちゃんとはどういう意味でしょうか？
ごめんなさい、ちょっと意味が分からないです。

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>> 2 底意地が悪い嫌なやつに傷付けられて大変でしたね。無理して続けるより体を優先して正解です。いい職場は必ずありますので体調を1番に考え行動されて… 今の職場で良くしてくれてるパートさんがいて、母親と同じくらいの年齢で頻繁に心配してLINEをくれてるんですが、同じこと言ってくれてます。
相手は社内でも有名なくせ者で何人も辞めてて、そんな中で文句言わず嫌な顔せず仕事に集中して取り組んでた私をみていつも心配してたようです。
あんな人他にはいないよ。○○さんなら他行ったら大丈夫。そういわれながらも結局似たようなことで何度も転職してるんです…。
さすがに似たようなことが続くと、もう相手や環境のせいにはできません。
働く自信がなくなってきてしまいました。人も怖いです。でも相手はごく一部の人。基本人は好きだし。

でも昔からそうなんです。
学校でも元々はクラスの人気者と卒業文集で書かれるような子でした。でもいじめっ子してきてから生活が一変。私がいじめっこのターゲットになり、目が合えば殴られたり蹴られたり、私物を壊されたり、ズボンを脱がされそうになったり、教室戻ったら自分の机といすがベランダに置かれてたり、上履きに画びょう入れられてたり、自転車のかごをいつも蹴られて、何度も親に転んでつぶれてしまったと嘘言って買い替えてもらったり…。
高校生になってからは地元を離れいじめもなくなりましたが、まさか大人になって社会に出てもいじめられるとは思ってませんでした。
自分が情けないです。

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>> 3 この世の中に、完璧な人も完璧な場所も存在しません。 良い面もあれば、悪い面もあります。 悪い面に意識を集中せずに、良い面に意識を… どちらかと言うと、相手に対しこの人にも良いところはある。仕事教えてくれることもあったし、フォローしてくれたこともあったし、優しいところもある。だからこの人を嫌ってはいけない。仕事なんだから感情的になってはいけない。職場の空気を悪くしたらいけない。
それにいくらパワハラでもその人から嫌われたくない。嫌われて気まずくなりたくない。気持ちよく仕事がしたい。だからその人の嫌われないように嫌だという感情を押し殺し相手に気を使ってました。
後輩は先輩にかわいがられてなんぼだよ！とよく言う人で、○○さんは素直だし俺も仕事教えたうなるしそれでいいと思うよ！なんて言われたこともありました。
でも気に入らない人に対しては無視したり言い方がきつかったり質問されても教えなかったりとにかくひどくて、それで何人か人がやめてしまいました。
さらに上司の悪口や過去の実績など自慢話をマシンガントークで毎日のように聞かされる。すごく嫌でした。でも仕事だから、相手は先輩だから我慢するしかない。
私なりに相手の良い面を見るようにしてきました。
でもちょっとしたことがきっかけで私にも無視することが度々あり、最終的にそれやられて不眠になってしまいました。
どうすればよかったのか毎日自問自答してます。
ある上司に聞きました。もし私と同じ立場だったら、どう対処してましたか？と。
私だったら耐えられないしとっくに辞めてる。○○さんは強いと思う。よく頑張ったと思うって。
でも辞めたら結局いつもと同じ。逃げるわけにはいきませんでした。

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>> 7 ありがとうございます。読んでたら自然と涙が出てきます。病気のせいなのかな。

相手を変えることはできない。自分が変わるしかない。そのために、病気になるまではとにかく我慢！耐える。相手に合わせて刺激しない。争わない。嫌な顔しない。納得できなくても受け入れる。何言われても動じない強い１本の気をイメージして。
でもそれで病気になり、この方法はダメだと気づく。それでもその癖をなかなか変えることはできないんですが、さらにコミュニケーション上達するための勉強、相手のタイプ別に対処するための方法、心理学、アンガーマネジメント、ストレス耐性、自己肯定感上げる勉強、カウンセリングも受け、とにかく自分を変えるための毎日でした。それは病気になってからなのでもう１０年以上。
にもかかわらず、私は同じようなことで結果的に転職繰り返してるんです。私は何も変われてない。なんで上手くできないんだ！なんで変われないんだ！と自分にがっかりして自己否定して責めまくる。
それでは苦しいに決まってる。そこまでわかってるのに繰り返してる。そしてまた責めてしまう。ずっとその繰り返しです。それでもまだ鬱病にはなってないし、生きることはできてるので、そこだけ不幸中の幸いですが。鬱病になったら私は耐えられる自信ないので。

嫌われたら困る理由ですが、何よりも仕事がやりにくくなる。気まずくなる。話しかけられなくなる。質問できなくなる。教えてもらえなくなる。嫌なこともっと言われる。無視されて傷つく。相手の態度がもっとエスカレートすす。もっとつらい状況になる。さらにいえば、他の人からも上手くやれてない私に対し迷惑がられる。それが怖くて仕方がありません。
だから、自分を押し殺してでも相手とうまくやろうとします。それが結局最小限のダメージで抑えられると思って。でも結局病気になってる…。だからまだ私の何か努力が足りてない。
でも実際、それでうまくやれたことはないです。だから病気になって転職してるわけですし。なので、なんで上手くやれなかったんだと自問自答。
１回ならまだしも、同じこと繰り返してるので言い訳もできません。

でもおっしゃってることすごく分かります。私自身のこともその通りです。自分で自分を追い詰めてることも。
でも私の中ではむしろ努力が足りないと思ってます。だからこうなってしまったんだと。

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>> 7 主さんは真面目でいい子なんだね。 そして完璧主義。 それが病気を引き起こす一つの原因ではないかなと思った。 私の場合なんだけど、そ… そもそも良い人はそんな意地悪しないよ。
良い人じゃない人を無理に好きになる必要ないと思う。

嫌いなもんな嫌いでいいんだよ。
しょうがないじゃん。嫌いなんだから。

ほんとその通りですね…。すごく胸に突き刺さります…。
自分の本当の声をそれではだめだ、こうあるべきだと私はいつもすごく否定して蓋してたなって。
だってそれを外に出したら誰かに迷惑かけたり嫌われたりもっと大変なことになってしまうから。それだけは死んでもできないって。
でも結局そのせいで自分が苦しくなって病気になって、生きることをやめようとしてたこともありました。
この言葉は一生忘れたらいけないような気がます。
大事なこと教えてくれてありがとうございます…。いつもそうですけど人に感謝ですね。優しい人、味方でいてくれる人たくさいいるのに、自分だけは自分のこと否定して責めて許せない。
それこそ不公平で理不尽ですね。自分が１番自分にひどいことしてる。

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>> 10 ありがとうございます！

同じく休職されてるんですね。
２回目でもすごく落ち込みませんでしたか？
どうしたらうまくできたのだろう。何がいけなかったのだろうかって。

私も意識はありましたが職場で倒れたことあります。でも入院までされたのは相当苦しかったでしょうね…。

最初に仕事辞めた頃は人や環境が悪いから仕方がないって感覚でした。でもそれが３度ほど続き、自分がもっと我慢して頑張らなきゃいけないないんだと限界まで頑張るようになり、それから病気になり、それ以降は病気が再発するまで無理してしまい結果休職して退職しています。
さすがにこれが４回続くと自分はおかしいのかなって思ってしまいます。
今回なんて、少しでもストレスから離れるために自然豊かな田舎へ引っ越したんです。貯金もほとんど使って通勤用に車も買って。
田舎ならのんびりしてて人も優しいのかなって、これは私の勝手な先入観ですが。
実際は田舎でも人間関係は同じでした…。
むしろお互い距離が近いのか、社内で人のうわさ話や悪口やあの人とあの人が仲悪いとかいらぬ情報はよく入ってくるし、噂にはなりやすいですね。

人が少ない中で休んで、きっと残業が増えてる先輩社員達(今回病気になった原因である人達)は不服に感じてるはず。そんな中でのんきに休んでることに罪悪感は感じてしまいます。こんなことしてていいのかなって。事情を知って会ってくれる友達と過ごしても、心から楽しめない自分がいます。休職してるくせに心から笑って過ごしてる、もう働けるのにサボってる？なんて友達は言わないけど、自分の心の声がそう言ってきます。
身体は休めてるけど、心はずっと負担がかかり続けてるそんな感覚はあります。

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